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価値観の違いでしょうか？Ｎｏ４
すいません。なんかログインが上手くいかないのでこちらに書かせていただきます。 本当はお礼か補足でしたかったのですが。 ３回目の質問でみなさん勘違いされてたようですので・・・。 私は彼が約束を守ってくれなかったからショックだったのではありません。 断りかたにもうちょっと言い方があったのでは？と思っただけです。 しかも彼はドタキャンしてませんし。。。最初から飲み会あったら無理って 約束でしたから。だからそのことについて（飲み会に行ったこと）については 決して攻めた覚えはありません。 彼と平日遊ぶ時は特に約束（今回みたいに）などは滅多にしません。 だって仕事もしかしたら終われない可能性あるのわかってるからです。 だから彼と平日遊ぶ時は彼が早く終われた日に私に連絡が入り私がその日 ひまだったら会うという風にしています。これなら仕事終わってからの約束 ですから喧嘩も起こりません。 今回は確実に早く終われる保証があったから飲み会なかったら私とって 約束でした。（だからたまたま約束したんですけど） だから平日絶対会わないようにしたら喧嘩しないってのは違うと思いませんか？ 仕事早く終われたら今までのように連絡くれれば問題なんことじゃないですか。 まぁ、私としては平日会っても時間がちょっとしかなく食事くらいしかできない から無理にまでとは思いませんが、でも会えるなら会えるでやっぱりウレシイの で会いたいですよ。 週末会えたら問題ないので、平日は会うの辞めるっての、いいかもしれませんが やっぱりはっきり言われるとショックだったんですよ。
- sesami2002
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前回少し書かせて頂いた者です。 貴方の言い分はよく解りました。 かなり不満なのでしょう、ですから一度彼氏に思っている事をすべて、じっくり話合うのがいいと思います。 ここでたくさんの方の意見やアドバイスを聞いてもそれは所詮推測でしかないし、貴方の彼氏がどう思っているかは正確には解りません。 貴方には貴方の言い分があり、考えがある。僕にも僕の考えがあり、他の方もそれぞれの考えがある。それは当たり前です。 貴方の考えや思いが彼氏さんと話し合う事で解消するか、決裂するかは解りませんが、一人で悶々と悩んでストレスが溜まるよりはいいと思います。 一度休日にでもじっくりとコミュニケーションを取る時間を作ってみては？
前の回答では一方的な思いのままに回答したこと出すぎたことと思っております。 補足というか、より詳しい状況読みました。 貴方が平日の約束する・しないが問題では無いと言う事がはっきりわかりました。 お互い会いたいという気持ちがあるのが解っているなら、 キツイ言い方も彼の持ち味と深く意味を取り過ぎないのが 良いと思います。 彼の言動が男性・女性にかかわらず、同じような話し方をされる人であれば、たとえキツク聞こえたとしても他意はないのだろうから。 でもそういう人は結構自分に対してキツイ事を言われても 普通に受け止められるタイプだったりします。 だから余計に、「もう少し他の言い方」が浮かばないのかもしれません。 でも今後気になるいわれ方をしたなと思えてしまったときは、あとから「あのときのアノ言葉」みたいに言うのではなく、そのときその場で感じたことを伝えたほうが、すぐ に解消できると思います。 私はズバズバものを言うタイプですが、その場で突っ込んでもらいます。 「言い方がひどい・すごく傷ついた」とか。 でもすぐに謝れるし、受け止めたほうと私のすれ違いも 直せます。 何日かたってしまうと、自分の思いと相手の思いに距離が 出来ていることがあり、修正することが難しくなってしまいますから。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
なるほどなるほど、あなたは彼の言い分（言い訳とも言いますが）ではなく、彼の言い方に問題あると言いたいわけですね。それとそれを直そうともしない態度と。やっとわかりました。 言い方って難しいですよね。彼は確かにちょっとぶっきらぼうな感じがしますが、それも長所のうちのひとつでは？だってそういう言い方がキツイ人ってモテ度は低い気がするんです。（「あの人、言い方キツ～い」とか会社で言われてそう・・・）それとマメさもないと。だから浮気する心配もなさそげ・・・。今どきの男の人ってすんごくやさしい言い方されますよね？彼は硬派って言うか、生真面目と言うか、頑固と言うか・・・。今どきの女の人もそれに慣れっこになってるところもあるとは思うのですが。 ホントは彼が（前にも書かれていた方もいらっしゃったのですが）「傷ついた？ゴメン、オレ言い方きつくって・・・。もっと（言い方）考えて話すよ」と言ってくれれば問題はないのですが、それも拒否なんですよね？こーゆーのって、なーんにも（問題が）ない時にふと思い出したように言うのがいいと思います。そして、追い詰めたような言い方はしないこと。緊張して「さあ、今だ！今言うぞ！」とかたくなな態度にならないようにすること。そういうのがわかれば、彼は反発してくるでしょうね。それと逃げ道、助け舟を出してあげる。「そんなことできない！」と拒否されたら「じゃあさ、私がキツイと思ったときに『○○○みたいな言い方してくれたらなー』って言ってもいい？」とか、具体例を出してあげる。根気よく、やさしい言い方でね。言い方、知らないんじゃないかな？ それでもダメならあなたが変わるしかないですね。彼の言われ方に慣れる。「そんな言い方しか出来ない人なんだな」と納得する。受け入れるのです。どうしても受け入れることができなければ、別れるしかないのでしょうけれど。 人を変えることはものすごく難しいです。それと比べると、自分を変えるほうも難しいけれど、まだカンタンかな？あなたはまだ若そうだし。 コミュニケーションって難しいですね。がんばってください
貴方の質問に皆さん相当根気強く答えられていると思うのですが、 ○回目の質問でみなさん勘違いされてたようですで・・。 というのが気になります。 皆さん(自分を含め)勘違いをしているとは思いませんよ、 貴方の考え方が幼いと思うのは、文面から読み取る限り 感じるからです。 今回の喧嘩の内容の限定だけでなく、全体の質問から見る 貴方の考えから皆さん言うのだと思います。 結果としては、会いたいのならこの質問のアドバイスに係わらず彼に伝えればいいということですね。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞○回目の質問でみなさん勘違いされてたようですで・・。 ＞というのが気になります。 みなさんとは語弊があったと思います。せっかく意見くださったのに すいません。それに勘違いされてるかどうかもわからないのに、断定してしまってますね。すいません。 ＞貴方の質問に皆さん相当根気強く答えられていると思うのですが この部分に関してはあなただけですよね。4回目までご回答いただいたのは・・・。 3回目までのことを言われてるのかな？と思ったりもしましたけど。。。 ＞皆さん(自分を含め)勘違いをしているとは思いませんよ、 それはどうしてあなたにわかるのですか？これなら私に対して言ってることと 同じなような気がするのですが。まぁ、あなたの場合思うという言葉がついてますけど。 今までの彼のしてきたことは、社会人としてできる範囲で 時間を作ろうとしたということですよね。 飲み会も突然のノリで決まることのほうが多いですよ、 だから初めから確実に会う約束が出来ないことは止めよう と言う彼の意見はもっともです。 ↑ これは前回の回答にいただいた意見ですが、ごもっともです。私もそう思います。 私の彼はできない約束はしませんよ、そんないい加減な人ではないですし。 私はここの部分が気になったのです。だから今回また質問しました。 彼からはこの質問の後、彼のほうから連絡をもらいました。普通のたわいもない メールです。私が深く考えすぎだったのかもしれませんが、彼には電話して 今回のこともう一度話し合うことにしようと思いました。 何回もご回答いただきありがとうございます。
- poko_love
- ベストアンサー率4% (1/23)
今までの質問読んでいませんが。。。 ここでどうこう言うより彼にあなたの気持ちを直接言ったらいかがですか？ >>仕事早く終われたら今までのように連絡くれれば問題なんことじゃないですか。 これも彼に言ってみましょうよ。 あなたが心の中で思っていても気持ちは伝わりませんよ。
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