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この行為がセクハラか善意か悩んでます。
この行為がセクハラか善意か悩んでます。 僕には１５年ほど前から可愛がってもらっている知人のおじさんがいます。 オヤジの同級生で娘ばかりで男の子がいないせいか、僕が３０になった今でも何かと 目をかけてくれます。 先日、遠距離の彼女が遊びに来た時、事前に話していて知っていたおじさんから 晩飯奢ってやるから彼女を紹介しろと誘われました。。 人に彼女を紹介するのは好きじゃないので迷いましたが、しつこかったのと信用 してたから、まぁいいかと承諾しました。 ３人でお酒を飲みながら食事をした後、近くにあるホテルのラウンジで飲みなおそうと おじさんが言い出しました。二人は承諾して店を出ました。 ホテルへ３人で向かっている途中おじさんが財布を車に忘れた、取って来てくれと僕に 頼み僕は一人で取りに戻りました。 彼女は大人しく口数が少ないので、ちゃんと話できているかと思い振り向くと二人が カラダをピッタリとつけて腕を組んで歩いているのが見えました。 どういうことなのか？と動揺したのですが言われた通り財布 を車から取ってラウンジに向かいました。 しかし彼らは来ていません。一人で１０分くらい待ってからで二人は現れました。 腕を組んでいたのはどういうつもりなのですか？と聞くと自分の可愛がってるヤツの恋人 で娘のようだからという話でした。 後で彼女に聞くと、突然、腕を組もうと言われたそうです。 初対面だし、断ったそうですが、その十秒後無理やり腕を組んできたそうです。 彼女は少し抵抗したそうですが、僕の信用する人という話を聞いていたのと、僕とおじさん の関係、そしてこの場を壊してはまずいと思い、すごく嫌だけど我慢したそうです。 それから１５分ほど腕を組んだままホテル内をあちこち紹介して回られたそうです。 僕はこの行動が理解できなくてどうして断固拒否しなかったんだと彼女を責めてし まいました。僕らはそのことでとても悩み一体どういう意味だったんだろうと 考え話し合いました。 こういった場合初対面の女性に嫌がれても腕を組むということはおかしくないことなの でしょうか？ 今にしてみればわざと二人になる時間を作ったのではとも思えてきます。 一軒目の食事の際、セカンドバッグを持っていて会計を済ませたのになぜ財布が 車の中にあるのか、車上荒らしも考えられる中、わざわざ財布を車の中に置くでしょうか？ トイレに行くと言って席を離れた際、置いてきたというのは考えすぎでしょうか？ デリケートな問題なので悩んだ末、後日、言葉を選んで慎重に聞いてみました。 抵抗した彼女にどうして無理やり腕を組んだのか？と。 すると返答は酔っていたし、自分の娘のように思ったと。 彼女がすごく嫌だったと言っている事実と僕らが悩んだことを話すと、俺は悪いとは 思ってない、娘と思ったから腕を組んだ、嫌がったかもしれないが覚えてない。 オレは悪いことをしたとは思ってないし、これからもお前の女にはしないがよそでは する。お前らが傷ついたというのならいくらでも謝ってやるが悪いとは思ってない。 これ以上この話をするのなら出てけ！！と開き直った態度で返され、信頼してただけ に非常に愕然としました。 果たして僕がおかしいのでしょうか？ たしかに、おじさんは僕が居ないときに僕のことを頼むと彼女に言っていたそうですが 強くNOと言えない弱い立場の彼女に嫌がられながらも無理やり腕を組んだこと は社会的にセクハラ、パワハラといえる行為でないのでしょうか？ ただ僕のことを可愛がってくれていて彼女に頼むよと言っていたことも事実です。 現在この事で縁が切れてしまっています。 酔った上でのセクハラだったのか、悪意のない行為だったのか。 怒り狂うと同時に謝りに行くべきか悩んでます。皆さんはどう思いますか？ ちなみにおじさんは妻に先立たれ１０年ほど一人暮らしで歳は５５歳です。
- nishishiro
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ちょっと気になったのですが、【同級生である貴方のお父さん】は なんて言ってるんですか？ どんなに親しくしていようと、『同級生の息子』と『父親の同級生』という 立場は変わりません。 当然、問題が起きれば、『上下関係』は出てくるでしょう。 現実問題として、おじさんの行為は、非常識ですが『謝れば』済んだ 話です。 『自分の認識が間違っていて、相手を困らせた』ことを 認められず、開き直りの逆ギレでは、 今後、貴方方が1歩引いて謝罪に行ったとしても、『元の関係』に 戻る事は無理でしょう。 そこで、対等な立場の『お父さん』に、事情を説明し 間に入って仲裁してもらうのが、良いかと思います。 どんなに親しい人間でも、貴方はおじさんの人柄は知らないと思うんです。 所詮、『同級生の息子』で『子供』ですから、素の自分ではなく 『子供と向き合う父親気分』でしか、見ていなかったと思いますよ。 だから、問題が起きた以上、貴方は『立場的に問題の解決は無理』だと 考えます。 まぁ・・・、それでもやっぱり、『元の関係』には戻れないと思いますよ。 相手も、大人ですからね、貴方以上に穏便に元の関係に戻す方法など 幾らでも知っているハズですよ。 そういう接触をしてこないのは、『切れても良い縁』と判断したのだと 思います。 『貴方との関係や誤解を解く事より、自分のプライドを選んだ』 のでしょう。 『謝れない』上に、『諌められる人間がいない年配者』ほど 深く関わると碌な事がありません。 お父さんに相談して、無理なら諦めるのがいいと思います。
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- sakuya999
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何度もすみません。＃１１です。 『食事のお礼』は、堅苦しい関係とかじゃなくて 親としての筋と、問題が起きた以上 今までがそうでも、『お世話になりっぱなし』じゃ こちらの言い分を伝える事だって、ままならないのでは？と 思ったからなのですが・・・・・ お父さん、彼女の存在知りませんか（汗 しかも、渦中のおじさんと冷戦状態っぽいですね・・・。 ん～・・・。 どうも、お父さんと似た性格の雰囲気が漂ってますし・・・ おじさんと、関係を細々とでも続けていくなら 『謝りに行く』しかないと思いますね。 でも、許してくれるかどうかも怪しいし、何より、 貴方の正義に反すると思います。 （そして、私は貴方の怒りと言い分は真っ当だと判断します） なので、『このまま相手の出方を待ち、縁が切れたら諦める』 という、選択肢をお勧めします。 （多分、向こうから謝ってくる事はないと思いますが・・・。 意地っ張りなようですし。） 唯一、助け舟が出せるのは、『相手の娘さんたち』だけかも 知れませんが・・・。 仲裁に入ってくれても、この問題をおさめるなら、貴方が謝る事に なる気がします。 今までの信頼関係があるからこそ、仲直りを・・という考えもあるのでしょうが、謝りに行こうが元に戻らない関係で、戻っても信用できない相手ならば（少なくともこの先彼女と会わせられないでしょう？） 謝ってまで、続けるメリットは無いような気はします。
お礼
ほんとその通りだと思います。 皆さんの意見を聞いててもやっぱり僕のほうから謝りに 行く理由はないし、それは間違いを正しいと認めてしまう ことになると思い結果相手にも良くない事だと思います。 関係が切れるのは残念ですが正義を守った結果と そしてそのおじさんが気付くのを今はそっと待つしか ないのかなと思います。 向こうからアプローチできないのなら残念ながら自分の 始末をつけられない大人気ない人だと諦めるしかないですね。 この問題をうやむやにしたまま今までどおりの関係は 無理ですしそこはオトナを見せてもらいたいものです。 いや、本当に有難うございます。 今回のけんでひとつオトナになりました。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
#11です。 お父さんにまだ言ってないのですか？ ん～・・・、話の感じから「彼女も一緒に」おじさんに ご馳走になってません？ 貴方が、どう認識してても、『父親の同級生』でしょ？ お父さんとしても、息子とその彼女までご馳走になったわけですから お礼もしなくちゃいけません。 早々に、お父さんに言うべきだと思いますよ。 それに、【出来れば事を荒立てず、当事者のみで解決したい】と言っても 元を正せば、『お父さんの友人関係』です。 『子供の分』を超えて、『自分の人間関係』と考えた行動は 『お父さんの友人関係・人間関係』を壊す事に繋がると思うのですが。 どれだけ、可愛がってくれていても、貴方の友人でも父親でも無い訳で。 あんまり、”今までの信頼関係”を真に受けた行動はしない方が いいと思います。 貴方は、”信頼関係を築いて来た”という認識かも知れませんが 恐らく相手は、”可愛がってやった”程度で、 ”懐いてくるカワイイ知人の息子”という認識じゃないかなと。 だから、”謝って欲しい”などと、今までの恩を忘れた 生意気な事を言ったので、キレたのだと思います。 そういう事を考えると 当事者同士などと・・・対等に話せる認識を 相手は、貴方に持っているのかどうか。 話せる・話を聞いてくれる相手かどうか。 かなり疑問です。
お礼
どうも。 彼女もご馳走になったから挨拶に・・・ という堅苦しいの抜きの気軽な感じだったので行ったんですよ。 だもんで、まぁそんな結婚本決まりくらいな大仰な・・・と 思っちゃってます。 というか実は父親には彼女紹介しませんし存在すら知らない かと・・・。 うちの父はこれまた頑固で一筋縄では行かない人で 一度、何かでこのおじさんと揉めて（セクハラではない） 少し距離を置いてるみたいです。この場合は、両方とも 悪いというか意地っ張りなだけでそういうおじさんなんだと 決め付けるようなことじゃないみたいですが。 ＞貴方は、”信頼関係を築いて来た”という認識かも知れませんが ＞恐らく相手は、”可愛がってやった”程度で、 ＞”懐いてくるカワイイ知人の息子”という認識じゃないかなと。 まったくそのとおりだと思います。 認識が甘かったと反省しております。 いや、そのとおりです。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
おじさん、寂しかったんでしょうね。50過ぎても男は男ですからね。奥さんに先立たれた寂しさなんて若い私たちには想像もつかないほどだと思います。 褒められたことではありませんが、ついハメを外してしまったというところではないでしょうか。ただ、おじさんにとって想定外だったのは、nishishiroさんがちょっとばかり嫉妬深いタイプだったということですかね。 そういったことは人それぞれですから、いいとか悪いとかいうつもりはないですが、私個人なら、彼女が世話になった年上の男性と腕を組まされた程度なら「しょうがねえなあ」と笑ってスルーですかね。抱きつかれたらおいおいと思いますけど。 ただ、これはあくまでnishishiroさんの嫉妬心の問題ですから、彼女を責めるのはお門違いだと思いますよ。おじさんを責めるならまだしもね。
補足
寂しいのは同情しますがだからと言って他人に嫌な思いをさせて 性的なことをしていいかどうかは全く別問題だと思います。 そんなことは彼女には何も関係ないことですしむしろ言い訳 がましいことだと思います。 しょうがねぇなぁって認識はハッキリいってちょっとひどいと 思いますよ。大袈裟に聞こえるかも知れませんが本当にそういう 認識は女性を傷つけることです。 嫉妬心というよりも彼女の気持ちとして許されないことです。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
おじさんにはおそらく悪意はなかったのでしょう。 酔っていたこともあるし、本当にあなたのことをかわいく思っていて、その彼女ということで、自分の娘のように思ったというのはおそらく本音だと思います。 しかし、おじさんがどういう気持ちでいたとしても、実際にその行為を彼女が「嫌だ」と感じている以上は、セクハラです。 少なくともそのことを伝えた時点で、「そんなに嫌だと思わなかった、軽率だった、悪かった。申し訳ない」とはっきり謝るべきです。 それ（大人として当然の対応）ができず逆ギレするようなおじさんとは、おつきあいを続けない方がいいでしょうね。
お礼
悪意は無かったかもしれません。 しかしあったと思われても仕方ないことをした上 実際に僕らが傷つき全てを台無しにすることをした 時点で素直に謝っていれば話は全く変わってきたと 思います。おっしゃるとおりです。 今後は本当に考えざるを得ません。 有難うございます。
- avocad
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セクハラですね。ひどいオヤジですね。ちょっと普通では考えられ行為ですね。なんで30にもなって、そんなオヤジと付き合いがあるのですか そのおやじとはもう縁を切った方がいいと思います。 彼女が可哀想だ。
お礼
まったくそう言われるとその通りですね。 今までこういうことがなく、またそういう機会もなく それ以外は本当にしっかりした方だったし15年来の 家族ぐるみの付き合いだったものですから。 彼女が可哀想。 全くです。
他の方の回答を読んでいないので重複していたらすみません。 ＞＞社会的にセクハラ、パワハラといえる行為でないのでしょうか？ 十分にセクハラだと思います。このおじさんのように何かしらの言い訳をする人がいますが、理由がどうあれ相手が（この場合彼女が） 不快に感じたらセクハラにあたります。それに、おじさんは確信犯ぽいですし。 お世話になった方なので、邪険には出来ないと思いますが 今後おじさんがまた「彼女も一緒に・・」と言ってきても 何か理由をつけて絶対に会わせないほうがいいです。 後々、質問者さんが結婚して子供が生まれた時も、女の子なら少し用心したほうがいいかもしれないです。 飛躍しすぎでしょうし、そこまで想像を膨らませると おじさんがかわいそうかもしれないですが、用心するに越したことはないです。 お知り合いなのに失礼な事言ってごめんなさい。 ただ、私の母の知人の旦那さまが、息子の彼女に手を出そうとしたとか、休みの日は近所の小さな女の子と一緒に遊んでいると聞いて 怖いなと思ったので・・・。 まだ、何か起こったわけではありませんが、私はかなり要注意人物だと思っています。
お礼
＞理由がどうあれ相手が（この場合彼女が） ＞不快に感じたらセクハラにあたります。 まったくその通りだと思います。 今後、残念ながらこの件が解決しても彼女を会わすのは 百害あって一利なしと思います。 女の子が生まれたら・・・はさすがに飛躍しすぎです・・・ が、そう思われても致し方ない行為を悪意はないにせよしたと いうことをわかってもらわないといけませんね。 自分も男だからわかるのですが、本当に男は怖いと思います。 魔が差すということは本当に自分でもありうると思います。 有難うございます
- naonao2150
- ベストアンサー率23% (229/959)
こんにちわ。 私は女性ですが、おじさんの行為はセクハラだと思います。 今の時代は些細なことで「セクハラだ！」と騒ぎ立てる人がいるので、私はなるべく冷静な見方をするように心がけていますが、そう考えてもセクハラだと思いますね。 大体、どこの父親が娘と腕組むんですか？！気持ち悪い・・・(笑) 父親と腕組むなんて、結婚式の入場のときくらいでしょう。 「娘だと思ったから」なんて、下手な言い訳にも程がありますね。 何でも「娘のように可愛がっているから」で言い通せると思っているんでしょう。 行動がエスカレートしないうちに縁が切れてよかったと思います。 いくらおじさんが「悪気は無かった」と言い張ったとしても、あなた達二人は嫌な思いをしたのですから、謝る必要はないです。 誤解を招くような行動をして、相手に嫌な思いをさせたのにも関わらず 、悪気はなかったなんて言い張るおじさんの方がおかしいです。 そのおじさんも寂しいんでしょうけれど、だからといって今回のようなことをしていいわけではありませんからね。 縁を切って正解ですよ。 それに、もし私が貴方の彼女の立場だったらなおさら、縁を切って欲しいと思います。 仮に貴方が折れて謝りに行ったとしても、今後二度とそのおじさんには会わないと思いますけどね。 もし縁を切らずに付き合いを続けていたら、嫌でもまた会わねばならない機会が訪れるかもしれません。 すごくすごく嫌だと思います。 彼女のことは、もう責めないであげてくださいね。 きっともう責めてはいないでしょうけれど・・・ 貴方も彼女も、辛いと思います。 「相手の顔」ということを考えると強くは言えない彼女。 そして、今まで息子のように可愛がってくれたというおじさんには、貴方もやはり強くは出づらいものがあるでしょう。 その立場を利用した、とても悪質で許せない行為だと思います。 謝る必要ないですよ。
お礼
＞私はなるべく冷静な見方をするように心がけていますが、 ＞そう考えてもセクハラだと思いますね。 有難うございます。今の自分は冷静に見れないので落ち着いた客観的 判断はとても参考になります。 娘と手を繋ぐ行為、これはこの家ではしてそうなんですよね。 家では娘に慕われる優しいお父さんのようです。母親を早くに 亡くしているのでそれもあるかもしれません。その環境もマイナス 面に働いたのかも知れません。 彼女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 何よりひとつも彼女は悪くないのに・・・。 自信が持てました。 というか自信を持つのに比例してだんだんと怒りも増してきました。 やっぱり許せない行為で心からの謝罪と反省が無い限り、今まで のことは全て帳消しにしてお付き合いを断ってもやむなしと 思います。思うようになりました。 全てをぶち壊す行為だったことを痛感していただくべきだと 思います。有難うございます。
＞この行為がセクハラか善意か悩んでます セクハラです。 ＞財布を車に忘れた、取って来てくれと僕に頼み 普通の感覚であれば忘れた本人が取りに行くのでは？ ＞自分の娘のように思ったと。 初対面で「娘のよう」なんていう感覚、ありえない。 ＞これ以上この話をするのなら出てけ！！ 願ったりかなったりではないでしょうか？ おじさんのほうからそう言ってきたなら、もうかかわるのはやめたほうがいいと思います。 ＞果たして僕がおかしいのでしょうか？ 質問者さんの行動はすべて正しいと思います。 もしここで質問者さんがおじさんに抗議してくれなかったら、嫌な思いをして我慢をした彼女がとても辛いです。おじさんよりも彼女の気持ちを一番に考えてあげてほしいです。 おじさんは妻に先立たれた５５歳とのこと。十分女性を性的対象と見ていますよね。 「おじさん」といっても親戚ではなくお父さんの同級生なのですから、こういう人とは縁を切ってもいいと私は思います。
補足
セクハラですよね。 それは僕も間違いないと思います。 ＞普通の感覚であれば忘れた本人が取りに行くのでは？ コレは普段から人使いが荒くて普通に僕に行かせるので特に おかしいとは感じてません。 ＞おじさんのほうからそう言ってきたなら、もうかかわるのはやめたほうがいいと思います。 ただ、少しおじさんがさびしそうに思えて・・・。 今後うちに来るときはこの話はするなと来て欲しそうな感じが伝わってきて・・・。 確かに相手が男だったらしなかったことだと思います。 その点では、娘といいつつ女だからしたという点はやはり 隠しようもない事実ですね。 困ったもんです。
- 0018koko
- ベストアンサー率20% (2/10)
理性ある大人として理由がどうであれおかしい行為ですし、小父様の言い分は理由にならないと思います。 今後何かと義理を売りつけてこられないように、質問者さんも必要以上の付き合いはキッパリとした大人の態度で避けていくべきでしょう。 後々問題が大きくなってからではお互い気持ちよくないですから。 それから、彼女にははっきりと質問者さんに気をつかわないで彼女には関係のない人なので嫌なことはっきり断っていい事。それによって小父さんが不快な思いをしても一向かまわない事を伝えてあげるべきです。もしエスカレートしても彼女が板ばさみになって言えなくなってしまうと大変ですよ。 また将来、質問者さんが家庭をもたれた場合も大変だと思います。 自分の職場にも人はいいのですがこのような行為をする男性がいます。 だいたい基本的に女性好きです。お金がなかったり、相手がいなかったり、家庭があったり(これはあまり関係なさそうですが)たまたま現在状況がないのでしてないだけで、状況が整えばそこで楽しみたい人です。バクチと同じです＾＾ ですから、世話になってとか、普段いい人だとか、自分で自分に言い聞かせないでこれはこれ、それはそれで小父さんの本当の姿（悪い面）を見て知って、付き合っていくといいのではないでしょうか？自分にもこのような知り合いがいますが、よくわかっているのでそのような悪い癖を出させない状況で付き合うし、日頃からタダではすまさない！みたいな感じで一線を引いて付き合います。嫌なことには一歩も引かない非情さです＾＾￥ 奥様もいらっしゃらないそうですし、まだ55歳でお若い。 初めて会ったような女性を娘のようだ。。なんて。。そんなの偽善ですよ。 人間そんな簡単に娘のように思います？ 自分の本性を自分でも知ってて、認めてない隠したいだけじゃないですかね ～。。それならまだ自分の彼女にしたいくらいだ。とか言うほうがマシですよ＾＾彼女に質問者さんが「小父さんはおかしいから。。気をつけて」くらい言って彼女は罪悪感もたないようにはっきり伝えてあげて下さいね。
お礼
やはり、人が良くてしっかりしててもこういう問題は故人の 感覚価値観の問題だからなんとも思わずしてしまう人が いるものなのですかね。 そういう人が女性を傷つけるのですね。 ホントに娘と思ったかどうかは微妙ですが、僕のことを ホントの息子のように思ってるのは確かだと思います。 そう考えるとどうなのだろう・・と。 しかし、ちょっと僕はこういうことは初めてだったのでショック でした。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>この行為がセクハラか善意か悩んでます。 【善意】を装う粉飾をしていることで更に悪質なセクハラです。 あわよくば、という下心がターップリ。 若い女なら触りたい、臭いをそばで感じたい、体温を・・・・蕁麻疹が出そうです。 かなり、悪質。 55歳の分別のある人なら【普通はしない】 だから、普通ではない。 かなり、ハードルの低い人で、モシ・・モシですが、 親族の権威を借りての接触の後、あなたの彼女のガードが 下がった(警戒しなくてもこの人は善意で・・・) 、なくなった時点で事故が起きた可能性さえあります。 理由も目に見えるようです、「あっちのほうから誘った」 彼女がまじめ人でよかったです。 二度と接触しないほうが賢明です。
補足
さすがにそこまではないと思うのです。 しっかりしてる人なのはわかってます。３人の娘さんを立派に育て 奥さんに先立たれた後、一人で中学生の末娘を毎日ご飯を作りお弁当 を持たせ立派な大学にやりました。 娘さんからはとても慕われているようです。 僕には理解できませんが、娘さんと同じベッドで寝ることもある そうです。さすがに親子ですから嫌なら嫌と娘さんも言うでしょう。 しかし、だからと言ってそれは普通じゃないし 僕の彼女を同じと思われてはかないませんしスケベ心が あるのだろうとつい疑ってしまいます。 さすがに彼女と最後までとはないとは思いますが 見苦しい男の嫉妬で僕は頭でわかっていても信じ切れません。 ですので冷静な意見が欲しいわけです。
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お礼
父にはまだ言っていません。 出来れば事を荒立てず、当事者のみで解決したいと思いましたので。 状況次第では父にも言う必要が発生してくるかと思いますが 現段階ではまだそこまではと感じています。 ＞所詮、『同級生の息子』で『子供』ですから、素の自分ではなく ＞『子供と向き合う父親気分』でしか、見ていなかったと思いますよ。 ここは痛い所です。 当然、そう考えてしかるべきですね。私の考えにもありませんでした。 どう転ぼうが元の関係には戻れない、それは僕も認識しています。 おっしゃる通りだと思います。 そしてこの行 ＞貴方以上に穏便に元の関係に戻す方法など幾らでも知っている ＞ハズですよ。そういう接触をしてこないのは、『切れても良い縁』 ＞と判断したのだと思います。 ＞『貴方との関係や誤解を解く事より、自分のプライドを選んだ』 ＞のでしょう。 残念ながら本当にそうだと思います。 信じてた相手だけに非常に悲しいことではありますしつらいですが 今回のことで相手のことを過大評価していたのだと気付かされました。 人間、いくつになってもオトナにはなりきれないものですね。 ４０にして迷わずでしたっけ？いやいや・・・って感じです。 有難うございました。