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これって欝なんでしょうか？
はじめまして。 私は今年1月、6年間付き合っていた彼と結婚し、わずか2ヶ月で離婚しました。去年10月、結婚に向けて、2年半働いていた会社を退職し、現在はフリーターです。幸い、実家に帰ることもでき、落ち込んでいた時期は友達も励ましてくれたり、遊びに誘ってくれたり、本当に周りの人達には助けられていると思います。 そのおかげで6月には派遣社員として仕事に就くことができ、しばらくは1人で楽しもうと思いました。 しかし、仕事を初めて1週間…これから何を目標に頑張ればいいのか、分からなくなりました。 夫と別れたことは悔やんでいません。ただ、今までこの人と一緒にいたい！幸せになるために仕事が辛くても、会いたいときに会えなくても、頑張れる！！そう思って生きていたのに、急に１人になって、やりたい仕事もなく、趣味もなく、私はこれから何のために生きて行くんだと思うようになりました。 頑張る意味がない様に思われ、結局仕事は１週間で辞め、その後も何とかできる仕事を探したのですが、断られることが多く、自分に何の価値もない様に思われました。 私には、大切な家族も友達もいます。離婚という辛い経験はしたけど、そのことに後悔はしていないし、恵まれていると思います。しかし、離婚してから、心にモヤモヤしたものがずっとあり、無理にでも明るくしたり、楽しいことをしようとするのですが、そのモヤモヤは消えそうにありません。心理学的な本を読んだり、いつも前向きにしてれば良いことがあると信じて毎日過ごしているのですが、やはり、どこか暗い気持ちが抜けず、ついに家族と口を利くことさえ嫌になってしまいました。 昔から自分に自信がなく、異性の友達もいなく、もちろん今は恋人もいません。自信を持とうとしても、実際容姿も綺麗ではないし、中身も、、この通りです。なぜかいつも孤独で、劣等感を感じずにはいられません。きっと彼氏（元旦那）がいた時は、好きでいてくれることに、自信が持てたんだと思います。それが、今は誰も認めてくれないという思いからなのでしょうか、楽しみを見つけられないまま、毎日退屈に生きているといった感じです。 仕事は探しています。5社くらいは面接に行きましたが、ほとんど断られ、数社からは連絡待ちです。目的がないからといって投げやりにはなりません。これ以上親不孝にはなりたくないし、仕事くらいはきちんと見つけます。ただ、以前のように、毎日楽しく生きてゆく自身はありません。楽しみを見つけようとしても、楽しいと感じられません。もしかしたら欝なんじゃないかと思うことさえあります。 このなんとも表現しにくい痛みは、やっぱり欝なんでしょうか？
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個人的には鬱では無いと思いますよ。まぁ・・ある意味の失恋のような感じで、全てにおいて悲観的になっているのでしょう。 そんな時は、あそぶんですよ。深みにはまらない程度に。 今の状態では、仕事の面接どこを受けても駄目でしょう。どうですか？何気に一人旅とか・・多分２～3週間休めば復活しますよ。そしてまた新しい出会いを探せばいいじゃないですか。
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