再婚を望んでいますが相手より良い返事をもらえない

質問

ネットの結婚サイトに入会し数か月経っても良い返事をもらえません。申込みを行っても返事さへ帰ってこないのです。プロフィールや写真を載せていますがやはり容姿が悪ければだめなのでしょうか？色々な結婚のサイトが有ると思われますが結婚相談所やそれに類する会に入っておられる方は一般的にどのような相手を望まれているのでしょう？（勿論１人１違うお考えだとは思いますが）最近私が感じた事を述べさせていただき是非同性の再婚経験者の方及び女性（特に４０～５０代）の方からのよきアドバイスをお願いします。希望のお相手は都会に住み親とは別居で自分たちの生活を最優先し容姿がよく優しくて包容力が有り年収も平均以上（７００～８００万円以上）で年に数回は旅行に行き休みの日は夫婦で近くの公園を散歩したい。・・などでしょうか？また結婚は長い間１人居たのだから焦ることは無く（未婚および離婚してから数年以上経過しているため？）自分の理想の人が現れこれから自分の理想の生活（老後？）を送りたいので妥協はしない。「本人次第」とよく述べておられますがではなぜ話す機会（メールのやり取りを含めて）を拒否し性格や価値観が分からないまま断るのでしょう？性格的にも猪突猛進タイプ（行け行けドンドン）ですのでこちらが誠意を示そうとしてもそれが圧迫感や恐怖感を与えてしまったり誤解を生じる原因になってしまうようです。私の性格や価値観を少しでも知ってお断りになっても納得がいきますが大多数の方はそうではありません。「反省はするが後悔はしたくない」「９９人に好かれようとするか１人に愛されようとするか選ぶ時迷わず後者を選びたい」それが私の考えです。いろいろな失敗の経験を経て仮に（自分本来の姿ではなく）返事をいただけるようなテクニックを得てもきっとそれはしないでしょう（あるのかどうかは分かりませんが）本当の自分自身を知ってもらいこれから真剣にお付き合いを望んでいますがやはり今のままではスタートラインにつくことさえもできないのでしょうか？こうして思いを書いてきましたがここまで読んでくださった方の中には嫌悪感や圧迫感を感じられた方も多くおられるのでしょうか？長文になりましたが最後までご覧いただき有難うございました。皆様からの正直なご回答を頂ければ幸いです。どうか宜しくお願いします。

回答No.11

matchgaE · ベストアンサー

No.10です。

私の体験は少し前のことになりますので、若干記憶が曖昧になっております。不十分かもしれませんが、ご了承くださいね。

１）「ペースが合わなかった」「押しまくられた」と書かれていますが
　　どのような事をすればそのように感じられてしまうのでしょうか？との事ですが、

これは、２）の自分勝手な方とは？にもかぶるんですが、どんな方々だったかと言うと・・

(1)一番最初のアプローチのメールで、「来年までには再婚したい」と言われました。これは今年の１月のことです。お互いの了承のもとなら、いくら交際時間が短かろうが、全く構わないのですが、最初にいきなり、って有り得ないでしょ。
それを指摘したところ、「反省している。貴方は真面目な方だ。真剣にお付き合いして欲しい。」とのこと。
真剣にお付き合いって、まだ相手の方のこと何にも存じ上げてないんですけど？？
あまり自分のペースをハッキリ言い過ぎても引かれます。一生のことですから、時間をかけて考えたいと思うのが自然ではないでしょうか？

(2)別の方、最初のメールが詩のような感じで、自分の理想とする生活の一場面を語っていました。
雨が窓を打ち、そのしずくを指でたどる貴方～。
僕はブランデーグラスを揺らしながら～。
超キモかったです。

(3)いきなり離婚の理由を事細かに教えてくださる方、しかもバツ２で、それを反省してのことだそうなんですが、貴方にとって私はまだ全くの赤の他人です。同情狙いなんですか？って逆に思いました。
あまりにも早急な自己開示は安売りのようにも見えます。正直な方だったのだろうと思いますが・・

(4)熟年離婚有りです！とかって理解を示そうとなさるのですが、実際ご自分は死別。離婚って１００人居れば１００通りの事情が有ると思うので、当事者（経験者）で無ければ、あまり触れない方が良いと思いました。先々お互いで話し合うことは考えられますが、変に理解を示そうとすると裏目に出ます。
「『有りです！』って言われても、そう簡単なモノでは無いし、言えない苦労も～」って返信したら、「やっぱり僕は男だから、旦那の見方だなぁ」だって。意味不明！！何が言いたかったんでしょうか？このメール以降連絡するの止めました。

(5)旅行が趣味なら今度一緒に行けたら良いですね、は良かったんですが、やたら誘うんです。
旅行に行けば、シングルルーム２つ取るとは思えないので、それなりのことを考えなくちゃならないし、それには時間がかかるでしょ。
趣味だからホイホイ乗ると思ったんでしょうか？
終いには、夜行日帰りでも良いです。僕の車で夜を明かしましょう。やっぱり目的は・・・

３）回答者様および女性の方にとっての「優しさ」とは何ですか？

相手に対する許容範囲の広さ、です。包容力と言うか。話を聞いてくれるのは勿論ですが、「俺が俺が～」と前に出るのではなく、一歩引いて両手を広げた状態で接してくれると安心します。
紳士たれ！でしょう。

４）苦労している人を最初から排除している　とは　どういうことですか？

理想となさっていらっしゃる方の容姿、年収、都会に住み、親と別居～うんぬん。
これってお金の十分有る方なら叶えられますよね。お金使えば、痩せも出来るし。しわも取れるし、第一自由にお金を使えれば、ストレスも無く、しわも出来にくいかも。
苦労している人、特にバツ１だと金銭的に苦しい方が多いと思います。そうしたら、親と一緒に住めば家賃もかからない（もしくは低く抑えられる）ので、別居にはなり得ません。苦労していればしわも増えるでしょうし、容姿に気を使っている暇が無いかもしれません。内面の良さとは全く関係無く。旅行もそうです。行きたくても行かれないかも・・
ですので、切り捨てているって申し上げたのです。
バツ１（と限るわけでは有りませんが）で裕福な方のほうが稀ではないですか？
それとも婚暦無しでずっと独身のお金を持ったキャリアウーマン狙いですか？そうとも取れますが？

理想は一箇所だけ譲れない高い壁が有っても良いかと思います。
容姿だけはどうしても、とか、或いは年収は必要とか。でもそれ以外あれもこれもって思うのは、正直どんなに容姿の優れた頭の良い男性だったとしても、「己を知れ」って言いたくなります。あんたはそんなに偉いのか！って。
例えば、以前の奥様（もしくは彼女）が浮気をする人だったので、今度結婚するなら、真面目で自分だけを見てくれる人に限る、とかそういう方がずっとまともだと思いますけど。

長文且つ勝手なことを書いてしまいました。ご容赦ください。

お礼

早速のご回答大変有りがたく拝見いたしました。

これは私の最初の質問文が悪く　回答者様や他の方々にも誤解されている可能性が高いので正しくご理解いただきたいのですが
　「希望のお相手は～」と述べているのは
　女性の方が男性に対し結婚相手として次のような方を望んでいるのしょう？　と言うことであり　私が希望する相手の条件ではありません。　私は　地位も名誉もお金もありませんし　容姿も　悪いので　返事を頂けないのでしょうね？という意味です。
（おまけに　住んでいるのは　ド田舎ですから　それだけでも　敬遠される方が多いため）

ご回答いただいた文章はかなり具体的でプライベートに関することまで突っ込んでお話しいただき本当にありがたく思っています。
回答者様のご意見、ご経験は　一般的な女性の代表だと肝に銘じこれから自分自身どうすれば良いか　十二分に時間をかけ考え実行していきたいと思っています。

最後になりますが　matchgaE様と　お付き合いされておられる方　御二人の　これからのご多幸を心より祈念いたしております。

有難うございました。

回答No.10

matchgaE

始めまして。

質問者様の文章の書き方、その内容に関しては既に皆様ご指摘なさっていらっしゃるようなので、此処では触れませんが、全くの同感です。思いっきり引きました。

さて、類似サイトに一時的に登録していた経験が有るので、ちょっと長文になりますが、そのことをお話させていただこうと思います。
４９歳バツ１女性です。
結局、どなたともお付き合いせずに辞めました。
最大の理由はペースが合わなかったことです。
やはりお申し込み下さる方は殆どが５０代の半ばかそれ以上の年齢でした。
なのに見境無く、と言うか、焦り過ぎと言うか、
「相手をよく知る」とか「相手の立場を考える」とかってことが完全に欠落しちゃって、「再婚再婚再婚再婚～」って押しまくる方の多かったこと。
それから、あまりに自分勝手な方の多かったこと。結婚前からこんなに勝手にされては、一緒に生活してから思い遣られる、私には合わない、そう思いました。（いきなり最初のメール、もしくはプロフィールでそれが判ってしまうのが悲しかったです。）
バツ１の場合、結婚っていかに我慢が必要かってお判りだと思うんですが、その割りに「頭でっかちな理想を掲げて、分相応と言うことを忘れて」おいでなのです。
理想は勿論有るでしょうが、目の前（あるいはＰＣの向こう側）に居るのは生身の人間です。しかも或る程度の年齢を重ねた相手です。それなりの考えもあるでしょうし、色々な辛い経験をされてるかもしれません。
スタートラインに着く前に、そういう方を排除なさってるケースが大変多い事に気付かされました。
更に、何度かメールをやり取りした方も何人かは有りますが、意見が食い違った時のフォローの仕方で全滅でした。お年のせいか（？）、ご自分の考えに固執され、相手の立場や状況を全く考えられない方、これからお付き合いして行く女性に対して（まだ誰のものでも有りません）、我が物顔で従わせようとするような物言いをする方、（此処まで来たのに？）違った事に驚いて、あたふたする方、共通して言えたのは優しさが無かったということです。だから離婚したんだろうな、とさえ思えました。

以上が私の経験と辞めた理由です。

お陰様で、私は見た目も年収も質問者様のご希望に沿えませんが、お付き合いしてる方は居ます。
メル友からでした。とことんこちらの話を聞いてくださった事が、一歩を踏み出すきっかけとなりました。

テクニックは不要です。付け焼刃は剥がれます。焦っていないなら、そう見える「努力」でしょうか？

補足

貴重なご回答心より感謝しております。

文章を拝見し我が身を記されているようで非常に困惑しています。
そこで大変申し訳ありませんが数点についてもう少しお聞きしたい事が有るのですが宜しいでしょうか？
（勿論プライベートの事に関しますので　できる限りのことで結構ですし　
万一　回答者様を特定できるような事は一切記入しないで下さい）

１）「ペースが合わなかった」「押しまくられた」と書かれていますが
　　どのような事をすればそのように感じられてしまうのでしょうか？

２）「自分勝手な人が多かった」とはどのような方ですか？

３）回答者様および女性の方にとっての「優しさ」とは何ですか？
　（これは実際の話ですが　偶然にも最近実姉より　私には優しさが
　　無い　と言われました。　今のままサイトを続けていても　かなり
　　高い確率で　良きご縁は無いまま過ぎて行くと感じています。）

４）辛い経験をしている人を最初から排除している　とは　どういうこ
　　とですか？

ご回答文を何回も読みなおし　質問させていただいたつもりですが　私の勘違いや誤解が有れば申し訳ありません。
再度申し上げますが　今の自分が行っているであろうそのままであり
もし回答者様に申し込んでいたら　他の方と同じように感じられていたのでしょうね。

何回もお手数をおかけいたしますが　再度のご回答を宜しくお願いします。

回答No.9

miss_snow

こんにちは。

基本的には、私もご回答者の皆様の意見に賛成です。

私は一度も結婚はしていません。もう結婚適齢期もとっくに過ぎてしまったおばさんでもあります。
でも、私もtakurou-yさんのように、一時期ものすごく結婚に焦って、takurou-yさんと同じような気持ちになったことはあります。
自分が見えていない状態ですね・・・。
自己中心的で、相手を思い遣る余裕がない時期・・・。

さて、そこでご質問です。
何故結婚（再婚）をしたいのですか？
何故、そこまで結婚（再婚）に固執するのかしら？
結婚（再婚）していない女性は社会的にみっともないから？
一人は寂しいから？？
他にも理由はたくさんあるかとは思いますが、「何故結婚（再婚）をしたいの？」か、じっくり考えてみてください。
と・・・、考えることができないから、悩んでしまうのですけどね・・・。
私もそんな時期があったので、気持ちは良く分ります・・・。
私の場合は、かなり衝撃的な事件を起こしたお陰で、その疑問に直視できるようになりましたが、衝撃的な事件は起こさず、直視できることが一番良いことですからね・・・。
どうしたら良いのでしょうか？？

でも、この結婚（再婚）に執着していることこそが、一番遠回りだということを分かっていただきたいですね・・・。
これは、私の経験から言えることなので、このアドヴァイスを信頼していただくしかないでしょう・・・。

まずは、takurou-yさんが、結婚（再婚）に執着する理由を考えてみることをお勧めします。
向き不向きもありますし・・・、結婚（再婚）することが当たり前ではない気がしますよ・・・。

自分が何故この世に生まれてきたのか・・・、その点の根本的な部分をよく考えてみるのも良いと思います。

大丈夫、私なんて一度も結婚ができないまま、良い歳になってしまいました・・・。私の周りにもそんな女友達がたくさんいます。でも、皆、自分をもって、楽しい毎日、充実した毎日を過ごしていますよ。

早く結婚（再婚）の呪縛から自分を解放してあげてください。

結婚（再婚）しなくても、takurou-yは充分魅力的な女性ですよ。

自分に自信をもって・・・。頑張ってください。

お礼

ご回答有難うございます。

再婚をなるべく早く望んでいる大きな理由は父親がかなり弱っていることです。
（本当ですともっと詳しく状態を説明しご理解いただきたいのですが・・・）
人の顔を見て判断できる間に相手の方を紹介したいと考えていました。

確かに１人暮らしは寂しいですし　１日誰とも話さなければ話したいという願望はあります。
１人になってまだ半年ほどなので余計にそう思ってしまうのか分かりません。
自己中心的で相手を思いやる余裕がない時期なのかもしれません。
だだ回答者さんが述べられているように「自分を解放する」ことが
今の自分にとって最も大切な事だと考えられるようになりました。
経験からのアドバイスは信頼しています。

貴重なご意見大変有難うございました。
（ＰＳ　miss_snow様　申し訳ありませんが私は男性です）

回答No.8

goony

４０代～５０代の女性なら、
そんな高望みは、してないと思いますよ。
ただ、第一印象で左右されると思いますので、
顔や条件で決めるしかないんしょうね。

私の友人（40代）も結婚相談所に申し込んで
何人かと会ったそうですけど、
ずらっと男性を並べられると
まず、自分の条件に会った人を選んでいきます。
でも、条件のいい人は会ってみると
性格が合わない人ばかりだったそうで。。。
それからは、少しずつ条件を落としていったらしいんですけど
今だ、良い人は見つかってません。

こういうのは、縁ですから
早く見つかる人もいれば、
時間のかかる人もいるんだと思います。
「何で会ってもないのに、断るの？」って
思うのは良く分かりますが
そこは、女性と男性の考え方の違いなんだと思います。
1人ずつ虱潰しに会っていくなんて考えは
女性には無いんですよ（たぶん）

「会ってみたい」と言われるのが縁ですから
ゆっくり待ってみてください。

お礼

ご回答有難うございます。

どうしてもこちらの考えで行動し相手（女性）の気持ちとか希望とかが分かっていなかったのだと思います。
考えや気持ちの違いを少しでも埋めていくよう努力が大切だと知らされました。
回答者様の文章を拝見し　なんだか「ほっと」した気分になったのはなぜでしょう？　少し落ち着いた感じです。

貴重なご意見を有難うございました。

回答No.7

gfdffe

釣りですか？

どう考えても、【高望みし過ぎ】でしょう！

お礼

ご回答有難うございます。

自分の事をよく省みて反省すべき点は直して行きたいと思っています。
貴重なご意見を有難うございました。

回答No.6

kohola

こんにちは。私の友人（女性）も結婚を望んでいますが、なかなか相手がみつからないようです。切実ですよね。

文面のみで思ったことを書かせていただくと、皆さんが仰るように焦っている印象があります。少し良い反応をしたらこちらの考えも聞かずにすかさず「デートをしましょう、結婚しましょう」って言われそうで。。。（あくまで印象ですが）せめて、適度な改行は第一印象をよくするためにも必要です。

それから、男性側も条件を登録するのでしょうか。もしそうなら、女性に対する条件をもう少し緩和したほうがいいのではないでしょうか。紹介をしてもらってもそこからお付き合いにつながらないというのは、相手の方が最初の接触で質問者さんのことを「ちょっと違う」と思ってしまうからだと思います。ということは、現在質問者さんに紹介されている女性は、もうワンランク上の男性を希望しているということです。
その方たちがめでたく結婚できるかどうかはともかく、質問者さんがお付き合いや結婚を希望されているのなら、ワンランク下の男性を希望されている方を紹介してもらったほうが良いということです。

容姿に関しては、女性は男性ほど見る目が厳しくないと思いますが、３０過ぎたら自分の顔に責任を持てといわれるように、ある意味「良い顔」をしていないと不利ですね。さわやかな笑顔を心がけてください。

お礼

ご回答有難うございます。

文章はソフトですがかなり堪えています。
特に「少し良い反応～」の個所はそのように受け取られているのだと大変参考になりました。
自分の顔に責任を持てるよう努力していきます。

貴重なご意見ご意見を有難うございました。

回答No.5

guapisima

改行した方が読みやすいと思います

お礼

ご指摘有難うございます。
大変読みづらい文章で申し訳ありません。
以後　気をつけますのでまたのご回答を宜しくお願いします。

回答No.4

ratie

焦りすぎ・飢えてる・怖い。
質問文をざっと読んでの正直な感想です。
逆説的になりますが、再婚したければ一度質問者様の頭の中から「再婚」というものを
消去してしまうか、限りなくゼロにしたほうがいいと思います。
再婚再婚とがっついている姿は全然魅力的ではありません。
余裕と自信を忘れずに！

お礼

ご回答有難うございます。
また正直な感想をお知らせいただき感謝しております。
最後の言葉を忘れずこれからの事を考えていくつもりです。
貴重なご意見を有難うございました。

回答No.3

toshiponponpon

まず、顔です。
顔で６０％です。これが現実です。
だって顔しか判断材料ないでしょう？
ましてはネットという環境で。
常識的に考えればわかるでしょう。

再婚という部分を置いてもあなたの希望条件は何ですかソレ。
そんな人がゴロゴロいて、ネットで数ヶ月で見つかればみんな苦労しないってのｗ

失礼ですが、あなた何歳ですか？ちょっと甘いんじゃないですか？
社会にでたことあります？
私の経験上では、一般常識をもっている人間であれば甘い考えを本気で言わないですよ。

で、次。圧迫感感じますよ？こんな長文がお誘いで、仮にきたとしたらヒキます。まさか、こんな感じでお誘いしてんですか？
すぐにやめてください。

文面から感じれる程、必死すぎるんですよね。

まあ、厳しい事言いましたが、がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご指摘ですがそれが事実だと思っています。
少し余裕を持ってこれからの事を考えていきます。
貴重なご意見ありがとうございました

回答No.2

yurie0000

>こうして思いを書いてきましたがここまで読んでくださった方の中には嫌悪感や圧迫感を感じられた方も多くおられるのでしょうか？

多いかどうかはわかりませんが、個人的には焦りすぎという印象を抱きました。
再婚とのことですが、もしかしたらその辺に離婚理由があるのでは？と疑ってしまいます。

文章を読んで感じるのは「年齢に見合ったおちつき」が足りないのではないかと思います。
猪突猛進タイプだから～と言うのは若いうちなら魅力的に映るかもしれませんが、ある程度の年齢が行った方だとやはり焦って見えるだけでしょうね。

残念ながら第一印象は見た目です。
でもある程度の年齢の方であれば、表情にその人と成りが表れます。
一概に美醜で判断しているわけではないと思います。

後は、決定的に条件的にマズいことがあるから（例えば年収が極端に少ないとか）良い返事をもらえないのかもしれませんね。

若い子でも両思いになるのは難しいこと、ある程度の年齢が行った方でネット上で結婚までと考えるのであれば、ハードルは高くて当然です。

お礼

ご回答有難うございました。
正直かなり厳しいご指摘でしたが的を得ていると思います。
父親がかなり弱っており意識のはっきりしている間に（顔を見て誰か判断できる間に）紹介したという考えが良くなかったのだと反省しています。
表情その他に魅力を感じられないのは私自身のこれまでの不徳が原因です。

貴重なご意見を有難うございました。
これからも宜しくお願いします。

回答No.1

mot9638

こんにちは

自分のことを知ってもらおうとして「前へ前へ」というお気持ちは
わからないでもないのですが、少し余裕をもたれた方が良いかも。

どんなシチュエーションでもそうですが「話し上手」より「聞き上手」
の人のほうが「受け入れられやすい」と思います。
まずは「受け入れてもらって」から自分の思いを徐々にぶつけるくらい
が良いのではないでしょうか。

少し「相手の立場になってみる」ことを意識されることをオススメします。

例えば質問者様の書かれた文章、長文なのは別に良いのですが、改行も
無く非常に読みづらい（笑）
とても「読む人の立場になって」書かれた文章とは思えません。

＞性格的にも猪突猛進タイプ（行け行けドンドン）ですので

積極的な性格はすごい長所だと思いますが、「受け止める側」のことを
少し考えて上で、実際の行動に移されてはいかがでしょうか。

お礼

早速のご回答有難うございました。またこちらの文章が大変読みづらく申し訳ありませんでした。
焦っている　と言うより　白か黒かをはっきりさせたいと思う気持ちが前面に出てしまったと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。　これからも宜しくお願いします。