短気な男の人

質問

はじめまして。結婚８年目の既婚女性です。今回の相談は夫の短気な性格で困り果て投稿します。夫は今３１歳、わたしは３２歳です。結婚する前から夫は短気な性格だと感じてはいたんですけど結婚して、子供ができてから、目に付くほど酷くなり困っています。それは、気の短さから子供のことを待ってあげられないで、待たせれると怒鳴る・・・そしてわたしにも怒鳴るんです。。。例えば。。。昨日ひさびさに家族で外食に出かけその後にたまにはカラオケにでもいこうよってことになり、前半は楽しくみんなでカラオケをしていたのですが・・子供とドリンクバーのジュースを取りにいき一度わたしの分を置きに部屋に戻ると「俺のジュースももってきて」と言うのでジュースを注いで部屋に戻ったとき、少しの間ドアが開いていたんです。。ゆっくりジュースをこぼさないように歩いてる子供の為に開けておいたんですね。そしたら。。それで急に怒り出して・・・はじめ無言でお店のマイク投げて。。。そのあと見境なしに怒鳴りだして。。。夫が怒った理由は「俺が歌ってるのにずーーーとドア開けっ放しだったから」だそうです。。。昨日はわたしも見るに見かねて夫に「それなら自分のジュースぐらい自分で注ぎにいけば」と言い返しました。そんな感じでイキナリ自分の不都合なことがあると突然切れるんです。。。私の方が歳が１コ上なので夫には「年上なんだから我慢しろ」といわれます。。「子供の為にもよくないのでは？」とわたしが言っても夫は「子供を怒るおまえはなんなんだ？」と言ってくるのでなにも言えなくなってしまいます。なにをいっても取り合ってはくれません。。。
けど。。。このままでは怒鳴り声や物を投げたりする父親をみて育つ子供が将来どうなってしまうのか心配ではあります。わたしが夫の短気な性格を気にしすぎなのでしょうか？この先我慢に我慢をかさねていけばいいのでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文失礼致しました。最後まで読んでくださった皆様どうも有り難う御座います。ご回答頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します

回答No.1

matrix256 · ベストアンサー

旦那様、カルシウム足りてますか？

すぐ切れる＝かっこ悪い

という認識を繰り返し繰り返し

教えてあげてください。

昔から言われています。

弱い犬ほどよく吼える・・・

ヤ○ザでもヒステリーを起こしてよく吼えるのは

下っ端のチンピラだけです(笑

まず
「短気」という言い方を
「男のヒステリー」という言い方に
変えましょう。

旦那がまたヒステリーを起こしたら

「男のヒステリーまた起こして
あんたかっこ悪いよ」

と繰り返し言って
自分がかっこ悪いことを
教えてあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。男の方にもヒステリーってあるんですね。知りませんでした。ご回答はこれからの参考にします。どうもありがとうございました

回答No.6

jajaja213

お返事ありがとうございます。
まだ締め切られてなかったので、最後にちょっとだけ。

私の父が、ものすご～く短気だったんですよ。笑っちゃうくらい^^;
怒ってる意味が私はわからなかったです。
父も仕事では随分抑えてるところがあったようで（自分で商売してた為）私たち兄妹や母には当りまくりでした。本当に些細な事で怒る・怒鳴る・殴るしてました。
ですが、父は小心者です。嫌われたくないという思いはあるものの、うまく言葉で伝えられないために、そんな自分にもイライラして、すぐに怒ります。嫌われたくないなら、優しい父親で居るようにすればいいものの、それも出来ないのでしょうね。イライラしたらすぐに怒る、自分中心でしか考えられない、変なプライドで謝れない。昔はどーしよーもなかったです。で、私がそのまま父に似てしまった・・・というわけです。他の兄妹は、一人はそんな人をうまく交わす術を身につけつつ反面教師で優しく育ちましたが、自分が不快に思った事をうまくは伝えられず“ダンマリ”型になりました。もう一人も、文句なく優しく育ちましたが（とてつもなく穏やか、怒ってるとこ見た事ない）自分の不快に思う感情自体を否定しようとしてしまい、自分の感情を無にしてしまう時があります。

やはりあまり怒りすぎてると、子供たちには少なからず影響はでます。
私たちの母は、私たちを大事に育ててくれましたが、父が怒っている時やその後に、あなたたち（子供たち）は悪くないとは言ってくれませんでした。父は短気だからとわかってて、怒ってるときはその波が過ぎるまでおとなしく待ってればいいと思えるのは母が大人だったからです。子供たちには嵐・台風が襲ってきたくらいに怖い日々で萎縮してました。
だからお子さんには、お子さんが悪くなく怒ったりする事があった時には、質問者様が心のケアをしてあげてください。母から、“怖かったね、あなたは悪くないのよ、今度から怖がらせないように言っとくから”と言って貰えてたら、父が怒りっぱなしの毎日でも少しは違ったかも？と思います。
幸い、悪い事に染まらずに育つことが出来ましたし、父も今では丸く丸く丸くなりましたが、可哀想に家族からは一線引かれたままです。
旦那様には、子供の為によくない！って訴えるより。今家族を大事にしないと、近い将来に家族の誰からも相手にされない寂しい老後になってしまうかもよ？と伝えてください(*^_^*)

回答No.5

jajaja213

こんにちわ。
旦那様、短気ですね～。
自分の嫌だと思った事をうまく相手に伝える手段を知らないのですね。
会社ではこんな理由（ドア開けっ放し）で怒れないでしょうから、相当我慢してるのでしょうね。
だから自分の家族には遠慮なしに当り散らしてるのかも知れませんね（会社での不満も一緒に解消してるような気がします）

カラオケの件も、歌ってる時にドア開けっ放しにされると恥ずかしいですよね^^;　しかもいい気分で熱唱してる時に店員さんが入ってきてその間ドアを開けっ放しにされるとテンション下がる時もあります。
でも、普通ならそんな事仕方ないことだと思えるし、今回みたいな場合も、“悪いけど閉めてくれる”と言えば済んだことですよね？
でもそういう事を仕方ないと思える人や、相手に自分が不快に思う事をうまく伝えられる人は怒らないと思うんです。

本当に些細なことでも、いきなり怒ったりする短気さは、もしかしたら、自分が不快に思う事を相手にうまく伝えられない事も原因ではないかな～と思います。不快に思った時は、怒る・怒鳴る・物に当たるではなく、うまく言葉で伝えれば相手にも伝わるんだよと言う事を解ってもらえれば少しは改善されるような気もします。
ただ時間がかかるかも知れませんね、よほどの決意（旦那様が悪いなと反省してる、改善したいと思ってるなら）がないとなかなか変えられないですよね。
でも、今の短気な性格のまま我慢して生活し、子供にも悪影響が出るかもと心配なら、根気よく旦那様に上記の件を訴えて見たらいかがでしょう？

＞「俺が歌ってるのにずーーーとドア開けっ放しだったから」
あっ気付かなかった。ごめんね～。今度そういう時は、ドア閉めてと言ってくれれば閉めるからね～。言ってね～、気付かないから！
って言うのはどうでしょう？（既に実行済みな気もしますが）

私もものすごく短気だったので、些細な事で（言ってくれればいいのに程度の事）良くプリプリしてたんですが、怒っても何も改善される訳ではないし、怒るのも疲れるし、って真剣に自分で性格を改善しようと考えた時期があったんですね。
何か不快な事があっても、まずは自分が嫌だと思う事を冷静に伝えられるようにならなければ、自分の不快に思う事も相手に伝えられないし、理解してもらえないと思ったんですね（怒ったところで相手に伝わるのは、ただまた怒ってる短気な人だなとしか伝わらないですし）だから最初は怒りたいのは我慢しながら、冷静に話す事を心がけ努力しました。
最初は結構辛かったです。怒るよりも数倍体力が必要で大変でした^^;でも冷静に伝える努力をするうちに、怒るよりきちんと伝わるって事に気付いたし、心地よく過ごせるようになり、イライラもしなくなりました。イライラした時も自分をコントロールできるようになりましたので、すぐ怒ることはしなくなりました。
旦那様にも怒らない良さをわかって貰えたら改善するかも？と思いますが、そういう話を冷静に聞いてくれるでしょうか？
もしも旦那様が怒った後に反省しているような日などがあったら、そんな時に話してみるといいかも知れないですね。

お礼

やはり短気ですか。。。夫は外では激しく我慢しているようですね。前にそのようなことをいってました。けど、それは我慢しないと家族が食べていかれなくなるから。と、いっていました。ただこのままで、いいことないのは訴えなくては！と思いましたので根気がいるかと思いますが夫の為、子供の為にも伝えていかなければ！と思いました。がんばります。jajaja213さんの経験談、参考になりました。ご回答ありがとうございました。

回答No.4

ryoutas

子供の立場になって呼んだんですが、涙が出てきました。
子供さんの将来が心配でなりません。

一つだけ言えるとしたら、旦那さんはストレスを抱えられているか、
ストレスを上手く処理できない人間のようです。

貴方から見てどーでしょうか？
少しでも旦那さんのストレスを和らげる方法が見つかれば
実践してみてください。

もしストレスもないのにそのような振る舞いをする人であるなら、
自分が変わることで、相手を帰る方法もあります。

お礼

夫は毎日ストレスをためて帰ってきます。発散できてないのかもしれないですね。なにか発散できる方法を一緒に見つけられたらいいな～と思いまた。ご回答ありがとうございました。

回答No.3

sa-roin

こんにちは
大変ですね^^;
まずあなたが子供を怒るのをやめて下さい。
怒るのではなく注意してください。
子供にしっかり向き合って時間を作ってあげて
(ほんの3分だけです)
すべての行動をとめてから、やさしく今の行動はなぜいけなかったのか
を説明してあげて下さい。
じゃないと子供も他人の気持ちを考える事のできない子に育つと思います。
子供は以外にちゃんと分かってるもので、反面教師にこうやったらいけないんだぁと理解できるものです。
あなたからそういう風に考えることを促す様にしてください。
じきにママの強力な味方になります。

失礼ですが、ご主人はとても弱い方です。
これでは一家を守る大黒柱とはとうてい言えません。
そんな家族ですが、あなたが大黒柱となってすべてを
コントロールしてあげて下さい。

ご主人にもお子さんにも怒らずにどこが悪いかを説明してあげて下さい。

大変ですが、あなたしかその家庭を守れる人はいません。
損な役割と思いますが、"プロ意識""美意識"の範疇で
しょうがないなぁって感じで全てを上から外側から見てから
行動してください。

大黒柱に期待しています。

お礼

怒ることに反省いたしました。怒るではなく注意と説明って大事ですね。わたしのかけてる部分であります。今後はそのことを日々気をつけながら大黒柱になれるよう努力いたします。ご回答ありがとうございました

回答No.2

noname#37513

周囲の人が治そうと思って治るものではないのは、きっとshokupan3さんも十分おわかりでしょう。この先年を重ねて丸くなっていくとか、何年も経って子供や孫から短気な性格を非難されたりして、旦那さん自身が「これじゃいけない。」と気がついて、意識的に治そうとしない限り難しいですよ。

でも、この先我慢に我慢をかさねていけばいいのかと言うと、そうではないと思います。それが当たり前とあなたが開き直ってしまうと、旦那さんのその性格はますますエスカレートし、あなたの忍耐の限界も近づいて、いつか爆発するでしょう。

旦那さんが短気な行動を起こす度に、「子供の為にもよくないよ。」とか、「今に誰にも相手にされなくなるよ。」など、周囲のみんなが嫌な思いをしているって事を、少しずつでも伝えていく必要はあると思います。毎回小刻みに言うんです。旦那さんから「（俺が短気を起こす度に）お前はいつも同じ事を言う。」って言われる位、短文でチクチクと、毎回くどく言う事です。

他に案は浮かびませんが、いずれにしても旦那さんが「これじゃいけない。」と自分で気がつくようアクションする事が、shokupan3さんが取り組むべき事です。

うちは親父が似たタイプで、母親は「私が我慢すれば済むんだ。」とよく言っていました。でもそれは何の解決にもなりませんでしたよ。親父の性格で近所からも悪く言われる事もありましたし、世間は偏見の目を持っていますから、「○○さんの家は父親がああいう人だから、きっと息子もそういう人間だ。」みたいに陰で言われました。今でも親父とはあまり仲がよくありません。

お礼

我慢して爆発するまえに言う事は大事ですね。今後の参考にします。ご回答ありがとうございました。