25歳の彼がいまだに家族旅行に行くのが納得できない

質問

付き合って2年になる25歳の彼は、年に1～2度家族旅行に行っており、
このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。

彼は両親が幼いころに離婚しており、母、母方の祖母、出戻りの姉と4人暮らしで、
旅行はその家族と、嫁に行ったもうひとりの姉とその夫と行っています。
二人の姉に子供はありません。
まだ彼の家族には会ったことはないのですが、
彼と姉二人は、母親が独り者だから大事にしなければいけないという意識が強いようです。
彼の口から聞いたこともあります。

親を大事にするのは大切なことだと思いますが、いい年をして家族旅行というのが理解できません。
ようは自分を優先してもらえないから面白くないということなんですけど、
1年ほど前にそのことを話したときに、
「○○（私）は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」
というようなことを言われてしまいました。
そのときはショックで、別れたほうが良いだろうかと思いましたが、
結局彼が折れてきたので仲直りしました。
それ以降彼とはうまく行っていて結婚も考えていますが、
彼がこんな考え方をしていると思うと不安になります。

家庭はそれぞれなので、あまり口を出すべきではないかもしれませんが、
私としては、育ててくれた親には感謝すべきだけれど、
自分が家庭を持つのなら親離れをしてほしいし、親にも子離れをしてほしいです。
彼のうちはそれができていないように見えてならないのです。
それに、他人だから大事じゃないと言われてしまったら、家庭は持てません。
妻になったら家族として大事にしてくれるのか、最優先してくれるのか、不安です。

まだ結婚も決まっていないし、実際会ってもいないのに気が早すぎるかもしれません。
旅行ひとつで考えすぎかもしれないとも思いますが、
こういうことがある度にもやもやして、はっきり言ったほうがいいか、理解をすべきか考えてしまうんです。

相談というかぐちのような文章になってしまいましたが、
他の方のご意見を伺えたらすっきりするかも、なんて思っています。
よろしくお願いします。

回答No.9

noname#38776 · ベストアンサー

彼のことが好きで、自分を一番に思って欲しいのですね。
家族に焼き餅、とても普通のことだと思います。

私の夫は男３兄弟で、一番下の義弟がちょうど25歳位です。
毎年、年末年始・ＧＷ・夏休み・秋の連休には、家族総出で夫の実家に集まります。
義弟二人は独身ですが、いつも決まって一人で帰ってきます。
彼女は居るみたいなのですが、旅行に行ったりせっかくの休みを二人で過ごしたりはしていないようです。（全くしていない訳ではないみたいですが）

こちらが心配になるくらい、家族思いで良い義弟達です。
義理の両親は離婚こそしていませんが、家庭内別居状態です。
横暴な義父、義父の母（義祖母）は古いタイプの人間で、嫁は人間ではない・・・とでも言わんばかりの態度です。
幸い、私に対しては優しいのですが、義母はかなり苦労してきており、私に対してとても良い姑になってくれています。

私自身の両親は離婚して別々に人生を歩んでいますが、幼少時代は良い家庭環境ではありませんでした。
一人になった母に対して、姉妹全員全身全霊で母をも守ろうとして、それを実行しています。

質問者様はきっと幸せな家庭で育って、不幸の上に成り立っている家族の強い絆が理解できないのでしょう。
それはそれでどちらが良いとも悪いとも言えません。
不幸は知らないで育った方が幸せな気もするし、不幸を知らないとちょっとしたシアワセを幸せと感じられない不幸（？）もあったり・・・
　↑
抽象的で分かりづらくてごめんなさい。

ようは、質問者様への愛情より、家族に対する愛情が勝るのは仕方のないことだと思って下さい。
当然の姿なのだと思います。
そういう環境で育ち、家族の絆を大事にする彼、すてきな人ではありませんか。

質問者様と結婚する意思があり、家族の仲間入りすれば貴方にもその愛情が向けられるはずですし、また、あなたも少しずつその絆に加わっていけると思います。

焦ってはダメですよ。
家族の絆が少しずつ年月を経て築かれてきたのと同様、貴方と彼の絆も少しずつ築いていくものです。

好きで、将来も一緒にずーっっと居たい、と思う相手なら
相手を理解する努力、自分を分かっても合う努力を惜しんではいけませんヨ。

お礼

あたたかいお言葉に涙してしまいました。
ありがとうございます。

「不幸の上に成り立っている家族の強い絆」というものがあるなんて知りもしませんでした。
目からうろこです。
もっとお互いを理解できるようにがんばります。

このご回答は永久保存版にします。
本当にありがとうございました。

回答No.4

eroero1919

うん、私も彼がいっていることは100％正しいと思うなあ。だって、恋人は取替えがききますけど、家族は取替えがきかないじゃないですか。私の親友もそうですよ。なにより家族が優先。彼にとって一番大切なのは家族です。当たり前です、だって家族は取替えがきかないですから。

でもこの先結婚を考えてるのになぜあなたが不安になるのかがわかりません。だって、結婚すればあなたも「家族」の一員ですよ。あなたも家族の一員になれば最優先事項になるんですよ。それの何が不満でしょう。
さっさと結婚しちゃいなさい。そういう人は奥さんと子供をとても大切にしますよ。

お礼

もやもやが吹っ飛ぶような、明快なご回答をいただけてとても嬉しいです。
すごく前向きな気持ちになれました。
ありがとうございました。

回答No.3

fate_7

相手の男性がいまだに家族旅行にでかけるということですが
一般的に見ればマザコンや親離れしていない、などの
感覚で見てしまうかもしれませんが、逆にそれは素晴らしいこと
なのかもしれません。
まず言えることは親を大事にする人だということ。

>>自分が家庭を持つのなら親離れをしてほしいし、親にも子離れをしてほしいです。
彼のうちはそれができていないように見えてならないのです。

会ったこともないのにこのようなことを言うものではありません。
おそらく今のあなたはその彼のことをなにかとネガティブに見てしまう傾向がありませんか？一度、固定観念を持ってしまうとそこから離れられず、どんどん悪い方向へ広がっていってしまいます。
精神的な話をしてしまいましたが、結婚まで考えていらっしゃるので
あれば、やはり一度相手の親に会って一緒に食事などでもとると良いと思います。それと、彼には自分の思っていること、抱えている悩みは
素直に話すべきだと思います。そのままズルズル引きずりながら結婚まで行ってしまったのでは後の祭ですので。
とにかく、考えるより行動することです。
いろいろと偉そうなことを言いましたが、
こういった悩みは解決が難しくつらいかもしれませんが
どうか解決することを祈っております。

お礼

彼からお母さんの話を聞いているうちに勝手なイメージを作り上げ、悪いイメージを持ってしまっています。
（過保護、過干渉など、彼にとってはちょっとしたぐちだったと思います。）
先入観を持たず、相手と相手の家族を理解したいと思えました。
自分の気持ちも彼に伝えてみようと思います。
思いやりあるご回答、ありがとうございました。

回答No.2

bari_saku

25の男性で年に1～2回家族旅行というのは確かに少数派かと思いますが、非難するような内容ではないですし、「親離れ・子離れしていない」とも思いませんが。
「ふーん、そういう人もいるのね」という印象です。

私個人としましては、さっぱりした付き合いが好みですので、自分だったやりたいとは思いませんが、別にいいのでは。

奥さんになったら「みんな家族」ですから、その家族旅行には質問者様も参加が前提になると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、自分は参加したくないという気持ちがあって、嫌悪感があるのだと思います。
自分に理解できないからといって、非難すべきはないですね。

回答No.1

nikyo

こんにちは。
私には彼がとてもすばらしい人のように思えます。
私の３０歳の既婚者ですがあくまで夫婦は他人だと思っています。
家族はやっぱり大切ですし、これから老いていく親を動けるうちにいろいろ連れて行きたいと思っています。
これは親離れとか言うものではありません。
日常の生活も親に依存していますか？家事全般やってもらっていて、自分の服がどこにあるかもわからない。部屋の掃除も親がするなどがありますか？ないならただの孝行息子です。
あなたが結婚したらちゃんと家族になれますよ。
旅行も一緒に行こうといわれるでしょう。
彼と二人で行きたいなら、別のときにいけばいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、親孝行のすばらしい人と思うべきでしょうけれど、
やはり私がわがままなんだと思います。