妻・夫大好き！という方、教えてください！

質問

現在、3年間付き合っている彼氏がいます。
付き合ってすぐに同棲のような形になり、彼は居酒屋勤務、私は日中の仕事ということもあり、すれ違いの日々でしたが幸せな毎日でした。
しかし１年後、彼はバックレに近い状態で会社を辞めてきてしまったのです。
そして、次に就職をした所でも半年たらずで同じように会社を辞めてきてしまいました。
どちらとも、それを知ったのは辞めた後に、本人からではなく人づてに・・・でした。
辞めてから半年後、金銭面でどうしようもなくなり、私は実家へ、彼は私の実家から１時間程度の所で寮に住みながら派遣社員として働くようになりました。（社会人なのに親に頼るなんてお恥ずかしいのですが・・・）

それから１年が経ち、『結婚』を考えるようになりました。
しかし、私の中で、過去にあったこの行動が、彼を心から信じる事を出来なくさせています。

ですが、他はすごく良い人なんです。
なので『別れ』は考えたくないのです。

結婚をし、家庭を築いていく上で、こんな事が気にならないくらい『大好き！』と思いあえるようになる日がくるのでしょうか？
また、そのためにはどう努力をしたら良いのでしょうか？

至らぬ点がありましたら補足致します。
ぜひ教えて頂けませんか？

回答No.6

sakurarc · ベストアンサー

タイトルとは裏腹に，思っていた以上にシビアなご質問ですね・・・。
今まで，本当に色々なことがおありだったんですね。

> 結婚をし、家庭を築いていく上で、こんな事が気にならないくらい『大好き！』と思いあえるようになる日がくるのでしょうか？

　これは，本当に難しいですよね。一方だけの努力ではどうにもならない事も多いと思うんです。二人ともがお互いのために思いやって努力して，いい相乗効果が生まれると思うので・・・。
　それに，結婚は生活ですから，金銭的な面は結婚前にちゃんと話し合った方がいいと思うんです。経験上，お金に関する揉め事が一番醜くて，一番厄介です。
　それと，「結婚したら落ち着いて変わるだろう」とか「結婚すれば責任感も芽生えるだろう」なんていうのは幻想だと思っています。結婚していい方に変わる人は，その前からそれなりの要素がちゃんとある人だと思います。結婚前不安な面を持っている人は，結婚後にその不安が払拭される事はないと思います。

　でも，仕事に関すること以外はいい人なんですね。
その基準として，あなたご自身のものさしで「一緒に一生を添い遂げる相手」としてのいい人と言えるのであれば，これからも大丈夫だと思うんですよね。あなたが結婚に対して「これだけは必要！」という価値観が彼と同じで，彼と同じ方向に進む事ができればほかに多少欠点があってもうまくやっていけるんじゃないかなって思います。
人間誰しも欠点はありますから，誰と結婚してもお互いに許し合うことは必要だと思いますが，「どうしてもこれだけは譲れない！」って事がお互いにずれている場合は，長年連れ添うのは厳しいような気がします。

　ちなみに，私は付き合い当初より今の方が夫のことが好きです。最初の「好き」は今考えると薄っぺらで，一緒にいて楽しいとか，優しいとか，話が合うとかその程度だったんですが，夫の事を知れば知るほど好きになり，必要不可欠な存在になりました。でも，それまでには紆余曲折ありました。「絶対許せない！」って思うことも何度もあり・・・。(-。-;)
でも，結局根底に「この人以外に自分とうまくやっていける人はいない」っていう気持ちが大きくて，逃せない相手なんです。で，「許せない！」って所も，お互いに直したり，歩み寄ったりっていう努力や，相手に対する感謝の気持ちがあって，いい事と悪い事を繰り返しながら新しい家族を作っていくんだなと最近思っています。

　なので，あなたが言う彼の「いい人」という部分と，あなたが考える「結婚」というもの両方を考えるといいのかなって思います。で，結婚はもちろん一人ではできませんから，一人で考えるのではなく，二人で今後の事をしっかり話し合うことも大事なのかなと思いました。で，まずはあなたの一番の不安を結婚前に解決した方がいいと思います。
例えば，あなたが「結婚には『信頼関係』が必要だ」と考えているとしたら，すでに彼を信じる事ができてない時点でダメですよね？
でも，家庭も顧みないで仕事に没頭されるより，つつましくてもいいから，家族の時間を大事にしたいと考えるなら，多少の転職も目を瞑らなくてはいけないかもしれませんしね。
　転職するにしても，一方は「相談するのが当り前」で，もう一方がその必要性を感じていないですよね。
そういう価値観の違いは，結婚後ビックリするくらいたくさん出てきます。でも，それを話し合って妥協点を見つけていく作業が必要なんです。それも，「今日話し合ったから明日から実行」って訳にもいかないくらい大変なんですよね。育ってきた環境が違うので，「こんなにも自分の中の『当り前』が通用しないのか」と愕然とします。それを乗り越えられるかどうかは「お互いに相手を必要だと思う気持ち」です。

　何かを得ようと思ったら何かを失う覚悟も時には必要ですよね。あなたが求める「何か」より，彼を失いたくないという気持ちの方が勝るのであれば，その気持ちを一生貫き通す事が，あなたにできる努力なのかもしれません。
客観的に見て，相談も無しにコロコロ転職するような人は結婚には向かないと思います。でも，あなたしか知らない彼がいる訳で，その部分があなたにとってどうしても失いたくないものであるなら，一緒にいる事を選んでいいと思います。
　ただ，結婚は焦っても絶対いいことはありませんから，不安のない状態になるまで，彼を信用できるようになるまで待った方がいいと思います。
それで，彼がずっと待たせるあなたにウンザリするだけで何も変わらないか，あなたのために頑張ってくれるかで，あなたの気持ちもハッキリするかもしれませんしね。

　是非幸せになってくださいね！o(^-^)o

お礼

sakurarcさんのご意見、とても勉強になりました！
ありがとうございます。

「タイトルとは裏腹に」ですみません(><)
実はタイトルをつける段階では、ここまで自分の事を書かずに、さらっと「夫婦円満のこつは？」みたいな質問をしようとしていたのです。
ですが、どうせなら・・・と思い切って相談させていただきました。
結果、このように心に響くご回答を頂けて、相談してよかったなと強く思っています。

sakurarcさんのアドバイスを読んでいて、気付かされました。
完璧な人間なんていない。お互い歩み寄り、話し合い、許しあうことで、更なる関係を築いていくのだと。

私は、家事なんてぜんぜんできないですし、かなりのワガママ。ズバズバ言うくせにいつもマイペースでグータラし放題（笑）
よく考えてみれば、彼のほうが大変な思いをしているかもしれません。
私だったらこんなのと結婚なんて考えられませんもん。
・・・だけど、一緒にいる。

>結局根底に「この人以外に自分とうまくやっていける人はいない」っていう気持ちが大きくて，逃せない相手。

やっぱり彼なのかなって思っちゃいました。

だけど、あせらずゆっくり話し合ってみたいと思います。
思ってること、全部ぶつけて・ぶつけられてみたいと思います！
そして、お互いが少しずつでも変われるよう、努力する。

私もsakurarcさんのように「私は付き合い当初より今の方が夫のことが好きです。」と言えるような関係を築きたいと思います！

回答No.8

6-7-BB1

私の旦那は結婚しても夢を諦めず、その日暮らしという感じ…
旦那のことは大好きだけど、結婚したら思ってもいなかったことが気になるようになることもあります。
子供のこと、生活のこと、将来のこと。
結婚前は夢だったり漠然としていてよかったことが急に現実となり押し寄せます。
大好きとかだけではなくて、金銭面のことってかなり大切だったんだなって思います。
仕事を辞めてしまったらお金がなくなりますし、お金がないってことは子供を産めるのかとか、今後住む家はどうするのかとか、全ての生活に関わってきます。
安定した生活って言うとどうかと思うけど、そうじゃないってことが結構辛く思うこともあると思います。
結婚しても大丈夫だと思うけど、そうゆうちゃんとした将来設計みたいなのを結婚前に話し合っておくのが必要だと思います。
そうしたら相談もなく仕事をやめたりってこともなくなるんじゃないかな？？
正直私ももっと結婚前にはっきりとさせておくべきことがあったなってちょっと後悔したりもします。
結婚と同棲生活は全然別のものです。
結婚をするなら、個人の夢じゃなくて、お互いが一番大事に考えられる、二人の、家族の共通の夢を持ち、そのためにお互いに努力することが大切だと私は思います。

お礼

アドバイスありがとうございます！
＃７のお礼の欄にも書かせて頂いたのですが、彼の借金が発覚した事がありました。
生活のためにまた借金をしてしまった事も・・・。
でも、借りたら返さなきゃいけないんですものね。
お金が無いって精神的にかなりやられてしまうことを学びました。
暖かい部屋でおいしいご飯を食べて、ふかふかの布団で寝るっていう「普通の生活」が、どんなに幸せな事なのかも学びました。

失敗は繰り返さないよう、しっかりと将来設計をし、家族の目標に向かって歩いていくことが大事なんですね！
頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

pu-suke00

夫のことが大好きなので、恥？を忍んで書きますね～。笑

お付き合い７年半、結婚してもうすぐ２年です。
今まであったことをまとめてみます。
・付き合って早々、当時一人暮らしだった夫の部屋の電気が止められる。（その後、水道等も度々。苦笑）
・付き合って１年後に１年間、無職になる。
・無職の間の生活費(家賃以外）は私が負担。
ちなみに私は親と同居、夫の両親はすでに他界しています。
・結婚後、私の貯金を使い果たし、長年の夢だった車を購入。
・１年後、カードを使い、内緒で車の修理と改造。月５万円を約１年（今も）払っています。
・１年半後、また無職。（５ヶ月間）
契約（フリー）で働いているので、仕事が途切れました。
この無職の期間も修理代の月５万円の支払いはあったので、相当苦しかったです。
（バイトして、と言っても「いつ仕事が入るかわからない」と言う理由から結局プーでした。）
・独身時代に滞納していた税金及び年金等の支払い、総額５０万円以上。

まだ、書き漏れていることがあるよな気がします・・・。笑
こんなビックリ？するような人ですが、私も別れる事は考えられませんでしたし、今でも大好きです。
（キライにならないのが不思議な時もあります＾＾；）
でも、友達の彼だったら、結婚は反対するかも。笑
なんだかんだありましたが、信頼しています。
今後はちゃんとしてくれるだろう、とも思っています。
質問者様は、もう彼を信用できなくなっちゃったんですか？
彼は、仕事をやめたのをなぜ隠していたんでしょうか？

努力して「大好き！」って思えるものではないと思いますよ。
私はもう、なんだかわからないけど、夫が大好きなんです＾＾；
今まであったいろんなことは、彼と一緒にいる為の試験だったと思うようにしています。
試験が乗り切れなければ別れるだけです。
別れるのはいつでもできますよ。
あまり難しく考えずに「別れは考えたくない」と言う気持ちを大切に素直に行動すればいいと思います。
頑張って下さいね＾＾

お礼

アドバイスありがとうございます！

私にとって、pu-suke00さんのご主人は全然ビックリじゃないです～（＾＾；）
実は、彼が居酒屋を辞めた１ヶ月後位に、なんだか怪しい封書が家に届いたんです。
これは・・・と思い、開けてみると・・・
消費者金融からの督促状でした（＞＜）
もう、言いようのない脱力感。
なんで今まで黙ってたの～と裏切られた気持ちでいっぱいでした。
借金の理由は２０代前半の頃の車代。
走り屋だったらしく、半年に１回は車を変えていた時代があったそうです。
４～５社からそれぞれ５０万ずつ位の借り入れがあり、いまだに返済しているため、今でも携帯が止まったり、光熱費が・・・だったり。
そのため、今はバイトもできる派遣社員として働いています。

彼を信頼できないと感じる理由は「質問」に書いた事に加え、この事も大きく関係していると思います。

だけど、
>今まであったいろんなことは、彼と一緒にいる為の試験だったと思うようにしています。
こう思うと気持ちが楽になりますね。
好きって、理屈じゃないんですもんね。
常識とか、世間の目とかにとらわれ、自分の中で色んな感情がごちゃ混ぜになっていたのですが、なんだかちょっと楽になりました。
ありがとうございます！

回答No.5

noname#44170

度々すみません　失礼致します。

その『ものさし』
ぐにゃぐにゃでいいんですよ。

とにかく
その『ものさし』をあてようとする
懐の深さが大事なのです
それが愛する気持ちだと思います。

私事で恐縮ですが
私は40歳になりますが妻のことが好きで好きでたまりません^^;
そう思えるのは
その時々であてがう『ものさし』の長さが変わるからです。

自分の都合よく・・・変わるのです(^^)

もう答えは心の中に出てるんじゃないですか(^^)

お礼

なるほど！
『ものさし』の長さは変わっても良いのですね！
それってすごく良い考え方ですね。
ilmoさんのような懐の深さが、何年経っても「好きで好きでたまらない」と思える秘訣なんでしょうね。
私も自分の都合良く・・・変えていってみたいと思います。
アドバイスありがとうございます

回答No.4

noname#44170

結婚するとずっと一緒です
自分の人生を含めて共有します。

長い人生の中ではいろんなことがあります。
ほんと予期せぬことや
はらわた煮え繰り返るようなこととか・・・

でもその時正しい答えを出せるのは
相手に対する自分の気持ちだと思います
愛する気持ちです。

いいことばかりではないと思います
でもその時直面する障害を乗り越えるのは
相手を愛する気持ちだけです。
愛する気持ちはその他諸々のことをかき消してくれます。

何があっても『好きだという気持ち』が勝てば
すべて問題はクリアできます。

そのとき
クリアできないと思われるのでしたら
その相手は残念ですが
一生を共有できる相手ではないと思います。

言葉は悪いかも知れませんが
彼を計る『ものさし』は自分の中にあると思います。

それに素直に従ってください。

お礼

＞彼を計る『ものさし』は自分の中にあると思います。

その『ものさし』が自分の中でまるでこんにゃくでできているかのようにグニャグニャ曲がるんです。
自分の気持ちに素直に従うって、こんなにも難しいとは思いませんでした。
ilmoさん、アドバイスありがとうございます。

回答No.3

asariko4

私は夫が大好きです。
ただ、常にではなく、ときには夫の行動に腹を立てたり、一緒にいるのがうっとうしくなったりしますが、信頼だけはしています。
夫婦になったとき、一番大切なのは信頼ですよ。夫婦だけではないですね。相手を信じられないと一緒にいて安心感が得られないですから、不安だと思いますよ。
努力するとしたら、相手を許す心を持つことです。難しいですが、質問者さんがそう思えれば、上手くいく関係のような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞相手を信じられないと一緒にいて安心感が得られないですから、不安だと思いますよ。
今の私そのものです(笑)

相手を許す心・・・
すごい努力しなきゃですね！
でも、
＞質問者さんがそう思えれば、上手くいく関係のような気がします。
に救われました。
まずは私が変わらなきゃですね。

回答No.2

noname#78404

>こんな事が気にならないくらい『大好き！』と
>思いあえるようになる日がくるのでしょうか？

↑正直言って逆だと思います。ほぼ確実に(苦笑)。
結婚すると、現実的な部分、この質問で言うところの、質問者様が信頼
できないとおっしゃっているあたりですね、それが「大好き！」という
気持ちがどんどん失せて行く要因になります。結婚前にわかったことは
ラッキーだったということです。実際は結婚して子どもができてから、
あれもこれもとわかってきて、がっかりすることがたくさんあります。
それでも「信頼」できる人だから、欠点に目をつぶることができるわけ
で……大好きという気持ちとは違います。結婚してからもっと大好きに
なったという人は、とにかく「信頼」できているからだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「信頼」って難しいですね。
失うのは簡単なのに、築くのはものすごく大変。
３年一緒にいて、相手の性格が分かったつもりでも、結婚をするとさらにあれもこれもと出て来るものなのでしょうか。

回答No.1

dakedakepuru

結婚はお互いの信頼関係で成り立つと思います。

なので、勝手に会社を辞めるという大切なことを
パートナーに言わない時点で「結婚」はありえませんね。
また、仕事を辞めるのであれば、生活できるだけの資金は確保してから
辞めるべき。いきあたりばったりのように見えて金銭面でも
不安がありますね。失礼ながら男性で「派遣社員」という雇用形態にも
不安定さが否めません。あなたがずっと働いて安定して稼げるのなら
アリなのでしょうけども。

今質問者様が「親に頼るなんて恥ずかしい」と思うのは正常な感覚で、
結婚してまた同じような状態になってしまったら、
どうしようもなくなりますよ。

いくら良い人でも、好きでも
心から信じられない人とは結婚を考えるべきではないし、
最初からそんな気持ちを持って結婚してもプラスに働くことは
ないと思います。

質問者様には非はないので、もっといい人を探すべきとしか言えませんね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
＞結婚はお互いの信頼関係で成り立つ
そうですよね。
冷静に考えれば本当にその通りなのですが、自分のこととなるとキチンとした判断が出来なくなってしまいます。

一番目に辞めた会社は、前々から退職希望をしていたのですが、忙しい時期が重なり、受理してもらえずにいた所、突然４日後に他県へ転勤と言われ、辞めたのだそうです。
（これが普通に行われている会社という事は私も知っているので、信じています）

二番目の会社は高額な教材を訪問販売で売りつけるようなことをする会社でした。
（求人情報には別な事が書いてあり、就職を決めたようです）
人としてこのような仕事をして良いのか？
随分葛藤をしていたようです。
完全歩合だったのですが、販売することが出来ず、消費者金融から生活費の借り入れもしてしまいました。
休みも無く、家に帰って４時間位寝てまた会社へというのが続き、最後のは心の病気になっていたと思います。

それに気づいてあげられなかった私にも非はあると思うのです。