不倫恋愛をやめるべきか迷っています

質問

初めて質問します。

私は今年２５歳になる会社員(♀)です。
職場の元上司(今はお互い別々の部署)と不倫恋愛中です。
交際を始めてから約１年。この関係を続けるべきか迷っています。

彼は今年３７歳、奥様と６歳の息子がいます。
私が彼の部下として配属されてから約１年後に付き合い始めました。
先に想いを打ち明けたのは私です。

私が言うのも変ですが、彼はとても真面目で誠実な人です。
私と付き合うまでは不倫どころか浮気すら経験がありませんでした。
勿論「そんなの嘘だ」と言われればそれまでですが・・・
私は彼の言葉を信じています。彼と一緒に仕事をして、日々その行動や言動を見る中で、彼の言葉に嘘がないことを確信しました。
ですから皆様も、彼の言葉は真実であるものとして考えて下さい。

彼の奥様は、私と彼の関係を知っています。
最初は勿論隠していましたが、ふとしたことで奥様が疑いを抱き始め、奥様の友人が彼と私のデートを目撃したことで発覚しました。
奥様が私に直接電話をしてきたこともあります。

彼は私のことが誰よりも好きだと言ってくれます。
私のような女性には出会ったことがない。奥様にも今のような気持ちを抱いたことはない。君はちょっと変わってるけど(自分で言うのも変ですが友人や同僚によく"不思議ちゃん"とか言われます。。)その個性的なところが魅力なんだよ、と。

私も彼のことが誰よりも好きです。
だから私は彼に「この先どうするの」とハッキリ聞きました。
彼は子供のことを思うと今すぐ離婚はできないと答えました。
大人は当人同士で何とでもできるけれど、子供はそうはいかない。成長すれば理解できても今の歳では何も理解らない。自分は親としての責任を今放棄することはできない。

彼の言うことの意味は理解ります。
同じ問題を抱えて離婚しない夫婦は他にもいるでしょう。
逆にそれでも離婚してしまう夫婦も同じだけいるでしょう。

話は少し飛躍しますが・・・私は両親の遅くに生まれた一人娘です。
親戚連中もみな年上なこともあり、母からは「私やお父さんが死んだらあんたは独りぼっちになるんよ」とよく話をされます。
だから自分の家族を作りなさい。必ず子供を産みなさい。
母は私の寂しがりな性格をよく知っていました。
私自身、子供は是非産みたいと思います。

話を元に戻します。

私は彼を愛しています。
彼と結婚して彼の子供を産み育てたいと思っています。
安全に子供を産める年齢を踏まえ、３０歳までには結婚を済ませたいと考えています。残る期間は約５年です。

彼は今すぐの離婚はできないと言います。
子供が自分で色々と考えられるようになるまで(中学生程度)は両親の手で育てたいと考えています。彼の子供は現在６歳ですから中学生になるまでは約７年です。勿論その時に奥様が必ず離婚に同意するという保証はありません。

嫌らしい話をすれば、女性は男性と違い、歳をとるほど望み通りの結婚をするチャンスは減っていきます。手に職を持っていたり華やかな舞台で活躍する女性は別ですが、私はごく普通の女性ですから、希望的観測は頗る危険です。
そういう現実的な問題も踏まえて、彼との交際を続けて行くべきか(続けるということは将来的に結婚できることを信じて独身のまま待つということです)、きっぱり別れて別の人を探すべきか悩んでいます。

不倫経験のある方、同じような問題を抱えている方、是非アドバイスをお願い致します。

回答No.20

meruten · ベストアンサー

はじめまして。
かなりリアルに回答させていただきます。
兎に角、考えうる最悪の事態とそれに対する覚悟は
しっかりしたほうがいいと思いますよ。

私も上司との不倫で、現在は彼の離婚も成立し
一緒におりますがそこに至るまでのリスクと至ってなおのリスクが
存在してます、参考までに読んで頂ければ。。

・彼と同職であるリスク
　　私の場合は会社の人間にバレてしまい、私は退職、彼は降格。
　　彼は退職してませんが、針の筵のような環境に置かれております。
　　退職も考えてはいますが当然奥様への慰謝料もある為、すぐにとは
　　いかない状態です。また昇進なんかは余程の功績でもない限り
　　無理でしょう。fumofumo2さんは関係が職場には
　　バレてないのだと思いますが
　　彼の奥様が会社に訴えるリスクも当然あります。
・慰謝料のリスク
　　なんとか彼が離婚したとしてもお子様がいれば養育費も含み
　　慰謝料が発生する可能性は極めて高いと考えます
　　私の彼は子供はおりませんでしたので、養育費は掛かりませんが
　　それでも1000万近くの慰謝料がかかりました。
　　私たちの場合これを支払いきるのに５、６年は当然掛かります
　　fumofumo2さんの彼の収入にもよりますがそれ以上掛かる可能性も
　　ありますし、もちろん掛からないこともあるでしょう。
　　また、奥様に不倫がバレている以上、fumofumo2さんに対して
　　奥様が慰謝料を請求することが可能になります100～300万近く
　　かかるそうなので、その負担も考慮するべきと思います
・社会的なリスク
　　当然、会社も世間も不倫に対して寛大ではありません。
　　どこにいっても、過去は付きまといますし、逃げれません。
　　残念ですが、過去を消すすべは無いといっても
　　過言ではないと思います。
・周囲を傷つけ信用を無くすリスク
　　双方の親、兄弟、本当に心配したりしてくれる人を
　　決着がつくまで苦しめる事があります
　　また、私の彼の場合は彼の母親からの信用を失いました

簡単に書きましたが、どれもこれも精神的負担、金銭的負担がかなり大きいです。
それらプラスなんらかのリスクを背負ってもなお、彼を愛してらっしゃるなら
５年だろうが１０年だろうが待っていいと思いますよ
結局「私の人生なんだったんだ？」と後悔する気がするのであれば
今すぐにでもやめた方が良いと考えます。
「待てという男は信じるな！」と考える方も多いでしょうし
将来に不安を感じるのは当然と思いますが、信用に関しては貴女自身が決める事であり
誰かの意見を求めることではないと思いますが敢えて言うなら
裏切られても後悔しない！くらい腹を括って信じないと続けれません。

私も極々平凡な人間なので手に職とか含め今も不安でなりません。
生きていけるんだろうか？と思う事がたくさんあります
でも、実際こうして頑張ってます。

最後に
私は彼を２年待ちました。
彼はちゃんと答えてくれました。
まだまだ書ききれない程のリスクを負ってますし今後もリスクが
増えるものだとお互い思っています
それでも私は彼と一緒にいれて幸せですよ＾＾
決して認めて貰える恋愛ではありませんし誰かの人生を粉々にする
最悪の恋愛だと思ってましたし、思ってます
それでもそうなってしまったなら、頑張るしかないと思いますよ

fumofumo2さん頑張って！

回答No.23

rilala

普通の回答者に対する答えならば、「やめるべきです。」と答えるところですが、
あなたに対してはそんな答えは相応しくないですね。
あなたは救えない悪人です。いや、人というには最低限の人格が著しく欠けていますね。

＞不倫恋愛をやめるべきか迷っています
迷う必要がありません。法律に違反しています。相手の配偶者がその気になれば、
あなたは抵抗する余地も与えられずに大金を払わなければなりません。
相手の奥さんにその気がなさそうだから、罪の意識を微塵も感じないのですね。

＞彼は「別れる」と返事はしても私と会い続けている。
この状態で「彼の言葉は真実である！」と言われても、説得力がなさすぎです。笑わせてくれますね。（笑）

＞彼の家族に申し訳ないことをしているとは思いませんし、
＞自分が悪いことをしているとも思いません。
あなたは本当におめでたい生物なんですね。（笑）

＞自分の想いに引け目を感じたり恥じたりすることは、
＞そのまま自分を否定することに繋がります。
＞自分を否定して生きる人生など無意味だと私は思うのです。
だからあなたは他人の心を犠牲にして、自分の欲望をかなえようとするんですね？
あなたの存在自体に対して、彼の子どもの憎しみ、恨みの矛先が向かうのですよ。
（現に私は自分の親の不倫相手と、親に対して殺意を抱いています。
親の不倫が発覚してから５年、１０年の話ではないのに。
まあ、執念深さは不倫をやめられないあなたには劣りますが　笑）
罪もない子どもの心を引き裂いてまで自分の欲望をみたそうとする、
しかもそのことに罪悪感をこれっぽっちも感じないなんて。あなたの人間性を疑います。
あなたは人間ではない、他の何かなのでしょうか？

＞私の友達にも両親が離婚しているという子が何人かいます。
＞離婚の理由までは知りませんが、友人として付き合う中で、
＞彼等の性格や素行に問題を感じたことはありません。
ご友人が本心を体現すると思うのですか？思い上がりも甚だしいですね（笑）

＞仮に私の父が母と離婚して別の女性と結婚したとしても、
＞それは父の人生ですし、私が父の娘でなくなるわけではありません。
幼少時に経験した訳でもない分際で、知った風な口を利くのも
いい加減にしたらどうですか？（笑）

取り敢えず、質問に対する答えとして、この状態のままずっと暮らしてみてはいかがでしょうか？
いずれ、しわが増えて使い物にならなくなったあなたが、あなた曰く、
「真面目で誠実な」彼に捨てられ、そのまま一生孤独に過ごすのがお似合いでしょう。
もちろん、彼の家族に死ぬまで蔑まれるというおまけ付きで。（笑）
来世で幸せになってください。ちゃんとした、立派な生物に生まれ変わって。

回答No.22

koma-a

不倫経験者です。

＞もし不倫恋愛中だったり経験者なのであれば、是非お話を聞かせて頂きたいですね。
とありましたので、自分の話をさせていただきます。長文にて失礼します。

23～24歳のころ、一年半ほど社内不倫をしていました。始まりは彼からでした。
彼は当時26歳。結婚はしていないものの、結婚寸前で同棲中の30歳の彼女がいました。
彼女も同じ職場でした。何度も彼女にはバレました。直接電話がかかってくることもありました。
でも彼は私に、結婚をほのめかすような言葉を何度もかけてきて、私はすっかりその気になり、
友達がやめろと言おうと、「好きだからしょうがない」と自分の気持ちを優先させていました。
すごく優しい彼…　と思っていました。

別れは突然やってきました。
彼が突然私の家に来て「別れてほしい」と。
その後、彼女も現れ、「いいかげんにして！」とぶたれました。
後に彼女のほうから電話がありました。
私の他にも浮気をしていたこと。
彼が彼女に「別れ話をしても、別れたら死ぬ！って言ってきかないんだ」と嘘をついていたこと。
（↑このような事実は全くありません）
私は「彼は優しいから浮気なんかできる人じゃない。相手が私だから浮気してるんだ。」と思っていました。
彼女と別れさえすれば、結婚もして、全てがうまくいくんだ、と。でも、そうじゃなかったのです。
本当は、彼女のほうが大事で、失いたくない存在だったんだと気づきました。
私の1年半は一体何だったのでしょうね。
私はからっぽになりました。

会社は辞めました。
別れてからは、心臓がつぶれるんじゃないかというくらい悲しくて苦しかったです。
でも、どこか身体の中の重たい部分が無くなって、軽くなった気もしました。
職場を変え、新しい彼氏もできましたが、すぐに他の女の子に奪われてしまいました。
本当にしっぺ返しってくるんです。
自業自得ですよね。

けれど今、私は27歳にして交際1年7ヶ月になる彼氏がいます。
来月同棲をし、来年には結婚の予定です。
今、とても幸せです。
心の底から信頼でき、自分のことよりも先ず私のことを考えてくれる素敵な人です。

彼のような人とつき合って、過去の自分の不倫に対する見方もだんだん変わってきました。
なんて自分勝手な男だったんだろう。
私も自分のことしか考えない本当に最低な女だった。
自分のことや彼のことより、何よりも本当に彼女に申し訳ない事をした。
自分も加害者、彼も加害者、彼女だけが被害者なんだと。
あの時別れて本当に良かったと、振ってくれた彼に今は感謝すらしています。
あのまま不倫を続けていたら、今の彼とも出逢わなかったのか…と考えるとゾッとします。

質問者様も25歳ですから将来の事を考えるのは当然の事ですよね。
自分の経験からして、質問者様の気持ちは痛いほどわかります。

でも、今ならまだやり直しがききますよ。
このまま30歳まで待って、それでも結婚できなかった時にあなたには何も残りません。
後悔しませんか？

彼とつき合って1年、ということでしたが
奥様と彼はどれほど長い時間を共にしてきたのでしょう。
奥様は、あなたの知らない『ダメな彼』をきっといっぱい知っていて、
だからこそ、あなたとの事を知っても彼の事を信じ、結婚生活を続けられるのでしょうね。
彼には会社の立場というものもあります。
不倫している事が社内でバレたら、信頼を失います。
37歳で職場を変えるのはとても難しいことだというのも、彼自身わかっているはずです。

ですので、彼に今後の事をもっともっと聞い、自分の気持ちを伝えてみたらいいかと思います。

本当にあなたのことが好きで大事なら、子供がいようが家庭があろうが離婚してくれます。
本当は家庭が大事で、その上あなたの事を思いやってくれているのなら、
変な情けをかける事はなく、きちんとあなたに別れを告げるでしょう。
家庭も壊せない、でもあなたとの関係も続けたいというような男は、自分勝手以外の何でもありません。

質問者様、
頑張ってください。
幸せになってください。
心から祈っています。

つたない文章を最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

回答No.21

noname#37739

44歳の既婚男性です。
心中お察しします。
が・・・
あなたから気持ちを告げたのが始まりということで・・
既婚男性でも若い女性から思いを告げられれば、気持ちが傾くのは当然です。
はっきりいって彼が気の毒だと思う。
あなたは悪い女だ。
まじめな男の人生を狂わせようとしている。
加害者はあなたです。

回答No.19

noname#45211

２０代女性不倫経験ありです。
私も会社の人と不倫はありました。
本気で好きでしたが、はじめから家庭を壊す気はさらさらなかったし
割り切った関係ができないなら即別れるべき。
私はいま独身の結婚を考えている彼氏がいます。
まだ若いんだし、私も将来子供はほしいです。
一般的に考えても妻子もちの相手を本気で好きになり将来をかんがえても何のメリットもないと思うし、逆に世間体とか気になりません？
好きという気持ちだけで恋愛は成り立つかもしれないけど
結婚は成り立ちません。
奥さんも関係を知っているのによくまだ付き合えますね？
相手の気持ち考えた事あります？
仮に彼と結婚できても今度はあなたが今の奥さんみたいな立場に
なるかもしれませんよ。
自分たちの愛を貫くことでどれだけの人を傷つけるかよく考えて見てください。
私は新しい彼を見つけることを勧めます。

回答No.18

ringogo3

２９歳（♀）４歳・６歳の子持ち、独身です。

色んな方から意見がありますが
経験者として一言書かせていただきますね。

私は旦那に浮気をされて離婚をしました。（子供２歳・４歳の時）
旦那の浮気を知った時、その浮気相手は同じ会社の既婚者（子供なし）でした。
我が家に夫婦そろって遊びに来たこともある人だったので
腹が立って仕方なかったです。子供達にも会っているのですから。

初めて浮気が発覚した時、元旦那は土下座をしてもうしないと謝りました。涙を流して。子供達が大事だから・・・と。

それでも、関係は続いていたようで
２度目は私の目の前で相手の女の人に電話までしましたね。

相手の女からは、奥様（私）の事の相談にのっていただけだと
直接電話で言われた事もありました。

何が言いたいかと言うと・・・
愛情のない夫婦の間で育つ子供こそ
かわいそうだと思い、私は離婚を決めたんです。

子供の為に・・・・という
質問者さんの彼のセリフは言い訳にしか過ぎないという事です。
本当に質問者さんの事を愛しているのなら、子供の年齢がどうであれ
すぐ離婚すると思いますよ。

＞私は冷たい人間かもしれません。
＞彼の家族に申し訳ないことをしているとは思いませんし、
＞自分が悪いことをしているとも思いません。

との事なので、相当質問者さんも
甘やかされて育ってきて
自分の事しか考えていないようですね。

７年待つのも良し。
今別れるのも良し。
それは質問者さんが決める事ですが
逆の立場も考える事も必要かと思いますよ。

口で言うのは簡単です。
発言と行動が伴っていない人ほど
信用できないものはないと思いますけどね。
何も言わなくても行動する人はしますよ。

質問者さんの彼のセリフに行動が伴っているようには見えませんけどね。

質問者さんはまだこのようなサイトで
質問できる余裕がありますよね？
奥様は、そんな余裕さえないと思いますよ。
少なくとも、旦那に浮気されていた私はありませんでしたね。
子供達の寝顔を見ながら、よく泣いていました。
もちろん両親になんて言えませんでした。

両親が・・・・・っておっしゃいますけど
奥様にも両親はいらっしゃるんじゃないですか？？

たくさんの人を犠牲にしている事を忘れないでください。

回答No.17

sakuya999

皆さんが全て書いているので、
別のアドバイスを。

＞私は冷たい人間かもしれません。
彼の家族に申し訳ないことをしているとは思いませんし、
自分が悪いことをしているとも思いません。

人生って、不思議な物で・・・・

『しっぺ返し』

は、必ず来ます。

いつか、貴女の前に
・アタシと彼が会ったのには意味があるの！
・貴女の家庭が壊れたって知ったことじゃない。
・アタシの幸せの為に早く別れて！
という、『いつかの自分』が必ず現れます。

奪った人間は、必ず奪われます。
他人を思いやれない人間は、他者に蔑まれます。

私は、貴女の考え方を読んでいて
その男性と出会えた事に意味があるとは思いません。
むしろ

＞「私やお父さんが死んだらあんたは独りぼっちになるんよ」

という、貴女の状況に『意味』があると思います。
相当、甘やかされましたね。可哀相に。
我慢や、他者を思いやる事も、相手の幸せの為に諦める事も・・・

２５歳にもなるのに、心が成長できないで来てしまった。

教えてもらえなかったのでしょう。

＞自分を否定して生きる人生など無意味だと私は思うのです。

一人の女性と一人の子供の、
『今までの人生』
『これからの人生』
『生まれて来た事』
全てを、否定しておいて、その論は通用しません。

むしろ、『他者を否定している』貴女の考え方・思想等の方が
余程、無意味で間違った人生だと思います。
その考え方の間違えに気付かないと、本当に『独り』になりますよ。

回答No.16

tukare100

只今会社の上司と不倫中です。しかし、あなたよりも、冷静に和つぃは付き合ってます。
私は28歳で、彼は40代。

私の話はおいといて。

あなたは、もう、かなり盲目になるほど、
彼を愛してるんだと感じました。

自分の幸せな結婚を重視する年頃だと思います。

ありがちな回答ですが、
他の男性も見ましょう！
これは、自分にも言えることなので、
一緒に、面倒くさくても、ノリ気じゃなくても、
他の独身男性を見てみませんか？

私の彼は
嫉妬深いですが、
そもそも恋愛は自由です。

あなたも私も、彼が結婚しているわけですから、
本来、嫉妬などできる立場じゃないんです。

勿論隠れてこっそりですよ、独身男性も見てみましょうよ！

私はもうわかってるんです、独身で素敵な男性が、
普通にいるということを。

お互い、見てみませんか？

回答No.15

noname#49782

このような質問には、反対（別れた方がいい）という意見が多いでしょうね。

質問者様は「別れるべきか迷っている」と質問されてますが、
心の中では、そのつもりはないような印象を受けました。

別れるべきか・・・それは客観的に見たら、他の方の意見のままだと思います。
誰でもそう思うということ、多くの場合そうだということを忘れないようにした方がいいと思います。

私が思うのは、
「不倫」から即「結婚」を望むことに危険があるのではないかということです。
質問者様にしてみれば、「不倫」だって立派な「恋愛」だ！
って思うかもしれないけど、私はそれは違うと思いますよ。

＞私は彼の言葉を信じています。彼と一緒に仕事をして、
＞日々その行動や言動を見る中で、
＞彼の言葉に嘘がないことを確信しました。

これが、質問者様が彼を信じる理由ですよね。
まあ、それだけではないのかもしれないけど。
仕事上で見せる姿と、仕事外で見せる姿は違うことも多いのではないでしょうか？
また、
「不倫」という限られた時間の中での付き合い、
普通の恋人同士のような自由な付き合いではない付き合いの中で、
本当の彼を知っているとは言えないような気がします。

いい所ばかり、いい所しかみていないのではないですか？

「不倫」って、多くの場合、いい所だけを見せてるだけで付き合えるもののような気がします。
恋愛って、そうじゃないし、
まして「結婚」ってよーく考えて決めるものですよね？
そうばかりではないかもしれないけど。

結婚とか、子供を産みたいということにすごく執着しているように感じますが、
まずお互いが（というより彼が）独身に戻って、
対等な関係で恋愛をして・・・結婚を考えるのはそれからがいいのではないかな、と思いますが・・・。

このような質問を見ると、いつも思うのですが、
なぜすぐに「結婚」を望むのか・・・不思議です。
なんで「不倫」の関係なのに信じられるのか。

彼が離婚した時、初めて信じられるのではないでしょうか？

回答No.14

akkanbee

ほかの方がいろいろ書いていらっしゃるので、もう必要ないかなと思いますが、中学に入ってからの男の子って思春期で難しい時期ですから、なんだかんだで、離婚できない可能性が高いと思います。

あなたが、結婚できなくても彼のそばにいたいと思われるなら、交際を続ければいいでしょうし、
結婚し、子どもが欲しいのであれば、ほかの方を探された方がいいと思います。この状況ですと、彼と結婚して子どもをもうけるというのは、かなり難しいかなという感想です。

もし、彼と結婚できたとしても、誠実な彼は、きちんと養育費とか払っていくでしょうし、年齢的なことから、あなたとの子どもをつくるかどうかもわかりません。
どうしても、欲しいというのであれば、あなたが、子どもを養っていくつもりでいかなければならないと思います。
普通の女の子ではなく、共働きで頑張る意思があればいいですが。

問題を先送りにしても、いいことは、ありません。
みんな、辛い思いをします。
子どもが大きくなってからではなく今決着をつけたほうがいいと思います。

ただ、普通の奥さんになりたいのでしたら、そっと別れることをオススメします。
彼との結婚は、苦難の道ですから。もちろん、あなたのご両親も賛成は、されないと思いますよ。
彼を得ても、ご両親から勘当ということもありますからね。

彼があなたのために離婚したのであれば、ご両親に反対されようと、結婚してあげてくださいね。
あなたのわがままに振り回されるだけなのは、彼もかわいそうな気がします。

回答No.13

OKstar

真面目で誠実な彼氏さんなら、現時点での離婚は難しいと言うのは辻褄合ってます。同時に質問者様への思いにも嘘はないのだと思いますよ。

以下は、文面から受た印象を頼りに書きます。

質問者様は将来を保障してくれる存在が欲しい。
今の彼が保障してくれたらいいのに・・・でも家庭がある。
質問者様が設けている期間内に将来を保障してくれるという「保障」を彼がくれたらいいのだけど、それが無理なら、べつにこの彼でなくても・・・・ならば、別の方を見つけたほうがいいかと。

恋愛はある意味狂気ですから、甘い言葉が飛び交ったりは当然でしょうけれど、どうも当事者同士、自身の心配ばかりで。。。
また、それだからこそ常識的な判断を下せている以上、質問者様と彼の今後の進展は難しいようにかんじます。