不倫相手の子どもを産むか悩んでいます

質問

まずはじめに、
非道な恋愛をしていることは十分承知ですが、
どうしても迷ってしまいましたのでご相談させていただきます。

私は独身で２年近くの関係となる彼氏がいますが、彼は既婚者です。子どもはいません。
彼とは以前上司、部下の関係でしたが会社を辞めしばらく連絡をとりつづけていたところ彼から実はずっと我慢していたが、、と思いを伝えられました。私も同じ気持ちだった為、そこから不倫関係となりました。
　最近体の調子が悪くまさか、と思い、産婦人科に行ってみると妊娠していることがわかりました。もちろん彼の子どもです。彼にこのことを伝えるとお前の判断に任せると言われ、俺は生んで欲しいと言われました。
１３歳年上で役職に就いている為経済的なゆとりはあります。
一生お前と子どもの面倒をみる。でも離婚はできないから表立って父親にはなれない。でもお前がそれでもいいと思えるなら産んで欲しいと言われました。自分勝手なのはわかっているけど、お前と子どもを俺が幸せにしたい、とも。
これまでは平日（月～木）に４～５時間に私の家で会うのと金曜日にちょっとした外食や外出をして私の家に泊まるという関係を続けてきました。週末は絶対会えません。これからもそれは変わらないと思います。
誰かの目を気にし、奥さんに見つからないようにする。
子どもを不倫関係に巻き添えにする、という形になると思います。
彼はただ、私との関係を壊したくない、それだけの思いかもしれません。私は貴方にそれほどの覚悟があるのなら、奥さんに話して欲しいといいました。が、それは無理、との答えです。でもできることなら何でもする、と彼は言います。産みたい気持ちはもちろんあります。大好きな人との子どもです。でも、生まれてくる子どもが幸せになれるか、不安です。
ただ子どもをもつという夢を、私でかなえようとしているのか、
彼の気持ちもわからなくなってきました。
混乱しているせいもあり、上手く説明ができていないと思いますが、みなさんならどうされますか？教えていただければ助かります。

回答No.23

deepimpact7110 · ベストアンサー

４０代の既婚男性の１つの意見です。

子供を堕ろす事は、確かに１つの生命を奪うわけですから、
軽々しくやっていい行為ではないと思います。

但し、宿った生命を守る責任ばかりに、あまりこだわり過ぎると
冷静な判断がしにくくなるような気もします。
本能的にも女性の方が男性に比べて、中絶に対する拒否反応が
大きいものだと思います。それは、やはり自分の体内に宿した
生命ですから、どうしても男性よりも、子供に対する気持ちが
強くなって当然だとも思います。

ただ、よく考えてください。
子供を一人で育てていくことがどれだけ大変なことか。
確かに、世の中には離婚して、女手一つで、子供を育てておられる
立派な女性もたくさんいるとは思います。

ただ、一方で、残念なことに、育てていけなくなって、また場合に
よっては、邪魔になって、わが子を殺してしまうような犯罪も
最近多くなっているようにも思います。

私が思うに、人間って短期間であるなら、相当大きな苦労にも
耐えられる生き物だと思います。しかし、その苦労が長期化し、
先が見えない、また一生続くような場合、それを耐えられるための
精神力というのは並大抵のことではないと思います。

妊娠してしまった事については、生まれてくる子供には何の罪も
ないと思います。その責任は貴方と相手の男性２人にあります。
しかし、それを言ったところで、妊娠してしまった事実は、どう
したって変えようないわけです。
「認知」や「養育費負担」という事も視野に入れる必要性はある
かも知れませんが、それは、出産した場合に、経済面で、貴方の
負担が軽減されるだけの事です。いずれにしても、出産した以上、
貴方が自分一人で育てていく事実には変わりません。
貴方が、自分のことだけでなく、生まれてくる命のことも考えて
決断しようと考えておられるなら、それはそれで尊い気持ちだと
は思いますが、世の中、様々な現実的な障害が目の前に立ちはだ
かった場合、自分の理想の「思い」だけではなかなか、切り抜け
てはいけないと思います。

結局、最終決断は質問者の貴方が、ご自分で下すことになるわけ
ですが、目先の感情だけでなく、１０年後、２０年後の自分の
人生をどうしたいのかという、先々の事も冷静になって決断され
ることを、切に祈念します。

回答No.22

nonosayuri

相手が認知しなくても強制認知という裁判を起こして、遺伝子検査をして認知させる方法があります。父親が亡くなったら２年だか３年以内に手続きが必要だと思います。

奥様の事を思うと胸がしめつけられる思いです。でも子供さんはいるんですもんね・・・。子供さんを産むという選択でも生まないという選択でもあなたの人生は変わります。めかけ・・・じゃなくて自立した人間・女性として選択して欲しいです。

子供さんを一人ででも育てたいという強い思いがあるなら産んで欲しい。

回答No.21

noname#97351

目を覚ましてください。

子供というのは周囲の理解と笑顔があって初めて安心して産めるものです。

あなたは生まれた子供に父親のことをどう説明するんですか？
あなたは大好きな男性の子供を産めて満足でしょうが、将来不倫で生まれたと子供が知ったときにどんな気持ちになるか、どんな行動をとるかよく考えてから決めてください。

生まれた子供が不幸になるとは限りませんが、両親がそろっていた方が幸せなのは確かだと思います。

回答No.20

yrgfrkw

こんにちは。何か参考になれば…。
質問を拝見し、不倫ということですが、いろんな回答がおありだとは思いつつ、述べさせて戴きます。
　まず…。
　質問者様が仮に無事にお子様を出産しても、認知しては下さらない…。戸籍には彼の名前は書かれません。従って質問者様と赤ちゃんの運命は彼の掌中です。かれを怒らせたり、我が儘を言って彼があなた方に見切りを付け、捨てる可能性もありますね。他にこの先若い愛人を拵える可能性もあります。経済的余裕があるわけですからね。
　愛があれば、他に何もいらない、というのは、若い二人がお互いそう思っていたらの話です。
　子供がいる人生は、それまでの人生観を180度変えてしまいます。小さな無力の存在、この世で唯一無二の存在。可愛いです。でも、ほっといては生きていけません。幼いうちは病気もしょっちゅうです。質問者様が仕事に出たくても、預けられる施設に直ぐに預けられないかもしれません。それだからこそ、より一層可愛くなりましょうが、その前に乗り越えるものの、如何にハードルが高いことか。
　他の回答者様も、この点については述べてくれていますから、敢えて触れませんが、失礼ですが、産まれる子供が健常児ではない可能性もあります。産まれてから知的障害が見られるかもしれません。現実に周りにはかなりの該当するお子さんがおられます。自分の子供ですから、可愛いのは当然でしょうが、やはり皆さんそれなりに家族の協力と理解があって育児をされています。
　あらゆる可能性を考えてご覧になり、それでも出産されるのであれば、他の方もおっしゃってますが、全てご自分でやるつもりで臨むべきです。
　出産時にほかの立ち会い出産されるご主人とご自分を比べない。お子さんが病気で、貴方様が仕事をやすめなくても、預かってくれない彼を恨まない。入園式、卒園式、あらゆる参観に彼にきて貰えなくても僻まない。
　そこまでの覚悟があるなら、寧ろお子さんはいつか質問者様の母の愛に感激するでしょう。

　そして、最後にひとつ。
　常に最悪を想定して生きること、相手に決して求めないことです。
　ご自分を今こそ冷静に見て下さい。
　参考までに…。

回答No.19

nyancyusan

１児の母です。
都合のいい男ですね。離婚もできない、認知もできない、でも子供には会いたい・・・。

例え一生金銭的援助をしてくれるにしても、子供に悪影響かと思います。
物心ついた頃には「お父さんはどうしていつも家にいないの？」
大きくなれば不倫だという事がわかるでしょう。
子供は幼い頃から敏感ですから・・・・。

愛している人の子供を生みたい。それは女として当然でしょう。
彼とは別れて一切生む事を言わず、一人で子供を養い、育てていくくらいの覚悟がないのならやめたほうが良いと思います。
子供がかわいそうです。
この状況で妊娠してしまったのも貴方にも責任があります。
子供に罪はないです。
「幸せになれるか不安」ではなく貴方が幸せにするのです。それは生めばわかります。子供への愛は無償です。
よ～く、先の事を考えて決断してください。

回答No.18

seamamatin

子供を産む、産まないはあなたの意思しだいだと思います。
でも、色々と考えなくてはいけない事はたくさんあると思います。

感情的には、あなたは彼を愛していれば　愛する人の子供を産みたいと思うのは女心だと思います。
でも、産まれて来る子が全て健康な子とは限りません。
いくら愛し合っている同士でも　障害を持っていたり、持病持ちの子が生まれた場合だめになるケースはいくらでもあります。
ましてや婚姻関係が成立していない上、相手の奥様には今回の事は話しをするつもりはないようですので　きちんと認知してもらえるかも分からない状態ですよね。
持病持ちの子を持つ私としては、生まれるまで考えもしなかった大変さを身をもって知っている為、そんな不安定な関係の中　もしそういう子が生まれた場合　どうやって育てていくつもりだろうと考えてしまいます。
子供を持つという事はいい事ばかりではないのです。　
もしもの場合、最悪の場合を想定して先の事を考えていただきたいです。
そういう子供が生まれたとします。そして、お二人の間に別れが訪れた場合など　自分一人で子供を育てる自信はおありですか？
健常児を育てるのでも母子だと大変だと思います。
でも、障害児や持病持ちの子供を抱えての母子家庭は本当に大変です。

預け先が見つかったとしても、まともに仕事が出来ません。
しょっちゅう呼び出されては、そのまま病院に駆け込むことが多いです。もちろん、入院なんてこともあります。
そうすれば、雇ってくれるところも余りないのはお分かりでしょう。

相手の男性にはお子様がいらっしゃらないとの事ですが、先の事など
どれくらい考えておられるかも分かりません。
子どもを育てるにあたっては、大変な金額が要ります。
いくら余裕はある暮らしをなさっていても、相手の奥様がそれほどの金額が動く事に気付かないと言う事があり得るでしょうか？
もし奥様にばれてしまった場合、相手の男性が逃げないという自信はおありですか？

回答No.17

te-to-te

厳しい意見ですが、私は絶対産むべきではないと思います。
なぜなら、不倫相手はやはり自分が大切で、そして奥様のことも大切に思っているからです。男は卑怯な生き物です。離婚してくれない限りあなたを守る事は不可能でしょう。口ではなんとでも言えるのですから。よく考えてみて下さい。誰かを不幸にして、自分が幸せになるのは絶対無理です。あなたを責める訳ではありませんが、してはいけない事をあなたはしたのですから・・・。傷つくのは女です。
離婚しない男を待っていても無駄ですよ。これからのあなたの生き方をよく考えて！！！天罰がくだらないうちに・・・。
キツイ言い方でごめんなさいね。私の友達にこんな状況になった男がいるので、とてもよくわかるのです。

回答No.16

makun001

いま彼が言っていること（＞一生お前と子どもの面倒をみる）
これは、本当に一生続くかどうかの保障はどこにもありませんよ。

だっていま彼は、自分が都合悪いから子供を「認知」することすら、する気は無いと言っているのでしょう？奥さんに知られたくない・・と。
そんな男なら・・・、奥さんにバレそうになれば、逃げるかも知れない。

けれどもしあなたが、たとえ自分ひとりになったとしても、この子を産んで育てて生きたいと思うのなら、それは産んでもいいと思いますよ。

ただあなた自身も今、この状況になってまでも（＞奥さんに話して欲しいといいました。が、それは無理と言うような・・・）自分の家庭と、自分の奥さんだけを守ろうとする彼の態度が許せないのだろうとも思います。

あなたが、奥さんに子供が産まれる事を知って欲しいと思うのなら、あなた自身で伝えることも有りだと思います。

なぜならそれは、彼自身が＞俺は生んで欲しい・・と言っているから。
彼自身が、そういっていることも含め、伝えればいいと思います。

当然ながら奥さんへの償いは必要になるでしょうが、彼の本心もそこでわかるでしょうし、こんな彼に騙され裏切り続けられる奥さんだって可哀想だからね。（自分には出来ない子供を陰で作られ、毎日その子に逢いに行き可愛がり・・・そんな二重の生活をされていたなんて）

こんな関係・・・いつまでも隠し通したりなんて出来ません、しかも、子供が出来るなら尚更・・・

あなたもこれから先、子供が出来れば、休日（ゴールデンウィーク・盆・クリスマス・正月と）、彼に子供と一緒に過ごして欲しいと、当然思うようになるでしょうしね・・・

産むのなら、この関係をハッキリさせるべきだと思います。

いまのこの中途半端な、彼に都合の良い女の状況のままでは、あなたと産まれて来る子供が、苦しむばかりだと言うこと・・・目に見えているから。

彼自身に、もっと正面切ってぶつかるべきです。

産むにせよ、産めないにせよ・・・それが、あなたがその子にしてあげられる精一杯の事ではないでしょうか・・・

回答No.15

yuwen

産んだらいいと思う。　無責任なことをいうけど、おろしてしまったら、取り返しがつかないと思う。　おろした後、彼と別れたら何も残らないし、誰も信じれなくなると思う。でも、せめて子供がいたら、あなたは変わると思うし、変わらなければいけない。　もっと強くならないといけないから。　今は子供を目の前にしてない彼は、離婚の意思をもたなくても、子供をみているうちに心変わするかもしれないでしょ？
大好きな人の子供を授かれる幸せを簡単に放棄しないでください。

回答No.14

m3o3m

>お前と子どもを俺が幸せにしたい
別れられないのなら奥さんも幸せにしたいんですよね？

大好きな人の子どもを宿してとても複雑なお気持ちでいらっしゃることでしょう。

その人ともう少し具体的に話し合ってみるといいのではないでしょうか？認知はしないと・・？養育費は成人するまでいくらずつずっと？
病気になったり父親に会いたいと言い出したら？たぶんその彼がずっと訪ねてくるでしょうから子どももなついて感づきますよね。似てくるかもしれません。貴方はその状態で一生過ごすことになるわけですよね。
学校での行事やお付き合い男の子だったら思春期の反抗があるかもしれない、女の子でも就職、結婚、現実にいろいろきますよね。父親を知りたがりますよね。

価値観の問題もあると思いますのでご自分の歩んだ人生、親から教わった道徳観、ひとつひとつ照らし合わせてじっくり考えて決断するのがいいと思います。

理想は産みたいでしょうし、産んで欲しい、というのが理想です。でも生まれてきたあとのいろいろな面での現実がとても心配です。その彼にもしもの事があったり彼の奥さんが大病をして大金がかかったりしても
連絡も滞ることなくうまく付き合っていけるでしょうか。
お付き合いの年数も２年というのは長いようで短いです。彼のことを本当にわかっているか疑問もあります。子どもが怪我をして連絡したくても土日は妻に内緒にしているから連絡もできない、ましてや貴方に何かあって子どものことを頼みたくても妻に内緒だから連絡できない・・・
赤ちゃんの世話はダンナさんがいたって本当に大変です。
ひとりで大変な思いをして育ててるのになんだかいい思いをしているのは誰だ？みたいになって彼と楽しく恋愛なんか続けていけなくなるでしょうね。いくら経済的な支援といっても奥さんにばれない程度で貴方は働きながら子どもを育てるのでしょう？

子どもの気持ちはおいておいて、自分サイドで考える限りでは彼と別れる覚悟で命を育てる母として生きることを選ぶことになるでしょう。
一生子どもからは逃げることができないのですから。
一度きりの人生、これから彼やそのほかの人と恋愛をして女性として生きることを望むならやはり産まないほうがいいのではないでしょうか。
年齢的に最後のチャンスでその子の為に一生捧げたいくらいなら産む覚悟を決めてもいいと思います。

いずれにせよおからだ大切に落ち着いてじっくり考えて後悔のない決断にされることを心より願っています。

回答No.13

XOXOXOXOXO

他の回答者さんがどう回答なさるかは別として、あくまでも個人的意見で。

「産まない方がいい」などという気持ちはありません。
かといって不倫否定という気持ちでもありません。
夫をよそ見させる側にも問題が少なからずあるのですから。

ん～、以下の点だけは肝に銘じておかれる方がよいでしょう。

今まで考えもつかなかった様々なことに悩まされると思います。
割り切れているつもりでも週末波風立てずに本宅で過ごしていることに次第に腹が立ってどうにもならなくなったり、子供に物心がついてきた時パパは何で土日居ないの？となったり、認知されても認知されなくても厄介な問題が起きますし。
ちなみに、認知されても相手さんの戸籍に子供の本籍などが記載され、それを妻が見つけて戦争勃発？になりかねませんし、認知されないとそれはそれで父の欄が空白で子供が可愛そうですし・・・

感情も状況も将来も全て踏まえて、多角的に考えなければいけないと思います。
好きだから産む、とか、そのような短絡的な考えでは。

妊娠初期のお辛い時期に大変でしょうけれど、本当に様々な点をよくお考えになって下さい。

それから、「産まれたら何とかなる」というのは絶対に違うと私は思っています。
今書くのは不適切かもしれませんが、まだ健康に産まれてくる保障もないのですよ。
更に、経済的なゆとり？これも将来に渡って絶対に保障されているものではないですよ。
この世に絶対な物事なんて無いんですよ、常に何らかのリスクと隣合わせなのです、誰もが。

それに、現時点では奥様に話すなど、火に油だと思います。

また、将来奥様が妊娠したらどうします？？

あと、忘れてはならないのは、子供を持つということは、その子供の幸せも考えなければいけないということです。

最後に、決断の際、彼のために諦める、ということだけは絶対にやめて下さいね、彼の犠牲になる必要無しですから。
質問者さまの意向で決めるべきことだと思います。