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同棲中の彼の父親が亡くなりました。
私と彼の付き合いは１年以上になるんですが、私の家族は私と彼の付き合い・同棲を知ってます。ただ、彼の家族は知りません。彼は、バツ１で、前の方と別れる時に両親に迷惑をかけた事・父さんが病気という事で彼が時期が来たら両親に同棲してる事を話すと以前いわれてたんです。いまだに、彼の家族は私の存在を知りません。 なので、お通夜に参列しようかと思ったりしたのですが、彼の承諾無しでは迷惑かと思うんです。（彼の実家は山奥で、携帯の電波がつながりにくく、連絡が取れないんです。）以前、私の祖母が亡くなった時、彼がお通夜に来てくれました。なので、私の両親が「前に頂いてるから、お通夜には行かないと」っとって言ってるんです。親には行かないようにって止めてはいるんですけど、こういう場合どうすればいいんでしょう？？
- choco9614
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- マナー・冠婚葬祭
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質問者が選んだベストアンサー
必ずしも式に参列しなくてはならないことは無いと思います。 彼の言う時期が、何を意味するものかは存じませんが、彼に相談なく弔問に訪れるのは少し待たれたほうがいいと思います。 ただでさえ慌しい状態に、見ず知らずの方が何人か訪れては、混乱してしまいます。 お祝いの席ならいいかもしれませんが、葬儀ですから、その場で「初めまして」などの言葉は似つかわしくないように感じます。 葬儀が終わった後でも、故人を偲ぶお気持ちがあるなら、式に参列するしないは特に問題ではないように思います。 ひとまず彼と連絡が取れるまで待ったほうがいいと思います。
その他の回答 (3)
今住んでいる場所と近くであり日帰りで簡単に行ける場所なら、友人として香典を持参して焼香だけ済ませて帰ってくればよい方法もあります。 しかし私のアドバイスは、彼との間柄の状況から判断して行かなくても良いと思います。 双方が身内が同棲を知っていたり彼の住まいが都会であり進歩的な考えの土地柄なら行っても良いでしょう。 弔事とは言え、山奥の田舎であり古いしきたりがあるだろうと推測する場所などから考えました。 多分葬儀も自宅で行い精進料理も近所の方の手作りを利用するような形を想像しました。 また異性の友人として参列するのは本当はおかしい話ではありませんが、山奥の田舎であり異性の友人が参列するのは地元の幼馴染で身内のどこの誰それであるかも知っている方達だと思います。 地元でない異性の友人が出席するのは多分質問者さんだけの可能性は非常に高いです。 心の中で冥福を祈る事で気持ちは十分に通じると思います。 過去の質問で同じく同棲中の彼の祖母が亡くなった話がありました。 彼が参列して欲しい気持ちがあるなら家を出るときその事を言っていたはずです。
お礼
回答ありがとうございました。彼と連絡がとれ、「気持ちだけで十分」と言われたので、行かないことにしました。田舎なので、昔の考えの方が多く近所での噂は広がりやすい。それに親戚の方も非常識の方がいるようなので、私が行ったら余計な混乱を招くようです。
- tsuyoshi2004
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弔問は招待されて行くものではないので、さっと行ってさっと帰ればいいことだと思います。 仮に同棲していなくてもお付き合いしている男性の親が亡くなれば弔問するのが普通だと思います。 彼から来ないでくれと言われていない限り弔問はした方がいいと思います。 逆に今後とも彼とお付き合いしていくつもりであれば、後々彼の親戚に親が亡くなったのを知っていたのに弔問にも来なかった非常識な人と言われかねません。 ただ、記帳での住所は同棲している住所ではなくご実家にしておいた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。彼と連絡がとれ、「気持ちだけで十分」と言われたので、行かないことにしました。なので、お悔やみだけでも、彼に後で渡そうと思います。
- dan7
- ベストアンサー率29% (121/417)
黙ってお焼香に上がり、どなたさまですか？と聞かれたら、XX（彼の名前）の友人です、とお答えになれば如何ですか？ 不祝儀は儀礼の部分と、故人を悼み、ご遺族の方を慰めると言う意味合いがあると思います。 あなたの場合は、後者でしょうから、自然体で行かれたら如何でしょうか。 精進落としにどうぞ、と言われても、そのまま帰ってきても失礼には当たらないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。彼と連絡がとれ、「気持ちだけで十分」と言われたので、行かないことにしました。
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