共に暮らしていく上で大切なこと

質問

交際４年の相手（彼）と、結婚を前提に一緒に暮らす予定です。
共に20代半ばの社会人で、生活費削減＆共同貯金・プレ結婚生活が目的です。

付き合いもそれなりに長い為、今は穏やかな愛情を感じています。
お互いの価値観や性格も冷静に見れるようになってきました。
それでもやはり、他人と寄り添って行くことの難しさを常々痛感しています。
思いやること、与えること、気持ちの伝え方・・・・・etc

生活を共にしたら、きっと今以上に様々な問題に直面するのでしょうね。
価値観の違いもより露になり、生活上の細かいストレスや不満も出てくるのでしょう。
「ありがとう」→「当たり前」になってしまう気もします。

しかし、できることならひとつひとつをふたりで解決し、信頼を深めて行きたい。
「楽しい」「嬉しい」も「ありがとう」も忘れずに暮らして行きたい。
身近だからとないがしろになってしまわないように。悪い甘えが出ないように。
相手を敬い、愛しく思う心を忘れないように・・・

そこで！　『共に暮らしていく上で大切なこと』とはなんでしょうか？

真剣なぶん不安もあり、いざ問題に直面して冷静さを欠いたとき
皆様のお言葉を読み返すことで初心を忘れないようにしたいのです。

カテで迷ったのですが、ひいては結婚生活へと繋がることだとも思い、
こちらで質問させていただきました。（必要とあらば補足もします）
ひよっこですが、どうかお付き合いくださいませ　m(_ _)m

回答No.8

pifumama · ベストアンサー

結婚１５年めの主婦です。
１５年たって『共に暮らしていく上で大切なこと』とは何だろうと考えてみました。

わたしだったら・・・がんばりすぎないこと・・相手にもがんばりすぎることを求めないことでしょうか。

家というのはお互い一番安らげるところにしたいと思っています。相手のために頑張れば、こんなに頑張ってきたのになにもしてくれない、と見返りばかり期待してしまいます。だから私は自分のできる範囲のことをする。だから相手も出来る範囲以上を期待しないようにしています。

社会人って外で頑張ることばかり強いられるでしょう？家くらいのんびりすればいいんです。お互い出来る範囲のことを分担し、出来る人が出来ることをする。出来なければ相手に頼む・・・堅苦しく考えずに、身構えずにやっていけば、何とかなっちゃうものです。

あと、現実的な問題ですがお金のことだけはきちんと話し合っておいたほうがいいですよ～。1番最初にもめたり、不満が出たりするのはそこですから。

お礼

がんばりすぎるところでした！！！

私、身構えすぎですね。目から鱗です。
期待しなければ、相手のしてくれたこと、なんでも嬉しいですもの。
「ありがとう」も自然に生まれますね。

お金はきっちりします。私が日々家計簿をつけていることもあり
かなり夢のない現実を見た話し合いになっていますが…(^_^;
ふたりとも堅実派だけどおおらかで、金銭の価値観は合います。
コトお金に関しては、絶大な信頼を置いています。
なんだかんだ、出せる方が出せばいいんです。（と相方も言います）
それも相方を信頼できるから思えることです。

あ…。これも「出来る人が出来ることをする」ですね。
家事も、得意分野を見つけてもらってうまくやっていきたいです。
肩の力を抜いて、安らげる家をつくりたいと思います。

ご回答ありがとうございました！

回答No.11

aosawagani

結婚４年目、子供2人の男です。

大事なのは理解と許しですね。

相手と面と向かって生活するのではなく、隣同士、まさに同士として生活する。相手を自分のことと思いながら生活する。

例えば相手が何かミスをした。面と向かって生活していれば相手を責めたくなります。しかし自分のしたことだと思えば、自分を責めてもマイナスにしかならないので打開策を模索するでしょう？。そうやって相手を自分だと思えば相手に寛容になれますし・・・・

寛容さは寛容さで相手も返してくれますよ。

お礼

＞相手と面と向かって生活するのではなく、隣同士、まさに同士として生活する。相手を自分のことと思いながら生活する。

気付いたら、10回くらい繰り返し読んでいました。
No.3様の「二人合わせて円になる」のお言葉も、
この一文を読んで初めて理解できた気がします…。
付き合って来た４年間はもちろん「面と向かって」きましたから、
この質問をした時も、無意識に向かい合うことが前提になていました。
とても大切なことに気付かせてくださり、ありがとうございます。

確かにそれなら責めてもいいことなし、
そんな労力あったら解決・フォローにまわしますね！

ご回答ありがとうございました！

回答No.10

namu-namu

こんにちは。
今同棲していて来年結婚する25歳です。
私たちも「初心は忘れないように!」って事で挨拶・お礼は絶対するようにしています。

それでもたまに「なんで私ばっかり家事してるんだろう」とか「俺ばかりが愛情を注いでるみたいだ」って思ったりすることはありますよ。
でも言葉ってすごく大事なんですよね。
ちょっとした一言で癒されたりしますよね。

私は「彼と会えたのは必然でも運命でもなく、ただの偶然と奇跡が重なっただけ。いて当たり前ではなく、今一緒にいれることが奇跡だ!」
と思っています。彼もそう思っています。
確か海外の詩だったと思います。ただの受け売りなんですけどね^^;

元々他人同士、自分の好きな人と出会えて一緒にいれるなんて、本当に確率低いと思うんですよね。
その人と結婚して家族になれるなんて本当奇跡以外なんでもないんじゃないかな。
私はその奇跡を保っていきたいんですよ。
せっかくめぐり合えたのに自分でダメにしちゃうなんてもったいないしね。
そう思うと自然と大事に出来ますよ（*^_^*）

それでも波長が上手く合わなくて微妙な空気になることもあります。（ケンカは基本的にしないんで）
そういう時は「自分がもしあの時ああしていなかったら、今の彼との生活はなかったんだな」って少し昔を思い出してください。
もし会社に就職していなかったら、もし違う高校を受験していたら…ほんの少しの違いでも彼との出会いはなかったんだと思います。
そんなこと考えていると些細ないさかいも解消できるかな？

出会いを大切に素敵な生活を送ってくださいね（*^_^*）

お礼

ご婚約おめでとうございます！(^_^)　奇跡更新、ですね。
偶然が重なって生まれた奇跡…この４年間忘れていた気持ちです。
巡り会えた奇跡、忘れないようにしたいです。
余裕が無いときにもそう思っていられるかまだ自信はないですが(^_^;

それにしても、ご回答者の皆様はなんて謙虚なのでしょうか…。
着実に実現してらっしゃる今、その言葉はもうamu-namu様のものですよ。

ご回答ありがとうございました！
いつまでもお幸せに…！

回答No.9

pifumama

送った後に言葉が足りなかったなあとおもったので、追記します。
頑張らないことはなまけたり、甘えたりすることじゃありません。（私はぐーたらですが）
相手のために「こうしてあげたら喜んでくれるかな。」と思いながらしてあげることは、がんばりじゃなく、やってる自分が楽しいからするんだと思います。そのおまけでよろこんでくれたら尚うれしい。
そんな行動はいっぱいやってあげたいな。と思っています。

お礼

そうですね。いっぱい喜ばせてあげたいです！
喜ぶツボを日々発掘したいですね。
そう考えるだけで楽しい気分になってきました！
自己満でいいって思うとなんだか気が楽です。
がんばるのではなく、楽しめばいいんですね。
楽しければ、それだけで十分満足できますものね。
ここに相談して本当によかったです。

pifumama様、再度ご丁寧にありがとうございました！

回答No.7

maple52126

今年結婚した者です。
私が心がけていることは、相手を尊敬・尊重し、常に感謝の気持ちを忘れないことです。
頼んだ事をやってくれたら、たとえお醤油を取ってもらったくらいでも「ありがとう」と言うようにしています。
結婚したばかりのころは、喧嘩もちょこちょこありましたが、一緒に暮らしていくうちに、自然と喧嘩も少なくなり相手を思いやる気持ちも大きくなってきました。

本当に基本中の基本的なことなのかもしれませんが、「ありがとう」の気持ちだけは忘れないようにすれば大丈夫なんじゃないかな？って思います。
あまり参考にならないかもしれませんが、書いてみました。

お礼

ご結婚おめでとうございます！
とんでもないです。
私にとっては、ご意見ひとつひとつがとても貴重です。

やはりみなさん仰るのは「感謝の気持ち」なのですね。
「言葉にする」「ありがとうに気付く」ことが
まだまだ自分には不十分な気がします・・・。
無意識のうちに感謝の水準が高くなってしまったと思います。

アレもコレもと考えるより、まずは基本の「ありがとう」を
一番大切にしていこうと、思い直しました。
思いやりなんかも、そこから自然と生まれ育まれていくもの
なのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました！

回答No.6

CINZANO_

結婚11年目の女です。
安易に【回答する】をクリックしたのですが、いざ考えてみると、難しい質問ですね（苦笑
我が家の場合『大切なこと』は、なんでも話す・上手に喧嘩する事かな？

日々のくだらない話も、愚痴も、テレビの話も片っ端から話してます。
夫は、ふ～んって程度でマトモに聞いてない事も多々ありますが、それでも毎日話してます。
夫も毎日ドーでもイイ話やら、仕事の話などしてくれてます。
未だに、夫と話してて意外だと思う発言があります。分かって居るつもりで、勝手に決め付けてるトコロがあるんです。（お恥ずかしい…

次に、上手に喧嘩するって言うのは、喧嘩は短くスグ仲直りする事です。
喧嘩って悪い事だと思っていたのですが、悪く無いと思い直しました。
勿論、話し合いで全てが解決できれば、ソレに越したことは無いのですが、冷静さを欠いたときこそ本音が聞けるのです。（ウチだけかな…
なんでも本音で語り合うのが良いとは思いませんが、時には本音をぶつけて喧嘩するのも良いと思ってます。
仲直りしてから、二人で話しをしていると、素直に自分の悪かったトコが反省できたりするんです。

私達は、良い妻でも良い夫でもありませんが、私の理想の夫婦です。
夫からすると、理想とは程遠いらしいですが、意外と幸せらしいです。
一度、彼と理想の夫婦像を語り合ってみるのも良いかと思いますよ＾＾

我が家の場合を書いてみましたが、もしかしたらウチは特殊かもしれないので、何の参考にもならないかもしれません…ゴメンナサイ

お礼

「なんでも話す」
なるほど。毎日顔を合わせるのだから、
「必要なことだけ話す」ようだと、会話がなくなってしまいそうですね。

＞未だに、夫と話してて意外だと思う発言があります。
　分かって居るつもりで、勝手に決め付けてるトコロがあるんです。（お恥ずかしい…

何を仰るのでしょう。
そこに気付いて自身を省みることのできるCINZANO_様を尊敬します。
１１年目で未だに新たな発見があるなんてとても素敵です（*∩_∩*）

　＞上手に喧嘩するって言うのは、喧嘩は短くスグ仲直りする事

まさに同じパターンです。確かに本音を拾えるチャンスですね。
そしてやはり話し合い本番は、お互い素直になってからです。

＞夫からすると、理想とは程遠いらしいですが、意外と幸せらしいです。

「まさに理想通りだ！」と言われるより嬉しいお言葉ですね。
理想像に当てはめていくのではなく、
CINZANO_様ときちんと向き合っていらっしゃるのでしょうね。

会話の中身より、会話自体を大切にしようと思います。
ご回答、ありがとうございました！

回答No.5

kids2005

吉野弘さんの「祝婚歌」という詩を読んでください。
とてもいいです。
結婚１１年目の私たちのバイブルです！！

お礼

読みました！

全身に鳥肌が立ちました・・・
と、同時に肩の力が抜けました・・・

結婚のスタートラインにも立っていませんか、
私たちもバイブルにしていいですか・・・？
とても素晴らしい詩を教えてくださって、心より感謝ですm(_ _)m

ご回答、どうもありがとうございました！

回答No.4

laibach

相手に期待しすぎないことと、見返りを求めないことかな。
「～してくれるはず」とか「私は～したのに、～してくれなかった」ということが女性には多々あります。
「～しなかった」ことにフォーカスするのではなく、「～してくれた」ということにフォーカスし、感謝の言葉を忘れなければうまくいくと思いますよ。

お礼

痛感しています。
「してあげた」と思うから見返り(感謝)を求めてしまうんですよね。
これでは、思いやりではなくなってしまいますね。
“相手の「してくれた」ことに「倍返し」しよう”
と思ってからは、「してあげた」が減りました。

＞「～してくれた」ということにフォーカスし、感謝の言葉を忘れなければうまくいく

仰る通りです・・・。
先日、付き合いはじめの日記が出て来て、読んで思わず涙が出ました。
「～してくれた」ことへの感謝や喜びに溢れていたんです。
彼のことに限らず、「ありがとう日記」でもつけようかしら・・・。
感謝の気持ち、常に忘れないようにしていきたいと思います。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.3

noname#251407

人格形成の時に各々別の環境と教え（躾）で育った二人ですから当然考え方は異なります。
　これを前提に二人で力を合わせる事だと思います。
　一方だけの努力では負担が増え破綻を招きます。
結婚する人へ何時も申し上げている言葉です
　「二人合わせて（円）になる様に努力・協力して下さい」
　お互いが自分を主張し合うと「歪な円」になります、出ている所を削り・足らない所を補い「真円」になるように努めて下さい。
「夫婦は一体」とか申しますが、最初から一体ではありません。
　　一体になれるのは死の直前です。それまでは「一体」に向けての努力・協力だと思います。

お礼

二人合わせて円になる…なんて素敵な言葉なんでしょう。
質問文で長々と書いたことが全てこの一言に集約されている気がします。

考え方の異なる二人だから、
「円のつくり方」でも意見が異なるかもしれませんね。
「円の見え方」も違うかもしれません。
出ている所・足らない所の認識が異なっていて、
自分は真円だと思っても、相手は「歪な円」に見えていたり。
その都度、きちんと話し合うことも必要ですね。

きれいな「真円」を維持していけるよう、頑張ります。
また「一体」ではないからこそ「真円」を作ることが大事なのですね。
ご回答、ありがとうございました！

回答No.2

yukatantan

やはり質問者さんもわかってらっしゃいますが
思いやりと感謝の気持ちを言葉にだして伝えることは大事です。

うちは旦那がちょっとしたことでも必ず
「ありがとう」
「うれしいよ」ってきちんと言ってくれます。

思いやりを持って普段から接していれば
普通の夫婦なら喧嘩になるようなことも
笑って許せたりできますよ！！

簡単のように思いますが、
実際はなかなか難しいと
友達もよく言いますけどね。

私は旦那を尊敬してますし、
いつも感謝の気持ちでいっぱいです。

期待にそえるような回答ではないかもしれませんが
読んでくださってありがとうございました。

お礼

そんなとんでもないです。まさに私の理想のご夫婦ですもの(*^_^*)

＞簡単のように思いますが、実際はなかなか難しいと……
そこなんです。わかっていてもなかなか…
ご友人との違いはどこにあるのでしょう？？

相方は私をとても大切にしてくれる人です。…が、
実家住まいの典型？なのか、家のことには気付かない人です。
泊まりに来たら「まだ～？ハラへった～～」とTVをみながらゴロ寝
急いで作ったら「おかずは何種類も並んでるのが好きなんだよね～」
ささっと家事を済ませてやっと腰を下ろすと「マッサージして～」
（とっても寛いでくれていて嬉しいんですけどね）

今までは笑って対応できていたけれど、
今後は不満材料にしてしまいそうで…
ご回答を読んで「私も『ありがとう』が欲しい！」と
さっそく思っちゃいましたし(^_^;　いけませんね～
今は気付けなくて当然ですものね。

全て笑いに変えてやる！くらいの気持ちで挑みますね！（ちがう？）
夜分遅くにご回答ありがとうございました！

回答No.1

ucok

めちゃめちゃ初心に返って基本をおさえていらっしゃると思うので、あとは、ご質問に書かれたようなことを目に見える形で保管して、何かの時には見返すようにして、とりあえず生活に踏み切ることでしょうかね。もしかして石橋を叩いて渡らないご性格？？　人間、あとへは引けない状況を作るのも大事かも。

お礼

＞めちゃめちゃ初心に返って基本をおさえていらっしゃると思うので……

あ。確かに (^_^;
実際は、つい基本を疎かにしがちだと自覚しているからこそ
忘れないよう言い聞かせているに過ぎません。
言うは易しですが、実現するとなるとやはり難しいです。
今だって相手の愛情が「当たり前にあるもの」になりがちですもん。

＞もしかして石橋を叩いて渡らないご性格？？

思わず笑ってしまいました！そう見えますね、確かに。
石橋は、叩きながら渡ります。
生活に踏み切ることが確定した今、まずはひと叩き！です。
結局は一歩一歩が手探り状態になるんですけどね(^_^;

目に見える形で保管、そうですね、しておきます！
夜分遅くにご回答ありがとうございました！