結婚が全てなのでしょうか？

質問

私はバツイチで年頃の女の子がいる為、再婚は難しいと考えています。
今後も子供が成人するぐらいまでは再婚は考えにくいと思っています。
でも２年前から付き合っている彼がいます。
好きで好きでどうしようもないぐらいのその彼とも、
１年間程、散々話し合いましたが、
彼の状態（長男の為、家の事情等）、私の状態から考えて、
この二人の間での結婚にはどうしても至りませんでした。
お互いに結婚が出来る状態まで待つという方法も
もちろんありましたが、
彼にはどうしても家庭と子供を持ちたいという願いがありました。
その為、やはり別れる事が一番だとお互いに言い聞かせ、
泣く泣く別れました。
その後、彼は親の進めでもあったお見合いをしました。
順調に結婚に向けて話も進んでいました。
でも、一ヶ月程たったある日、どうしても・・・と
彼からヨリを戻したいと連絡がありました。
私は、忘れようと必死な毎日で、
泣いて泣いて過ごす日が続いていました。

今、不倫をしている状態です。「どっちも大事」と彼は言います。
この状態がいいはずはないのは、わかっています。
正妻にも、とんでもない事をしているのを感じています。
でも、結婚を望んでいる訳ではないので、
このままの状態が続けられれば・・・
と思う自分もいます。それ以上は望んではいません。
これからの一生の支えが彼だというのは、
やはりどこか麻痺しているのでしょうか？
結婚が幸せの全てなのでしょうか？
形がきちんとしていなければ、
愛してしまってはいけないのでしょうか？
みなさんはどう思われますか？

回答No.16

noname#160975

ここに質問すれば、多くの方が常識人なので道徳的に「不倫はいけないこと」「子供の立場はどうなるんだ？」的なすごーくまともな回答が返ってきますよ。それは当然です。

今の状態が道徳的にみて、社会的にみて、よくないことというのはあなた自身が一番わかっていると思うので、他の回答者からよせられた回答をみて「やっぱりな。じゃあやめようか」ってきっぱり思えるのでしょうか？それならば、それはそれでいいんじゃないかと思います。

ただ恋愛とかの感情っていうのは理屈で割り切れるものではないし、長い歴史を見てきても男女の色恋沙汰で歴史が動いたこともあるくらいですから、そんなにきれいさっぱりわりきれるものではないでしょうか？

道徳的に、倫理的によくないことをしているんですからここでまともな回答を待っていてもしかたないと思います。また私を含めて他の人はあなたのように燃え上がっていない分、冷静で客観的にみて、「不倫」や「子供」に対する正当な意見をいえるわけです。しかし逆にいえば本人でないからあなたのその情熱も伝わらず、いわば他人事なわけです。

他人事で客観的にみたら「不倫」＝悪という公式が成り立つので、「やめなさい」といえますが、当人にとってみればそれはすごい悩みでしょう。

私も多くのほかの回答者の方と同じように、相手の男性は「都合のいい男」と思えてしまいますし、あなたに対してはその都合いい男に対して「惚れた弱み」でいいように利用されているかわいそうな女に見えます。

しかし燃え上がっている最中のあなたにとってはどうしようもないくらい切実な悩みなんですよね。かつてわたしも同じように不倫で悩んだ経験があるので気持ちはわかるつもりです。今となってみてはやはり不倫はいけないことで、誰かがかならず傷つくことだというまともな答えが言えますが、当時は頭の中でわかってはいてもどうしても割り切れることはできませんでした。文字通り夢中だったからです。夢というのは夢とわかっていても夢の中から自分の意思で起きることできませんよね。それと今あなたは同じ状態だと思うのです。

外野からはいろいろ言えますが、それは外野だから言えることでもあるんです。結局どの恋愛が悪で、どれが善なのかなんていうのは、あなたにしか答えが出せないものです。それに恋愛に正解も不正解もありませんよ、少なくとも恋愛中は。終わってみて初めて目が覚めるものですから。

結論としては「自分で正せるのなら正せばいいし、正せないのなら気がつくまで突っ走るしかない」のではないでしょうか。

回答No.15

nana_mi

こんにちは。　もう昔の話になりますが
この話が参考になるかどうか?？
紹介されて友達感覚でお付き合いを始めた方が
いました。　彼は良いところのお坊っちゃんで
いつの間にか私もその彼も結婚を意識する
ようになった時、彼が付き合っていた子がいるけど
別れるから待っててと言われて。。でも
そんな時に偶然彼女が妊娠していた事実が解かってね。
それでも彼は私のことを前向きに考えたいと
いろいろと彼女とも話し合ってね。でも　結局彼は　
彼女を選んだのですが、それで良かったって
泣く泣くでも思えたんです。で彼の方も親を説得して
すべてがうまく進んで結婚式だけを待っている
状態のときに　私とこれからも付き合いたいってきてね。
私は　その男性の頬を引っぱたきましたよ。
私にとっても奥さんになる方にも侮辱ですよね。　
一時の感情に任せて流れるのではなくて
諦めきれぬと諦めることも必要だと思います。
プライドを持たなくてはいけないこともあると
思うんです。　あなたもご自分の幸せの為に
前向きに生きていかれることを祈っています。

回答No.14

nonosayuri

奥様がかわいそう・・・・(TT)
一生あなたに馬鹿にされつづけて生きなきゃ無いんですね・・・。
かわいそう、あなたとこの男に人生をもてあそばれてる・・。最悪・・・。

早く子どもができてあなたが離れて行く事を祈るばかりです。
女が出来てとられたら、とりかえしたくなったんだよね・・・。良くある事だけど。。奥様がとにかくかわいそう・・・。一生がだいなし・・・ばれたら自殺するかもね。っていうかダイアナ妃もこの奥様と同じだったんだよね・・・。チャールズにやられたんだよね・・・。あなたも彼女が事故死したら彼と再婚するんでしょ？

回答No.13

minttea3

娘の立場から。

私を理由にして結婚しないで、そのあげく不倫。
もしかして、不倫も私のせいにするつもり？
なんでも私が原因なの？！私が存在していない方がよかったって事よね？！
それでも母親なの？人の道に外れたことをしてもいいって、私に身をもって教えてくれたって事だよね。
私がどこぞの男と援助交際しても不倫しても、あなたには何にも言う権利はないからね。
自分は不倫なんて醜いことをしているんだから。
娘の私に、あなたがそういう母親として女性としてのモデルを提供したんだから。
愛だの恋だのと言えば、他人の家庭を壊して他人を苦しめてもいいって、あなたが私に教えたんだから。
一生、愛人。
そういうあなたを見て、そんな母親を持った私の気持ちなんて、あなたには絶対にわからない。
勝手に悲劇のヒロイン気分で、不倫していればいいのよ。
私も勝手にするから。

‥そう思われるようになっても、あなたは自業自得だと思いますが、娘さんが不幸です。
親なんでしょう？
もう少し、ちゃんと考えてはいかがでしょうか。

回答No.12

furinn

人間の気持は方程式の様に割り切れないものだとは思いますが・・・。
悪いと思っても気持ちがどうにもなら無い事もあるのは当然です。
レールの上を真っ直ぐに歩ける人間もそうそういませんからね。
時には踏みはずしたりしながら人生て歩いていくもんだと思います。
私も人生踏み外しぱなしですから、貴方に偉そうにこうでなければいけないとか人生諭す様な事は言えませんが。
貴方は彼が好き。その渦中にいるのですから中々回りの意見も耳に入らないと思いますし。
客観的に見てこの彼は貴方が倫理に反しても愛する価値がある人間かな？と感じたので投稿しました。
結局彼は計算してるのでは？確かに貴方を好きな気持を押さえ切れないから結婚しても貴方に連絡をしてきたのだと思いますが・・・。
そんなに好きなのなら、何故家の事情等で諦めたのでしょうか？
親の為、世間の目を気にしてお嫁さんを貰い、愛人として貴方を求め、随分と贅沢な人ですよね。
世間体、自分の沽券に関わる事は自分の奥さんを利用して陰で貴方と付き合う。
愛しても無い人と自分の立場の為、形だけの為に結婚できる様な人なんだと思います。
本当に誠実で人間が強くて貴方をちゃんと愛してる人でしたら、
貴方との結婚を親に認めてもらうまで待つとか、それが無理なら誰とも結婚しないで貴方との付き合いを続けるとかする筈です。
貴方とうまく付き合って奥さんとも上辺だけの結婚生活もうまくやっていく。
小ずるい男性ですよね？
その辺を貴方は彼を好きな為に見えてないんだと思います。
それとも貴方も彼と結婚をするつもりも無いから彼が結婚していても関係ない、ただ彼と会えればいいと思って奥さんにばれなければ丁度いい関係とでも思っているのでしょうか？
会ってる時だけ楽しければそれでいいとでも？
もしそうなら客観的に見たら貴方達の関係は愛し合ってる綺麗な恋愛じゃなく、お互いに計算高く、都合のいい関係にしか感じませんよ。
貴方が彼を泣く泣く諦めたまでは良かったですけれどね。
貴方が彼との結婚を望んでません、ただただ愛してます見たいな綺麗事で書いてますが、結局は彼も貴方も計算してる、自分達の立場がうまく合致してるじゃないですか？
彼は自分の立場を守って裏で好き勝手する、貴方も結婚するつもりは無い。
これほど都合のいい事は無いじゃないですか？
人を裏切って人の気持を踏みにじって（彼の奥さんです）の上で成り立つ関係なんていつかもろく崩れてしまうと思います。
そういう関係は長く続かないと思います。
折角、彼とは綺麗な思い出のままで別れたのですから、これ以上自分の本能のまま付き合って彼との思い出までも汚さない方がいいんじゃないかな？と思います。

回答No.11

CINZANO_

質問の回答になっておりませんが、是非読んで頂きたい。

年頃の娘さんがこの事を知ったら、どう思うのでしょうか？
あなたは、娘さんになんと言い訳をなさるのでしょうか？
正妻から不倫の慰謝料を請求されたり、嫌がらせを受けるかもしれませんよ？
そんな自体になったら、娘さんの傷はさらに深くなるでしょう。
トラウマになって、結婚すら出来なくなるかもしれませんよ。

＞年頃の女の子がいる為、再婚は難しいと考えています。
とおっしゃっているのに、不倫するのに娘さんの事を考えられなかったのでしょうか？
彼も娘さんの事をご存知なのですよね？ソレでも不倫を申し出る彼の人間性を疑わないのですか？

大人同士で不倫に傷ついたり傷つけたりは一向に構いません。
しかし、子供も巻き込まれ心に深い傷を負ってしまうのです。
良く考えて下さい。あなたにとって大切な物はなんですか？

回答No.10

kurumi0606

あなたの気持ちは痛いほどわかります。私もかつて不倫を経験しましたから…。
一時は私も結婚しなくても彼との関係が続けばいい…ぐらいに思っていました。本当に、不倫って思うようにならないから燃えるんですよね～。（笑）
私自身、泣く泣く別れてから、かなり時間が経ちますが、別れるという結論を出したことは正解だったと思います。（もちろん当時は辛かったですよ！）

最悪の状態って想像したことありますか？
彼の妻にあなたの事がバレた場合、それこそ慰謝料を請求され、生活に支障をきたすことは間違いないです。不倫とはとてもリスクの大きいものなのです。
彼のことを本当に愛しているのなら、妻にバレないうちに、別れを切り出すのも彼に対する優しさだと思います。
結婚に至らなかったことが、彼とあなたとの「縁」がなかったことを裏付けるものではないでしょうか。
またたとえ別れたとしても、本当に縁があれば、結ばれるものですよ。

回答No.9

miki12

誠実さのかけらもない男性を愛し続けるのですか？
結論をいえば彼はあなたと結婚したくないけど
楽しい恋愛だけ続けたいんでしょ？
年頃の子供をもっている女性が再婚できないなんて昔の話。
今は男性に「そのつもり」があればできますよ。
私の周囲でバツイチで初婚の男性と再婚した女性が2人。
×２で子持ちだったのにまた再婚した女性が一人います。
結局彼はあなたの子供を自分の子として受け入れる気がない。
それだけ。でも仕方ないですよ。しょせん他人の子ですもん。
でもね、それならあなたとの関係も切るべきです。

本当に愛しているなら愛している女性を浮気相手、愛人、不倫相手の
座に座らせますか？
少なくとも自分は結婚しないで独身のままでいるでしょう。
あなたへの愛の証としてね。

自分の母親が不倫中なんて知ったらどうおもうでしょう。
年頃のお嬢さん、あなたを「女」としてみますよ。
私がそうだったように。知った瞬間から母親ではなく。ただの「女」
またあなたもお嬢さんが将来同じ状況で不倫に走ったらどう思います？
客観的にみて「それも女の幸せよ」といいきれますか？

私はあなたのお嬢さんと同じ立場でした。今３０半ば独身です。
冷静になって奇麗事をいわず振り返ると「信じられる愛なんてない」
「幸せな結婚なんかない」と思う自分がいます。
当たり前ですよね。私の母親もどこかの女性の幸せを奪ってたんですから。
私もどこかの誰かに愛する誰かをこっそり奪われるかもしれないんです。
怖いです。愛する男性に裏切られることが。だから私結婚してません。
誰かを愛することもできません。
そんな母親をみてきたから。そして結局母親は「負け」ました。
慰謝料請求されなかっただけありがたいです。

・・・・別れたら誰だって寂しいし孤独です。
でもそこできっぱり別れないと次の出会いもありません。
今度こそはお嬢さんの父親になってもいいという男性と出会うかも
しれないのに。

どっちも大事なんて私はいや。
どっちかだけ大事にしてほしい。それが本当の優しさですから。
結婚していた男性をそうと知らずにあなたが愛したんじゃない。
あなたと愛してあっていた男性があなたではない女性と結婚したんです。
その違いをどうぞ理解していただけますように。

回答No.8

jinny6202

他に支えとなる人がいないのであればそういう気持ちになっても仕方ないと思いますよ。一人で生きてくのは大変ですから。
でもその彼を愛すのはやめた方が良いです。人（正妻）を傷つけてまでやっては駄目です。形がきちんとしていないからではなく、人を傷つけるから駄目です。結婚がすべてではありませんし、あなたにとってもその彼がすべてとは限らないので支えが必要なら新しい恋を探さなければなりません。

回答No.7

anchan1

優しそう、愛していそう、貴方のこと大好きでいそう　
全て「～いそう」で　実際そうではありませんよ。
本当にどっちも大事なら片一方に「どっちも大事」なんって平気でほざけますかね？

言葉は曖昧でトリックに近いものがあります。
誠実な男性の友人がいると指摘してくれると思いますが・・・
結局、どちらも手放せない人なのでは？
本当に優しかったら　愛していたらズルズル「連絡取りません」
「関係続けない」「自ら振られるようにもっていく」と思いますが。

あ、でも質問の主旨と離れてしまいましたね。
正直、今、頭では奥様に申し訳ない、本音はこれでしょうか？
　↓
＞でも、結婚を望んでいる訳ではないので、
＞このままの状態が続けられれば・・・
そのまま続くかもしれませんね。
この男性の雰囲気からして、バレテことにならない限り

↓貴女がそれで幸せで、訴えられてもかまわず
　後々何起こっても全部責任引き受けることが出来るのなら
　貫くのも人生でしょうか。
＞結婚が幸せの全てなのでしょうか？
＞形がきちんとしていなければ、
＞愛してしまってはいけないのでしょうか？