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自分はどうしたらよいのでしょうか

男の学生です。 先日彼女と別れました。 大きな発端はなかったのですが、両者とも異論なく別れることに同意したという感じでした。 自分としては、相手のことが好きなはずなのになぜか性格の不一致も感じ、また自分を出し切れていないような感じで疲れてしまったので決断しました。 彼女からは『親しい友達』としてやっていこうと言われたのですが、彼女と接する機会は元々少ないのでほぼメールだけの関係になりました。 ところがこんな状況になってみると自分はなぜか落ち着かないのです。 やはりまだ相手が好きなのかとも考えるのですが、あんな恋愛を繰り返すのは嫌な気もします。 現在の友達という関係にしては接する機会が少ないことがもどかしいのかも知れません。 もしくはもう関わりたくないのか。 しかし何よりも相手を煩わせたくないというのがあって、それを考えているうちに自分が何をしたいのか分からなくなりました。 相手は自分のことをどれほど思っているのか分かりません。 ただ相手からのアクションはない思います。 僕はどうしたらよいのでしょうか。 四六時中考えてしまい何も手がつかず困っています。 分かりづらい質問ですが、客観的なご回答よろしくお願いします。

noname#64167
noname#64167

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.4
  • mapato
  • ベストアンサー率69% (493/705)

こんにちは。 お話を伺っていると質問者さんも彼女さんも「未練」を残しているような感じですが、何かお互い「相手」にと言うより「決定的なことがないのに終わりにしてしまった恋」に「未練」があるように感じます。 相手のことを嫌いになった訳でもないのに別れてしまったことに対して「本当にあれでよかったのか」という思いが拭い切れないのでしょう。 しかし、質問者さんは >相手のことが好きなはずなのになぜか性格の不一致も感じ、また自分を出し切れていないような感じで疲れてしまったので決断しました。 と仰っているように、明らかに「好き」という気持ちよりも付き合い続けることに負担を感じている気持ちのほうが強く出てしまっています。 こうなってしまってはやはり恋人関係を続けていくのは難しいでしょうし、無理に続けていっても不毛な関係になりかねないと思います。 ですから別れを選ばれたことはお二人にとって恐らく妥当であったと思いますし、ほかの気持ちに負けてしまうくらいしか好きな気持ちがなかった以上、すっぱり諦めるしかないのではないでしょうか。 勿論人の気持ちは簡単に割り切れるものではありません。 しかし時として無理にでも割り切ることが必要なこともあるでしょう、前に進む為に。 相手のことを嫌いになれなかった為に何かにつけてまだ気になってしまうのだと思いますが、「嫌いじゃない=好き」ではない筈です。 別れてしまった以上、相手が今どう思っているとかそんなことは考えてもしょうがないのです。 そのエネルギーを、皆さんが仰っているように新しい出会いを求めるなり何なり、別なほうにぶつけてみては如何でしょうか。 あまり参考になる話ではなかったかもしれませんが、少しでも違う方に頭が向いて気持ちを切り替えられたらと思います。 頑張って下さい。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 mapatoさんの分析は、本当によく当たっていると思います。 とても参考になりました。 やはりけじめをつける以外に方法はなさそうですね。 今の状況では、友達でいる限りでも未練を引っ張ることになりそうですし。 ただ、それならば相手とはこのことをしっかりと了承し合って、納得したいという考えがあるのですが、これについてはどう思われますか? 重ねての質問になりますが、もしよければご意見をお聞かせください。

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その他の回答 (4)

  • 回答No.5
  • mapato
  • ベストアンサー率69% (493/705)

#4です。 >ただ、それならば相手とはこのことをしっかりと了承し合って、納得したいという考えがあるのですが、これについてはどう思われますか? 理想としては仰る通りだと思います。 ただ彼女さんのほうですんなり「じゃあ、そうしましょう」となるかどうかは難しいところもあるかもしれません。 ですがここはやはりはっきりとその旨を告げたほうが良いとは思います。 質問者さんの「踏ん切り」の為にもそれが必要でしょう。 しかしそうなるともし彼女さんが何か未練を感じされるようなことを言ってきたり、そのような行動をとったりした際にはきちんと突っぱねなければなりません。 そうでなくては意味がなくなっていまいます。 例えは良くないかもしれませんが、相手を嫌いになれずに終わると「次にいつ使うかは一向にわからないし結局二度と使わないかもしれないがまだ使えはするもの(ちょっとわかり難いかもしれませんが型が古くなってしまった電化製品などを思い浮かべてみてください)」を思い切って捨ててしまった時と同じような未練が残る場合があります(「やっぱり勿体無かったかなあ、また使うかもしれないし・・」というようなあの感じですね)。 それをそのようなことであるときちんと理解出来れば、理性でもってその思いの呪縛から逃れる(逃れようとする)ことが可能ですが、それが出来ないと「自分で思っていたよりまだ相手のことを好きだったのでは?」というような気持ちにもなりかねません。 女性は気持ちを切り替えるのは男性より得意ですが、理屈で考えるのはその分苦手という傾向があります(飽くまで傾向ですが)。 質問者さんがお気持ちを告げられることで彼女さんがすっぱり納得してくれれば何も問題はありませんが、もしそうでなかった場合は質問者さんのほうが一方的に頑張って離れるしかないようなこともあるので、覚悟が必要かもしれないとも思います。 自然と気持ちが離れるのを待つという手もありますが、それでは恐らく質問者さんは変に未練に引きずられかねませんし、前に進むことも難しくなってしまうかもしれません。 このような時こちらが相手に嫌われるようなことをするか、故意に相手を嫌な人間だと捉えるようにして無理矢理気持ちを引き離すような「荒療治」を行う人もいますが、なるべくならそんなことはせずに済ませたいというのが人情でしょうし(相手のことを拒む以上に強い心が必要ですしね)、やはりそれは「最終手段」というべきものでしょう。 どうするにしても簡単ではないかもしれませんが、例え決定的なことがなかったとしても「別れる」に至ったということは、それなりの気持ちの動きがあった訳ですし、そうである以上「けじめ」をつけることは質問者さんの為であるように思います。 何か偉そうなこと言ってすみません。

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質問者からのお礼

仰る通り、きちんと突っぱねるべきですね。 それが自分にとっても相手にとっても一番いいと思います。 それにしても非常に参考になりました。 二度もご回答いただき、大変感謝しています。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
noname#61535
noname#61535

ひらたくいえば、目には目を、恋には恋を・・と言うことです。 新しい恋をしてしまえば、終わった恋は過去の恋として整理が付くのだと思います。 今はあっけなく終わってしまった恋愛に少しばかり心寂しく感じているのかな?そんな風に思えます。若くって良いな・・って思いますょ。 まぁ時間が経てば記憶も思いも薄れていきます。そんなもんです。 まっすぐ前を向いて歩いて下さい。そうすれば、きっとまた新しい人との出会いもありますよ。

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質問者からのお礼

そうですね。正直あっけない恋愛だったので残念でした。 だから一種の心残りがあるのかもしれません。 今はつらいんですが、新しい出会いが全て解決してくれるような気がしてきました。 ただ相手は僕が新しい恋愛をするのは複雑なようです。 それは反則だろって思うんですが、それを聞いた自分は少なからず足が止まる思いなんですよね。 メールとかで言ってくることなんで本当かどうかは知りませんが、表面上はそんな友人関係です。 でも、やっぱり新しい出会いが一番でしょうかね。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.2

結論としては、新しい出会いに期待したほうがいいでしょう。 恐らく、嫌いじゃないけど、さほど好きでもない。 とにもかくにも孤独感が寂しいということではないですか? 今でも近づけばお互いに傷つけあってしまうように感じます。 次に早く出会えるように、積極的にいろんなところに出かけてみましょう。 あなたのことを待っている人は、必ずいるはずです。

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質問者からのお礼

おっしゃる通りです。 新しい出会いがあれば今の悩みなんかちっぽけだったと思えそうな気がします。 新しい出会いに期待して、今は複雑でもこのまま乗り越えるべきなのかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • jckl
  • ベストアンサー率42% (204/476)

私の場合には別れた女性との連絡は全てしませんでした。 互いを思いやる為にもきっぱりと縁を切って過去にすべきと考えます。 万一、救いを求められた場合にはいつでも手を差し伸べますが、相手も連絡をして来ないのが普通でしょう。 良い友達になれるケースもあるでしょうが、私には出来ませんでした。 半端になるなら過去にする方が潔く、また、落ち込んでも一人で悩むだけの事で、相手に迷惑を掛ける事は有りません。 辛い別れの経験もありますが、今は良い想い出です。 今でも、それぞれの女性達がどうしているかと、ふと思い出す事も有りますが、それだけの事です。 前向きにひたむきに、自分を信じて歩きましょう。 新たな出会いを期待して・・

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質問者からのお礼

もし縁を切りたい場合そのことをを伝えるべきなのでしょうか。 僕も一度はそのように考えたのですが、やっぱり抵抗があります。 友達としての彼女を失いたくないのか、 彼女を困らせたくないのか(彼女はまるくおさまっている現状に満足しているでしょう、本当に煩わしいことを嫌う性格です)、 それとも絶縁したあとの気まずさが嫌なのか(出会うことは多々あるでしょうから) とにかく考えすぎて自分はどうしたいのか分からなくなりました。 うわぁぁああーーって叫びたいです。笑 相手を思いやるようで実は僕のわがままかもしれません。 やはり縁を切ってすべて過去として受け入れるのがいいのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。

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