離婚してほしいと言われました

質問

３３歳♂、妻同い年、子どもなし。結婚９年目です。
もともと友人同士だった２人が、「人生を一緒に楽しく過ごそう」と結婚しました。その後は順調に暮らしてきたと思います。
ただ、結婚当初から妻がセックスが苦手で好きではなかったこと、子どもは欲しくないことを聞いていました。
でも、そういうことは時間が経てばなんとかなるだろうと思っていました。
でも、セックスのほとんどない生活は、若い私には苦しく、夜の営みについてギクシャクしていたことはたびたびありました。
その後、レスが２年続いたとき、そのとき自分を慕ってくれる後輩が現れ、正直いい感じになりました。妻に、「すきな人が出来そう。抱いてしまいそうになる。」と事実を伝えてしまいました。
結局このことが今でも妻の心に残っているみたいで、１年以上たったいまでもこのことが忘れられず、愛情がなくなるきっかけとなったみたいです。
その後、先日、妻が不穏が動きをしていたため、問い詰めてみると、「好きな人ができた。つきあってはいないけど（今でもホントにつきあっていないみたいです）」と言われました。そこから２人の溝は深くなっていき、やり直す話し合いは行ったのですが、結論は出ず、別居することになったのです。
それから２ヶ月後、話し合いをした時に、妻から「もうセックスはできない」「あなたに愛情はない」「離婚してほしい」と言われました。ある程度覚悟していたとはいえ、なかなか受け入れることができず、その場では返事はできませんでした。
また、妻の両親はまだこのことは知りません。日曜日に私の元に戻る（別居解消）ということを話しているため、両親にとってはこのことを聞けば寝耳に水とは思います。
私は妻が好きです。今後も一緒になんとかやっていきたいと思っています。でもまったく夜の営みがない（愛情もない）のは正直厳しいとも考えています。
妻から突きつけられた現実を受けて、私はどうしたらよいのでしょうか。
すいませんが、回答をお願いします。

回答No.6

akisaki · ベストアンサー

３６歳既婚、子供一人の女です。私も奥様と同じで、とても苦手です。ほかにも原因があり、逆に主人に好きな人ができ、離婚を切り出されました。
　奥様は、質問者様の言葉がとてもショックだったと思います。自分が苦手だということに多少なりとも罪悪感があり、応じられないことが原因だと痛いほど分かっていたと思います。
　セックス以外のことで、メンタルな部分でのすれ違いはありませんでしたか。私の場合は、子供のことで主人への不満が募っていたことも、レスの原因になっていました。夫婦生活のことも、その他のこともきちんと向き合って話をされましたか。
　体の関係の相性が悪い場合は、お互い努力をし
融和していくものだと人から聞きました。私も主人もその点でお互いへの思いやりが足りなかった気がします。最初から相性ばっちりな人ばかりでないと思います。苦手だからこそ、メンタルな部分での愛情をたくさん伝えてあげることが必要だったのだと思います。
　奥様は今少し結婚生活に疲れてしまっているのかもしれません。一度別の人に心の安らぎを求めるようになると、なかなか戻れないのかも知れません。
　けれど好きな人ができてから、そう日が経っていないようですね。話し合う余地はもうないですか。ひょっとすると、質問者様にはセックスなしでは、愛されないのかと諦めてしまっているのかもしれません。その寂しさから、別の人に心を傾けたのかも。でも、やり直せてもしばらくは、セックスレスは続くと思います。それでも愛情を注ぎ続け、奥様の心がほぐれるまで、頑張れますか。　
　それともまだお若いので、新しい道を探しますか。
　どちらにしても、どちらか一方が、ましてや両方が苦しみ続けるのは辛いと思います。もちろん夫婦には辛い時期というのもあると思いますが、これが根本的な生き方の相違か、努力で解決できることか、お二人でよくお考えになって、お互いが幸せになれる道を探してください。
　私は、自分がきちんと話し合って、向き合ってこなかったことをとても後悔しています。質問者様は、どうか後悔しないでください。心ゆくまで、向き合ってください。
　余り回答になっていなくてごめんなさい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
akisakiさんのおっしゃるとおり、お互い夫婦生活の一番大事な部分（課題）から逃げていたんだと思います。
ちなみに、妻から、好きな人ができたといわれた後、一時「もうあの人のことは忘れる」と言ってました。その部分を信用できなかったこともこじれた原因と考えています。
だから、復縁できるかどうかとは別に、ホントに今、彼とつながっているかは確認したいと思っています。
なぜなら別居中、普段できてた会話が急に心を閉ざしたかのように一切しゃべらなくなってしまったからです。
もし、これで最後になるのであれば、ちゃんと向き合いたいと思います。まだ話し合える余地が残っているのか、６日にもう一度話をしにいこうと思っています。

回答No.8

sinjou

私も３３歳ですが・・・
私の世代はまだ、父親が嫌いで早く家から出たくて、とりあえず出来た男と結婚しちゃう子が、なぜかいます。
ご夫婦共に、やっと自我が出来、本当の親からの自立の瞬間を迎えたって事では？
女性は、「この人の子供を産みたい。」って願う・感じる相手と結婚するのが無難です。
貴方を慕う女性の方は、↑こんな感じだと思うのです。
奥様も、遅い初恋が訪れたのでは？快く、送り出してあげましょうよ。
多分、奥様にとって貴方は、信頼出来る擬似父親で有ったかもしれませんし・・・巣立ちの時が来たのは？
貴方自身も自我の芽生えが遅くて、今の動揺なのではないかなあ・・・擬似、「自分の城だと勘違いしてた場所が崩れる感じ」を今、まさに体感しているというか・・・
本当の城はこれから先、貴方を心底愛して下さる女性と築くもので有って、今回の城は、城もどきだったというか・・・
普通、女の人は、こんなに手がかからないと思います。
奥様はちょっと、メンタルちゃんというか、扱いが難しい人なのかもしれませんね・・・なので、ちょうど良い潮時だと、私は思いますよ？
開放してくれるなんて、貴方は運が良いと思います。
「寄生させてくれ、でもセックスは嫌。」なんて、いくらメンタルちゃんとは言えども、自己中にも程が有るので。
奥様の悩みに付き合う男性もいますが、それは義務ではないので・・・ご自身の人生と幸せについて、本気で考えてみられては？参考まで。

回答No.7

noname#62566

二人で生活をする夫婦の基本生活が崩れたのではないでしょうか？
人間の世界には私達の解らない世界がありますのでお互いに「連れ添う事の縁」が無くなったのではないかと思います？

一度の人生、お互いに大切だったらよく考える事が必要かと思います。

二人で連れ添った生活でお互いにお互いを磨かれたのではないでしょうかそれで良かったのではありませんか！
そしてお互いに成長したのですから感謝をしてよく話をすることです。
子供が出来なかったのもその様な縁だったからで葉ありませんか？
お互いを尊重して助けが要らなくなるま別居されてお互いを見つめる事も必要だと考えます。
共通の考え方の二人の間にすきまが出来たのです。

※貴方が奥さんを大切な人だと思うなら行動を起こされてはどうですか？
決めるのか貴方ですから他人の意見は意見として聞いておくことです。

※離婚は反対ですが一度しかない人生大切になさってください。

回答No.5

hkinntoki7

既婚男です。
　セックスの不満に関しては風俗や浮気で解決できると思います。しかし、一番の問題は質問者様が子どもをあきらめられるかどうかです。また、愛情がない相手と生活続けられるのか？
　自分の場合、子どもがいるからこそ楽しい生活が送れているのであって嫁と２人だけなら正直、離婚していたと思います。自分が質問者様の立場なら離婚すると思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
愛情がない相手でも生活を続けられるのかという点ですけど、もともと友達みたいな感じだったこと、１５年という長い付き合いから、続けることは可能と思ってしまっています。
正直、「好きな人がいます。だから別れてください。」といわれた方がすんなり受け入れられるのかなとか思ってしまいます。

回答No.4

noname#67989

こんにちは

あなたはこの先何十年かセックスなしでも耐えられるほど彼女を愛している自信があるならやり直す努力をするべきだと思います。
でも今までも耐えられなくて後輩の件があったんですよね！

このままやり直してもまた奥様を傷つけるのは目に見えています。

奥様とセックスしたいと思うのは全然悪いことでもわがままなことでもないと思います。

しかし、奥様のこの状態はこの先も変わることはない気がします。

あなたが肉体的に男を捨てられるというのならそういう（セックスのない）愛の形があってもＯＫだと思います。（もちろん子供のことも）
でもどちらかが無理をしながら続けていくのはあなたも奥様も自然ではありませんよね。

今は周囲のことなどもあり冷静になれないかもしれませんがこの先何十年のことをよくお考えになりお互いの幸せになる方法を見つけてくださいね！

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かにこの部分なんだろうと思います。
夫婦が解決しがたい問題を抱えて生活をするのはかなり厳しいことだと思います。
ましてやそこに愛情がなければ。。。
でもまだ離婚を即決できません（離婚という現実を直視できません）。。

回答No.3

noname#31461

＞そういうことは時間が経てばなんとかなるだろうと思っていました。

ここが、まず間違いだったんでしょうね・・・。
質問者様自身は、奥様と同じでお子様は欲しくなかったのでしょうか？
結婚前から奥様が性生活について苦手である、とわかっていて
しかも子供も欲しくないくらい苦手（というより嫌悪なのかな？）と知りつつ、
本当に、何とかなる・・・と思っていたんですか？
また、何とかなるようにするためにどれだけの努力をしてきましたか？
ものすごく努力したって、自信をもっていえますか？？

私はまだ新婚の妻の立場ですが、
自分が嫌いなこと（今の場合セックス）を受け入れて結婚してくれた、
この人はわかってくれたんだって一度安心したと思います。
でも実際は相手は我慢が出来ず、あげくに後輩への気持ちを告白された・・・。

非常にショックです。
「あ～なんだ、この人も結局同じね」って落胆したのではないでしょうか？
なんで事実を伝えてしまったのか・・・それだけ質問者様も苦しくて、
事実を伝えれば奥様が思い直してくれると考えたと推測していますが
質問者様の推察の通り、奥様の心には大きくダメージとして残ってしまいました。

今後、やり直していこうと考える上でどうしても性生活が外せない以上、
やり直した後、どうされるかまで考えていますか？
結局のところ「できない＝不満＝他の人に走る」ってことになりませんか？
奥様は、そう考えていらっしゃるように思います。
そして「他の人に走る＝私じゃなくてもいいんだわ」って考えてるんじゃないかと・・・。
だからこそ、愛情がなくなって離婚して欲しくなり、セックスもしたくなくなったのではないかな、と。

その奥様の感情を、変えられるくらいの説得ができますか？

・・・色々書きましたが、質問者様だけが悪いなんて思っていません。
私も夫婦として性生活はとても大事だと考えていますし、なくなるなんてありえません。
しかし、相手が嫌がっている以上、どうしようもないのかな・・・と。
そこで選べる道は、離婚か我慢の２つしかないように思うのです。
（風俗などの手もありますが、奥様はそれでいいんでしょうか・・・？）
よくお考えになってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに結婚当初は２３歳ということもあって、恋愛感覚で結婚を決めたことが間違いだったのかもしれません。
未来を見据えていなかった。というか、あまりにも楽天的に考えてしまっていた。
何とかする努力ですが、この話になると、妻が拒絶してしまい、なんら手を打てなかった。だからそのままずるずると来てしまった感があります。
ただ、妻を傷つけたことは確かです。
そのことを時間をかけて償いたい気持ちだけではやはり難しいのでしょうか。離婚か我慢か。もう１日考えてみます。

回答No.2

noname#58601

厳しい回答になってしまうかもしれませんが。
「セックスは苦手で子供もほしくない」というのは、奥様の中では相談者様の思っている以上に大きな問題であったのだと思います。苦手というよりも、恐怖症に近い精神的な病かもしれません。
そのことを理解し、受け入れてくれたと考えたからこそあなたと結婚されたのではないでしょうか。
そんなあなたからの「他の女性を抱いてしまいそうになる」という告白は、奥様にとってはかなりのショックであり、実際他の女性と関係を持たなかったとしても、奥様にとっては裏切りに近い発言であったと思います。
同時に、奥様はご自分を責められたことでしょう。
自分がセックスが苦手なせいで、夫を苦しめていると。

結婚をされる際に、奥様の問題を熟考されることなく「時間が経てばなんとかなるだろう」と簡単に考え、流してしまったことがそもそも問題だったのではと思います。
奥様の傷は、あなたが思っている以上に深いのではないでしょうか。
そのことを是非もう1度考えてみていただきたいです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
ちゃんと受け入れることができなかったことがそもそもの問題だったと私も考えています。
妻を裏切ってしまったことは許されないこと。
それに対して、妻を手放した方がいいのか、セックスも子どもも諦めて一緒に添い遂げるべきなのか。
今、妻は解放されたいんだろうとは思います。
それでも離れたくない。でもそれは私の自己中心主義なんでしょうね。。

回答No.1

zorro

元はといえば彼女の心を傷つけたあなたにあります。彼女の好きにさせるのが男として、人間としての最低限の勤めです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
zorroさんの言うとおりだと思います。
結局は自分が蒔いた種。早い段階で、妻と向き合えなかったことがほんとに悔しいです。