自分が壊れてしまいそうです

質問

結婚4年目、20代後半（女性）です。
もうすぐ3歳になる男の子と、30歳の夫がいます。

私は普段から何でも口に出すタイプではなく、ほとんどのことを我慢し、ある日突然爆発するタイプです。
結婚以来夫の癖や習慣にかなり我慢を重ねてきましたが、月曜日に我慢の限界を越えてしまいました。

非常に些細なことの積み重ねです。
箇条書きにすると

・口が臭い（歯磨きをほとんどしない）
・常に髪を触る癖
・クチャクチャ言わせながら噛む
・家事は専業主婦が全部やるのが当たり前と言う態度
・脱いだら脱ぎっぱなし
・出したら出しっぱなし
・開けたら開けっ放し
・爪を切らない、不潔（足の爪など１ｃｍ近く伸びて、仕方なく私が切ってあげる）
・ヘビースモーカー（喘息の気のある子供の前でも吸う、禁煙の努力すらしない）
・私が家事育児で忙しくしていても自分だけぼーっとテレビを見ている
・週末の早朝自分だけでドライブに行く
・話し合いやルールを持つことを嫌がる
・子供の教育の相談にあまり乗ってくれない
・ほかの事で相談しても自分に興味がなければスルーされる

などです。
お金や、子供に対する態度には何の問題もありません。
上記のどれもずっと我慢してきましたが、時々注意することもありました。
でも夫は注意されるのが嫌なようで、すぐ不機嫌になって突っかかってきたり
また言ってもほとんど直らないので、私もあまり指摘しないようにして自分が我慢することに徹してきました。

夫は車好きで、週末は早起きしてドライブに出かけています。
4時ごろ起きて7時～9時までには帰ってくるという感じでしょうか。
行くのは構わないのですが、ふと目が覚めていないと心配になるから行くなら事前に言ってほしいと
何度も言っているのに、全然協力してくれません。
「そもそも起きれるかどうか（行くかどうか）わからないから」
と言うのが本人の言い分です。
私は、夫には休日はずっと一緒に居たいと思うタイプで、正直早朝とはいえ一人で出かけてしまうことを非常に寂しく感じます。
何も言わないけど明日も行ってしまうんだろうか・・と思うと不安になり、寂しくて、
夫が起きる（であろう）4時5時まで眠れなくなってしまいました。
その影響で平日まで夜中眠れなくなり、今は4時に寝て8時に起きるという生活です。
昨日は6時まで眠れませんでした。

そういうことが積もり積もって月曜、突然夫に対する気持ちが冷めてしまいました。
生理的に嫌になり、全く口をきいていません。
夫は私の異変に気づいていますが、そういうことから逃げるタイプなので「どうしたの」等何も言いません。
ただ、普段より育児には協力的で、私の機嫌が直るのをただただ待っているようです。
そういう態度も鬱陶しくて、今朝ついに結婚指輪をはずしてしまいました。

また子供は手のかかる年頃で毎日同じ事を怒鳴り散らすばかりで、今日も子供は7時に起きたようですが私は8時まで起きられず
その間に台所の砂糖と塩をばら撒き、ご祝儀用の濃い筆ペンでそこらじゅうに落書きされました。
叱ってるうちにカーっとなって手を上げてしまい、毎日同じ事を怒鳴り続ける生活に惨めさを覚え
洗面所でわんわん泣いてしまいました。
夫婦仲が上手く言ってないことも一因です。

具体的に離婚というビジョンは見えていません。
が、愛情の冷めた夫とこの先何十年もどうやって生活すればいいのか、空しくて抜け殻のように何もする気が起こりません。
朝から何も食べず、掃除もせず、子供にもご飯も出していません・・。
私の人生は一体何なのだろうと、脱力しています。
何もかも投げ捨てて独身の頃の趣味であった一人旅に出てしまいたい衝動に駆られます。

子供は可愛いとは思いますが、子供に対する愛情も段々冷めていき
もし離婚するなら子供は引き取りたくないとすら思ってしまいます。
もちろんこんなことは母親として思ってはいけないことだというのはわかっていますし、実際離婚となっても世間体など考えるととても憂鬱で
夫が事故で死ねばいいのにとか（死別なら世間体も悪くない）、私が死んでしまおうかとか、恐ろしいことを考えてしまいます。

本当に情けないのですが、自分がどうしたいのかもわかりません。
真剣に悩んでいます。
どうか誹謗中傷するだけのコメントはお控えください。
今後私はどうすればいいのか、どなたかアドバイスをお願いいたします。

回答No.24

noname#229691 · ベストアンサー

こんにちは。

今はご主人への気持ちがさめてしまい、すべてがイヤになってしまう状況なのですね。

ご主人は「俺のやりたいようにやらせろ」「俺を縛るな」「仕事して稼いでやってるんだからお前はだまって家事育児をやれよ」「めんどくさいことを言うな」という感じですね。

それが思いっきり態度に出ていて、ご主人の気持ちにいたわりや思いやりが見えないことが、心が不安定、崩壊寸前という状況を招いているのだと思います。　ここまでくれば質問者さんがそうなるのもおかしくないですよ。

ライターの件にしろ、何度言ってもご主人が治らないというのは「そこまで思慮が行き届かない」「考えの基本が自分中心」「周りにたいして配慮したり相手の気持ちを考えるような思考回路が家庭環境か何らかの原因で欠落」しているように見えます。

自己中心性が強いんですね。こういう男性私の周りにもいますし少なくないと思います。

だから質問者さんは疲れてしまい、脱力感にさいなまれるのも理解できます。
自分を責めずにできるだけ「やるべきこと」を減らしてください。
お子さんあずけて旅行もいいですし、友人などたくさんの人と交流すること、会話することを大事にしてください。
カウンセリングを受けることも大切なことです。
そんなところから、活力も出てきますし、今度どうしたいのか行動するための良い考えが浮かんでくると思います。

あなたは専業主婦ですが、だからといって家事育児ぜんぶしょいこみ、ご主人が独身時代のように好き放題にふるまっていいなんてことはありません。結婚とは役割分担という人がいますが、仕事の契約じゃあるまいし、お互いの思いやりの気持ちがなければ成立しないですよね？　

また、お子さんをあなたは十分に大事に思っていると思います。子育て放棄したいと思ってしまうことがあるのは、今の精神状態だからです。
誰にでもあることだと思います。

最後に、苦しんでいるときにただ「質問者のマイナスポイントを指摘してやりたい」という回答を寄せる方に対してはスルーしておけばよいだけの話ですよ。　人の気持ちがわからない人も世の中にはいますから・・・

がんばってくださいね。

お礼

28のお礼欄にまとめて書かせて頂きました。お暇がありましたらお目通しして頂ければ幸いです。

本当に心のこもった回答ありがとうございました。感謝しております。

回答No.17

ZXYZY

４１歳♂です。今うちの妻に意見を聞いてみました。
私もご主人と似てて歯を磨かない、爪を切らない、ヘビースモーカー以外は全部当てはまります。うちの妻曰く、アホらしいそんなんで離婚するんならとっくに離婚してるよとのことでした。うちの子供なんか寝てる間に軟膏を食べていたり、お母さんの車をきれいにしてあげるよと貝掘りの三つ鍬でボンネットをガリガリしたり子供ですから。夫婦って結局他人だから生活習慣なんて違って当たり前、片目をつぶって残りの片目でご主人のいいところを探してあげて下さい。離婚は結婚の２倍以上のパワーがいるそうですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
生活習慣は違って当たり前と言うことはわかっているつもりです。すみません。夫にはいいところも沢山ありますが、それで短所をカバーしきれなくなってしまいました。質問文に箇条書きにした事は、読むとあっさりしているでしょうが、実際には書いた事実だけではなく、傷つくことも沢山いわれ、色々ありました。
人様にとっては「アホらしい」事でも、精神的に限界が来たのでここで質問させてもらった次第です。もちろん世の中には浮気、借金などもっと大変なことでお悩みの方が沢山いらっしゃるとは思いますが、「どっちが大変か」ではなく、皆それぞれ抱えている問題に「真剣に悩んでいる」という点では、同じだと思うんです。
ありがとうございました。過ぎてしまえば、奥様のように「アホらしい」と笑えると思えます。

回答No.16

jill1207

No.3です。

皆さんのお答えの中に私の回答が含まれていましたので、それは除いて、
私も同じ3人姉妹の一番末で、結婚前から周りを気にする性格でした。
子育てを始めてから、自分のことが解らなくなるくらい夫が変わってしまったのです。
とても嫉妬深い人でした。
私は子育てについて話しましたが、男にはわからん。とか仕事が忙しいから勘弁してなど。。。

私には家族も姉たちも頼りにならず、どうしたらいいかも解らなくなっていき、
巡回の保健婦さんにカウンセリングを受け、子供を預ける事のできる順番を早めていただく事になり、保育園に一年速くあづける事にしました。（なりました）

そのときカウンセラーの方が心配して、お見舞いに来てくださったこともありました。
別れると言っても家族になんて話したらいいかわからなかったので、カウンセラーの人に泣いて話してみると、別れたくないのねといいました。

その通りでした。夫にもわかってほしいし、皆にも私の気持ちもわかってほしいが、そんなには甘えれないといううことがわかってたので、夫に優しくしてもらいたいと思っていました。

私も、貴方のように事情があって苦しんでいました。でも、カウンセラーの人や、お悩み相談室といったような市が運営している期間があるので、相談してＳＯＳを出してみてください。

多分、辛くて眠れなくて、神経が大変なところまできています。
ですから、少しの間お子さんを見てもらって、病院へ行って視て貰う事をお勧めします。
一人の時間を作るといいですね。

本音を言って家族に来てもらってもいいですが帰って気を遣うようなら、隣の人にお願いするのもいいですよ。

きっと、いい方向になると思いますから、頑張ってください。
いろいろなことを決め付けずに、お子さんとお昼寝したりだらだらしてもいいと思います。

深呼吸をして、ゆっくりお風呂に入りましょう。
明日は病院、その次相談室、その次カウンセリング。やってみてね。

応援しています。

因みに私のこは15歳。よく解ってくれてます。

お礼

回答ありがとうございます。
そういえば役所にもそういうサービス？がありましたね。
心療内科、相談室、カウンセリングなど調べてみると色々ありそうで、何からすればよいのやら・・。
とりあえず頭痛と不眠症とイライラがひどいので、心療内科でしょうか。

今のところお互い改善して結婚を継続させるのが第一希望なので、親兄弟、友人には今後の付き合い（夫の立場）を考えると非常に相談しにくく、是非プロの機関を頼ってみます。
ありがとうございました。

回答No.15

marikopiyo

＃1です。
URLが見れないということで再投稿です。
見れますか？？

私は。。。すでに後悔の連続です（苦笑
でもまだまだこれから・・・
そう思ってがんばりたいと思っています。
なかなか一緒にいると見切りつけることが難しいですよね。
一度、気分転換に旦那様から離れてみて、ゆっくり考えてみてはどうでしょうか。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

ありがとうございます。HP確認できました。
あとでじっくり読んでみます。
１泊でいいので少し離れてみることを考えています。

回答No.14

flap-away

話し合いが全く成立しない夫と数年間夫婦をしていましたので
質問者様も、あの時の私のような気持ちだったのだろうかと
昔を思い出しながら読ませて頂きました。

話し合いの時は貝のように口を閉ざして意思を伝えてこないのに
ひょんなことで大声を上げていました。
嫌なものは見たくない、臭いもには蓋をする。
こんなに楽なことはないのでしょうね。

あの当時、夫婦カウンセリングなどの存在を知っていれば
（田舎だからなかったのかも）多分そちらへ飛び込んだと思います。

夫との関係のみならず、嫁姑問題にも頭を悩ませていまして
しかし誰にも相談できないまま、ただ焦燥感だけが募っていき
とうとう爆発しました。
「私はいったい何なのよ！」と叫びながら洗濯物を投げ散らかしたのです。

「抜け殻のように、何もする気が起きない、食欲がない」
今は対策を考えるよりも先にご自身の心を休ませてあげることを最優先させてください。
心が疲労困憊しているときは、何をやっても上手くいきません。
思いつくことは全て後ろ向きなことばかりです。
欝気分が進行しないうちに、最寄の心療内科あたりにご相談になさってはどうでしょうか。

ご主人には
「疲れたので暫く休みたい。医師から休むように言われた。
私は私と子供のことだけしか今はできないから、自分のことは自分でやって欲しい」
これだけで結構です。
質問者様も気になるでしょうけど、ご主人が散らかしたものはそのままにして
我慢できない時は、綺麗なホテルや、気心知れたご友人宅で寛ぎましょう。

質問者様はもう充分頑張りました。もう頑張らないでください。
脱力したのでしたら、そのままの姿でご主人にも接してください。
そしてここ暫くは、ご主人に何も期待しない。
ご自身とお子様のことだけを考えて養生してください。
ただお子さんだけには当たらないで。それだけはお願いします。
ご主人との問題は元気になってから考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞話し合いの時は貝のように口を閉ざして意思を伝えてこないのに
ひょんなことで大声を上げていました。

まさに私の夫もそれです。話し合いの最中は私がどんなに聞いても譲っても黙っているか、面倒くさそうにボソボソ言うだけなのに、自分がムカついたときには声を荒げる事があります。

さらに姑問題まで抱えていらっしゃったんですね・・。幸い私は義母とは良好で、夫に関する悩みは一番に義母に相談するようにしています。今回は、まだ巻き込んでいませんが。

私も回答者様のように洗濯物でも投げ散らかして暴れてみたいです。
夫のいないところでは発狂できるのに、夫を目の前にすると、なぜだか起こる気力も消えうせ、ただ無口になって背を向けてしまいます。
発狂でもしてみたら、私がどれほど限界に達していたのかわかってもらえるでしょうか。

カウンセリングと言うのは未経験ですが、他の方もおっしゃるように効果があるみたいなので一度尋ねたいと思います。
今は本当に心身ともにつかれきって、頭痛はするわ、食欲も相変わらずありません。
子供には笑顔を見えるように努力していますが、夫が帰宅すると、家の中の空気が重くて押しつぶされそうです。

夫とは正面から話し合う決意が出来つつありますが、その前にちょっと離れたところで体を休めたいという気持ちもあります。１泊でいいから、外泊でもしてみようかと思ってきました。
ありがとうございました。

回答No.13

hansamda

No.4です。子供のこともありますが、自分の人生もあるんですよ。
人生は一度きりです。子供を引き取って自分の人生を作るか、預けて作るかもう一度考えてみてください。

お礼

再びありがとうございます。
そうですね、確かに自分の人生です。よくわかっています・・・。
ただ独身のときに、２児の父である職場の先輩が社内不倫の末離婚することになった時「子供は引き取りたくない。俺は新しく愛した人と自分の人生をやり直したい」という意見を聞いて、親でありながら何という無責任な事を言うんだろうと嫌悪しました。何らかの事情で子供を引き取れないのならともかく・・・。今でも少し軽蔑しています。自分が同じような事を考えてしまうことに、自分でも動揺していますが、やはり子供は私が守らねばという気持ちの方が強いです。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#36757

こんにちわ。
２７歳・４歳と1歳の二人の息子がいます。

離婚はいまのところ考えていなく、話し合いの方向で考えているようですね。

話し合いが難しいご主人のようですが、さすがに離婚話まで考えてるとなったら話し合いに応じるのではないでしょうか？

まあ、それは置いておいて・・・まずは自分を取り戻して立て直す事が必要だと思います。

仕事をされてお子様を保育園に入れるというお考えはないでしょうか？

私は長男が１歳半の頃、同じような気持ちになった時があり・・・
主人とは喧嘩ばかりで離婚寸前まで追い込まれました。

それをきっかけに働く事にしました。
子供を保育園に入れて働きに出てからは、自分というものを取り戻し世界観も広がり旦那のことが気にならなくなりました。

もちろん離婚話になった際、最低限直してほしいところを言って主人も努力する約束をしてくれたってのもあります。

直ったかどうかとなると全ては改善されていません。
けれど最低限は努力が伝わったし、私も仕事をすることによってそこまでかまったりする暇がなくなりました。

それから二人目を妊娠して現在は仕事再開がまだなので主婦をしてますが、以前と比べると状況はまったく違います。

主人との関係も以前より落ち着き仲がよく子育ても楽しいです。

離婚ではなく話し合いでという思いがあるなら、まだ愛情が残ってるように思います。
２０代後半というい事は私と同じ年齢ぐらいだと思うのですが、まだまだ働いて外で発散してもいい気がします。
保育園に入れることによって子供との関係も愛しさが増し上手くいくと思います。

働きに出ても主人の家事協力なんてほとんどありませんでしたが、専業主婦をやってる時よりずっと気が楽でした。

主人側も私が働きに出ることで家にいて養ってる妻ではなく、一人の人間？っていう言い方もおかしいですが以前より対等というか結婚前の視線で見れるようになってた気がします。

今は混乱した状態で、お子様の年齢的にも育児に悩む時期だし、何をどうしたらいいか分からなくなってしまってると思いますが、お子様を本来かわいいと思ってる気持ちも伝わってきますし、離婚してもいらないというのは今の状況でパニックになりそうなってるだけだと思います。

冷静になれば、かけがえのない存在だと思います。

離婚しても我が子のためにがんばっていこうと思えるはずです。

子供という支えがなくなったらそれこそ私の人生は？となってしまう気がします。

くれぐれもご主人との話し合いの中で先走って子供をいらないなんて言わないでください。
ご主人のタイプからして言われた事をそのまま受け取ってしまうようなタイプだと思うので・・。

まずは週末にでもお子さんをご主人に預けて出ていってみてはどうでしょうか？
今までがんばりすぎてたのではないでしょうか。

そんな時がたまにはあっていいと思います。

ご主人だけドライブに行ってあなたは子供を預けて出かけてはいけないなんてルールはないのですから。

死んでしまったらそこで終わりです。

こんな若いうちにそんな決断は必要ないです。

話し合いをしようとしても応じず、最悪離婚話を含んだ話し合いでも応じないようであれば・・・世間体など気にせず離婚を考えてもいいと思います。
今の世の中、離婚なんてめずらしいものではありません。

ただそれには多くの準備が必要になると思うので、すぐに離婚というわけではなく、仕事探し・貯金などしてからでいいと思います。

その間に改善されることも考えられます。

でも月曜までは平凡に暮らしていたのだから、来週の月曜日にはまた平凡に戻ってるかもしれないですよ。

あと今は考えられないと思いますが、問題がないならもう一人お子様を作ることによってまた関係が変わってくると思われます。

必然とご主人も上の子の面倒を見る機会も増えるし、あらためて奥様の大切さ家事の大変さなどを理解すると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
保育園に入れることは以前考えて近所の保育園を何件か尋ねましたが、どこも一杯で受け入れてもらえませんでした。私もできればまた働きたいのですが・・。そんな状況だったので、延長保育のある幼稚園、もしくは小学校にあがるまで、働くのは諦めようとつい先日思っていたところです。

離婚を匂わせればさすがに応じてくれるとは思いますが、明らかに態度が面倒くさそうなのも頭に来ます。。
二人目は夫は欲しがっていますが、不仲になる以前から私は「ただでさえ他の家庭より協力も休日も少ないのに、これ以上子供が増えたら私はどうなるの」と思って拒否していました。今は考えられません。

年に３～４回私一人で遊びに行かせてもらう事はあります。ただ大体私の友達の都合で夜出かけることになるので、晩ご飯までの家事育児はいつもと同じように私一人でこなし、夕食も用意してからでかけます。夫はご飯を食べて、子供をお風呂に入れて寝かせるだけです。
夫自身は一言も言わずに勝手に出かけてしまう性格ですが、自分にだけ甘いわけでもなく、私が遊びに行くときも「誰とどこに行くの」「何時に帰ってくるの」等何も聞きません。ただ「気をつけてね」と。どこへでも送ってくれるし、迎えにも来てくれます。そういうところはすごく優しい夫だと思います。

＞でも月曜までは平凡に暮らしていたのだから、来週の月曜日にはまた平凡に戻ってるかもしれないですよ。

実は私が今一番怖いのがこれなんです。
今まで私は爆発しても夫にぶつけた事は1度しかなく、ほとんどを自分の中で処理して、水に流してきました。夫からしてみれば「よくわからないけどまた怒ってる」「いつのまにか機嫌が直ったな」程度のことだと思います。ずっとそれを繰り返してしまいました。その度に私が一人で不満を抱えたまま、何となく怒りが収まり、しばらくしてまた同じようなことで一人で怒り狂う・・・といった感じです。
今回も放っておけば、来週にはまた私が怒るのに疲れて元通りの生活になっているかもしれません。
ですが、そういうパターンにいい加減疲れてしまいました。このままでは一生この繰り返しじゃないかと思います。
皆様のアドバイスを読んでそれを痛感したので、今回ばかりは真剣に話し合いの機会を持とうと考えております。
ありがとうございました。

回答No.11

443poppins

結婚生活は、どちらかが一方的に我慢するのでは成り立ちません。
ある程度の妥協は必要ですが、それは「許せる範囲なら許す」ことであって、「許せないものを我慢する」のとは全く違います。

なので、我慢できないのであればご主人と闘ってください。
No.８さんのおっしゃる方法が具体的でとてもいいと思います。
話し合いができないなら、向こうが提案してくるまで態度で示し続けるのみです。
それで逃げる男なら、それまでです。

他の方の回答をご覧になってもおわかりの通り、あなたのところだけでなく、世の夫婦は皆似たような経験をしてきています。
他人との生活は、エゴとエゴのぶつかりあいから始まるのです。

あなたはやっと今、本当の夫婦になるための一歩を踏み出そうとしていると言っても過言ではありません。だから簡単に負けないでください。
できないものはできない。イヤなものはイヤ。反論や文句ではなく、意思を表明することが必要です。

あなたの気持ちがご主人に届くことをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
夫は話し合いもさることながら「自分の態度を改める」ということも嫌いますので、いつも「なんでやねん」「わけわからん」「好きにさせろや」などと跳ね除けられます。私が家出など実行することで、態度を改める事を考えてくれればよいのですが…。不安です。

本当におっしゃるように皆様色々と苦難を乗り越えているんだなぁと思いました。私も同じような経験をしたという回答をこれほど頂けるとは思っていなかったので、驚いてます。逆に言うと、誰もがぶつかる壁なのでしょうか。

夫が話し合いを受け入れてくれ、私もまた夫のために変わり、夫婦の絆を深められたら良いのですが・・・・・。
期待通りには中々行かないと思うので、不安の方が大きいです。
また私だけ泣き寝入りする結果になるのではないかと・・・・。
それでも機会を設けてみるつもりです。
ありがとうございました。

回答No.10

zenkiti

30代既婚♂です。
私も私自身ある日突然爆発するタイプだと思っています。
しかしけっして普段から我慢しているわけではなく
日常的にある些細な出来事はストレスですらありません。
ストレス＜発散の状態であれば、ストレスをストレスと感じず
しかし一度ストレス＞発散となってしまうと、それまで気にもとめていなかったような事まで許せなくなり、あれもこれもと核分裂のように増長してしまいます。

＞夫は私の異変に気づいていますが、そういうことから逃げるタイプなので「どうしたの」等何も言いません。

と、ありますが、質問者さん自身も事なかれ主義で逃げてきたとは思いませんか？
衛生面や教育面では旦那さんの非もうかがえますが、家事は専業主婦が全部やるのが当たり前と言う態度が一概に旦那の非であると考えるのはどうなのでしょうか？
生活する上での役割分担として旦那さんが収入を担い質問者さんが家事を担っているのであれば当たり前ではないですか？
逆に質問者さんは旦那さんの収入から得た米１粒や水１滴に至るまで寸分の損失も無く家事に還元できているのでしょうか？

過剰な考えであるのは分かってはいますが
「自分だけが損してる」「自分だけが我慢してる」「だけが、だけが、、、」と思ってるのであればこの先問題解決ど無理ですよ。
相手に変化を求めるのであれば自分も変化しなくてはいけない。
「ああして欲しい」「こうして欲しい」「これは嫌」「あれは嫌」と
はっきり意思表示する事も大切。
自分は今ここまで追い込まれていると旦那さんにハッキリ伝えるべきです。助けて欲しいと言うべきです。

この問題が良い方向に解決できるとすれば、その最大の協力者は旦那さんである事は間違いないのです。
そして良い方向への解決策の第一歩として、まず、腹を割った真剣な話し合いを旦那さんとするべきではないですか？
もし万が一、真剣な態度で話し合いを求めた貴方をスルーするような旦那であれば別の解決策を模索しましょう。

お礼

その数日後「この前はごめん。子供のお風呂と夕食後の片付けは手伝います」と言ってくれましたが、実際してくれてるのは子供のお風呂だけです。それでもそのことには感謝してます。
しかし家事は主婦が全部やるのが当たり前という態度は今も変わらず、私もあの時のショックが忘れられなくて、ずっと心に引っかかっているんです。「手伝って当たり前」ではないけれど、困って頼んでる時くらい、手が空いてるのなら手伝ってくれてもいいのではないかと・・。
長くなってしまい申し訳ありません。
そういう過去もあるので、意思表示をしたところでまた期待とは真逆の答えが返ってくるのではないかという恐怖もあり、私も夫との話し合いにはあまり前向きになれません。

でも、逃げてばかりではいつまで経っても同じことの繰り返しだと、アドバイスを読んで強く思いました。また跳ね返されるかもしれませんが、当たるだけ当たってみようと今は思っています。ありがとうございました。

補足

（長くなったので補足とお礼に分割させていただきます。）
私自身も事なかれ主義で逃げてきたのではという指摘は、確かに当てはまるところがあります。他のお礼にも書きましたが私は不満がたまって爆発してもそれを相手にぶつけることはなく、一人でイライラして物に当たることで消化させ、イライラが通り過ぎるのを待つと言うパターンでした。その都度夫に言えば良いのでしょうが、夫がそういう話し合いをうざったく思うタイプで話し合っても余計にこちらがイライラするだけなので、私も話し合うことを避けていた事が何度かあります。

＞生活する上での役割分担として旦那さんが収入を担い質問者さんが家事を担っているのであれば当たり前ではないですか？

それは理解しています。私は専業主婦ですし、育児はともかく家事については「男も手伝って当たり前」とは思ってません。
ただ育児を一人でするのは大変なことで、1年ほど前まで夫は子供をお風呂に入れたこともなく、家事も育児も全て私が抱え込んでいました。その結果ストレスが溜まり爆発してはっきりと意思表示をしました。
「仕事には休みがあるけど家事育児には休日も昼も夜もない。休みの日だけでいいから何かひとつ、育児を手伝ってほしい」と泣きながら頼みましたが、夫の返事は「嫌や」でした。「それがお前の仕事ちゃうんか」と。そう返され、絶望的な気持ちになりました。
確かにそれは私の仕事ですが（少なくとも家事は。育児は二人でするものだと思いますが）、たとえ妻が困って助けを求めていても、この人は助けてくれないんだ・・・そう思いました。

回答No.9

oolong-827

質問者様はよく我慢されていると思います。No.5さんの言われるように子供には優しくしてあげてください。

私の父親は質問者様の内容にあることほとんどが当てはまりさらに子供・妻(母)には興味がない。自分の親・兄弟・親戚さえよければＯＫという父親です。借金は作るはその借金を母のせいにするは、不倫をするは・・・。等々いろいろとありました。その不倫相手と母親は比べられたりと母はいろいろな不幸を体験しています。それでも子供(私たち)には優しく・いい母親です。辛いとは思いますが、子供さんにはいい母親でいてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の親類さえ良ければOK、借金、不倫・・とは大変でしたね。自分の悩みが恥ずかしくなるような気がします。
子供には優しくするという事を今からもっと心に叩き込んで、八つ当たりだけはしないよう努力します。

回答No.8

noma1972

まぁ、よくぞここまで我慢されましたね。。。
大変だったろうと思います。
見ていて、自分が書いたのではなかろうか・・・？と思うほど、私も最近まで、同じテーマで悩んでいて、よく似通っており、びっくりしたしだいです。
私は、この危機を最近、脱しました。
荒療治を敢行し、主人の理解はあまりないかも知れないですが、最近はにこやかに過ごせるようになりました。
私もこんな人と結婚した私が大馬鹿だったと思い、愛情もへったくれもなかったです。あるのは仕返ししたいとか、怒り、脱力、また怒り、と主人に対して、何にも言う気も気力も失せたと思ったり、怒りに任せて言いたいことを言ったり、何度、離婚の言葉を口にしたかしれません。主人も１００回はゆうに超えている、と先日話してました。今現状は笑い話ですが、
この先も、なにかあれば離婚の覚悟で臨もうと思っています。
余談になりました。

アドバイスとしては、一人旅なさいませんか？
一度、爆発させて、大喧嘩してプチ家出するんです。
すっきりすると思いますよ。
私も、言いたいことだけ言って、反論されたら、言い負かすくらいの根性は必要ですが、解ってもらえなくっても
質問者さんの、あんたがそうでるなら、私はやるわよ！！
というような決意を見せる必要があると思います。
私は今まで、家政婦以下だった、家事はなぜ私ひとりでやらないといけないのか？私の立場に今の今まで立って考えたこともなく、私の思いを無視する気なのか、自分のひとり勝手都合のいい条件だけを私一人に押し付けて、私の意見は聞かないとは
筋がとおらない、私がいつまでもいい子で居ると思うのか？
これほど、苦労させて、自分だけ、平気な顔で居られる人となど
いたくはない！！！くらいのことは言って、
それでもいうことを聞かないなら、用意した荷物を持って、
旅行です。
私の主人は、これを言っても笑ってましたし、私の頭がおかしい
まで言ってました。むかついた私は、次の日から、家事の一切を放棄、
挨拶と、自分の料理だけして、しばらく様子を見て、
話し合いに応じなかったら、実家に帰る用意をしていました。
就職先も見つけ、引越しの段取りまで組んでいました。
私の荷物、引越しが決まるまでおいといて、言い捨てました。
これを見た、私の主人は本気だ、と思ったか、約束事項を作り、
私は書面で、印鑑を押せ、と言い捨て、それから立場が逆転、
でも、主人が頭を下げる上にあぐらはかかず、普通にがんばりました。

今でも、書面は役に立ちます。主人も冷や汗もので、片付けたり、
帰ってきてから、私が、もういいと言っても皿洗いをしてくれたりもしてます。一度ではこうはなりませんでしたが・・・
我慢できる範囲内に矯正できるまで、半年、私は貴方の立場に立ってものを考えているのにあなたは私の立場に立って考えていない、のせりふも何度となく言い続けました。その時はこれからどうなるんだろうと、不安も焦りもあってつまづきもあったりもしました。
夫婦不和の、カウンセリング、というのもありです。
私が先にカウンセリングに飛び込みましたが、いいとこを探さないと駄目です。
私が行ったところは、先に私の話も聞かず、カウンセラーの一人話で終始、むかつく上にむかついて、二度目にいいところにあたり、
不安を解消して、主人と向き合い、主人を連れて行こうかなぁと思ったところで、その必要性がなくなりましたけどね。
私は、まだこれから半年かけて、
私の怒りを収まらせる方向で、頑張るつもりです。
主人には内緒ですが、私の理想になってもらうつもりです。
でないと割に合いません。
お子様もいらっしゃるようですし、一度、考えてみてください。
陰ながら応援してます。

お礼

回答ありがとうございます。
私と同じような状況を乗り越えられたようで、羨ましい限りです。

私はMAXまで溜め込んで爆発しますが、爆発と言ってもこれまで夫の前で発狂したことはありません。大体一人のときにアレコレ考えてカーッとなって一人で爆発してその辺の物に当り散らし、その後逆に無口になって何も言わなくなります。もう怒ることすらバカバカしい・・・という気持ちになって、その状態のまま３～４日もすれば怒りは収まり元通りになる・・・というパターンです。ほとぼりが冷めてから夫は「何か悪いことした？怒ってるから怖くて聞けなかった」と聞いてきます。１００％そのパターンなので今回も夫は私の怒りが収まるのを待っているようです。
そんな調子なので夫婦で大喧嘩と言うのはしたことがありません。私は怒鳴りあってでもぶつかり合いたいのですが、夫が黙り込んで逃げるので喧嘩になりません。時々私が涙ながらに訴えても黙っているので「何か言いたいことないの」と聞くと「この話を早く終わらせたい」と、こんな調子なんです。

ですのでキレて家出というところまで中々辿り付けないんですが、今回は私もかなり頭に来ているので、いない間に置き手紙なり残して家を出る・・・と言うのはちょっと考えています。

私も書面に印鑑を押してもらいたいくらいですが、夫はそういうのが大嫌いで多分私の方が「わけわからん！なんでやねん！」と言い捨てられると思います。。何せ、話し合い、ルール、約束、契約、といった事が大嫌いのようで・・・。対する私はきちきちと決めて信頼関係を築いていきたい性格なので、本当に真逆です。性格不一致かもしれません。

カウンセリングにはいいところとそうでないところがあるんですね。情報収集してみます。どんなに説得しても夫はそういうところには絶対来てくれないと思いますが。夫婦の問題になんで他人が出てくるねん！という考え方の人です。

一度私も夫の前でブチ切れて暴れてみたいです。
どんなにすっきりするか・・・。
ありがとうございました。