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彼女から欠点を指摘されたら
いわゆるツンデレな彼女について、悩んでいます。 自分は35歳、彼女は26歳の年の差カップルで、付き合って1年になります。 彼女は直情径行で、態度の差が激しいタイプです。 そろそろお互いに結婚を意識している段階です。 先日彼女から「しばらく電話やメールだけにして、距離を置こう」といわれました。 理由は (1) 私のしゃべり方やしぐさが気に入らない（理屈っぽい、大雑把） (2) デート、行動がワンパターン (3) 視野が狭い。 (1) についてはかなり直したにもかかわらす、些細な点に目くじらを立てます。 (2) デートについても私が常に計画立てるばかりで、彼女はそれについてダメだしするだけ。彼女の側からプランを立てることはないです。 (3) についてはどうしようか悩んでいます。 私が反論しようとすると、いつも一方的に電話を打ち切り、聴こうともしません。 勝手に電話をかけ、一方的に不満を伝えるばかりです。 さすがに私も反論すると「本当に努力しているなら、私が感じ取れるハズ。伝わってこないのは直す気がないからよ」 突然怒ったりするので、 理由を訊くと「わからないならあなたなんか知らない」 訊かないで見守っていると「なんで訊かないの？その態度がムカつく」 それで理由を訊くと「わからないなら知らない」 もう無限ループです・・・ 自分の感覚を基準に話すので、かみ合いません。 引越しの手伝いやプレゼントをねだるので買うのですが、その次の日に「あなたのここが気に入らない。ここが気に入らない」と文句を言われると、さすがに凹みます。 例えば、ディズニーランドに行った際、職場の同僚全員にプレゼントをしたいというので 買ってあげました。楽しく遊んだ帰りに夕食を食べていると、突然彼女の機嫌が悪くなり、一方的にキレて泣きながら帰りました。 その理由を聞き出すと「メニューの差し出し方が気に入らない」というものです。その店はバーも兼ねている為、フードメニューの部分が分けられているのです。ですので「ここからが食事の部分だよ」と指し示したらソレが気に入らない。「何選ぼうと自由じゃない？！何で指示するの。せっかく楽しい一日だったのに台無しじゃない」というのです。 昨日も彼女に任天堂ＤＳを買った翌日に不機嫌になり、「視野が狭い。ワンパターンのヒトはいや」と不満を言い立てます。 思考法が完全に減点法なので、いくら彼女のために（勝手な思い込みかもしれませんが）、行動しても、チャラになってしまうので、最近は一緒に会っていても、査定されているような気分になっています。 彼女を好きなのは確かですし、これからも支えていきたいと思うのですが、会話自体がストレスになりつつあります。 自分も器の小さいのは確かです。彼女に合わせられるならそうしたいのですが、限界を感じつつあります。 付き合っていくべきか、別れるべきか？ 付き合っていくならどうするべきか、悩んでいます。
- zeta0079
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- ann-betta
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単なる我儘ですね～。 どうやったって、淋しがり屋だからそれだけ相手の注目が欲しい訳ですから、 しばらくの間、放っておくのも手かもしれませんよ。 あと、２６歳と３６歳は辞めておいた方が良いと思います。 あなたは、これからもっと活躍出来、愉しい時期に入るのに、 相手はアラフォーに突入して行くわけですから、 もっと、面倒臭くなって行くに違いありません。 彼女ももう、３６歳のおばさんである事を理解すべきだと思います。 ４０になると人間、やはり、変わるモノですから…。 早いうちに別れるべきですね。 追記 相手を怒らせない様に、『僕にはあなたは勿体ない』って言ってあげてください。 逃げるが勝ち！！ですね。
- nnkenichi
- ベストアンサー率31% (56/178)
>彼女は直情径行で、態度の差が激しいタイプです。 >そろそろお互いに結婚を意識している段階です。 >先日彼女から「しばらく電話やメールだけにして、距離を置こう」といわれました。 >理由は >(1) 私のしゃべり方やしぐさが気に入らない（理屈っぽい、大雑把） >(2) デート、行動がワンパターン >(3) 視野が狭い。 20歳くらいのとき友達が付き合っていた彼女がまさにこんなタイプでした。結局、ケンカ別れしてましたけど…。 年の差ではなくてあなたの性格と彼女の性格がこの関係を築いているのでしょうね。 大体、35歳にもなってから(1)なんか治しようがないじゃないですか。それを言うのは 世間一般で言う愛情がないからじゃないですか？(2)と(3)なんかお付き合いは一方的なものじゃないのですから 文句・意見があれば彼女からアナタに提案すれば言い訳です。それも満足にできないわけですよね？ >彼女は左手に障害があるそうで、以前彼の母親にいじめられた… だからなんですか？質問者さんにだってほかの大勢の回答者さんにだって 障害ではないにしろ苦労話の1個や2個ありますよ。涙するような話が！わがままになる理由ではないでしょう。勘違いしないでください。 >もう無限ループです・・・ 無限にアナタ、なめられますよ。 >自分の感覚を基準に話すので、かみ合いません。 かみ合ったらアナタも異常ですよね。（すみません） かみ合わなくて良いのではないかと思いますが… >引越しの手伝いやプレゼントをねだるので買うのですが、 >その次の日に「あなたのここが気に入らない。ここが気に入らない」 >と文句を言われると、さすがに凹みます。 >例えば、ディズニーランドに行った際、職場の同僚全員に >プレゼントをしたいというので… >昨日も彼女に任天堂ＤＳを買った翌日に不機嫌になり、 >「視野が狭い。ワンパターンのヒトはいや」と不満を言い立てます。 なぜ、そんなに物を買い与えるのですか2歳や3歳の子供じゃないんですよ。 物を与えないと成立しないような関係であれば清算したほうがいいのではないですか？ >彼女を好きなのは確かですし、これからも支えていきたいと思う >のですが、会話自体がストレスになりつつあります。 >自分も器の小さいのは確かです。彼女に合わせられるならそう >したいのですが、限界を感じつつあります。 イヤ、アナタは彼女のことが嫌いになってますよ。情があるだけですよ。 嫌いじゃなければこんな内容を書き込まないでしょう。 アナタは器が小さいというより気が小さい。もっと自身を持っていい女との出会いを探してください。 結婚を意識しているとのことですからさらに… 結婚すれば子供もできて近所との付き合い、親戚づきあいなどがたくさんあります。 アナタは彼女さんを許してもそんな意味不明な彼女を母に持った子供たちは我慢できますかね？ 子供たちが誰からも愛されますかね？憎まれ口をたたく子にならなければ良いですが、母がそれでは…ねぇ。 そんな母でも子供は母が大好きになって、アナタがイヤと思う部分はどんどん似ていきますよ。 親戚や近所さんにもアナタに話すような接し方をするのですか？ そのフォロー、できる部分とできない部分がありますね。 できない部分で大切な子供や身内が人より損をすることがあるのではないですか？（具体的には陰口を言われたりイジメられたり…） そんな寂しさを想定した上で結婚をお考えですか？
- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
１年でしょ？もう我慢の限界じゃない？ そりゃ、ただの我侭。２３の私でも分かる。モノを買ってもらって文句？感謝という言葉も知らない。やってもらって当たり前。 そういうのって、よくないよ。人間的にも。 甘えるじゃなくって、自己中・我侭っていう域。 もちろん、残念なことにそれを増長させてる原因の一部として質問者さまの行動もあると思う。強くいえなかったりね。 話し合いにも応じない、ってのは子供っぽすぎるんじゃないかな。 いずれにせよ、そういう理由だったら別れていいと思う。じゃないと、直るって思ってても直るもんじゃないよ。 彼氏は、減点していって見るもんじゃない。召使でもない。気が許せるからといって、甘えを超える我侭をしすぎるものじゃない。そういうことが、２６にもなって分かっていない気がします。 彼女さん批判で申し訳ございません。
お礼
いえいえ、こちらこそ回答いただきありがとうございます。 あくまでも自分の側からの記述ですので 客観的に記述したつもりでも 幾分バイアスがかかっているのかもしれません。 ただ今の関係がいいものとは思っていません。 断ち切るにしろ変えるにしろ、自分自身の意思の強さに かかっていると考えています。 ありがとうございました。
- jajamaruai
- ベストアンサー率57% (4/7)
はじめまして。今年２３になる女です。 生意気かとも思われるかもしれませんが…回答させていただきます。 彼女さんはツンデレではないんじゃないかと… 私にはただのわがままに見えます。 実は私も彼女さんと同じく生まれつき日常生活に支障のない程度の障害が右手にあります。 私が思ったのは、彼女がわがままである理由をそれのせいにしてはだめです。それで裏切られたとかよりも、もっと根本的な人間性の部分で考えるべきだと思います。そこのところで彼女のわがままを許しているのであれば、彼女さんに対しても可愛そうです。 何をするにも否定されるばかりでこれからいいのですか？ 付き合っていくにはお互いの意見を聞いて譲り合う事が大切だと思います。質問者様は器の小さい人間ではありません。 それに甘えてしまって、わがままばかり言う彼女さんのほうに問題あるかと思いますが… これから本音で話し合う事ができれば、先々仲良く付き合っていく事も可能と思いますが、今のままだと、質問者様は彼女さんに振り回されて終わりのような気がします。 辛口でもうしわけありませんでした。
お礼
いえいえ、これくらいの辛口ではめげません。 だいぶ鍛えられましたから(＾＾； 普段は気にしていなくても、 心の奥底で障害を気にしていたのかもしれません。 年上にもかかわらず、うまく女性をコントロールできない のですね。 ある意味、怖いくらいの冷たさも愛情の一つであるのですが それが私には欠けているのでしょう。 回答ありがとうございます。
はじめまして。 回答欄の以下の文章が気になりました。 ＞彼女はちょっと左手が不自由で そのため学校でいじめられたり、恋人から 裏切られた経験があるのです 「左手が不自由なこと」と「裏切られた」のは別でしょう。 だって、左手が不自由であっても恋人できたんですよね。 ということは、理由を左手のせいにしているだけで、その彼女の性格が本当はいやだったんだと思いますよ。 それに、いじめられても他者の気持ちを大切にする人だって大勢いますし、不自由があっても卑屈にならずに人との関係を良好にしている人は多くいます。 あともう一つきになったのは、距離を置くっていっても、電話やメールはするって…おかしくないですか？ 距離を置くって、心身ともに一時離れることじゃないですか？ ここから分かるのは、彼女は全ての愛情を物質でしか感じることのできない人ということです。 愛情も目に見える形だけ。 物をくれること、態度でちやほやすることが愛情。 そして彼女にとって愛情とは、自分がいついかなる状況であっても受け取るものであって、彼に注ぐものではない。 付き合うこと、結婚することに共通することは、「支えたい」だけじゃなくて、「支えあう」ことです。 どうも、zeta0079さんの一方通行みたいですよね。 きっと、彼女の中では付き合うか付き合わないかの選択肢は自分にしかないと思っているかもしれませんね。 「おれは、お前の下僕じゃない」と一言言って、逆に電話を自分から一方的に切ってみては？ このままもし別れることになっても、どちらにしても円満な別れにはならないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 少々補足いたしますと、 元彼の母親から障害のことをなじられ、 元彼がソレをかばってくれなかった。 という過去があるのです。 ただいかなる過去であれ、現状のままでは いけないと思うのは確かです。 一方通行の流れを断ち切りたいとは思うのですが・・・ 好きなヒトを嫌いになるのはむずかしいですね。 ありがとうございました。
- tomoya2426
- ベストアンサー率51% (16/31)
zeta0079さん、初めまして。 私は以前、付き合っていた女性と、zeta0079さんと同じような状態に 陥りました。 問題はお二人の関係に明確な上下関係、または甘える・甘えられる関 係ができあがってしまっていることであると思います。 そして、解決をするには、質問者様も自分の思いを彼女様に、少し理 不尽と思われるくらいに伝えるべきでると思います。言い換えれば、 彼女様にもっと甘えるべきであると思います。その結果、対等な関係 を再構築することができれば、現状は改善されると思います。 私の経験を以下に簡単にまとめます。 例えば、彼女に対し不満を指摘する際、刺激しないようにやさしく伝 えると、「そういうまわりくどい言い方がイヤ！」と言われ、少し感 情的にストレートに伝えると、「分かってない！ズレてる！」と言 われ、何をズレているのか、尋ねると、無言・・・という状態でした。 当時は、どうすればよいのか全く分からなかったのですが、別れた今 原因が分かった気がしています。 その原因というのが、先述した、「上下関係」です。 私は彼女に気に入られたい一心で、彼女にすごく優しく（甘く？）接 してしまっていました。その結果、私が下で、彼女が上という上下関 係ができあがったのだと思います。当時、私は彼女に分かってもらえ る伝え方を、あれやこれやと考えていましたが、彼女にとっては、下 の立場である私から指摘されるということが、既に許し難いことであ ったので、伝え方を変えても無意味だったのだと思います。 上記の内容が的外れでないとして、話を進めますと、このような上限 関係では彼女様に対し、質問者様は不満が募ると思います。しかしな がら、彼女がわがままになってしまった責任の半分は、質問者様にあ ります。彼女に気に入られたい余り、自分を押し殺し、彼女に良い顔 ばかり見せ続けたのではないでしょうか（自分自身の反省の意も込め ています。ご気分を害されたら申し訳ありません。）。例えるなら、 反抗期の頃、親に対して、理不尽に怒りをぶつけてしまうことに似て いるかもしれません。優しく接しられると、益々怒りが沸いてくると いうような。 したがって、質問者様の彼女様に対する接し方が、彼女をわがままに したとするならば、「接し方」を変えることで、時間はかかると思い ますが、関係のあり方を変えることができるはずです。甘えるという ことに躊躇されるかもしれませんが、質問者様が彼女に甘えられたと き、なんとも言えない満足感があると思います。うまく甘えて、彼女 様にも、満足感、つまりは存在価値を感じさせてあげてください。 そこで提案ですが、ただ急に質問者様が態度を変えても彼女様も困惑 するかもしれないので、一度次のような内容を伝えられてみてはいか がでしょうか。「今までは、○○（彼女様）に気に入られようとして、 格好をつけすぎていた。これからは自分も気持ちを正直に伝えようと 思う。」と。そして、徐々に、質問者様の行きたい場所に、時には付 き合ってもらうなどしてゆかれてはいかがでしょうか。 関係を再構築するということは容易なことではないと思いますが、が んばってください！応援しています（＾＾
お礼
ご経験を踏まえてのご回答ありがとうございます。 ＞例えば、彼女に対し不満を指摘する際、刺激しないようにやさしく伝 えると、「そういうまわりくどい言い方がイヤ！」と言われ、少し感 情的にストレートに伝えると、「分かってない！ズレてる！」と言 われ、何をズレているのか、尋ねると、無言・・・という状態でした。 私も全く同じセリフを言われました。 もしかして同一人物ではないかってくらい(＾＾； tomoya2426さんの過去の行動は、今の自分自身に ピタリと当てはまります。 良い顔を見せてしまう。 甘えることが出来ない。 自分自身、甘えることが出来ない人間であり、 甘え方がわからない。 「尽くす接し方」しかできなかったため、 彼女に負担をかけたのかもしれません。 tomoya2426さんの提案を元になんとか 関係の再構築をしたいと思います。 まだ自分の気持のブレはありますが・・・ 応援ありがとうございます！
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
どう考えてもおかしいです。質問者様は何のために結婚するのでしょうか？このまま奴隷のような生活でいいのなら別ですが、結婚も視野に入れているならやめたほうがいいかと思いますが・・。もちろん選ぶのはご本人ですけれどね。結婚って「生活そのもの」です。結婚すればどうにかなる、子供が出来れば変わる・・などは妄想で、今の生活＋もっと大変になると想像しておいたほうがいいと思います。他人同士が生活するのですから問題もたくさん出てきます、メニューの出し方がどうのこうの言ってるようじゃ無理だと思います。それから、何か問題が起きた時に、すぐに感情的になって話し合うことが出来ない、話し合いで解決できないってかなり辛いですよ。どうしても彼女と付き合っていきたいのなら、理不尽なワガママや発言は一切聞かないことです。それで逆ギレしたり逃げていくならそれまでの付き合いってこと。彼女にしたら「好きなら私の全て受け入れて！」ってことなんでしょうけど、絶対違いますよ。恋愛も結婚も相手を思いやってこそです。
お礼
回答ありがとうございます。 たぶん生理的なレベルで自分のことが 気になるのでしょうね。 機嫌がいい時にはほんとにいい彼女なのですが・・・ 思いやりもバランスを取った関係を築きたいです。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
知人に質問者様たちと同じようなご夫婦がいます。 たぶん、大変ですよ。 結婚しているから（ご主人の方が）適当にうまくやっているというふうに見えます。 それでも本人たちは幸せなのでしょうけれど（本心で思っているかそう思い込んでいるかはわかりませんが）。 係わるといろいろ面倒くさそうなので、夫婦まとめてかかわりたくないと内心思っています。 ご夫婦になったら生活であり、夫婦の印象は質問者様の印象にもなります。 その辺よく考えたほうがいいですよ。 幸せは人それぞれだから、別れろとは言いません。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚は生活ですからね。 結婚を機に今の彼女の生活が直る可能性 も低い気がします。 参考になりました。
- nami_01
- ベストアンサー率22% (2/9)
そんな彼女とよく付き合えますね。 あんた何様？ってかんじ。(←ごめんなさい(~_~;)) 質問者さんに甘えっぱなし。そもそも、質問者さんが彼女に甘えたり、心が休まるときってあるんでしょうか？ ツンデレと仰ってましたが使い方違うような・・・(-_-;) 質問者さんは器が小さいのではなくて、気が小さいんですよ！ 彼女は何のために質問者さんと付き合ってるんでしょう？ 貢いでもらうため？ 質問者さんがただの召使のような気がしてなりません。 否定してばかりの彼女といれば気持ちも落ち込むだろうし、あなたにとってプラスはありませんよ。 もっと前向きで思いやりのある彼女を探してみてはどうでしょうか？ 自分は彼女といて幸せなのか、心休まるのか、もう一度自分自身に問いかけてみてはどうでしょうか？ 恋人とはお互いに高めあい、支えあっていけるもの。ですよ！
お礼
いえいえ、全く失礼ではありません。 客観的にみれば、そうだと思います。 私から甘えたりってことはないんですよ。 甘え方がわからないっていうべきですか。 気が小さいのは確かです(＾＾； 自分も欠点がいろいろあるのですから 受け入れてくれるヒトは少ないです。 だからこそ自分を受け入れた彼女を 大事にしようとは思っているのですけれど。 やはりもっと別のヒトをさがすべきなのかなと 感じています。 率直な回答ありがとうございました。
- hamutaro25
- ベストアンサー率15% (248/1631)
私は女性ですがなぜ質問者様が彼女と別れないのが不思議でなりません ２６歳で年の差カップル１０ほど離れていたら多少質問者様をよりどころにしたいというならわかりますが、内容的に小学生なみだと思います。 どのような家庭環境で育ってきたのでしょうか？ 任天堂ＤＳの件は私は欲しいのは別に幼いとは思いません、質問者様の彼女と年が同じの妹が居ますがはまってますので… 私は基本的には彼氏がデートプランを立てますが、自分で決めなかった場合は文句を言いません。 １０位年上であれば男性・女性関係なく理屈っぽくなるものだと思います。 ぞくに言う○岡早紀の妹のようなタイプかもしれませんね
お礼
回答ありがとうございます。 彼女はちょっと左手が不自由で そのため学校でいじめられたり、恋人から 裏切られた経験があるのです。 そのため甘えが強いのでしょうけれど。 でも毎回会話が「あなた全然わかってないよね。」で 閉められてしまうとツライですよね。 親切な回答ありがとうございます。
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- ベストアンサー
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- 無視したり黙りこむ彼氏
タイトル通りなのですが、無視したり黙りこむ彼の心境が知りたいです。 喧嘩、嫉妬などで、こうなることは多々あります。 しかし、最近は理由がわからず無視したり黙りこむことがあり、なぜなのかと聞いても答えてもらえません。 しつこく聞かれたくないのかと思い、できれば理由を教えてほしいとメールしておきます。 が、たいていはぐらかして、別の話題をしてきていつの間にか機嫌が直っている感じです。 私への不満や要望があれば言ってほしいと伝えてあるのですが、なにも言ってきません。 付き合って1年たちますが、メールや電話が減っているのは事実ですが毎週デートは欠かしていません。 彼は私のこともう冷めてきてしまっているのでしょうか。
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- 彼女から欠点を指摘されました
付き合って二ヶ月ちょっとの彼女がいます。数日前に車の中での会話で私の発言で気になったことがあったので今日LINEでその点の指摘ぐらありました。私のいくつかの発言で誤解を招く表現がいくつもあったようです。 私自身気にしていなかったことですが彼女からすれば重要なことだったようです。私自身も指摘されすごく反省している旨と自分自身が本当は言いたかったこと、これからどうしていくかを返信しました。 付き合って二ヶ月ちょっとで正直彼女のこともよく分かりません。その状況で私の誤解を招く発言を厳しく言われたので正直戸惑っています。 反省と彼女を苦しめたことに対してお詫びをいれて返信しました。 しかし初めての経験で人格を否定された気になります。 どう対応したら良いですか？ 彼女の意図と私自身の対処を教えて下さい。
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お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 彼女を増長させた原因は自分にもあると思います。 やはり毅然と関係を断ち切るべきだと考えています。 昨日もこう言われました。 「お母さんに、アナタへの不満をイロイロと話してたら 、『まだ若いんだから他にイイヒト探しなさい』って言ったよ」 さすがにもう未練はないです。 ありがとうございます。