根本的で深刻

質問

初めて皆さんに相談します。
私には今、９コ年の離れた出会い系で知り合ったカレがいます。
カレの都合で中距離恋愛をしてますが、私は地元の大学で勉強、カレはカレの地元で仕事をしています。
３年ほど付き合っていますが、毎週土曜日になるとカレの実家に泊まりに行っています（カレの母はなくなっていて、父もあんまり関わらない）前置きが長くなってしまいましたが、最近カレとの喧嘩が多くて困っています。原因。。。それは価値観の違いです。
私は喧嘩をしてもお互いの意見の中間を模索して分かり合いたいと考えています。しかし、カレから見るとそれは（怒られている人の態度ではない）とか。。。私自身、「だって」「でも」など自分が悪くないように理屈をこねているのはよく分かっていますが、この考え方で生きてきて、それが悪いと分かっていても。。。それに私は不満が多くて。
少しのことでも不満に思ってしまいます。しかしその裏では（悪いなぁ
）とか我慢して、それでもそれが態度に出ちゃうみたいです。
喧嘩が多くなって、仲直りしても根本が変わらなくカレはだんだん素っ気なくなってきました。なんとかカレも仲直りして元の態度に戻そうとはしてくれているものの、何気ない私の一言にがっかりするそうです。電話も毎日していますがカレの低い声を聴くと辛くなり私からすぐ終わらせてしまいます。
何とか以前のように戻り、結婚の約束や私の両親への紹介も決まっていたのでそれが出来るようになりたいです。
カレとは何度か土日に会わなかったりしていますが、（カレが私との喧嘩に疲れ切ってしまいお互い相談の上）そのときのように連絡をなくしたり、会わなかったりとはとても辛いので繰り返したくはないのですが。なんとか元の関係に戻りたいです。
お叱りでもなんでもいいので何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

長文で上手くかけていませんが読んで頂いてありがとうございました。

回答No.8

ogappa · ベストアンサー

＃６のogappaです。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
自分とは全く違う、苦労を重ねてきた彼の今までの生き方にk0n0minnieさんは一種「尊敬」に似たような思いがあるのでしょう。それ自体はとても素晴しいことだと思います。ただ、来たるべく「結婚生活」において、お互いの意見をぶつけ合うときに、それがあなたのコンプレックスになったり、彼の「武器」になったりするのは、決してよいことでありませんよ。「対等」というのはお互いがどんな環境を背負っていても、
夫婦として向き合ったときに相手の立場を認め合うことだと思っています。彼には彼の、あなたにはあなたの良さがあるのですから。それから、苦言を呈しますが、距離の置き方が「甘い」ですね。そのルールでは、あなたが必ず、「音を上げる」のを彼はお見通しです。あなたが彼と別れたくないのであれば、ここは「恐怖」でしょうが、強い意志と覚悟をもって、何ヶ月という長いスパンで会わないようにしてみてたらいかがでしょう？その時はさすがに彼も本当の意味で、あなたのことを考えると思いますよ。

補足

やはり、距離の置き方が甘いですよね。
なんとなく、弱みじゃないですけどカレの方が優位？なかんじがしていました。
私はすぐ根を上げてしまって。
カレのことを本当に好きで、別れたくなくって。
でも、ちゃんとした関係ogappaさんのいうとうり対等になりたいんです。やっぱり矛盾してますね。

回答No.9

-226-baku-

だめでちゅよ。高校生のうちから出会い系なんて！

回答No.7

nttkirai

だいたいは、私の不満にカレが嫌気をさして機嫌が悪くなるのです。
カレが私の態度（例えばそっぽをむいた）を不満に思いそれを私に注意すると、私は何で怒るの？？（そっぽを向かれるようなこと、気に障ること、些細なこと）・・・

＞うちでも、よくあります。

読んでてドキッとしました。
あなたが僕の彼女かと思いました。

自分も彼女の言動や態度に、自分の道徳や道義と照らしてカチンとくるものがあります。

神経質ですよ。その彼は。女なんていうのは罪の体現です。悪徳の権化。罪悪の源。それがわかってないんでは。その彼氏さんは女性経験が少ないのではないですか？

結婚後もその価値観の相違は埋まらないと思います。

女がそっぽ向いて不機嫌そうにすねてたら、後ろから抱きしめて甘い言葉の二三も囁いてやりゃいいんです（もちろん誠意付だとナオヨシ。）
それがわからないなんて神経質な彼ですね。

うちでは、そっぽ向いたり、無言になったり、夕飯作りをボイコットしたり、ＳＥＸに応じなかったり、悪いことしてても認めなかったり、それが日常茶飯事です。

女は感情の生き物なんだからしょうがないと思ってます。

それがわからない男性は、、「生理中でだるい、いらつく。だから許して。」というウソをついてはどうですか。女の気持ちも汲めない男性なんで、どうしようも意見の言えない領域を原因にしてしまえば、何にも言えなくなるんではないでしょうか。

お礼

女なんていうのは罪の体現です。悪徳の権化。罪悪の源＞ちょっと分かりませんでした。。。ごめんなさい

その彼氏さんは女性経験が少ないのではないですか？＞確かに多くはないと思いますが、私自身も思いますが私が子どもすぎるのかもしれません。反対に言えば、私が嘘の付き方（男の扱い）が下手なのかもしれません。

「生理中でだるい、いらつく。だから許して。」＞カレには悪いけれど確かに良いかもしれません。しかし、私の場合態度が原因なのではなく、不満に思うポイントが多すぎるようです。

回答No.6

ogappa

こんにちは。４０代前半の既婚男性です。
k0n0minnieさんは彼との「結婚」を望んでいるんですね。
「結婚」するにあたって「価値観」の大切さは折に触れて、痛感されられるものです。私は結婚して１０年になりますが、ここまで、やってこられたのも、根本的な「価値観」が一緒だからだと思っています。勿論、他人同士が生活をしていくのですから、趣味嗜好が違うのは当たり前で、「生活の仕方」も違うので、細かいところでは衝突しますよ。
k0n0minnieさんは付き合って３年で毎週会っているのですから、お互いに「狎れ」が出てくる時期で、正直、今がターニングポイント（分岐点）だと思います。ひとつ気になるのは「怒られている人の態度ではない」という彼の言動です。９歳年上の彼からすれば学生のあなたが子供っぽくみえて、そういう言葉になるのでしょうが、これから一緒に生活していく上で、その力関係はいかがなものかと。結婚はどんなときでもいかなる場合でも「対等」と考える私には彼のあなたに対するスタンスが「結婚」の支障になるのではないかと思ってしまいます。少し、距離を置くのもよいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。
ogappaさんのおっしゃるとおり、お互いに狎れが出てきてしまっています。
カレの「怒られている人の態度ではない」という言葉、確かに対等ではないと思いました。
しかし、私の中にも劣等という意味で対等ではないことを認めてしまっています。
カレは早くに母を亡くし、父は海外で仕事だったため、高校生の頃から一人暮らしをしていました。
その後も仕送りもほとんどない状況で（カレの中では親に負担をかけないため）去年父の退職（帰国）で地元に戻り地元で再就職しました。
その点私は、両親に甘え、大学も自宅から通い人に甘えてばっかりです。
対等ではないと認める反面、対等としてみて欲しいと願ってしまう矛盾人なのです。

少し、距離を置くのもよいのでは＞今まで何度か距離を置きました。
その内容は５日間連絡をしない。
週末に会わない（連絡はとる）などをしました。
そのたびに私の方から根を上げてしまいます。
仲直りをして辛かったことをはなすとカレは、連絡を取らなくても平気だった。でも、このまま私の存在がないことが当たり前になりそうだった。と言われました。
そんなことを言われてしまい、よけい冷静になるための距離を取ることが怖くなってしまいました。

回答No.5

poposa01

出会い方・中距離恋愛・価値観の違い。。
私の初彼の時と状況が似ているなぁと思って拝見させて頂きました。

私も終盤、元の態度に戻ってほしい。
出会ったばかりの頃に戻ってほしいと自分なりに努力しましたが
私の場合、それがどうしても相手に伝わらず、
自分の気持ちを押し殺し、相手の顔色ばかり伺って
ましたが、最終的には裏切られました。
正直私が費やした数年間、返してほしいと何度も思いました。

何をしても彼が自分の意見以外受け入れる事はありませんでした。
電話で喧嘩・・なぜこちらからかけてきて喧嘩しないと
いけないんだろうと、電話をするのが嫌でたまりませんでした。。
（毎日かけてこないと叱られていたのです）

自分の意見ばかりを主張し、質問者様の気持ちをないがしろに
している部分って彼氏さんにありませんか？
話をしていて苦しくなる事多くないですか？
会っていても気を使ってばかりじゃないですか？

そういう男でしたら、貴女が頑張ったところで何も
変わらないし、貴女が疲れてしまうのではないでしょうか？

結婚という言葉を聞くと女は弱いかも知れませんが、
結婚はゴールではないですよ。
この状況で結婚をしたとしても苦しいだけなんじゃないかと。。

まだ学生さんです。
これから幾らでも世界は開けてくるし人生や価値観だって
また変わってくると思います。

譲り合いの出来ない彼氏さんに縛られるよりは
今の彼氏さんとは距離を置いた方が良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
私はいつも出会いや距離を卑屈に思ってしまいます。
特に中距離という点を最終的な原因にしてしまっているのかもしれません。
自分の意見ばかりを主張し＞カレも私もそんな気がします。
話をしていて苦しくなる事＞ときどき私の話していることがおかしいのか、笑ったりバカにするような言葉を言われます。
そのたびに彼女に対する言葉ではないような気がしてとても苦しいです。
会っていても気を使ってばかりじゃないですか？＞喧嘩で彼が怒ったときに気を遣ってしまいます。

そういう男でしたら、貴女が頑張ったところで何も
変わらないし、貴女が疲れてしまうのではないでしょうか＞お互い、相手を考えて頑張ってはきたものの、互いに相手が努力不足だと感じているのかもしれません。

結婚がゴールではない＞その通りだとおもいます。
私の価値観がいつか変わるかもしれないとカレは待っていてくれ、私も私の価値観が変われば。と願っています。
なんどか短いですが距離を置いたこともありましたが、私の方がねを上げてしまいました。
そのたびにこんなコトは繰り返したくないと思うのですが、
私は何も変われないのかもしれません。

回答No.4

hansamda

価値観の違いは当然あると思います。全く一緒の人は居ないと思います。それを完全に合わせるのも不可能と思います。
そこで一番大事なのはお互いの歩み寄り（お互いを理解しようとする）事をしないと付き合っても、結婚しても同じ事が起きると思います。
どちらかが合わせる事ばっかりだと必ず歪みが出てきます。
彼と一度しっかり話してみてはどうでしょう？

補足

回答ありがとうございます。
何度かしっかりと話し合いをしているのですが、カレの素っ気ない態度や私のヒステリックにカレが怒り、別れが怖くてその場しのぎで私は謝罪をしてしまいます。

私もカレもお互いに歩み寄ってはいたのだと思いますが、
カレにとっては自分ばっかり。。。と疲れてしまっているようです。

私は小さな事で不満に思い、カレはなぜそれが不満になるのかが一番の不満なようです。

私にはその点をカレが歩み寄ってくれていないようで。。。
もちろん、私自身もカレに歩み寄っていないような気がしました。

回答No.3

nyangoro

価値観の違いと、言いますが・・・元々他人同士です。価値観など当然異なります。
自分の価値観を相手に強要するような行為自体が、間違っていますね。
恋愛においても結婚するにしても、「お互いがお互いを思いやる気持ち」が無ければ、元々他人同士、理解し合えるはずもありません。
自分の価値観を相手に押し付けるだけではなく、相手の価値観を認めてあげる努力はされているのでしょうか？
相手の考えに対し、自分の考えがあるのでしたら、我を通すのではなく、相手の考えと自分の考えの中間点を模索する事が、理解しあう事なのではないでしょうか？
「だって」「でも」等と言うセリフを考えるに、相手の考えを全面否定している姿が想像できるわけですが・・・相手に合わせたり、相手に合わせて貰ったりする事が、恋愛における大事なバランスに思えます。
9才離れている・相手が大学生と言う点から、小中学生ではないでしょうから・・・質問者さんが年上なのだとは思いますが、仮にそうだとすると・・・子供相手に、いい大人が何しているの？と疑問を感じてしまいます。年齢差があるのですから、そこは同じレベルで口喧嘩するのではなく、相手を良き方向に促してあげるのが、大人としての道ではないでしょうか？
ご自身の行動を省みて、「大人気ない」とは思いませんか？

補足

価値観を相手に強要するような行為＞ごもっともです。
相手を好きであるという気持ちが思いやりに変わるのだと思います。
相手の価値観を認めてあげる努力はされているのでしょうか？＞
相手を認めたいと言う気持ちはあります。しかし、その前に認めて欲しいという気持ちが大きすぎるのかもしれません。
中間点を模索する事が、理解しあう事＞そうだと思います。
その中間点を探そうとしても私の話し方が理屈っぽいのか、カレには私が自分自身をかばうようで、わたしが、自分を通そうとしているようにしか見えないのかもしれません。

相手は私より年上で２９歳の会社員で、私は２０の大学生です。説明不足ですいません。

いくら年下だからと言って子どもじみたことを言っているなと反省しています。
しかし、彼は社会人で私は学生と考えて相手を思いやる気持ちがあっても、それは私にとって小さな不満になってしまい、両方が本当の気持ちなのが矛盾してしまっています。

回答No.2

sdfsdfsdfs

どういう点でどういう価値観が違うのかはわかりませんが、多少のズレならまだしも、決定的に違うとなるとミゾは埋まらないでしょう。
今ここで無理をして結婚の約束を果たしたとしても、結婚後に必ず何かしらトラブルがあります。
良くも悪くも昔の方というのは『夫につき従う』のが当たり前だったので夫婦で価値観が違ったとしても問題にはならなかったのかもしれませんが、今の世の中、お互いに主張すべきところはするのでしょうから、どうしても譲れない点があるのでしたらお付合い自体考え直した方がいいかもしれません。
３年間お付合いが続いているとのことですが、週に1・2日しか会っていないのですから彼の多くの面は見えていないでしょう。3年付き合ってようやく本音を話せるようになったのか、やっとお互いを好きという気持だけでなく正面から見られるようになってきたのかもしれませんね。

補足

お互いが譲り合っていないとは考えていないようで、お互いの主張を認めたいとは思っていますが、どうも“譲れないところ”が同じなのか、私が多すぎるのか。。。カレもですが、特に私も多い気がします。

３年間のなかでカレとの仲は縮まり、色んな事を話せるようになり、
私のカレへの気持ちは増えるばかりで。しかし、本音とはいっても、もしかしたら愚痴だったのかもしれません。

回答No.1

sarichun

価値観の違いとありましたが、具体的にどうゆうことで喧嘩になるのですか？

補足

だいたいは、私の不満にカレが嫌気をさして機嫌が悪くなるのです。
カレが私の態度（例えばそっぽをむいた）を不満に思いそれを私に注意すると、私は何で怒るの？？（そっぽを向かれるようなこと、気に障ること、些細なこと）とそれを不満に思い、カレは俺が怒っているのに、なんでおまえが？？というようになるのです。
大抵はカレの気に障った態度を私があやまり、そのあとぺらぺらと私が「でも」「だって」と理屈をこねます。
喧嘩の根本はいつもこれな気がします。