ベストパートナーが欲しいのですが・・

質問

33歳、女性です。
いいかげんいい年ですし、「結婚をしたい」とまでは思いませんが、人生の伴侶となる人を見つけたいと思っています。

今まで付き合ってきた人も「何か足りない」「何か違う」と感じ、今は付き合っている人はいません。
理想としては、良くも悪くも私を理解してくれ、心身ともに安らぎを与えてくれる人。
有言実行出来て、嘘をつかず、隠し事はしない人。
相手を思いやる気持ちがあって、状況を判断できる人。「理想が高い」とよく言われます。自分でもそう思います。でも、妥協して後悔はしたくありません。

どうしたらそういう人に出会えるのでしょうか？
そういう人はいないのでしょうか？
何かを諦めなくてはいけないのでしょうか？

回答No.20

tokyo24

初めまして。

もしかしたら、あなたを怒らせてしまうかもしれませんが、あなたの質問を読んで感じたことを正直に書かせて頂きます。

わたしは、『人と人は写し合う鏡だ』と思っています。（わたしの尊敬する方も同じことを仰っていました。）

ですから、今まであなたが付き合った人が「いつもどこか違う、何か足りない」と思って別れて来た人達で、「合格点が出せなかった」のなら、あなたもまた「合格点をもらえる人間ではなかった」のでしょう。

もう１つの質問も読みましたが、あなたはその中で彼氏（だった人？）に対して「こういう所さえ直してくれれば付き合っていってもいいかなと思えるのに」というような、上から見た物の言い方をしていましたよね。

どうやらあなたはご自分に相当自信がおありで、「このわたしとつり合うような人はいないのかしら」というような気持ちで相手を探されているように思えます。

でも、わたし自身の短い人生経験から言いますが、本当にその人が外面内面共に素敵な人であったら、キチンと人生のいい時にその人にとってかけがえのない人と結婚し、安らいだ生活を送っていると思います。
そうして、そういう人は安易にこのような場で「どうしたら”有言実行が出来、ウソをつかず、隠し事をせず、状況判断が出来る人と出会う事が出来るでしょうか」なんて質問はしないと思います。

頭の中に知識を詰め込むだけではなく、例えば、次に出会った人が要領の悪い、気の利かない人だったとしても、その人と一緒に歩み、譲り合う気持ちにならないのでしょうか。
何でもかんでも最初から完璧な人がいいのでしょうか。

また、そのような完璧に近い人を求めるのなら、ご自身もそれに合った「求めるだけの何か」をお持ちなのでしょうか。

あなたも３３歳。
周りは既に結婚し、子供の１人もいる頃でしょう。そういった友達を見ていると焦るのでしょう。でも、自分はここまで独身で来たのだから、適当な人で妥協はしたくないという気分から「完璧に近いパートナー」が欲しいのでしょうか。

でも、そういった「人を優劣で見る」ような（そのつもりはないと仮にあなたが言っても、あなたの書いている条件は厳しすぎると思います。そのような）考え方をしている限り、理想の人は現れないと思います。

最後に、恨まれることを承知で書きますが。。。。
わたしのパートナーは一流と言われるＫ大学に推薦で入り、その後、知らない人はいないくらいの大企業にも推薦で進み、最速で出世もし、年収も高く、とても仕事が出来る人です。
良くも悪くもわたしを理解してくれ、安らぎを与えてくれ、有言実行（というより不言実行）をし、絶対にウソをつかず（出会ってから今まで一度も）隠し事もしません。ギャンブルにも一切手を出さず、日々わたしを思い遣ってくれ、状況判断も的確です。わたしは彼（年齢はわたしより一回り上）と自分が２２歳の時に出逢い、３回目のデートの時には結婚を決めていました。
正直、結婚を決めた時（３回目に会った時）にはこのようなことはまだ細かく分かっていませんでした。
ただ、彼を「正直な人だと思った」。
その一点だけで結婚を決め、有能さや一流企業云々は後から分かったことです。

でも、わたしは彼のそこが良くて一緒にいるわけではありません。
例えば、今、彼が不慮の事故で半身不髄になってしまい、仕事が出来なくなり、わたしを引っ張って行くことが出来なくなり、最悪の場合寝たきりになってしまったとしても、わたしは彼と一緒にいると思います。

外側に見える「有能さ」ばかりに価値を求めていてもそういったものはいつ無くなるか分かりません。

最初に理想を作りあげ「どうしたらそういう人に出会えるのでしょうか」などと言っているうちは決して理想の人には出会えないと思います。
わたしは、完璧じゃなくてもいいから正直な人と一緒にいたかった。浮気をしたり、わたしへの気持ちをごまかすような人とは人生を歩みたくなかった。その結果、色々な人とおつき合いもあったけれど、今のパートナーが一番いいと思い結婚した。
あとの事（有言実行、状況判断、優秀云々）は、段々と分かって来たことで、もしかしたら一緒に歩く日々の中で積み上げて来た結果かもしれないとすら思います。

あなたも、最初から人に求め過ぎるのは結果的に自分の首を締め、ますます幸せから遠ざかるのではないですか。
少なくともわたしが男ならそんなに相手に求めてばかりの女性には魅力を感じないし、いくら「わたしはいい女なの。だから相手にも求めて当然」と主張されても、その主張をする時点で冷めます。

謙虚で心のやさしい人が、人間として１番素晴らしいと思います。

愛情は本来求めてばかりの所にはやってきません。

あなたがそれに気付ける人であったらいいのに、と思います。

わたしの意見は厳しいことばかりで、もしかしたら消したいくらいかもしれませんが、わたしなりに参考になればと思い書き込みさせてもらいました。

とても長くなってしまいましたが、この中から何か汲み取ってもらえれば嬉しいです。

tokyo24