広く浅い友人関係

質問

みなさんは友達は浅く広くですか？狭く深くですか？
あと団体行動派ですか？一匹狼タイプですか？

私は人見知りとかしないので友達を作るのは困らないんですが、
それからがなかなか深いとこまで持っていけません。。

団体では盛り上げて話を弾ませたり出来るけど、一人と接するとなるとなぜか話も続かないし、盛り上げることもできません(ＴＴ)
「花ちゃんて友達多いよね」って言われるけど、実際孤独です。

このままでは一生広く浅くを続けてしまって、
最終的に一人ぼっちになってしまうのではないかととても不安です。

友達とより良い関係を築く方法って何かありませんか？
体験談でも良いですし、参考になりそうなことがあったら是非教えてくださいm(__)m

回答No.4

neo-sii · ベストアンサー

友達ってなかなか難しいですよね。
私は友達は少人数派です。
soonsonさんのように私も学生時代は
友達が多かったのですが、結局表面上の
付き合いの人とはいつしか疎遠になりましたね。
よい関係を築くためにはですが、
私的になるのですが、まずは相手のことを
よく知ることと、自分をよく知ってもらうことでは
ないかと思います。

体験談になるのですが、ひとり仲の良い友達が
いました。職場で出来た友達でした。
毎日バカなこと言って楽しい毎日でした。
私の中ではそれなりに深い仲だと思っていました。
悩み事などは相談し合うし、腹を割った話も
していました。
そして２年が経とうかというときに事件は
起こりました。その友達が彼氏に殴られ
傷害事件にまでなったのです。
友達は警察に駆け込み、そのまま入院。
そしてそのことを私は事件発生から３日後に
メールで本人から知らされました。
ショックでした。私は彼氏すらいることを
知らず、その事件直後には違う友達に連絡をし
入院に必要なものを揃えてもらったり
していたのです。
裏切られた気持ちでした。もちろんその友達は
私に迷惑をかけたくないなど友達なりの気遣いは
あったのだと思います。
私は彼氏がいることすら知らなかった。
そういうときだから頼って欲しかった。
私はその友達にとっての私の友達の位置的なものを
思い知らされました。
そしてその友達とは次第に疎遠になっていきました。

深い仲を気づいていくには、やはり隠し事は
よくないと思うのです。
まずは自分を全部見せれる人を選ぶ。
そして、相手のすべてを受け入れることが
できる、そういう人になっていく。
恋愛と似てると感じることすらあるように
まずは相手のことを深く知っていくことと
自分を深く知ってもらうことが大事なのでは
ないでしょうか。
相手とたとえ意見が違ってもそれを否定するのではなく
受け入れることが大事ではないかと思います。
相手を知っていけば、相手も自分のことをわかって
いってくれる。まずはそうなりたい人を探すのが
先かもしれません。感覚や価値感の違いなども
受け入れることでクリアできると思います。

私的な意見ですが、ご参考になれば幸いです。

お礼

とても丁寧な回答、ありがとうございますm(__)m

neo-siiさんの体験談まで書いていただいてありがとうございました。
本当に辛かったんですね。
私もたまに友人の彼氏を知らないなんてことがあるので、少し気持ちがわかるような気がします。

隠し事はやはり良くないですよね。
私は大体全てをさらけだす方なんですが、一個だけどうしてもいえないことが出来ました。
深い関係になれないのはそのせいもあるかもしれないですね。。

neo-siiさんの回答、大変参考になりました！
本当にありがとうございました☆
頑張りますね^^

回答No.8

noname#107520

私も質問者様と同じ感じですよ。広く浅い。
否定的にも見れますけど、色んな人と話ができるっていうのは、いろんな人を知る上でいいことだと思いますよ。色んな方の話や考え方を聞くことができるし。誰かひとりに執着して、痛い目にあったこともあって、これからはもっと視野を広く持って色んな人を知ろうと思ったのがきっかけなのですが、固定の人に執着していると、どうしても外から来た何か少し気に食わない行動をする人を許せなくなったりしていたのですが、色んな人を知るうちに、「あ～こういう人もいるんだな」と思えるようになりました。一長一短ですよ。
孤独といわれれば孤独なこともありますけど、その孤独を楽しめるようになったときに、真の親友ができると思ってます＾＾
実際仲のよかった友達がいるということだけで孤独ではないかと言えば、そうとは言い切れないものだったりするのですよ。
孤独を楽しむ、って何かおもしろそうじゃないですか？

お礼

red_curbさんも私と同じなんですね。
でも、孤独を楽しめるってすごいなぁと思います。
私は今これが最大の悩みですから;;
でも確かに視野は広くなりますよね！それは私も思います。

私はきっかけは「いじめ」ですね。多分。
もともと、グループの子と深くて、あと少し知り合いがいる程度でしたが、いじめに遭ってから「誰からも嫌われてはいけない！！」
と思うようになりました。

孤独を楽しみつつ、親友と呼べる人を少しずつ頑張って作っていきたいな、と思います^^
回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

noname#228732

私の知り合いにもあなたのように広く浅くの子がいました。その子は男女ともにとても友人、知人が多くすぐに友達になれる子で「すごいな～」と思った反面、次々友達が変わったり、軽い感じがしてあまり信用できないなという印象をうけました。友達が入院しても遊びやつきあいを優先してお見舞いに行かず、「冷たい」と言われたそうです。
本人も「私は誰とでも合わせられるから」と言っていました。こういう考えが透けて見えているのかもしれませんね。

誰でも親友と呼べる人は少ないものです。たくさんの友達と深くつきあうというのは無理がありますよね？欲張らずにもっと一人の友達を大事にして、思いやりを持たないと相手との信頼関係は築けませんよ。それだけたくさん友達がいるならその中に親友になれる人がいると思います。まずは無理に盛り上げようとせず、自分の事をもっと知ってもらってください。そうすれば相手ももっと自分の事を話してくれると思いますよ。

お礼

なるほど。
思いやりと無理に盛り上げようとしないことですね。
肝に銘じておきます。

あと余談ですが、私は次々友達が変わったり、入院した子のお見舞いをしないなんてことはありません！！
ある一定のグループにいるけど、いつでも役は盛り上げ役で、その間にみんな個々に仲良くなってしまってる・・・という感じです。

言い訳っぽいですが、そこまで冷たくないと主張したかったのです。。
すみません。

回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.6

sinjou

学生時代の友人に、広く浅くで友達が多いと誤解されて、結果的に皆から大事にされてないというか、距離を置かれてる子がいます。
はっきり言って、付き合い辛いんですよね。
「私には別のグループ内に親友がいるから」オーラを出している人に、誰が仲良くしたいと感じるでしょうか？
やっぱり質問者タイプの方って、彼氏や他の団体予定を優先で、少人数の予定や付き合いを軽く見て、連絡方法だって適当過ぎるんだもの。
結局信用されてないんですよ・・・1対1で会話する能力がない限り、ないものねだりの我侭だと思うんですが・・・汗
そう思いませんか？

補足

回答ありがとうございます。

確かに私は「私には別のグループ内に親友がいるから」オーラを知らぬ間に出しているのかもしれません。
私の理想としては、全ての人と仲良く、そしてグループの子達とは深く付き合い、平和に仲良くやっていきたいと思っています。
この理想から少し無理があるのかもしれませんね。
昔からの付き合いで今でもたまに会えるような人は２，３人くらいしかいません。
１対１で話せるようになるのにはかなりの時間を要します・・・

でも、彼氏や他の団体予定を優先で、少人数の予定や付き合いを軽く見て、なんてことは絶対絶対ありません。
連絡は確かに適当ですが、私は電話やメールはあまり好きじゃないんです。
sinjouさんの仰るとおり、信用されてないのかもしれないですね。
どうやったら信用されるようになるのかはわからないけど、そういう人間になりたいなぁ、と切に思います。

回答No.5

gyounosuke

「広く浅く」ってことになるのかな。
「団体では盛り上げて話を弾ませたり出来るけど、一人と接するとなるとなぜか話も続かないし、盛り上げることもできません」これは全く同じ。
既婚者なので、友達付き合いということ自体が皆無です。
年賀状のやり取りをし、仕事先（フリーランスなので仕事場は自宅です）などで遭遇し、そういう時間があれば一緒に飯を食ったり飲んだりし……という程度の付き合いしかありません。

「最終的に一人ぼっち」というのは人間の本質であるので、それを恐れる必要は全くないと思うんですよ。どれだけ友達がいようと行き着く先は「一人」である事は変わらないはずです。

お礼

gyounosukeさんと私は少し似ていますね。

でも、私はそういう表面上の付き合いをとても寂しいと思っています。
確かに人間は誰しも一人ぼっちなのかもしれません。
だけど、友人との関係を表面だけの付き合いにはしたくありません。
深い友達が増えれば増えるほど、大変かもしれないけど、
きっと楽しいと思うんです。

まぁこれはあくまで私の考えです。
gyounosukeさんもgyounosukeさんの考えで良いと思います。
家族を大事になさってください。

回答ありがとうございました。

回答No.3

yaga-mi

深い関係になる友人は、気にせずとも出てきます。
それは現在既に友人である中から、意外な一面が発見されて深くなったり、ひと目合ってみて意気投合したりと様々です。
また深い付き合いになっていく方は、２人でいて気にせずとも話も続きますし、続かなくてもその間が気まずいとは感じません。
焦らずに広い交友を続けていれば、そのうち自分から進んで深い中になりたいと思う相手が出てきたり、また向こうからも進んで誘ってくる相手が出てくるはずです。

お礼

そうですね、気楽に焦らず頑張ってみます。
それから、少しずつ盛り上げるだけでなく個人個人とのかかわりも大切にしていきたいと思います。

回答ありがとうございました☆☆

回答No.2

glphon

交友関係が続いているのでしたら、全然問題ないと思いますよ。

　ただ手段というと、とても人を思惑で動かすようで嫌らしいですが、
友達が困っていたら積極的に応援したり相談に乗ったり、親身になってあげれば良いと思います。

　すでに交友関係があるようなので、友達が不安になってたり落ち込んでいたら大丈夫だよ、とか励ましてあげましょう。
　こいつの為に色々してやりたいんだ、みたいなね。
　ただ親切の押し売りはいけませんが(笑)

　自分の事を大事に思ってくれる人こそ、心を許せるものです。
　たとえ励ましている時は何とも無いと思っていたとしても、
soonson様が落ち込んで想いが帰ってきた時に実感できると思います。

　それと意外と他人は寂しいのではないかな？と言うのを分かってたりします。
　少しはそういうのを表に出しちゃってもいいと思いますよ。

お礼

確かに、今思えば私が親身になって相談に乗った子とは、今でも仲が良いです！
やっぱり人のことを心から大事に思えるようにならなければいけませんよね。

表に出すのも少しずつ出来るようになりたいと思います。
今はそういうの悟られたくなくて、平然としてる感じです。
結構意地っ張りです(笑)

ありがとうございました！参考になりました^^

回答No.1

O-G

私は浅く広く。一匹狼タイプ。かな（＾＾；）
でも団体行動は苦手かかも；soonsonさんのように盛り上げてくれる人がいたらすごく助かります（＾＾）
遊ぶ時は２人とかの方が楽だし楽しいけどね～・・・まぁ人にもよります；話も続かないし盛り上がらない。その場が窮屈になる時もたまにありましたね（笑）
社交的なら団体で仲がいい子もいると思いますが、個人的に仲がいい人はいないのですか？
例えば私のような浅く広くて一匹狼タイプみたいな人！こういう人は団体っていうよりも一人一人と仲良くなりたいタイプだと思うから友達になりやすいと思います。

お礼

個人的に仲が良い子は・・・そうですね、
気軽に遊ぼうって声かけれるのは２、３人ですね。。
団体で私が盛り上げてる間にみんな個人個人仲を深めてるようです(泣)

なるほど！一匹狼タイプの子は確かに仲良くなってくれるかもしれませんよね(*´∀｀*)
思いつきませんでした。
早速話しかけてみようと思います☆
回答ありがとうございましたm(__)m