母の嫌いな相手とはかかわりを持ってはいけない？

質問

私の実の母の事で皆さんのご意見をよろしくお願いします。
私は結婚していて、子供もおり、実家から車で４０分位の所に住んでいます。
毎週末、私の祖父母の家に子供を連れて遊びに行っているのですが、その行為が母にとって
面白くないようです。私にとってはとても優しく大好きな祖父母ですが、
母から見ると義理の父母で、昔から仲が悪く、未だに嫌味まじりの事を言われているようです。
母の事情も小さい頃から聞かされていますし、分かっているのですが、
祖父母が私の子供（ひ孫）に会う事をとても楽しみにしています。
高齢な事もありほぼ欠かさず会いに行っています。
先程母から連絡があり、「お母さんの悪口をおばあちゃんちで言うのやめてよ！！」
と言われました。勿論母の悪口など一度も言った事は無いので、
「言ってないよ」と言いましたが全く信じてもらえません。
どうやら、祖父母の風当たりが冷たいのは私のせいだと言いたい様です。
そして、「あんなうちになんで行くの？」とも言われました。
母に辛く当たる家に何故行くのかと説教され、「お前は冷たい裏切り者だ」
と言われました。
母は気が強く、娘の私でさえ手に負えなく、また更年期から来る被害妄想があり、
数年間連絡を絶っていたときもありました。
今は会えば普通にお互い話すのですがまた絶縁状態に戻ってしまうような気がして怖いです。
母の言う通り祖父母の家にはあまり行かない方がいいのでしょうか。
私はどうしたらよいのでしょうか・・・。

回答No.2

dream375 · ベストアンサー

あなたは正常で何も悪くなく、むしろ被害者です。

以下の本を読んで、母親との関係を見直してください。

毒になる親―一生苦しむ子供 (文庫)
スーザン フォワード (著), Susan Forward (原著), 玉置 悟 (翻訳)

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4062565587/ref=s9_asin_title_3/250-6169427-2025858?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=0TEDXKEVWQV1Z1RAJDM6&pf_rd_t=101&pf_rd_p=61605506&pf_rd_i=489986

お礼

お答えありがとうございます。

見させて頂き、思い当たる項目が幾つかありました。
是非読んでみたいと思います。

回答No.4

noname#36201

少し立場は違いますが、
知り合いで、親がなくなったのに葬式にも来なかった方の子供さんを知っています。知人から見れば祖父ですが、今までいろいろあったかもしれないけど、「葬式くらいは」、と親に連絡したけれど駄目だったそうです。
知人は親に代わり、葬式代も持って、無事終えたのですが、
親は親として、孫である自分にとっては、愛すべき祖父だったので、
費用負担もろもろは気にならない。
自分の気持ちが１００％大事だ、と言ってました。

この知人の気持ち、貴女ならわかるかもしれませんよね。

親と祖父母、義理の間なら、孫には分からない葛藤もあり、
他人が身内になったからこそ
どうしても許せないこともありますが、
その気持ちをストレートに子供の貴女に言うことは
ちょっとおかしいかな。
私も姑とは関係が悪い時もありましたが、
姑にとっては、孫は可愛いもの、と割り切って
子供はおばあちゃんの所に行かせてましたけど。

具体的には、貴女が祖父母の所に通うのは
今まで通りでも、
通っていることをお母さんに内緒にはできないのですか？
お母さんが姑さんたちと一緒に住んでいるわけでもないようですので
分からないんじゃないでしょうか。
どちらかを取れ、とは言えません。
が、親のいさかいに子供が巻き込まれることはいりません。
貴女が、行きたければ行けばいいと思います。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。
内緒とまではいきませんが、毎週行っている事はごまかせます(^^;
あまり正直に話さない方が母を傷つけずにすみそうですね。
ありがとうございました。

回答No.3

sunlit

私は現在姑ととても仲が悪く、絶縁状態です。将来娘が姑のところに遊びに行ったらすごくいやだなぁ、と思うのであなたのお母様の気持ち分かります。まあ、娘は姑と会ったことが無いので大丈夫とは思いますが。
　お姑さんやお舅さんがお母さんに未だに嫌味を言うのはひどいですね。私は姑の嫌味から逃れるため絶縁しました。お姑さんやお舅さんからすればあなたのお母さんだけが血縁が無いことになります。血のつながっていない人に信じられないほど冷たくなる人はいますよ。みんなの中でわざと孤立させるんです。いじめの手口とよくにています。お母さんからすれば味方はあなただけなのでは？私なら母親に嫌味を言う人には反感を持ちます。
　日本には喧嘩両成敗という考えがあります。これ外国人には理解できないそうです。つまりどちらかより悪い方があるんですよね。最近の迷惑おばさんのニュースなんかを見てると片方が一方的に悪い場合もありますよね。
　お母さんに被害妄想もあるようでどっちが悪いのか第三者には分かりませんが、あなたには判断が付くのではありませんか。自分には優しいなど自分への態度はおいておいて、お母さんとお姑さんの間の出来事でどちらが悪いのか判断されては？お姑さんの中にはお母さんにあてつけるために余計に孫に優しくする人もいますし。
　おばあちゃんがお母さんに冷たかったと思うならやっぱりおばあちゃんの家に行くのは控えたほうがいいと思います。更年期はただでさえつらいんですから。いや、お母さんの被害妄想だと思うなら今まで通り行けばいいと思います。
　お母さんの言うとおりにするのではなく、自分で考えて自分で判断するのです。

お礼

お答えありがとうございます。

sunlitさんもお辛い思いをされたのですね。
絶縁って、「よほど」の事がなければしませんものね・・・。

＞私なら母親に嫌味を言う人には反感を持ちます。
私が↑思えない事が母は「裏切り者」と感じているのでしょうね。

母の事が大好きで心から尊敬しているのなら、私もこう感じたかもしれません。
母の性格が、被害妄想や思い込みが激しく、
たまに電話があっても必ず誰かの悪口です。
更年期だから仕方ないと思いつつも私、妹も疲れてきました。
毎週行っている→たまに行っているに変えたら、少しは母の気も少しは晴れるのかな・・・。

回答No.1

Roman0

それは、あなたの問題ではなく、祖父母・母の問題です。
　従って、あなたに解決はできません。例えば、言うとおりに祖父母の家に行かなくても、また別の理由で祖父母・母は対立するでしょう。要するに、あなたが行っても行かなくても祖父母・母は仲が悪いでしょうし一方に被害妄想があるのならそれは拡大し続けるでしょう。

　どこかのマンガのように、何かをしたら一気に仲違いが解消して仲良くなるなどという展開は、特に一方に被害妄想がある場合、まずあり得ません。

　あなたにできることを敢えて言えば、どちらかを切ることです。
　それもできないのなら、祖父母・母の仲違いの話題になったら、一切相手をしないことです。

お礼

お答えありがとうございます。

＞言うとおりに祖父母の家に行かなくても、また別の理由で祖父母・母は対立するでしょう

正にその通りなんです。
ただ母は、私にも祖父母に対して一線を置いて欲しいそうです。
祖母ＶＳ母　私から見るとお互い気が強く、意見を曲げない似た者同士の気がします。
祖父が８８歳と高齢で、もし母の言う通り距離を置き、祖父に、もしもの事があった場合、
私は物凄く後悔すると思います。
その位、祖父が大好きですし尊敬しています。
最近、母の言う事の多くが、自分勝手でわがままだなと、思うようになりました。
自分が嫌いだからと言って人にまで強要するのは親としてどうかと思います。
母にはいままでも散々、人には言えない様な酷い事を言われ続けてきたので
今の段階でどちらかを選べと言われたら、祖父母を選ぶと思います。