兄へのお見舞金を返されました（長文です）

質問

以前http://questionbox.msn.co.jp/qa2816749.htmlの質問でお世話になりました。
暖かい回答をいただき、感謝の気持ちを胸に兄の見舞いに行ってまいりました。
兄は順調に回復しており、ガンも初期で転移も無しとの事で安心しました。
私の見舞いを思っていた以上に喜んでくれ、面会時間が終わるまで
２人で楽しい時間を過ごす事ができました。

兄は早くに家を出たため、私が大人になってからも会話らしい会話を
した事がありませんでした。
見舞いに行ったおかげで、初めて対等に会話ができ
ただただ嬉しく、行って良かったと心から喜んでおりました。
回答をくださったみなさまに感謝と喜びをお伝えしたいくらい
本当に嬉しかったです。

私が見舞いに行った次の日、義姉がお礼の電話をくれました。
話の内容は正確には覚えていませんが、兄の元気な顔を見られて
行って良かったと本当に思った事など、他愛もない会話だったと思います。
その後も兄は順調に回復し、私の見舞いの１週間後には退院したようです。

兄が退院した次の日に当たる日、主人宛に兄から現金書留が届きました。
中には「わざわざ来ていただいたのでお見舞いは受け取れません」
と書いた便箋１枚と、私が兄に渡したお見舞金が中袋のまま入っておりました。
（兄は私が住んでいる所から新幹線で片道約４時間の所に住んでいます。
お見舞いには１泊２日で私１人で行ってきました。兄もそれは知っています。）

イヤな予感がしましたが、兄夫婦なりの気遣いかもしれないと
敢えて不安を打ち消し、兄に現金書留が届いた旨、電話しました。
兄の返事は「わざわざ来てもらったから気持ちだけ受け取っておくという事で。」
「そういう事だから・・・。」でした。
お見舞いに行った時の兄とは別人のようでした。
不安が大きくなった私は実家の母に電話してみました。

母の話では、私が兄の見舞いに行った数日後、母が見舞いに行った際
母は兄から『義姉のいる時に私の話をすると義姉が疎外感を感じるようだから、
義姉の前で私の話はしないように』言われたそうです。
母は義姉のいるところで私の話をするなどという事は
今までにも殆どした事がなく（兄夫婦の関係が悪くなる事を予想して）
その日も私が見舞いに行った報告を聞いただけで
特に私の話をするような事はなかったようです。
にも関わらず、兄は念押しするように私の話を禁じたらしいです。

私は義姉からの電話の対応に何か気に障るような事があったのかと
思い出そうとしましたが、何が問題だったのか全く見当がつきません。
退院したばかりで療養中の兄に、また要らぬ気苦労を
かける事になってしまった事を申し訳なく思うと同時に
哀しい気持ちに襲われ目の前が真っ暗になりました。
一時はお見舞いに行った事すら後悔しそうになりましたが
時間が経つと共に『兄の顔を見れたのだから行った事は後悔すまい』と
思えるようになりました。
兄と過ごしたあの時間を大切にしようと思えるようになりました。

そして、兄とはまた距離を置こうと決めました。
冠婚葬祭時にでも兄の元気な顔を見られたら、それでいいと思う事にしました。
今回改めて感じたのですが、兄は私の心の中で大きな支えとなっています。
会う事ができなくても元気で生きていてくれればいいと思えます。

しかし、やはり哀しいのです。切ないのです。やりきれない私がいるのです。
私の気持ちの中だけで、この事を消化するにはどうしたらよいでしょうか？
どう考えたら、この哀しみから抜け出す事ができるでしょうか？
もっと時間が経てば癒えるでしょうか・・・。

回答No.2

tenten019 · ベストアンサー

それはショックな出来事でしたね。
質問者さんの悲しみは当然です・・・。
どのような行き違いがあろうとも、お見舞金を返すなどと言う行為は理解に苦しみます。
ましてや実の兄弟の仲を裂こうとするなんて・・・。
あなたは10年も会っていないのだから、お兄さん夫婦を苦しめたような事はしていないのだろうし、お見舞い時には楽しく会話できたのですものね。
なぜそうもその義姉さんは、非情な仕打ちをするのですかね・・・？

お兄さん自身も苦しんでいるか、悲しんでいるかと思いますよ。
女房とうまくやっていく為に、色々と我慢している事でしょう。
自分の家族に妙なお願いをしなければならないし、きっと自分の本意ではないような事（お見舞金を返すなど）をしなければならないのですから・・・。
兄弟に会うこともままならないような事態に悲しみを抱いているのは、お兄さんもきっと同じですよ。
その事を思えば、あなたの悲しみはまだ小さいかもしれないですよ。
お兄さんは恐らく自分も納得できない事を強いる、その方と一生暮らしていくのですから。
そんな人（失礼！）が自分の女房なのですから。
そう思えばなんとかここは耐えられないでしょうか？
お兄さんもがんばっていますよ。
質問者さんもがんばって下さいね。
おっしゃるように心の支えにし、会えた時の喜びだけを考えるようにした方が良いと思います。
きっとお兄さんも、久しぶりに妹と会えた事を心の支えにしていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私もこんなどんでん返しが待っていようとは思ってもいませんでした。
それだけに気持ちを切り替えようと思った今でも
時折哀しみが押し寄せてきてしまうのだと思います。

でも、そうですよね。
兄の方がツライのだと私も思います。
今回の事も兄の本意ではないのだと信じています。
兄も私と会えた事を心の支えにしてくれている・・・。
そう信じて耐えるしかないですよね。
信じる事で、なんとか頑張れそうです。

優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.3

zuka-chan

お見舞いに行ったことを後悔なさっていないのなら、それでいいと思いますよ。
お見舞金が返されたことについては、妹さんに交通費宿泊費まで使わせて、
兄としてそんなに妹に出させることはできないというお心遣いかもしれません。
それでよしとしましょう。

義姉さんとの関係から思うと、のちの快気祝いではなく返金という形は寂しく感じられるかもしれません。
もし返金が義姉さんの機嫌を考えてのことだとしたら、たとえ妹さんを犠牲にしても
奥様とうまくやっていきたいというお兄さんの選択でもあります。
奥様とご実家との関係をのぞけば、お兄さんにとっては大切にしたい結婚生活なのではないでしょうか。
特に大病をされた今回、お兄さんは家族のありがたみを感じたのではないでしょうか。

義姉さんと質問者さまとの関係は、人間どこを嫌われるかはわかりません。
自分に非がないと思っていても、義姉さんは何かしら気に入らないのが現実です。
お兄さんは、拉致されているのではなくご自分で選択をされています。
今回、気苦労をかけてしまったとしても過ぎたことです。
気にせずに。

寂しいことですが、今後何かあった時は、お兄さんの選択を大切にしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
私も、自分の家庭が居心地でいいものであるようにとの
兄の選択なのだと納得している部分もあります。
それで兄が安らげて幸せであるならば、私は陰ながら
兄の幸せを祈っている事にしようと思います。

義姉が私を嫌っているという現実も受け止め、
今後何かあった時の対応も考えたいと思います。

回答No.1

wsws

お兄様の幸せを考えたら分かると思います。
あえて他人と言います。
他人の義姉が嫌がっていると知っているなら見舞いにも行かないほうが良かったですよ。
見舞いから全てが始まりました。
お兄様のみの実家帰省の緘口令から充分に質問者様も理解するべきでしたね。

義姉との和解。
これを言及してもらいたくて堪らなくなりますよ。
有って無いような嫌われる理由なんて探し出したら泥沼になります。
時間が経って義姉が兄が寄ってきたとしても質問者様も気持ちが変わっている可能性があります。

考えすぎると義姉を怨みます。
このままお兄様のみを考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。

お見舞いは私自身が後悔したくなくて、迷った末に行きました。
そして行った事は後悔していませんし、これからもしたくありません。

義姉との和解は考えておりません。
義姉の考え方が理解できませんし、そういう相手には私の事も
理解してもらえないであろうと思えるからです。
余計にこじれて両親をも巻き込む事になりそうですしね。

仰るとおり、義姉を怨みそうになる事もあります。
しかし兄のために必死に抑えています。
兄が元気でいてくれる限り抑え続けるつもりでいます。
兄の幸せを考えつつ、私自身も後悔しないようにはしたいと思います。