子供の質問に困っています

質問

３歳と２歳の娘がおります。
私のママ友で自分の息子（７歳と２歳）に「バカ」上の子が学校から帰ってくると「お前が帰ってくると本当に疲れる」「おまえはないほうがいい」などと言いまくるママさんがいます。
娘が誰かに対して「ばか」などと言うようになったら嫌なので、普段から私も主人も言わないようにし、テレビなどを見て娘が真似をすると「ばかって言ったら相手が嫌な思いするから言っちゃダメなんだよ」と教えてきました。最近「○○のママ、バカって言っちゃいけないのに言ってたね。なんで？」とよく聞いてきます。言っちゃいけないことを言ってるから興味があるのか、そのママさんが言うことを家に帰ってから「○○ママ、おまえはいないほうがいいって言ってたね。なんで？言っちゃいけない？」って聞いてきたりします。主人は「人には感情があるから怒ってて言ったんだよ。でも本当にそう思ってるわけじゃないんだよ」って言ったりしますが、本人には難しいらしく「ふーん？」みたいな感じです。そのママさんとは平日はほぼ毎日のように会っていて、「バカバカ」言いまくるんです。息子が転んだだけで「ばか」って感じで。叩くこともよくしているのでそのママさんに興味があるらしい娘は、かなりビックリした顔で見ています。私も娘のおしりを叩くことはありますが、顔や頭をピシャッって感じで叩くので、かなりインパクトがあるみたいです。
子育ての仕方は人それぞれなので、そのママさんに対して何か言う必要はないと思いますが、娘の質問の対応にとても困っています。そのようなことを聞かれたときにはどんな感じで答えればいいのでしょうか？

回答No.4

kanau122 · ベストアンサー

虐待の云々は別として、今は我が子への質問の対応にこまっているということなので、それに対して。

まず、そのお母さんが何でかわいい我が子にそんなことをいうのか、というのは、本当のところ質問者さんにも理解できないのでは？

だとすれば、「何故？」ときくお子さんに、知った振りで「ああだから、こうだから」と説明する必要はないのではないでしょうか。
ましてまだ３歳と２歳とのこと。
もしわかったとしても真実をどうこうと説明することよりも、きっと「いっちゃいけないはずなのになんでいうの？いってもいいこともあるのかな？」という疑問だと思うんです。
だから、「うーん、どうしてだろう、大好きな家族にバカとか嫌いって言われたら悲しいのにね。おかあさんもどうしてかわかんないけど、自分がいわれていやなことはいっちゃいけないよね」
と共感してあげればいいのではないでしょうか。

この時期のおこさんはなんでもどうして責めですが、真実や事実をしることが重要なのではなく、疑問をぶつけて、話しをきいてもらうことのほうが重要だと思います。

たとえば、理論的で哲学的なおやごさんは子供が「どうして車が走ると月がついてくるの？」ときいたら「地球が自転と公転してて…」と事実をこたえることが正しいと思うかもしれないけど、このくらいのお子さんには「本当だ、どうしてかな、きっと●●のことが好きだからついてくるのかな」という答えでもかまわない、というのをみたことがあります。
子供にとっては自分の疑問は解決することより、一緒に考えたり、共感してもらうことのほうが意味があるからではないかと思います。

「サンタさんはどこにいるの？」という子供に「サンタなんていないよ」という親はほとんどいませんよね。
嘘をつくのではなく、質問にたいして子供の気持ちを満たす事が大事なので、おかあさんもわからないのでしょうから一緒に「そうだよね、だめだよね、どうしてだろうね」「●●はだめだと思うの？そうだよね。じゃあ●●はそういうことをしないようにしようね」でいいのではないかと思います。

親は万能博士ではないので、なんでも答えを教えてあげられるわけではないですよね。
わからなければわからない、一緒に考える、という姿勢でいいのではにでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。確かに全ての質問に「答え」を出すことだけが大切ではないんですよね。一緒に考えてみるっていうのは、考えもしませんでした。一緒に考えることで、いろいろなことをフォローしつつ娘と話し合いができたらいいなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#64217

そのママさんもお子さんもかわいそう・・・。
せめてお子さんが賢い子になって、母親の間違いに気がついてくれるといいですけどね。

それはさておき、質問者さんのお子さんへの対応ですが。
お子さんは、そのママさんのことを不思議に思ってるのでしょうね。「やっちゃいけないことをやっている。それでもいいの？」と思っているのでしょう。
まずは、共感してあげてください。「そうだね。変だね。いけないね。」と。
その上で、「私はそういうことをしない。○○ちゃんもしてはいけない。」と教えてあげましょう。
でも、毎日会うほどの仲ですから、長所があったり、一緒にいると楽しいわけですよね？
「でも、相手のママさんはこんなに良い人なんだよ。」とフォローしてあげれば、相手を認めつつ行動を正すことができます。

多分、質問者さんが悩むのは、「相手のママさんのことを子供の前で否定していいのか？」という所だと思いますが、
上記のようにメッセージしてあげれば、お子さんも納得できると思いますよ。

余談ですが・・・私の長女は小１です。
小学校って、色んな子がいます。クセが強い子もいます。
保育園時代は親がフォローできましたけど、小学校に入ったら自分で解決しなければいけないことも多くなります。
今のうちから、相手を認めつつ行動を正すという価値観を持っていくことは大切で、そうすると質問者さんのお子さんはとてもまっすぐに成長していってくれると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。そのママさんとは毎日のように公園で一緒に遊び、お互いの家に行き来もし、一緒に出かけたりもします。少し強引なところはありますが、根はとてもいい人だと思います。ただ子供たちに対しての言動については理解できません。うちの子供たちもそのママさんを少し警戒してる感じも出てきたので、フォローしつつ気持ちを共有できるようにしていきたいと思います。
上の子は来年から幼稚園です。これからいろんな事を経験して自分で解決していかないといけなくなっていくんですよね。そのためには今から価値観を養っていくことはとても大切なことなんですね。
ありがとうございました。

回答No.3

nickname55

＞娘が誰かに対して「ばか」などと言うようになったら嫌なので、普段から私も主人も言わないようにし、テレビなどを見て娘が真似をすると「ばかって言ったら相手が嫌な思いするから言っちゃダメなんだよ」と教えてきました。

上のようなあなたが思っていることをそのまま言ってみてはいかがですか？そのママ友さんとどの程度の仲か分かりませんが、本当の友達だったら、話したら分かるはず。それで相手が攻撃してきたら、本当の友達じゃないですよ。疎遠になってもいいと思います。

私だったら「子供が真似してバカって言うの。私はそういう言葉を子どもに使わせたくないから言わないで。あなたの子どもも大きくなった時に貴女に向かって言うようになるわよ」などというと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
娘が「○○ママがバカっていってたね」って言い始めた頃に、そのママさんに話したところ、「うわーよく聞いてるね！気をつけなきゃ！」って言ってたんですが、特に変わった様子はないですね。彼女の発言を聞いて「そんな言い方ないじゃん」とか「かわいそうだよ」とか言ったことが何度かあるんですが、「いいの。こいつらはこのくらい言われても全然効かないから」って感じでかわされてしまいます。私が公園などで娘を叱ったりしてるときには「そんな怒り方じゃなめられるよ！ほっぺをひっぱたかなきゃダメだよ！」なんて言われたりするので、「うちはこのやり方でいいやー。○○（ママさん）みたいに怒ったら身が持たないし」って感じで、お互い本音（？）で言いたいことは言える仲だと思います。まずは彼女にそういう発言をやめてもらえるように話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

ucok

質問者さんは、なぜだと思っていらっしゃるのでしょう。私なら、私が思ったとおりの理由をそのまま子供に伝えます。例えば、わからないなら「わからない」と。話せば長い理屈なら、その理屈を丁寧に話してみます。

しかしながら、子供とは面白いもので、いくら丁寧に説明しても、年齢的に分からないことは理解してくれません。性教育なんかもそうなんですけどね。

例えば（例えばの話ですよ）、それは、「○○のママ」さんが疲れていて、精神的な逃げ場がなく、心身ともに助けてくれる相手もいず、それで心にもないことを、つい、言ってしまうからだ、と推測されるとする。

でも、おそらく、これをこのまま３歳児に言っても「※＠‘：＋＞＄」みたいにしか聞こえないと思うんです。なので、とりあえずは「うーん、説明するとむずかしいなあ」と答えます。すると３歳児は「おしえて、ねえ、おしえてよぉ！」とうるさく言うと思います。なので、「じゃあ、教えてあげるけど、あなたにはまだ難しいと思うから、分からないかもしれないわよ」と前置きした上で教えます。すると相手はやはり分からないと言うでしょう。なので約束どおり、「でも、ママ、他に説明のしようがないの。ごめんね」と言って終わりにします。というか、終わりになります。

でも、もしも本当に、理由を上記のように推測したとしたら、こうも付け加えるでしょう。「ただね、あなたは○○ちゃんにも、○○ちゃんのママにも優しくしてあげてほしいな。なんでかっていうと、そのほうが○○ちゃんも○○ちゃんのママもやさし～～気持ちになって、悲しんだり怒ったりしなくて済むようになると思うんだ。だれかが悲しんだり怒ったりするのを見るのってやだもんね」って。というのも、３歳児の「なんで？」って、翻訳するとたいてい「どうしたらいい？」もしくは「気持ちを共有して」になるんですよね。

お友達なら、まずは相談所の前にご本人ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど・・・確かになんでもかんでも子供が分かるように、そして質問の「答え」を出すことだけが大切なわけじゃないですね。確かに３歳児の「なんで？」って「どうしたらいい？」「気持ちの共有」ってことが多いですね。
正直言って私にも理由は分からないんです。「ばか」については口癖かな？ってのはあるんですが、その他の言動については理由も気持ちも分からないんです。でも娘にとってのママさんのイメージが悪くなっても嫌なので、なんとかフォローしつつ説明したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

tyobitandayo

「おまえはいないほうがいい」だなんて、それは立派な虐待では？
そのママさんに直接どうこう言う必要は全くありませんが、
虐待である事を知ってしまった以上質問者さんは通報の義務が生じました。
至急、児童相談所へ通報しましょう。
通報しても誰が通報したかは明かされないのでご安心を。
それによって根本的に解決すれば、そのような質問はされなくなるので、
相談者さんの困り事も根本解決すると思いますが。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに考えようによっては虐待と言えるかもしれません。
その上の子は本当に素直でかわいい子なんです。でも、下の子がグズって暴れているのをママさんが抱きかかえていてたときに、下の子の手がママさんの顔をパンチしたんです。たまたまそのとき私と上の男の子が一緒にその様子を見ていたのですが、「今ママ殴られた。ザマーミロ」って言ったんです。それを聞いてなんだかゾッとしました。いつもは何言われてもとぼけるような態度でケロっとしているように見えたんですが、日頃からそのようなことを言われていて何かを感じてるんだって思ったんです。気付いた私が手を打つべきなんですね。
ありがとうございました。