20年前に死別した夫の誕生日を祝い続ける姑

質問

こんにちは。私は28歳の兼業主婦で、夫とは同い年です。
タイトル通りで恐縮なのですが、姑の行動に疑問を持っています。

私の夫の父親は、夫が8歳の時に急死し、それからは夫の母が女で一つで、
私の夫（息子）と、その姉（娘）を育ててきました。
普通の両親揃った家とは微妙にズレがあることは承知で結婚したのですが、
姑の行動でどうしても理解できないことの一つに、

「20年前に急死した夫の誕生日を、未だに祝い続けている」
というものがあります。

今は私ももちろん呼ばれて、夫に
「来週は（死んだ）父の誕生日だから」
と言われて、夫と子供と3人で行きます。（姑の家は車で10分の距離です）
「すいませんねぇ、もういない人なのに」と、申し訳なさそうに言いますし、
私も“まぁいいか”と思って参加しているのですが、やはり他人に話すと、
『死んだ人の誕生日を、いつまでも祝うなんでおかしい！』と言われます。

そんなに深く考えることもないのかもしれませんが、私にも芽生えた違和感が、どうしても解消されません。
姑と私の夫は、「お父さん、今年は還暦だね」なんて言うんです。
「もう亡くなってる人でしょ！！」と、声を大にして言いたいのをこらえてます。
しかも、私の子供と誕生日が近いこともあり、
「○○（私の子供）くんの誕生日も兼ねましょうね」と姑言います。

こっちがメインでなく、亡くなった方の「ついで」にされるとは・・・どうも腑に落ちないことだらけです。
普通は、誕生日でなく命日に祈ったりするものですよね。
私は冷たい人なのでしょうか。うまく理解できるようアドバイスをお願いします。

回答No.7

hyakkinman

ご主人の、あなたに対する「配慮」が足りないような気がします。
あなたは、ご主人のお父様と、いっしょに生活したことが無いわけだし、メインはあくまで「妻と子供」のはずなのに、「お母様に、重きをおきすぎ」です。
亡くなった方の誕生日を祝うのは、お母様の勝手です。それだけ、お好きだったのでしょう。「お孫さんの誕生祝」も「ついで」というのは、おかしくないと思います。
が、それをご主人が言うとなれば、もしくは「ついでに、誕生日をおばあちゃんの家で祝う」のはおかしいです。
主体を「自分の家」におかない夫って、よくいますが、変です。
「マザコン？」って、疑われますよ。
ご主人！しっかりしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
おぉ～、素晴らしい回答をありがとうございます。
なんだか言ってないのにバレてしまったような気がしますが、
きっと、普段から夫が私よりも姑を優先することが多いから、
こういう小さいことでも、行動全てが気に入らなくなって
しまうのかもしれません。

回答No.6

mama4615

初めまして、二児の母です。

私も　皆さん意見同様、ステキな事だと思いますよ～。
お子さんが小さかった時なら、一緒に子供の（旦那様）成長を楽しみながら、誕生日を迎えていたでしょうね。
姑さんの心の内だって、何か悔いがあるのかもしれません。
悪い事をしている訳でも無いのですから、姑さんが祝いたいのなら、付き合ってあげたら良いかと思います。（イヤならば断れば済みますよね・・何かの口実をつけてでも）
ですが、お孫さん（質問者さんのお子さん）と誕生日を合同にするのは、私だったらイヤなので、子供の誕生日は　逆に招きます。
例え　その場で　「○○（私の子供）くんの誕生日も兼ねましょうね」と言われても、スキな物を作ってあげたいし、ケーキは子供と一緒に作ってみようって計画しているので、その時にはお呼びしますね。　って言ってみたらどぅでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、悔いがあるのだと思っています。
でもその後悔のために、なぜ家を出た息子夫婦まで巻き込むのか・・・。
私は、今夫が亡くなっても、誕生日を祝わない自信がありますし、
私のも祝ってほしくないのです。浮かばれない気がして。

でも結局は仕方ないのでつきあってあげようと思います。

回答No.5

rapisupyon

亡くなった方・・と言っても、お姑さんにしてみたら愛する大切な夫なのです。死んだものとして気持ちがきれいさっぱり切れてしまうわけではないですよね＾＾

まして、若いときにご主人と死別されているということで、相当な苦労をしてきて、とても支えが欲しくて仕方なかったと思います。

そうやってご主人の誕生日をお祝いすることで、自分を支えているのではないでしょうか？ご主人を忘れて欲しくない、家族の一員として、息子や嫁、孫に囲まれて過ごすこの幸せを一緒に感じて欲しかったという強い思いもあるかもしれませんね。

愛情が強ければ、きっと人間、そうなるのではないでしょうか？

子供と自分の主人では微妙に違うかもしれませんが、あなたも自分の子供を失ったとしたら、死んだ子供に対してお姑さんのような気持ちになるのではないですか？

私は、きっと自分の主人が今亡くなったら・・と考えても、お姑さんと同じようになってしまうと思います。

命日というのは形式上のものであって、大切な人を失った人にとっては、大切な人の記念日、あるいは自分が人生の岐路にたどり着いたときなど、いろんなときに祈りたいと思うときなのです。
お墓に行けば、この人に会える、この人と繋がっていられる・・・そう切実に感じるものです。

お姑さんは優しい家族がたくさんでき、自分が幸せであることを自分のご主人に伝えたくて、また、死んだご主人にも味わって欲しいと思っているのでしょう＾＾

お子様にとってもこういったことはとても良い経験になりますよ。
家族に対する、死んだ人に対する思いを馳せることの出来る感受性豊かなお子様になると思いますよ。

平たく言えば、死んでも大切な家族は大切な家族ということですね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
うーむ。私は今旦那が亡くなったとしても、
むしろ誕生日は気にしないと思いますね。
してもつらくなり空しくなるだけのような気がします。
死んでも家族は大切ですが、それを第三者に押し付けるのは、
やはりされた方は混乱します。
無宗教なのに、突然「キリストを祈りなさい」と言われているようなものです・・・。

回答No.4

merlionXX

死者の命日はともかく、死者の誕生日を記念したり祝う風習は古来からの日本にはありません。
お姑さんが個人でするのならご自由にやればよいことでそれをあなたに押し付けるとすればはなはだ異常なことと思います。

何かカルトっぽい臭いがしますね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は普段は風習など気にしませんが、やはり根底には
育った過程の中で、常識や非常識が知らない間に
作られていて、それに反していると疑問を持ってしまったのかも
しれません。
同意していただきありがとうございました。

回答No.3

yasu-honey

私は別に姑さんの行動は悪いことだとは思いませんけどねぇ。
むしろとても素適だと思います。

それだけ亡くなった旦那さんのことを大切になさってるのでしょうし、きっと今まで１人で子供を育てていくうえで、姑さんを支えてきたのは亡くなった旦那さんへの想いだったんじゃないでしょうか？
お姑さんの中で旦那さんの存在というのがとても大きいんだと思います。
亡くなっても家族は家族です。
もし質問者様のお父様が亡くなって、お父様の誕生日の日に「今日はお父さんの誕生日だったけどもう亡くなってるから関係ないよね」とは思えないはずです。

きっと質問者様は実際に血のつながりも面識もないのでそこまで思い入れを深めることはできないのかもしれませんが、たった１日、お姑さんに付き合って誕生日をお祝いしてあげるだけなのですから、深く考えずに家族行事の１つだと思えばいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
それが、実母とその話をしている時、
「うちの場合だったら、今お父さんが亡くなっても、
誕生日は祝わないよね」と話していたのです。
でも、それは還暦まで生きてくれているからだとも思います。

回答No.2

nanahusigi

捕らえ方は個人差でしょうが、私はお母様は素敵な女性だと思います。
多分私と同い年くらいの方だと思いますが、その頃、女でひとつで子供二人を育てるのは、大変なことだったと思います。

子供のために再婚もされずに頑張ってこられたのです。
今のように、離婚や再婚が簡単にできた時代ではありません。

亡くなったお父様が、近くにいて見守ってくださっていることを支えに、お父様と会話をされながら、辛いことも乗り越え、生きてこられたのではないでしょうか？
10年足らずで、死に別れられたのですから、いい思い出ばかりだったに違いありません。
お母様がお父様のことを大事にされたからといって、何か困ることでもあるのでしょうか？

お母様にだって、あなたの行動で、理解できない部分もあるかもしれませんよ。
お互いが、相手を認め、尊重することでうまくいくのではないでしょうか？
どうぞ、お母様のお気持ちを大事にしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・亡き夫を思い続けるのは悪いことではないと思います。
が、私の夫が父親の記憶がないにも関わらず、
「お父さん、これ好きだったわよね」
「お父さん、よくこれしてくれたじゃない」
と何度も言って、全く覚えてない私の夫が少し困った顔をするのを見るのが嫌です。
『こっちは覚えてない（私に限っては“知らない”）んじゃー！
いつまでも昔の話ばかりするなー！』と言いたくなります。

こちらの気持ちは尊重されないのでしょうか。

回答No.1

noname#41635

お父さんがその日に誕生したから、旦那さんもこの世にいて、お子さんもこの世にいるんだと思います。
それを考えたら、感謝する日であってもいいかなと思います。
そう考えると命日は、何かを後に残した日ではないですからね。

きっと、お父さんが亡くなってから、お母さんと質問者さんの旦那さんにしかわからない苦労ってあったんだと思います。
だから、悲しむ日を記念日とせず、喜ぶ日を記念日にしたいんじゃないでしょうか。