主人が浮気、今後自分の気持ちをどのように持っていけばいいのか、わかりません！

質問

結婚4年（付き合い8年）子供なしの20代です。
共働きでお互い忙しくも、仲良い夫婦だと思っていました。
ところが、先月、主人が急変し、突然家を出て実家に帰ってしまい、
鬱かと心配していたのも束の間、浮気を発覚しました。
ものすごいショックと、失望感で、どうにかなりそうでしたが、なんとか冷静に話し合いをし、ちゃんと二人でやり直すことになりました。
でも浮気相手は会社の女で、毎日顔を合わせている状態が、とても辛いです。
主人はもともと転職を考えていたので、浮気が発覚して誠意を見せるため、翌日辞表を出し、3月で辞めます。
その誠意を信じ、会社を辞める日を待てばいいのでしょうが、
先日彼の携帯に、浮気中のメールの履歴があり、「カケオチしたい」とか、一緒にいるとほんと幸せ、嫁が風呂入ってる間に・・とか
非常に傷つく内容でした。
家庭を捨てる気で、浮気をしていたんだと思いました。
新しい生活に向けてがんばると言っていますが、私が不安な気持ちを話すと、イライラし逆切れします。
会社の飲み会も（その女も来る）行って欲しくないと伝えると、逆切れしていました。
経済的にも裕福とは言えず食費などは私が出していたのに、浮気中は2週間で10万くらい、その女に使っていました。
すぱっと別れられればいいのですが、嫌いになれないのが辛いです。
長い付き合いの中で、信頼しきっていたし、自分の居場所だと思っていたので、現実を受け入れられないのです。
自分でも思いやりに欠けていた部分はあったと反省しましたが、
仕事をしながらも、毎日お弁当を作り、毎日洗濯・掃除をし、綺麗な家を維持し、
決してダメな妻ではなかったと、思っています。
今後、このような主人に笑顔で優しい妻を、続けていくのも限界があります。
主人が仕事を辞めて、新しい生活をスタートするまで、様子を見る
べきでしょうか。
自分が分からなくなっています。

回答No.11

noname#180983 · ベストアンサー

こんにちは。
あなたは仲が良いと思っていたのに
ご主人の気持ちはそうではなく実はすれ違っていたとしても
浮気をしてもいいはずもなく
あなたはまったく悪くないと思います。

浮気が発覚して話し合いをする以前のこと（携帯のメール等）については
今さらどうのこうの言っても仕方がないので置いといて・・・
私が気になったのは、やり直そうと決めた後のご主人の態度です。
何というか・・・誠意が感じられません。
本当に反省してあなたとやり直していくと決めたなら逆切れは絶対おかしいです。
飲み会なんて行かないのが当然ですし
あなたの辛い気持ちを考えれば自分から行かないよと言ってもいいはず。
そして一番大切なこと・・・
彼女とご主人が確実に別れたという証拠はありますか？
私なら勇気がいりますが妻の権利として相手の女性に電話をするなり確認を取り
今度何かあったらあなたも訴えるというこちらの強い態度を示します。
もしあなたには別れたと言っておきながら実は・・・
の場合ご主人が会社を辞めたらもっと堂々と会いやすくなりますよ。
（社内でばれたら大変という心配がなくなるわけですから）

ご主人が転職した後もしばらくは様子を見て
お子様はまだ控えたほうがいいです。
２０代とまだお若いですから万が一再出発となった時
子持ちとそうでないのでは天と地ほどにその後の生活が違います。

ご主人に対して不安がなくなり十分信頼できる日が来ることを
願っておりますが
いつまでも不安がつきまとうようであれば再スタートをきる勇気も必要です。
そこの見極めはあなたご自身が決めなくてはいけません。
今は別れたくはないということですので
過去のことは意識的に考えることをやめて
はやく気持ちを切り替えるよう努力した方がいいです。
悩んでても笑っていても同じように時間は流れて１日は過ぎていきます。
悩んで不安でいても解決しない問題ならなおさらもったいないです＾＾
質問者様の大切な日々を充実させるためにも
やり直すと決めたんですから前向きに明るく楽しく暮らしましょう。

お礼

ありがとうございます。
問い詰めたわけでもないのに逆切れ・・・
やはりこの態度は私にも理解できません。

相手の女に連絡するのは、正直できません。
妻として余裕がない雰囲気を出したくないし（変なプライドですかね）
相手の女に連絡したりすると、主人が私に対して冷める感じがします。

確実に別れた証拠はありません。
だから不安です。
どう確かめればいいのかも分かりません・・・。

回答No.15

noname#68838

短刀直入に。この関係、あなたがかなり忍耐強くやらないと難しいです。職場を変わっても夫婦関係が今のままではまた同じようなことが起こるんじゃないでしょうか。
ただとりあえずは新しい生活が始まるまで様子を見ても良いのではないでしょうか？あなたがまだご主人を愛しているというのなら。
愛がなければ即離婚と言いたい所ですが。

お礼

ありがとうございます。

彼のことは愛しています。
一番大切な人です。

でも、忍耐ももう限界に達しそうです。

回答No.14

topazm

うちもそうでした。
籍は入ってませんが、仕事をしても続かない彼を金銭的に支え、
家事はすべて私がやっていました。
やっと仕事が見つかった矢先、職場の女と浮気。
それ以来、パニック障害になりました。

私は、浮気はわからない様にやって欲しい派です。
男なんて浮気する生き物だと思っています。
ただ、バレない様に出来ない人は浮気する資格はないです。

＞決してダメな妻ではなかったと、思っています。
質問者さんがダメな妻だから浮気したんじゃないと思います。
男の本能とでもいいましょうか・・・
女から見れば理解出来ない、理解したくないことですが（苦笑）
でも、そういう生き物なんだと思わないと、辛過ぎます。

私は、彼に浮気されたこともショックでしたが、
一生懸命尽くしてきた私に対しての、心の裏切りが一番許せませんでした。
普段、申し訳ない・・・と言っていた人だけに、
今までの私はなんだったの???とやり切れない気持ちでした。
そして、同じく、ちょっと何か言うと
「しつこいなー」と逆ギレされ、何度も泣きました。
今思い出しても苦しいです。
でも、時間が流れ、傷は消えませんが薄れて来て、
今でも許せませんが、忘れることにしました。
尽くして来た自分も見直し、出来ることをやるだけにして、
知らなくて良い事は極力避けています。
時間が解決してくれるのかな・・・なんて思ったりしています。

一度失った信頼は、なかなか取り戻せないですよね。
でも、男は考えが甘いです。
「もうしないって言ってるだろ！」「しつこいんだよ！」と、
こっちの傷付いた心なんて関係無いかの様に、勝手に「過去」にしてしまうんですよね。
でも、これも、こういう生き物なんだと思わないと、やってられません。

簡単には忘れられないでしょうし、時間がかかると思います。
でも、ずっと続かないですからご安心ください。
いつか、割り切れる時が来ます。
それまでは、逆ギレされようが文句は言って、思いっきり泣いて訴えていいんですよ。
ご主人には「私にとって過去にならないと、過去にはならないから」と言って、当たりまくってください。
もし、そんな質問者さんが嫌だと言うなら、慰謝料がっぽり貰って離婚しちゃいましょう。
（コレはちょっと短絡的ですが・・・爆）

一日も早く、質問者さんの気持ちが楽になりますように。

これをお読み頂いた男性の方、不愉快な思いをさせてしまったらすみません・・・

お礼

ありがとうございます。

あまりに逆切れ＆私に対しての態度が二重人格者のように
優しいときと辛く当たるときの差が激しいので、
あまり誠意を感じていませんでした。

そしたら案の定、昨日まだ浮気相手と続いていることが判明しました。
両家の両親にも、もう大丈夫です！と謝り、反省し、迎えに来たのに、
1ヶ月も経たないうちに、こんな事実が分かり、私ももう無理です。
やり直す為に、もう一度彼を信じる方向で考えていましたが、
ここにきてまた大嘘をつかれていたので、もう限界です。
人間として、人をここまで傷つけるのはひどすぎると思いました。

回答No.13

C25

＞仕事をしながらも、毎日お弁当を作り、毎日洗濯・掃除をし、綺麗な家を維持し、決してダメな妻ではなかったと、思っています。

こんなことより、疲れているときに配慮を見せたり
感謝の気持ちと笑顔を向けられた方が、うれしいものですが

ちなみにここに今の時間帯質問しても、主婦が多いから、、、浮気はゆるすまじの考えの人が固まっているから、、、、、

大事なのは、一般的にどう思うかよりも、貴方にとって旦那は欠かすことのできない存在ですか？

お礼

有難うございます。
自分はこれだけやっていたのに、というつもりはありません。
それはお互いの思いやりがあるからこそだと思っていますし。

ただ、長い間、一緒に色々なことを乗り越え、支えあってきた人を
ことごとく裏切るようなことをするのは、たとえどんな関係の間であれ、
許されないことだと思ったからです。
それが夫婦であろうと、友人であろうと。

私にとって主人は欠かすことの出来ない大切な人です。
でも相手はそうではなかったようですね。

回答No.12

laibach

＞現実を受け入れられないのです。

辛いとは思いますが、まずは現実を受け入れましょう。現実を受け入れないままだと気持ちが結局は不安定なままになります。

＞決してダメな妻ではなかったと、思っています。

ご自分でそう思えるのなら、その部分に関しては自信を持ちましょう。決して自分を責めないで堂々としていればいいのです。

＞自分でも思いやりに欠けていた部分はあったと反省しましたが

反省する部分があったのなら、その部分はこれから改善していきましょう。最終的にはyu-ko55984さんがご主人を許せるかどうかです。自分が分からなくなっているとありますが、現実を直視して自分の気持ちに正直になるのがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
現実を受け入れる、少し時間がかかるかもしれませんが、
冷静な判断を下すために、必ず必要なことですよね。
努力します。
自分の気持ちは、昔の仲良かった二人に戻りたい、が正直な気持ちです。
でも色々なことが引っかかってしまいます。

回答No.10

Rumber

>>家庭を捨てる気

これはどうでしょう。　ホントにその気なら、ばれたらその女のところにいくと思いますが。　子供もいないことですし、あなたのところに戻らなければいけない大きな理由はありません。

＞カケオチしたい」とか、一緒にいるとほんと幸せ

この辺は女を落とすための文句であって、本音ではなさそうかと思います。　

ご主人を擁護する来は毛頭ありません。　客観的な意見を述べてみました。

お礼

客観的なご意見、ありがとうございます。
私とやり直そうと思ったのは、結婚という責任からなのか、
それとも私の存在を大切にしようと考えたのか、
主人の気持ちはまったく分かりません。
ただ、子供を欲しがって、子作りの話をよくしてきます。

本気で家庭を捨てる覚悟はなかったと思っていいのか、
まだ不安で分かりません・・。

回答No.9

lord8283

こんにちは。未婚の３０代の女です。
ご主人が、実家へ帰ったこと逆ギレすることはあなたに対して罪悪感があって責められたくないからではないでしょうか？
そのけじめとして辞職願いを出しましたね。これがご主人が今、出来るあなたへ対しての謝罪ではないでしょうか？
いつまでも浮気のことを蒸し返して、不信感を抱き続けると『じゃあ、離婚するしかない』といいかねないと思います。離婚することでお互いが幸せに成れるならと思ってしまいますよ。

後で『離婚しなければ良かった』と後悔するくらいなら、今は辛いけれどもマイナスな気持ちを打ち消す努力をした方がいいと思います。
努力したけどダメでもいいと思いますよ。
モヤモヤした気持ちのまま過ごしたくなければ、努力するべきです。

お礼

ありがとうございます。
主人の気持ちを説明していただき、理解できました。
主人の出来る限りの誠意を見せているのかもしれませんね。
そこを、蒸し返すことを言われたら、「じゃあこれ以上どうすればいいんだ！」って切れてしまうのは仕方ないかもしれませんね。

私も今はとても辛くて不安ですが、なんとかがんばって明るく過ごして
みます。
ただ、どこかでほっとできる、楽しい場所が欲しくなってしまっています。
ずっと心から笑って楽しい時間を過ごしていないので、旅行でも行きたいです・・。

回答No.8

miyuten

ごめんなさい、読んだ限りでは、ご主人の観点から
元の鞘に戻って「やる」僕（ご主人）と
戻ってくれて喜んでいる貴女
と映っていると取れました。

これは、また別の意味の「開き直り」になるのかなぁ、とも。

信頼を裏切られ、プライドも傷つけられ、
喪失感や虚無感と戦っている辛い時に
フォローやアフターケアーどころか
逆ギレとは、言語道断！と、私は腹が立ちました。
が、冷静になって考えますね、
ご主人は、それほど相手の女性に気持ちが行っていた
という事なのでは？
それが、突然家を出て実家に帰った・という行動にも
メールの内容にも現れている事、貴女も気づいていますよね？

私は、あくまで私は、ですが。。。ラインがあると思うんです。
もう一度やり直す相手かどうか、の。
ご主人がそのラインの内にいるか外にいるか。
それは自分で見極めないといけないのですが、
１度でも相手のために自分を捨てる事をよしとした旦那を
私は一生、心から受け入れられないだろうし（顔で笑っても）
旦那の方も、あんなに本気で好きな相手をお前のために捨てた
という気持ちを、心のどこかにずっと持っていて
チラチラ逆ギレ等の態度で現れたりしたら、どんどん自信なくなるし。

やり直す事になった、という話し合いの経緯がわからないので
的はずれな意見かもしれませんが
これでは、貴女にとってあまりに割が合わない、と感じて
こんな事を書いてしまいました。水を差すようでごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
私も、けんかをふっかけたわけではなく、弱気な態度で不安な気持ちを
伝えただけなのに、逆切れしたので、正直驚きました。
なんだかどっちが浮気したのか分からないくらい、主人は偉そうで
私は弱気です・・・。
安心させて欲しいだけなのに・・。

やり直すことになったのは、彼が私の実家に来て、両親に謝りに来て、
ちゃんと迎えにきたからです。
両親の前で、「もう大丈夫です！」と堂々と言ったので。
でも二人の生活になると、なんだかそっけなくて、イライラして、
避けられているように感じてしまうのは、気のせいでしょうか。
余計不安になります。

回答No.7

sinnji_ikari

あなたは、世間一般的に見て、良い妻であると思います。
しかし、ご主人が求めていたのはそうでは無かった事になります。
全てを見て申し上げる訳でも、ご主人を弁護するわけでもありませんが、ある意味束縛を感じ、要するに浮気をされるというのは、ある種の逃避でもあると思うんです。
今されている言動自体が、逆に浮気相手へと向かわせる逆効果になると思います。

家庭、それに対する理想像の相違が感じられます。
いわば価値観ですよね。
それを踏まえて、冷静に、話し合ってみるのが良いかと思います。
ポイントとしては、浮気が悪いなんて本人も承知の上ですから、その辺の事に良い、悪いは議論しない。
お互いを擁護する気持ちで話をしない、相手を理解する姿勢で話をする。
感情的にならない。

一番の原因は、とも働きに加え、それに付随する、日常の忙しさで、きちんとコミュニケーションがとれず、誤解を生じたんだと思います。

まだ、やり直せる可能性は高いと思います。

お互いに対する気持ちを無くしたり捨てたりした後では遅すぎます。

ご主人にまだ、あなたへの気持ちが残っている事を願います。

お互い求め合うことより、与えると言う事を知ってもらえると、何かが変わるのではないかと..私は思います。

ご心痛でしょうが、がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
確かに、お互い忙しいのと、ストレスと、余裕がありませんでした。
今は、私の仕事も契約が終わり、専業主婦としてしばらくは家庭を
見守る姿勢でおります。
食事や精神的にも、出来る限り主人の仕事のストレスが軽減されるよう
努めようとおもっています。

求めることより与えること、とても大切ですね。
私は今まで求めすぎていました。
反省です。
今後は与える女になるよう、努力します。

回答No.6

noname#93678

許せない！！
自分が悪いのに逆切れするなんて！！
私なら即離婚です！！！！

でも、別れたくないんですよね？
相手の女性は本気なのかな？？
勘でしかないけど遊びなんじゃないかな？？
ご主人は会社辞めるんですよね？
だったら女の方から別れてもらえばいいんじゃないかな？
会社に言いますよ。って！！
不倫を黙認する会社なんてないだろうからきっと困ると思う！
旦那さんはきっとのぼせてるだけだから女の方に別れてもらうのが一番じゃない？

それと、旦那さんの携帯変えてもらったほうがいいんじゃない？
もちろん、変えた後でもメールするかもしれないからあなたが買ってきて「今からこっちの携帯にしてね」って渡してその場で今の携帯を没収する。
無理かなぁ？
でも、やり直すならホント今の旦那さんの周りをきれいにリセットしないとそれこそ仮面夫婦みたいになっちゃうよ！
やり直すと二人で決めたならわだかまりなく幸せになりたいよね？
今はリセットできる絶好のチャンスだから逆切れされるかもしれないけど忍耐強くきちんと別れさせようよ！！

つらいと思うけど、これから旦那さんとやり直したいなら、今は頑張ろう！！

こんな意見しか言えないけど、浮気ってとっても傷が深く残ってなかなか綺麗になってくれないから・・・
頑張って！！

お礼

ありがとうございます。
携帯のことは主人に替えてもらうようお願いしましたところ、
承諾しました。
ただ、会社を辞めてからにしようと思っています。
今替えても教えたら意味ないので・・・。

リセットする気のある主人を信じるしかないのですかね・・・。

回答No.5

dragon_z

結婚経験ありの３０歳代後半の男性です。
浮気中のメールの履歴・・・見てはいけないものを見てしまいましたね。その点だけコメントすれば、その当時の気持ち以上に過激な内容になりがちです。それが全てとは思わないでくださいね。制約がある異性関係って、燃え上がりがちです。冷めたらそうでもありません。
アドバイスとしては、仕事を辞める決意を旦那さんがされて、実際その浮気相手の女性とは物理的に離れますよね。問題はその後に、連絡の取り合いをするかどうかでは？もしそうだとしたら、最悪の事態（＝離婚）まで考えなければいけないかもしれません。事実だけで判断すれば、今回の件で仕事を辞める決意をされた旦那さんを、今は信じるしかないと思います。
新しい生活へ向かう約束をしたのなら、まずそこへ向かってお二人で努力するしか無いでしょう。ついつい過去を振り返ってしまいますが、大事なのはこれから先のお二人の気持ちです。先へ進んで行って、やはりダメかも・・・となったら、その時点で改めて考えれば良いことだと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼は、あのとき仕事のストレスと家庭もうまくいかなくてどうかしてた、と言っています。
普通の自分だったらこんなことはしない、と・・・。
本当かどうかわかりませんが。
確かに、大切なのは過去よりも、これからの二人ですよね。
主人もそういっています。
だから過去のことを言われるのが嫌なのかもしれませんね。