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夫の風俗通い、どう受け止めればいいですか？
以前より何度かこちらで相談をさせて頂いております。 夫の風俗通いが発覚しましたが、こちらでの相談と話し合いの結果、もう一度だけやり直すことにしました。 その後、その風俗通いが、自分の小遣いの範囲内でたまに行くというものではなく、親戚から預かっていたお金２００万近くを９ヶ月で使い果たしたという異常なのめり込みようであったことが発覚し、恐ろしくなってまた相談させていただきました。 今回３度目になりますが、夫の今後については信用しようと思っています。子供のこともあるし、二度と行かないという強い決意を信じていくつもりではあります。 ただ、今後ではなく、夫のやってしまったことというのが私の中ではどうしてもひどすぎて、あまりにも限度を超える頻度で風俗通いを続け、あまりにも家族の事を顧みることがなかったということ、その過去がどうしても受け入れがたいのです。 ・自分をすごい人間だと勘違いしていた。思い上がっていた。 ・いろんな女の人と関係を持ってみたいと思ってしまった。 ・どうしても怖かったので、本番だけはできなかった。 ・どうしても魅力にとりつかれてしまい、ずるずると行き続けてしまった。 ・かなり昔から付き合っていたため、女性は私一人しか知らなかったことへの劣等感もあった。 ・仕事のストレス・プレッシャーから逃れたい気持ちで行ったというのもある。 ・自分のものではないとはいえ、手元に自由に出来るお金がかなりあったので、行ってしまった。 以上のようなことを夫は話しています。 どうすれば自分自身の心を納得させられるでしょうか？ どうやって夫のこの過去と向き合っていけばいいでしょうか？ どう論理づければ自分を落ち着かせることができるでしょうか？ あるいは、私は何をすれば自分を苦しみから解放したやれるのでしょうか？ そもそも、ここまでの裏切りをされて、やり直そうと思う私がおかしいのでしょうか？
- si-pho
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- katihuneya
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こんにちは 私ならこんな感じで自分を納得させます。 ・前世であなたと夫が性別が逆であった。あなたは妻（現在の夫に）に 女性関係でかなり迷惑をかけてしまって、現世でいまその罪ほろぼし をしている。 ・一回風俗にいくごとに５０００円ペナルティをもらう ・いっそのことサッパリあきらめて、その代わりあなたも何かひとつ 普通の妻にはとても許してもらえないような趣味（性癖）を認めても らう
- bunny82
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私は風俗経験はないですが、 多分、働いている女の子のヒーローになれるから通ってしまうと思います。 お金で女の子達はうごいてますからつくしますので。 優越感があったんだと思います。 逆に過去にこういった経験をしているから、 将来、興味をもっても、同じ過ちはおかさないかもしれません。 当時の状況がそうさせてしまったのかもしれません。 逆にそういう人(個性、特性)かもしれないですよね・・。
- 19691970
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男性です。 旦那さんの気持ちも理解出来る立場側です。 金銭にも限度って、ありますよね。 ましてやお子さんのこれからにとっても大切なお金。 旦那さんにも、自分の欲求の為だけでは無く家庭・仕事がなりたって（勿論奥さん・お子さんあって）の今のご自分がある事を少しでも説得されては？ 風俗は一度経験すると、なかなかやめられない様にも思います。 ただ、浮気と違いお金で済む所があり割り切りの関係と言う事も裏を返せばあります。 うまく表現出来ませんが、思春期の頃色々と性的な欲求が出てきた頃を繰り返して現在も繰り返すのでは無いように別な趣味や家族旅行等思考を別な方向に持って行くようご家族で話し合われては・・・ 案外仕事仕事で普段はご家族同士と旦那さんもお話されていないのではないでしょうか？ ＞私は何をすれば自分を苦しみから解放したやれるのでしょうか？ 許しあるのみです。
- aoi_85
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もし旦那と別れた後のことを想像してみてください。 あなたは想像の中で上手くやれていますか？ 旦那がいなくなってしまうことが耐えられますか？
- kotonaga
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気の利いた言葉が思い浮かびませんので、せめて気を紛らわせる一助になればと思いこんな事書いてみます。 もっと酷い人の例を調べて、ご主人は幾らかマシだと思うようにする。例えば伊藤博文とか、彼は毎日のように不倫相手や芸者（この時代の芸者は風俗嬢も兼ねる）を自宅に連れ込みドンチャン騒ぎ、そして朝その相手と一緒に家を出るとき夫人に見送りさせていて、暗殺された時、家にはたいした財産は残っていなかったらしいです。 後、動物の雄は基本的に精子をばらまく為に生きてます。人の雄も同様ですが、明確な繁殖期がない人間は増えすぎるため、社会の倫理で雄の本能を押さえてバランスを取っています。ですがそれが何かの弾みで表に出てしまう人がいてご主人はそれだったのでしょう。 悩んで辛い思いをしている時間も貴方の大切な人生です。今は仏心で一度の過ちを許して心の隅にしまい、又する様なら爆発させて三行半を叩きつけてやりましょう。
ご自分の旦那さんがそういう弱い方なのだということを受け入れるほかに方法がないと思います。「夫の過去」を受け入れるのではなく、その行為が旦那さんの今までの間で構成された人格からでてきたものなのですから、それを受け入れる、、。精神的に病んでいる方とかでないなら、それがその人の人格を反映しているのだと思います。そこまでいくと、ちょっとした間違いで済まないだろうし、、。それか、旦那さんが、質問者さんが感じているように、かなり異常な精神状態になっていたのだ、という受け入れ方。そしてこれからの彼を信じるという方向で、、。
- sdfsdfsdfs
- ベストアンサー率19% (514/2703)
以前回答させていただいた者です。 大変お気の毒ですが、あなた自身が今すぐに納得できてご主人のことも許されるような適当な言葉は思いつきません…というか無いでしょう。 ありきたりになってしまいますが、やり直すと決めた以上は時が解決してくれるのを待つしかないと思います。
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