- ベストアンサー
うつ状態で苦しむ友達との接し方
こんにちは。 高校からの友達についての相談です。 同い年の２０代ですが、彼女にはずっと恋愛について相談されているのですが、 (1)恋人ができたことがないこと。 →作るための場所にいけばいいといった答えをすると、 (2)今までふられてばかりでうまくいったためしがないのに、そんな自信ない。あなたはうまくいったから言えるのだ、といわれる。 どうも彼女は受動的に愛されること・自分が受け入れられることを望んでいるようで、自分が好きな人に好かれる、しかも相手のほうから、だけを合格とし、それ以外は邪道とみなしている感があります。 当然の願望とは思いますが、努力なしにそんなうまくいくのはムズイと意見すると、 私（その友達）みたいな子は努力しないと、好きな人から好かれないってわけね、と卑屈になります。そこで私は何もいえなくなります。 そんなにすかれたければ努力が一番手っ取り早いし、私もそうしてきたしといいたいだけです。。 それしかいえないのですが、その悩みがこじれてうつ状態になっている彼女にここ数年同じ悩みばかり聞かされて苦しくなってきました。 しかも私は最近結婚し、彼女は私に対しますます卑屈になります。結婚した人にはわからないなど。それでもなお私にばかりそういった悩みをいいます。 でも彼女の腹立つ意見しかいえないのに。。 私の意見では彼女を救えないのに。。 黙って聞き流せないです。卑屈になるな、という意見をいつもいってしまう。 彼女がどうするかしかないと、そこまで言葉に出そうで、とめてしまいます。「がんばれ」的な回答はうつ状態の彼女にはトドメをさすようで。 前を向いてほしいです。何年も卑屈な状態の彼女はもう見たくない。精神科に通っているようですが、むしろ、病だし、恋人できないのも当たり前だよね、みたいにさらに卑屈に。。同意を求められても悲しくてできないし。 彼女に何が必要か、彼女が何を目指し今の状態を打破したいのかどうかもわからないので、いかんともしがたい状況のですが。 乱文すみません。 こういった友達に立ち直ってもらった経験ある方もない方も、意見お願いします。
- norneko22
- お礼率95% (22/23)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数11
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
はじめまして 私は ３０代後半の主婦です 私の友達に同じ様な子がいます 高校時代の友人ですが。。。 結論からいいますと 友達はうつ病とか関係なくして 元々の性格 、考え方の問題だから直りませんよ。 他の方がおっしゃる通りはけ口でしかないと思います 貴方がいくら，真摯に受け止めてこたえて上げても考えても 堂々巡りなだけと思います これは年いけばいくほどひどくなります 私の友達の話ですが 私の友達も 貴方のお友達と同じで 恋愛は ３０後半にして一度しかなく＜それも１ヶ月くらい、たぶん手つないだだけ＞ ほぼ２０年前になるのに未だに引きずっています 性経験もありません 気持ちわるかもしれませんけど事実だし 見た目では分からないけど 話方や言動で解ります 貴方がかかれているように 友達も同じ様なこと毎度と言います それに 仕事がきっかけですが それから うつ病になり 統合失調症になり 今はほぼ完治に近い状態ですが ４年ほど闘病して 今はパートで頑張っていますが 言うことは変わりません たとえば仕事は ↑ 友達は 今の仕事やり外がない、何で私はいつまでこの仕事するんだろう。前みたいに出来るかな。。 これの答えを 私が じゃあ変われるように したら？＜要約＞ じゃあ友達は ↑ 損難それが、原因でやめたんだから出来ない、無理なこと言わないで。 いいよ、あんたは何でも出来るから。。です 恋愛は もう、全く貴方の友達と同じ言葉を３０代後半になっても言います 王子様をまっているような状態です 友達は 別の意味で見下しているようなところが私に対してありましたそれに外見的に いまだに自信を持ちすぎているということです なぜかというと 学力、外見など、私よりも数段いいし、＜私は色気あると言われるけど消して美人でもないし よくも悪くもなく普通に十人並みです＞ 学生の時は 本当に綺麗で 学校の中でも憧れ女子で通ってて 今でも別の友人と会うと やはり 友達は 容姿端麗で消して、そのとき性格も悪くないので イメージがよく イイ風に とられています 出もきれいな人は若いときはいいですが 努力しないと不細工になります 私の友達がいい例で、確かに顔立ちは美人は変わりないですが 生き生きとした、綺麗さ、 内面のよさが見えず 馬鹿に見えます 男友達は それを指摘します 学生の時にきれいな子じゃなかった子の事、結構未だにはっきり言う友達ですが その友達の方が 綺麗だし 輝いています ＜確かに美人じゃないけど、仕事も恋愛も常に頑張っているので綺麗さがにじみ出ているという感じです＞ 私も自分が結婚して＜再婚 子供なし＞で、主人の転勤先の環境からいろいろあってうつ病になって自分でよく分かっているので つらさは解るのですね。。。 私の友達のつらさも その貴方の友達のつらさというか、鬱のつらさは。 でも、恋愛、仕事は人が助けて出来るものではないし、 本当に努力しないと 誰も振り向いてくれないからです ちょっと意味不明でゴメンナサイ 私は いま、友達とは距離置いています 最初連絡しなかったので 本当に小姑みたいにうるさかったですが 私も家族の問題でいろいろアリ、私自身も病気の事などいろいろあって 友達の愚痴は聞ける状態ではなかったのです いま、地元から離れているので帰省した時に会うのですが この２年ほど あっていません。＜他の友達にはあいますが＞ もう、私の都合などお構いなしなので。 うまく言えなくて長くなってゴメンナサイ 極端にきるのは無理かもしれないけど、これ以上関係が無理なら 付き合うのやめていった方がいいと思います そうじゃないと貴方が病気になりますよ 心のね。 そういうお友達は 自分が目いっぱいで人のこと考えているようにいいますが 全く考えていないし 人の意見など全く聞いていません だからいつまでも前に進まないで 今の状態なのです 周りは大人になって段々と環境が変わっているのにも木気付かずにです 私のことになりますが 私は距離を置いて正解だったと思います 友達は 私しか真剣に離せる友達がいないので しんどいみたいだけど 私には生きていくうえででプラスにならないし、私も同い年の友達に毎度説教になるのもいい加減嫌になったからです 厳しいことを言うのも相当のエネルギー使いますからね。 友達に厳しいこというのは本当にその人思わないといえないですから うまく行くこと願っています その前に貴方が病気にならないように
その他の回答 (6)
sabo88saboです何度もゴメンナサイ 貴方なら大丈夫ですよ 頑張ってください とても素直だし 逆を言えば真摯に何でもとらえすぎるから しんどかったんじゃないかな？と思います 文面でそう感じました 言えば、誠実だし誰に対しても丁寧に接するからまじめだからじゃないかなと。。 だから、今回その友達、古いだけに 余計悩んでよく分かるから考えすぎたのでしょう。愚痴は誰でもあります 女性なら特にです 神様ではないのですし、あうあわない人 人間なら必然的に出てきますよ 貴方のお友達は 私の友達の一人もそうですが 本当に心の問題で、それはあなたに対してでなく お友達は誰にでもそうとおもいますよ たぶん お友達は 友達と言える人貴方しかいないとおもいますよ 私の友達も年々 友達なくしていますから 本当の事言えなくて。 本当の事私に対して言った事もあるようで すべて離れて言ったみたいですので。 そうなると思いますよ。 周りが変わる、年をとっていく、、ということは絶対受け止めないと行けないしね。 頑張って下さいね＾＾ 貴方なら大丈夫だし そう言う貴方とだから後主人結婚されたのだし、いい良縁に恵まれたのでしょう(*^-^*) 自信持ってください それに沢山他に貴方にあった友達も出来ますよ。 えらそうに何回もごめんなさい
お礼
心温まる回答、sabo88sabo様本当にありがとうございます＾＾ よかったです、ＭＳＮ相談箱を見つけられて（汗）。 素直かはともかく、ことばをそのまま鵜呑みにするところがあると指摘されています。。 言葉の裏が読めないなど。。 ま、あまりネガティブに考えず、sabo88sabo様のお言葉を採用させていただきますね（笑） 私もsabo88sabo様のようにいろいろな相談に答えて人をほっとさせられるようになりたい次第です（真顔 《周りが変わる、年をとっていく》・・そうですね、 そろそろ自分の力だけではどうにもならない現実がでてきそうです。親の介護など。。 （またそのときはここに相談させてもらおう 汗） ある程度肩の力を抜かないと回りの変化に対処できなくなりそうです。 彼女とのことも、それでいいのではないかな、と。 たくさんの回答、ありがとうございます。
補足
貴重な回答くださった皆様、 ほんとうにありがとうございました＾＾ たくさんの真摯な回答を得ることができましたので、このあたりで回答を締め切らせていただこうかな、と思います。 ご意見を参考に考え込みすぎずやっていこうかな、と思います。 ありがとうございました。
sabo88saboです 何度もゴメンナサイ だからこそ見下せる対象を失いうつが悪化したのかな、と感じることもありました ↑ これは絶対違いますよ！これこそ お友達の心の問題です 大体 見下していたという友達の状態があったのなら これ自体が問題で、貴方がまして、好んではないだろうけど 貴方が見下される対象にならなくていいのですから 距離を置いて お友達が離れたとしたらそれまでの関係ということです 年齢がかさめば どんな人でも置かれている状況、立場が違いますし 学生の時の横並びの状態ではないですしね。 それを受け止めないとダメだし 社会生活なんて出来ないですよ＞＜。 当然恋愛もです うまく言えないけど 顔に出てくるというのは 20台のうちははっきりいって解りませんし 結婚していても子供がいても独身でもさほど大差はありません 結婚していたり 若くして苦労すると しっかりしていると錯覚は起こしますけどね。 でも、30過ぎて後半にもなると よく 私は先輩や上司、後、親ほど違う諸先輩などに言われ続けましたが いき方や考えかたなどで、顔は作られる、、とよく聞きました これ本当と思います いい河岸ナ人はいい加減になるんだと思います 一生懸命輝いている人は顔が元気なのだと思います 美人とかの問題じゃないんだと思います 話長くなったけど 距離置いた最大の理由は 私は 毎日のようにメールがイに地に5回ほど着ていた時期が三ヶ月くらいあり 相談は誰からでもよく受ける私ですので 全然苦にしていなかったのですが あるとき 友達が 主婦はいいよな！ 楽で！！！！極めつけは アンタの病気は楽だからいいじゃん！私はどれだけつらいのか！です と 何度もいってきたのに とうとう切れました 病気だけは なった本人が病状でつらく＜たとえ、ちょっとすり傷程度の傷でも＞ 見守る方もそれ以上につらいのです 私は親の介護もしてきたし、友達にもそんなのいるし 私も鬱だからよく分かるのです ようは、友達は常にない物ねだりで そうなりたい 努力するならいいのですが 努力しないで愚痴ばかりで 私からすると頑張りが全く見えないのです その上に 自分が今出来ない状態なのに 要求すること、望むことは 多大で どう考えても不可能なことばかりなのです ＜病院にも言われているのにです＞ 人の話を聞いていないからそうなるのですけどね。。 頑張ってくださいね＾＾。 貴方は貴方の幸せだけ考えてください お友達を立ち直らせようとしても結論から言えば無理ですから つらくなってしんどくなるだけですカラ。
お礼
sabo88sabo様、重ね重ねお返事うれしいです＾＾ ありがとうございます。 《それこそ友達の心の問題》・・何か私は真に受けて、彼女に容姿のことを言われるのを警戒していました。そうだったんですか。。 《２０代のうちは》・・・まだ容姿にさほど大差ない、のですか。何かホッとしてます（汗）。内面からにじみ出る何か、を年を重ねて身につけられるよう、頭の中をいつも掃除しておこうと思いました＾＾ 《年齢がかさめば どんな人でも置かれている状況、立場が違いますし学生の時の横並びの状態ではないですし》・・そうですね。今まさに私の年齢では自分も回りも人生の小さな枝分かれが発生している所です。結婚したり、就職したり・・。 友達の愚痴ばかり言うようですが（。。；）、私の結婚式に呼んだときも《祝福できないとおもう》《そうなったこと（結婚したこと）ないからこの先何か悩みいわれても話聞けないから》といわれました。私は《環境が変わるともう共感できないからって、話も聞いてくれないようになるのでは友達としてやっていけない》と、その時縁を切ろうとしたのでした。 《アンタの病気は楽だからいいじゃん！》・・これもつらいし、主婦だから楽、という決め付けも安直ですよね。こちらの話を聞く気はないからしんどさをわかってもらえそうもないし。私の場合、今幸せな人の話は聞けないと言われ・・・。 病気まで何か軽んじてみられた感じを受けたら、それはキレますよね；； つらいのはあんただけじゃない！と。つらいときにそんなこと言われるのはすごく、つらいし。 《友達はないものねだりで》・・これも共感です。私からみて私にないものだってもってるよ、と指摘しても（たとえばバイト先の人にかわいがられたり。私は職場の人と関係を結ぶのが下手であまりかわいがられたことない等）、そこは卑下されて終わりです。そんなの普通だよ、とかその人たちが特別もともと親切な人らで、私（その友人）の自信にはつながらない、など。。 《貴方は貴方の幸せだけを》・・はい。友達の愚痴ばかり言わないように（笑）頑張ります。 アドバイス、参考にさせていただきますね。
- sky-hyun
- ベストアンサー率45% (5/11)
以前ここでネガティブな考え方について相談したことが有りました。 そのときの答えを参考に答えさせていただきます。 確かに考え方の方向性に違いを持っているのだと思います。 自分を頼っているんだと思う自分と、単なるはけ口として利用しているかもしれないだけの彼女。 でもその彼女は、そうだとしても、いいと考えられるような人でしょうか？ そこまで覚悟しろとは言わないけれど どう接するかを考えるきっかけになるとは思いますよ。
お礼
sky-hyun様、鋭いご意見ありがとうございます。 そこが一番私の中で問題なんでしょうね。。 結局、彼女との関係をどこまでどう接するか、 接したいのか。 はけ口でもいい、それでも彼女の話を聞きたいと心底思えるなら、きっとこんな迷いや相談はなかったかもな、と自分を分析します。 答えは・・・・、苛立ちや迷いが抑えきれなくて相談にでたのであり、そこまでの覚悟はできない境界線にいたのだとおもいます。 そこまで心は広くないし、いつだってサンドバックは嫌！！あなたはサンドバックだとはまったく思ってないだろうけど、辛い。ということを感じていました。 じゃあ相談する必要なかったのでは、と感じますが、、怖かったんです。距離をおくことで彼女に嫌われるのでは、ということよりも、自分をそれによって嫌いになることが。 自分がそう振舞うことによって、自分をつめたいやつ、と感じることが。 冷たいわけではないよ、そういうひとはいるよ、距離をおいてもいいんじゃない、と聞きたかったのかも。 たくさんの意見をまた自分のなかで熟成させて、答えをゆっくり出したいと思います。 ありがとうございます。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
そういう場合は話をすりかえるのが一番ですよ。例えば、恋人ができないと悩むなら、恋人なんて出来なくたっていいじゃなーい、というふうに。もちろん、恋人が欲しいのだといわれたら、そのうちいい出会いがあるわよーとね。そんな能天気な、といわれたら、人生なんてそんなもんよ、難しく考えすぎよ、とね。それでしつこかったら、あら旦那が帰ってきたみたい、ごめんね、といって電話を終らせます。 向こうはね、お説教されて、それに反論することで自分を保っているんですよ。 個人的意見ですが、愛されるための努力ってなんだろうなって思うんですよ。愛されるか愛されないかってその人の努力というより、持って生まれたその人の才能みたいなもんだと思うんですよ。なんか人を惹きつける人っているじゃないですか。そんなに美人とか二枚目でもないのになんかその人の周りにみんな集まりたがるというか、人気のある人って。じゃあその人が好かれる努力をしているかっつうと、そういうやらしいことをやる人って逆に好かれないと思うんです。
お礼
なるほど＞＜。。また目からうろこな感じですね、 《話をすりかえる》、かあ、私もやってみたけど多分摩り替え方が中途半端だったんですね（汗）。 結局苦しい話のまま終わってた感じです。 《お説教されてそれに反論することで自分を保っている》・・あっ、と思いました。 確かに私が彼女の地雷？を踏むのを待っているようにかんじることがありました。 意見しているのにこちらが傷ついて終わることが。。 《人に好かれる努力を・・》ですが、ここが私になかった発想ですね。多分自分がすかれるには努力しかないと思ってきたからです（汗）。 確かに逆に嫌煙されたりしたなあ。 そのへんの、理不尽なことも仕方ないよって、彼女に意見したかったかも、です。 ｅｒｏｅｒｏ１９１９様回答、どうもありがとうございます＾＾
こんな言い方をすると彼女に大変申し訳ないのですが… はっきり申し上げて『あなたは彼女のはけ口にされている』と思います。 自分は女として魅力がないから、容姿や性格に生まれつき恵まれて軽い努力で当たり前のように恋人が作れる全ての女が憎い。 あなたなんか、その代表よ。 身近にいるから、そういう風に世の中への憎しみのターゲットにされているのでは。 「自分は劣っていると思い込む」のは楽です。 「だから努力してもダメ」と、努力の辛さも実らなかった時の否定感も、最初から回避できるからです。 最初から絶望しておけば、無駄な期待も失望も味わうことはない。 でも、「他人はいいよね」と底辺から見上げているつもりでも、 そのこと自体が、努力して絶望している他の他人を見下ろす視点なのだとは気づかない。 彼女の攻撃的な卑屈さは、なんとかして「人の痛みを解らない、この女(＝彼女にとってのあなた)」を下に見て、なけなしの自分のプライドを保とうとする行為に他なりません。 卑屈な人間というのは、他人と同等になりたい癖に心の底では「なんぴとも同列である」という事実を怖がっています。 横並びならば、スタートが遅かったり上へ上がれないのは「自分のせい」と思えてしまうからです。 あくまで「自分は悪くない、ちゃんと努力している。世の中が悪い」。 本当は、遅かろうが早かろうが最後にはみんな死ぬし、上に上がれば落下する恐怖があるのに、です。 そんな彼女を甘やかすのは止めて、そっとフェードアウトしなさい。 底辺にいると思い込んでいる人を傷つけない方法は、遠くで姿を見せないでいることしかありませんよ。
お礼
はっとさせられるご意見、ありがとうございます＞＜ retoros様のご指摘どおり、《彼女のはけ口》になっている自分を常々感じ、うつになったりもしていました。 ですがどこかで、そうではない、私は必要とされている、と思いたかったのです。 ですがご指摘を受けて、それでは何かが違う、いやこのままではずっとはけ口であることから逃れられないという思いがしてきました。 私ではどうすることもできない、と彼女に告げたりフェイドアウトすることが無責任に感じてきましたが、義務感などで友人でいる、いられることこそ悲しいですね。 《自分をこんなにした世の中がにくい》というのは彼女が最近よくいうことです。まさにご指摘とおりですね。 確かに、私が呼ばれればすぐに行く、そして話を聞く、を繰り返したから、状況が変わらないのかも。 ご意見、ものすごくためになりました。 参考にさせていただきますね。 MSN相談箱を知っててよかった、と思うほどです＾＾
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
ほっといてあげたらどうですか。 全てあきらめてるかも分かりません。 道端でさされてもと思うようになり、一層のことそうしたいと思ってるのでは？ 漫才師ではないんだから、やたらと話しを誰とでもしまくるってどうでしょう。 きっかけもないし、話題もない。 そんなに関係をもっても、対応しきれないです。 付き合いを考えたらどうですか。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 そうですね。私が自分のキャパを超えた話まで聞くから、自業自得な状態になってるのかも、、、 確かに最近、さされたいとか誰かが殺してくれたら、など言っている気がします、、、 ご意見を聞いて、少し距離をおこうかと思いました。 距離をおいていいのかも、とも。 為になるご意見、ありがとうございます。
お礼
sabo88sabo様ご自身の辛い体験談も交えたご回答、ありがとうございます。 私自身の身にかぶることもあり、気持ちが何だかシンと（？）なりました。私の身まで心配して下さり＞＜ そうですね、うつ病が原因かそれとも気質？の問題か、専門家でもないので分からず、厳しいことも言えず悶々としていました。 メールで一度縁を切ろうとしましたが。。 sabo88sabo様の体験を参考にして頂く限り、本質的な問題のようにも思えますね。確かにいくら病でも、本人しかどうすることもできませんものね、恋愛なんて。 そうですか、お友達はひどくなってしまったんですね。。不思議ですね、普段考えていることが顔になって出るんですね。 確かにいますね、すごく安心する顔している人、逆にきれいだけど怖い、と感じる人。 彼女も私が彼氏できたり結婚する前は私を見下している感がありました、だからこそ見下せる対象を失いうつが悪化したのかな、と感じることもありました。 例えば私が結婚前、彼氏もまだいないとき、Ａ（共通の友人で、美人。性格も＾＾）のことを、彼女は私に、 「Ａと私たちは別世界の人だもんね」 「Ａはかわいいから私たちと話あわないね」 みたいに、私たち、を強調したりＴＴ。。 要は私がいることで安心してたんでしょう。 《自分のことが目いっぱいで・・》それすごくわかります。悲しくなるんです。私も話し聞いてほしいのに、本人は自分しか見てない。かなり苦しい暴露しても、すぐ自分のことにもっていく。 《はけ口》かあ、と感じる瞬間でした。 はい、病気にならないよう気をつけます。 わが身が一番ですもの＾＾ 貴重なご意見、ありがとうございます。