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結婚後のもやもや
こんにちは！ 結婚して、3ヶ月になります。結婚式を終え、新婚旅行を終え、楽しかったイベントが終わり、最近は現実の生活にどっぷり漬かっています。 結婚前は、実家が結構裕福だったため、実家に住みながら、自分の稼ぎがあったため、自分のやりたいことができ、楽しい毎日だったように思います。 結婚後すぐは、好きな彼と一緒にいられて楽しかったのですが、 ここ最近、生活のレベルが結婚前より、ずっと落ちてしまい、ストレスがたまっています。 私の年齢が比較的高いので、子供ができるだけ早く欲しいこともあり、仕事はしていないので、彼の収入だけでの生活になるのですが、手取りが、20万円弱しかなく、毎月、生活だけで、お金がなくなってしまい、貯金が全くできません、、、結婚式でお金を使ってしまい、二人の貯金も300万円ほどしかなく、心細いです。。。 医者の旦那をもつ友人は、家の数倍ものお給料があり、とても裕福にくらしていて、本当にうらやましいです。。。。 そして、以前の彼のことを思い出したり。。。。彼とのお付き合いの前につきあっていた彼は、実家がお金持ちで、高級車にのり、結婚したら、彼のご両親が家もたててくれることになっていたり（長男ではない）かなり恵まれていたのですが、前彼自身が、頼れないように感じお別れしてしまいました。。。。 今思えば、前彼のほうが、安定した生活ができたのではないかと少し後悔のようなものを感じるときもあります。 たまに実家に帰ると、大きな家があり、立派な車があり、暖かい家族があり、本当にほっとします。。。新居に帰ると、今の生活は、格段に生活レベルが落ちてしまい、（せまいマンション、古い車）本当に不安で憂鬱になります。家の旦那は性格がとてもよく、とても愛情深いです。なので、離婚しようとまでは思わないのですが、、、、 比較的友人たちが、自分の実家より、お金をもっている男性と結婚している人が多く、余裕があるように思えるのですが、私の場合は、実家が裕福だったので、結婚後の生活の方が、貧しくとてもストレスを感じます。。。。 どうしたら、気分がまぎれてすっきりするのでしょうか？ 母親は、彼は、まだ若いけど、（４歳下）安定企業に勤めているし、性格もよく真面目だから、大丈夫だといいます、、、、ただ、今現在は手取りも少なく貧しい思いで、つらいです。 他人と比べてもしょうがないのですが、家を建てたり、マンションを買ったりする友人が多いなか、自分の家に呼ぶことが恥ずかしく、とても友人を呼べません。。。。結婚前は、友達が実家に遊びにきたりしても 大丈夫だったのですが、、（実家を知っている友達ほど、今の生活をみせたくない） 何かこのもやもやした思いを取り除くアドバイスいただけたら、ありがたいです。 よろしくお願いします。
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何だか非難轟々の様ですね？？（笑） ご結婚は、恋愛だったのですか？（愚問でした） 本当に世間知らずのひとりお嬢様だったと言う事でしょうね? まぁ、お母様がゆったりと構えてらっしゃるご様子なので、質問者さんの 当惑ももしかしたら想定内で対処されてるのかもしれない様に推察されますので。ちょっと安心ですが。 私の知ってる人に２０年近く「稼ぎが悪い」と言い続けている人がいます。 未だにご実家の援助を受けられて、外車に乗り・・・。 そろそろ、限界の様な気配ですが、その知人を見ていて思うのですが 今まで当たり前だったと思っている事が、 結婚して違う土俵になっても、中々水準を下げられないと言う事です。 早い話 お肉の値段から違うとその友人は嘆き続けてます。 はたまた、６０台の仲の良いご夫婦を知っていますが、 「結婚当初一緒に歩くのが恥ずかしい位風采が上らなくって・・（旦那様が）嫌で嫌で・・絶対並んで歩かなかった。」って笑って仰った事があります。勿論今は並んで歩いていらっしゃいます。 さて、経済的な問題で、ひとつ確実に言える事があります。 結婚したての頃が、お二人のスタートラインだと言う事です。 ご結婚される位の年齢のお嬢様を送り出された質問者さまのご実家のお父様は、年齢からしたら人生のピーク時ではないかと思われます。 やっと海へ漕ぎ出され・・困惑されるのは、結婚当初は誰にでもあります。大丈夫ですよ！ 医師は早くから高給ではありますが（勤務医であれば、） ５０を迎えても６０を迎えても、新米駆け出し医師と差が有るかと言うとそう賃金は右肩上がりという訳には行きません。 又、医療過誤問題などいつ降りかかるかわかりません。 開業医だとしても日本の医療業界の将来は、かなり暗いものです。 隣の芝生は、青く見えるものです。 楽あれば苦有り。 言霊精神から言っても、＋思考で考える様にしないと悪いスパイラルに入り込んでしまわないとも限りません。 幸いご主人様は、性格も良くとても愛情が深いお方との事ですから。 これからのお二人の生活設計を立てて頑張って頂く様にしたら宜しいと思いますよ！ 貯金は出来る時には、出来る様になると考えて下さい。 当面は、少なくともスタート時３００万はあるのですから、 勿論苦しいからと言って減らさない事に努められて、下さいね・・・。 倹約を楽しんで下さい。 どうしても、ストレスが溜まる時は、お洒落でもしてお母様とご一緒にお食事に行かれたりしてゆったりとした時間を持たれたら？気分転換になるかもしれませんね。 そうして、じわじわと今の生活水準にお慣れに成ったらよいと思います。 可愛いベービーに、恵まれます様に！！
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- mikanet
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厳しい意見が多いようですが、実際にストレスを感じているのだから仕方ないには仕方ないですよね。大好きな彼となんだから大丈夫と思っていたものの、実際に生活してみると...ってやつなのでしょう。 実家が裕福とのことですが、実家に豪華な新居を買ってもらっちゃえば済むことではないですか？こんなこと言うと、「自立してない」だとか非難を受けそうですが、あなた自身、彼といたい、けど今の生活レベルが低くてストレスというのなら、かなりの部分でストレスを解消してくれる明快な解決方法かと思います。彼にしてみれば男のプライドもあるでしょうけど、彼のプライドをきちんと保ってもらった上で、豪華な新居をプレゼントしてもらえるなら、後は自分のお給料であなたと仲良く暮らせばいいわけだし、その方が二人にとって遥かに幸せなのではないですか？ もしあなたの実家が豪華なマンションを買ってくれるほど裕福ではないというのであれば、何年かすれば慣れます！(笑) 経済面でなく、人柄で彼を選んだあなたの選択は大正解だと思います。だから、彼と一緒にやっていくことを大前提とした上で、今の自分のストレスを軽減するにはどうしたらいいか、自分で工夫してみて下さい。あなたが働くもよし、宝くじ買うもよし。お金はあっても、愛情に満たされない生活より、自分ははるかに幸せな生活を手に入れていると感じられるようになれば、大丈夫です。頑張って！
お礼
おっしゃるように、好きで結婚したけど、お金が足りないし、出費は多いし、現実は厳しいと思うことばかりです。 彼は転勤族なので、実際問題、しばらくは、とてもマイホームや、マンション購入は考えられない（金銭的にも）です。。。。 今は私が働くのが、良さそうな気がします。彼は働くことに賛成で家事も分担すると言ってくれてはいるので、、 私が周りのお金持ちの専業主婦をうらやましく思って、彼女たちといたので、今一歩踏み出せなかったのですが。。。。彼女たちの中にも子供の私立お受験やら、もっと別のお金もち専業主婦の集いで、劣等感をもったりすることもあるらしく、結構私といると、楽だったのかもしれません。。。冷静に考えるとそういうのも大変な気もします。 ちょっとそういう人たちと離れて、自分の生活をよくするために頑張りたいと思います。 ありがとうございます。
- siori_1012
- ベストアンサー率27% (15/55)
まだ彼の事をまだ愛していて彼と添い遂げたい！！と思っているなら・・。 上記限定ですけど・・ 1度別居して質問者様一人で生活してみませんか？？ 親にも旦那様にも金銭面でも精神面でも一切頼らず・・自活してみてください。 自活する事がどれだけ大変な事か？？を知らないので経験が無いのでその苦労はわかりようもないですよね？！ 想像は出来ても経験ではないので・・価値観は変わりません。 でも・・1度経験されると価値観が少しは変わるかも知れませんよ。 自分の働いた給料だけでマンションを借り家賃を払い光熱費を払い生命保険代を払い税金を払い食費も雑費も何もかも自分の給料だけで生活してみてください。 そうすれば今の旦那さまの苦労が少しは解るかも知れません。それが解って自分の価値観を少しでも変える事が出来れば・・これから先の旦那様との人生も楽しくなるかも知れません。 今のままの価値観の質問者様でしたら離婚をお勧めします。 旦那様は物ではないです。心のある血の通っている人間です。 これから先何十年も自分の妻に他人と比べられてる・・と解れば相当なショックを受けると思います。 旦那様は精一杯質問者様の為・・自分の為に頑張っているのです。 感謝する事は当然あってしかり！！だけど馬鹿にする事は可哀想過ぎます。 良く考えてください！！
お礼
環境、生活を変えるためにも、仕事にでてみたいと思い出しています。 自分の得意分野の仕事でやりがいを得て、金銭的にも潤えば、また違った考えが浮かぶ可能性もあるように思います。それでもだめなら、考えたいです。
- ponboko
- ベストアンサー率51% (64/124)
反対意見と言うか、辛口意見が多いですね（笑） 私自身はmaplefarmさんとほとんど同じ状況なので、気持ちは分かりますね。 私の実家もかなり裕福です。 対して、私の夫も安定企業に勤めており、性格も真面目、でも実家の裕福さに比べると・・・という感じです。 私もそれを承知で結婚しましたが、やはり一緒に暮らして、このまま一生この人と暮らして、死んでゆくのだ、と思うとため息が出たこともありました（笑） でもね！！今は面白いです。 頑張って節約して、コツコツ貯めて、一戸建ての家を買いました。 でもローンがすごいので、やっぱりコツコツ貯めて、繰り上げ返済して頑張ってます。 小さいながら庭があるので、夫と庭作りをしています。 子供ができて、今度はどんなふうに教育費を捻出するか考えてます。 手取りが２０万弱ということですが、全く貯金できませんか？家賃はおいくらなんでしょう。どちらの都道府県に住まわれてるかは分かりませんが、私が新婚生活のとき、手取り２０万ちょっとで東京暮らしでしたが、頑張って節約して月に５万くらいは貯めてましたけど。 私も専業主婦ですので、分かりますが、とにかくヒマなので、節約はいくらでも出来るはず。 私は家付き土地付き財産付き高級車付き男と結婚するよりも面白かったなと思ってます。 だって、０から作り上げて行くの。楽しいでしょ？ 何年後に家を買おう！じゃあ、それまでにいくら貯めよう！！ 狭いマンションなら（うちなんて狭いアパートでしたよ）じゃあ、どうやってステキにしよう！！ 今ある３００万、金利の高めのところに預けても良いですね。 毎晩夜ご飯はどんなものを用意していますか？安い食材で美味しく栄養たっぷりのごはん。主婦の腕の見せ所です。 古い車、必要ですか？交通網の発達しているところなら、いらないはず。うちは持っていません。 子供が欲しくても働けませんか？私は子供が欲しくて働きませんでしたが、なかなか出来なかったので、働いたとたん出来ました（笑）迷惑をかけてしまったけれど、それでも妊娠９ヶ月まで働いたし、すこーしの貯金も出来たし、「恥はかき捨て」根性で、やめました。 でも、おかげで、金融には強くなったし、私の母よりも安くておいしい料理を作れるし、親戚からは「昔に比べてものを大切にする様になった」とほめられるし、夫の両親からは「良いところのお嬢さん」ということで大切にしてもらえるし、良い方に考えれば、良いことばかりですよ！！ さて、前の彼のことですが、もしそのご両親がどうにかなってしまったら、果たしてどうだったでしょうね？ 彼は自分で生活できたでしょうか？高級車を売り払う勇気は持てたでしょうか？あなたはその大きな家からぼろアパートに引っ越す勇気はあったでしょうか？ 自分で０から頑張ると、土台が違います。あなたが彼の働いてきたお金を大切に使って、大切に貯めたら、それは何があっても、あなた達二人のものです。 実家を知ってるお友達には、頑張って頑張って貯金して、無事に赤ちゃんも授かって、持ち家を買えたら招待してみては？ その頃には、あなたにも「私たち二人で頑張ってきた。」という余裕が見せれると思いますよ。 頑張ってみて下さい。
お礼
同じような状況で育って結婚したとのことで、あたたかい意見ありがとうございます。うまく生活を切り替えて、いきいきと生活されている様子が伺えます。 私も自分で作り上げていく喜びを感じれるように頑張っていきたいです。
- yujirunner
- ベストアンサー率38% (131/340)
あなたの質問のすぐ下で、男性側の悩みを投稿した者です。 質問者さんのような女性、本当にいらっしゃるのですね・・不安になりました。私の彼女もよく似たことを今言っているので、心配しています。 もし私が彼女とうまくいかなくても・・経済面を理由に振られたとしても、ある意味仕方がありません。恋愛は自由ですし。それでも、私は彼女の人間性を軽蔑してしまうでしょうね。 あなたは彼女と違います。結婚までされたんですよね。手取り２０万円で貯金３００万円・・あなたとの未来を考えて、がんばって貯めてこられたんでしょう。普通ではこの金額貯まりませんよ。デートなどでお金を使うことはあっても、他の趣味はなさらなかったのではないかと思います。 モヤモヤを取り除くには、離婚しかないでしょう。新しい人を探しましょうよ。お金持ちがいっぱい集まる出会いパーティーは無数にあります。しかも女性は無料などで。そういうのに参加すると、結婚相手も見つかるのではないでしょうか。 それでも、その相手は人間性に欠陥がある人だと思います。お金だけを理由に離婚したあなたと結婚できるんだもん。浮気、暴力などがあっても不思議ではないです。 この掲示板の方は、皆さん優しいです。にもかかわらず、「旦那さんのいいところを見ましょうよ」とか「いいと思える部分があったんでしょ、それを忘れたらダメ」とか優しいアドバイスがないのは、あなたの意見があまりに一方的でだからです。あなたの悩みを知らずに毎日がんばっているご主人が可哀想。 離婚するのも、あなたの自由でしょう。けど、もしそうする場合あなたがご主人に使わせた費用・・付き合っている時のデート代はもちろん、結婚式の費用や家具などをそろえたお金(彼の実家からの援助も含め)などを返してあげてくださいね。彼の分も含めて。付き合いには、お金と気持ちを使います。気持ちは、あなたと付き合ってしまったことはどうしようもないし、見る目がなかった彼にも責任があるかもしれない。けれども、せめてお金は返して彼の中からあなたの痕跡を少しでも消してあげてください。 どうせ厳しい意見が少し並べられただけで、もうここは見ずに放置されていると思いますが・・。これから結婚を考える者としてとても看過出来なかったので、書かせていただきました。
お礼
彼女さんもそういう方なのですね。。私の周りでは多いです。 独身の友達も自分は無職なのに、旦那さんはお金持ちじゃないとだめとか、相手は公務員じゃないとだめとか、普通の人だから別れて、医者、パイロットと結婚とかそんな人ばかりです。女子大出身だからかもしれません。。。 私は、せっかく留学までさせてもらったので、少し自分で勉強したり、そういう仕事を探してみようかと思い出しました。それでもムリなら おっしゃるように考えたいと思います。
- toranpuman
- ベストアンサー率29% (24/82)
あなたのように自立していない人間はお金の価値を知りません。 自分の稼ぐ収入だけで衣食住の全てを賄う、これが世の中の基本。 収入の全てが自分のお小遣いではありません。 それを知っていれば、経験していれば、あなたのような発想は 出ません。少なくとも大人からは。 あなたの思考は親に依存している子供の発想です。 子供は独立して生活しないので、お金の本当の価値を知りません。 お金＝お小遣いですから。 そのような子供としては結婚前までは親が面倒をみていた。 自分の収入は自分のお小遣い。 親に惜しみない愛情を注いでもらい、生活を保障してもらい 楽しい独身生活を過ごしていた。 結婚相手は親代わりの保護者ではありません。 自分が働きもしないで、夫の経済力を実家や友人の旦那と 比べ、恥ずかしいと思うレベルですから、同じ同世代の女性と してこちらが恥ずかしくなります。 恋愛ごっこが終わり、現実の生活にようやく気づいたあなたは ここで予想外の辛口コメントにビックリしているのでしょう。 私は物心両面で独立していない人間は大人と認めませんので、 親に家を建ててもらう依存男より、あなたのご主人のような男の方が好きですがその価値はあなたには理解できないのです。 あなたの幼稚なもやもやを取り除くより、お互い幸せになるために 結婚したはずのあなたのご主人があまりにお気の毒なので 彼の為にさっさと離婚してあげて下さい。
お礼
おっしゃるように、親元で生活しており、お給料のほとんどを自分のお金に回せたので、今とてもつらいです。 自分でも仕事をしたいと思います。
ご結婚前に自活してみるべきでしたね。 親のもとで生活し、自分の稼ぎはお小遣いなんて生活をしていれば 今の生活をそう感じるのも当然と言えば当然ですから おいくつかわかりませんがまだ子供なんです。 今やっと現実の厳しさを体験しているのですから 不安なのは当たり前です。 私も18で実家を離れ遠くで進学したときは不安とストレスがたまりましたから。 でも自分で選んだ人生と生活ですから 投げ出さないでがんばってください。 貧しい生活のなかでも感じられる喜びを探してみてください。 例えばいかに材料費をかけずに栄養面、ボリューム、見た目、もちろん味の面でも満点の食事がつくれるか？なんてどうです？ かなり大変なことだと思いますよ。 まだ3か月、これからの何十年のほうがよっぽど大変だと思いますよ。 旦那さまを愛する気持ちがあるなら耐えられるはずです。 愛していないというなら別ですが・・・
お礼
本当におっしゃるように、子供だと実感しました。本当に今までは本当に楽で、恵まれていて、この環境になって本当に初めて、両親のありがたみを感じることができました。 最近は現実は厳しいし、不安でストレスがたまります。独身時代で親の庇護のもとにいるほうが、快適に思うこともあります。 でも、自分で選んだ人生なので、頑張りたいと思います。
- kaorin_yas
- ベストアンサー率30% (208/691)
こんにちは。 車か家の購入で失敗したのかと思ったら、 なんとびっくり旦那さんのことでしたか・・・ 貴方は自分の旦那さんの事なんか、大して愛してないって事ですね。 貴方が彼を見下している事は質問内容・言葉の選び方・表現からありありと伺えます。 私を満足させることもできない、気のいいだけの男 そういってるのと同じですよ。 多分、 「そんなことはない。 私は彼を愛している、と仰るかもしれません。」 はい。 お金持ちで高級車に乗ってる（貴方にとっての）優良物件 を蹴ってまで選んだ、中堅物件ですからよほどお気に入りなのでしょうね。 ただし、大人の女性の愛情ではありません。 「何かをしてもらう、してもらえる」だけの幼稚な愛ですね。 幼子は母親が大好きでしょ。 与えてもらう・大事にしてもらう・欲求を聞いてもらうｅｔｃ 母親を大事にする、守る、慈しむなんて頭の隅っこにも ありませんよ。 与えられるだけ、貪るだけの愛です。 それが子供の愛です。 >（せまいマンション、古い車） >本当に不安で憂鬱になります。 彼が自分の望む生活レベルを満たしてくれない。 不安を払拭してくれない。 自分で彼を支えてあげようなんて思わない。 勝手に依存して、勝手に他人と比べて、でも、自分では何もしない。 そんな質問者さまの気持ちが晴れる方法。 >大きな家があり、立派な車があり、暖かい家族があり、本当にほっとします ここに自分で書いてるじゃないですか。 結婚して自分達の巣作りできるほど、質問者さまは実年齢はともかく、精神年齢は大人じゃないって事ですよ。
お礼
親元があまりにも居心地が良すぎて、今の不安定さに本当に戸惑います。結婚するには早かったのかもしれませんが（年齢ではなく）自分なりに頑張って、安定させたいです。
４０過ぎて手取りが２０万円強しかなくても、性格はそれなりで、 真面目だけが取り柄な旦那です。 貧乏なりに親子４人でそれなりにつつましやかに幸せに暮らしています。 比較的裕福でそれなりの生活を送れていたあなたには、性格もよくて 高収入の人と結婚する選択肢もありました。（見合などで） 選択したのはあなたなので、もう後戻りはできません。 サラリーマンですから、給料もぼちぼちしかあがりません。 一生懸命家族のために働いても、あなたがそれでは旦那さんは 気の毒ですね。そういう心持ちは態度にも表れますし、喧嘩などが あれば言葉などにも表れます。 そこそこ年を重ねれば、旦那さんにはやりきれない気持ちを 隠しながら浮気に走る可能性もでてきます。そういう人は多いです。 世間的には浮気した夫が悪いのですが、遠因は妻にある場合も 多いです。夫婦はもちろん、子供も周りも不幸になります。 不幸の種は誰がまいたのでしょう？ 恥ずかしいのは世間体だけを気にするあなたの心持ちです。 次にあなたが選べる選択肢は次の通りです。 (1) すぐさま離婚して、もう少しまし（高所得）な夫を選ぶ (2) 夫にはますおさんになってもらう (3) 開き直って貧乏に慣れる どうしても貧乏な暮らしに馴染めなければ、早い目に、それこそ子供を 作る前に離婚しましょう。そのほうが世のため、人のためです。 で、なければ、落ちぶれて、みじめになったあなたの生活をありのまま友達にみせましょう。 実は落ちぶれてもなければ、みじめになったわけでもないのです。高級外車に乗れなくても、 毎年のように海外旅行に行けなくても、狭いマンションに住んでいたとしても、 あなたは結婚して自立しました。もう実家は関係ないと思いましょう。 結婚とは夫婦で、家族で幸福であればそれでいいのです。
お礼
ちょっと環境を変えるためにも、自分の得意分野を活かして、仕事をしてみようと思います。それでも自分の気持ちがもやもやしたものならば、おっしゃるように、彼とのことを真剣に考えたいと思います。 他力本願ではなく、自分でも満足感を得られるようにしたいと思います。
男です。No5様の回答に有るよう、男はこの質問を見ると 必ず怒りますね。 彼の事を全て受け入れて結婚したのでは無いのですか？ せまいマンション、古い車だけで本当に憂鬱になるとは・・・。 “前彼のほうが、安定した生活ができたのではないかと少し後悔のようなものを感じるときもあります” 結婚3か月でそう思うなら、今後一生思うと思いますよ。 別れた方がいいかと・・。相手の旦那さんが本当に気の毒です。 あなたは本当に裕福な家庭で育ったのですね。 自分は今結婚を控えた彼女がいますが、彼女の実家は 凄く立派です。びっくりします。自分の家は古くボロボロで 自分は負い目というか申し訳なさを感じていたのですが 自分の気持ちに気付いて、彼女が負い目を感じる事なんて 何にも無いんだよと明るく言ってくれました。それで自分は 結婚を決意しました。 質問内容が大人の女性とは思えません。 もっと自分を見つめなおして下さい。 そして旦那さんの人間性だけを見てあげて下さい。
お礼
旦那は本当に性格が良いので、自分がこんなふうに思うことに対して罪悪感を感じることもあります。彼女さんはとても思いやりのある方なんですね。
あなたにとって、お金の有無だけが幸せに対する 価値観なのでしょうか。 旦那様が一生懸命働いた収入に満足できないなら、 あなたも働けばいい。 実家や、他のお金持ちの人たちは、 なんらかの努力をした結果、お金持ちなのではないですか？ 実家のご両親に限らず、その前のご家族、その前のご家族・・・ 土地持ちだったりするのも、過去の親族の誰かが、 一生懸命働いてくれたおかげで、今の土地があり 今の暮らしがあるのはないでしょうか。 そのような、過去にがんばった人たちの恩恵を受けることに対して 感謝する気持ちをもてれば、あなたの今のような考えは 起きないのではないでしょうか。 それなりの生活水準に上げたいのなら、 努力しなければなりません。 あなたも働けばいい。ローンは前倒しで完済し、 新たな住居を購入し、今のマンションは賃貸にして 家賃収入を得るとか、いくらでも方法はあるでしょう。 しかし、若い夫婦が一番初めから、何もかもが 満ち足りた生活を求め、かつ努力もしないで 今すぐお金持ちの生活をしたい。 そのためには、両親にお金を出してもらうのもいとわないとは、 あまり自立した考えとは思えません。 結婚したのだから、今の旦那様と、新たな生活を始める事に 専念するべきではないでしょうか？ ＞実家に帰ると、大きな家があり、立派な車があり、暖かい家族があり、本当にほっとします。。。 それは誰がどのように得た財産なのか、考えてみましょう。 ＞新居に帰ると、今の生活は、格段に生活レベルが落ちてしまい、（せまいマンション、古い車）本当に不安で憂鬱になります それは、旦那様が精一杯努力をして、今の現状なのだから、 打開したいなら、あなたも働いて少しでも家計が良くなるようにする 以外方法は内容に思えます。 お金の有無、生活水準だけが幸せとは思えませんが。 他に、幸せな要素はたくさんあると思います。 よく考えて、探してみてください。
お礼
＞しかし、若い夫婦が一番初めから、何もかもが 満ち足りた生活を求め、かつ努力もしないで 今すぐお金持ちの生活をしたい。 このことは、よく母にとがめられます。自分たちだって、一生懸命働いたって。 私も仕事を探して、働いてみようかという気になってきました。 ありがとうございます。
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お礼
あたたかいご意見ありがとうございます。 恋愛結婚です、彼が今まで出会ったことがないくらい、愛情深く、愛してくれ、家の両親も彼が誠実で、真面目で堅実なので、とても安心しているのですが、なかなか私が切り替えができない状態です。 実家とは違う県で二人の生活なので、ちょっとホームシックのように思うときもあります。（２ヶ月に１度は帰省してます） 隣の芝生は青く見える。確かに言えますね。 自分で充実できるような仕事をしたり、環境をかえてみようと思います。