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子供の為に離婚をしないのは間違いですか？
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夫婦のことは夫婦しかわからないので、 あなたにこうするのがいいよ。とかは言えないけれど・・。 もしわたしだったら、って仮定してみれば・・ たった一回でも殴られた時点で離婚します。 子供のことは一切関係ないです。 奥さんに暴力振るう男なんて男じゃないと思います。 奥さんや子供守るのが男の仕事でしょう？ 暴力振るうなんて最低です。 家庭持つ資格ないです。 あなたが何をしゃべったか、なんて、全然問題じゃないです。 自分より弱いものに手を出す、その姿勢が問題なのです。 でも、あなたのお子さんが自分なりの意見を言えたのはすごく成長してるってことですよね？ あなたがするべきなのはまず、お子さんを一人の人格と認めて、 お子さんとよく話し合うことです。 どうしてそう思うのか？を、じっくり聞いてあげてください。 早合点して、離婚を取りやめるなんてますますよくないです。 お子さんとよく話し合い、気持ちを汲んで考え、 その上で話し合う余地があるのなら、 旦那さんとまた話し合ってください。 確かに男の子には、父親が必要な時期が何度かあります。 小学校の低学年の頃もそんな時期です。 でも、その父親は「単なる形」ではないのです。 まして、母を殴る男ではないのです。 家族を愛してくれて外でたっぷり遊んでくれて、安心させてくれて、 大きな存在になってくれる人です。 その横に、我慢して体の調子を崩してる母親がいるのでは話になりません。 お子さんのために、よく考えてください。 あなたに今一番必要なのはいろんな意味での「覚悟」かもしれませんね。
- kokorococo
- ベストアンサー率0% (0/5)
28歳女子です。私の母は、子供のため、と、お金のため、に離婚しませんでした。そして、私はとても寂しい思いをしました。冷え切った家庭には、居場所がなかったから。でも、幼い私は一生懸命母が元気になるように頑張りました。でも、無理でした。私はとてもとても疲れました。ほんと、私としては、今からでも、できれば離婚して欲しいくらいです。自分のことばかり書いてごめんなさい。でも、ご自身をちゃんと幸せにして下さい。それが、何より子供の幸せと、思います。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
やめた方が良いんじゃないですか？ 子供には「世の中、好きだけでは駄目な時もある」旨、教えていくしかありません。 貴方が我慢すれば、子供は母親が我慢するのが当たり前だと思ってしまいます。 また、同じことを将来の結婚相手に要求する可能性があります。 そうなったら不幸の連鎖です。 一緒に居ても誰も今より幸せになれないように感じます。
私は逆だと思います。 お子さんのためには、離婚した方がいいと思います。 ＞原因は私がしゃべったことにすぐ切れ、暴力を振るうので・・・ このような家庭で育ったお子さんは幸せですか？ あなたもお子さんも、いつも旦那さんの顔色をうかがって、ビクビクしながら生活することになるのではないでしょうか。 もちろんお子さんは家族３人一緒がいいでしょう。 でもこれは旦那さんが二度と暴力を振るわないという確信があるならばです。 あなたが我慢するということは、後々お子さんも我慢するということです。 お子さんがそのような両親を見て我慢しないはずありません。 その上お子さんにまで暴力を振るったらどうするのですか？ 私は離婚の原因が暴力でなければ、あなたに離婚を思いとどまるようアドバイスするかもしれません。 でも今回は離婚されるようアドバイスします。
子どもの家庭に対する理想って、お父さんとお母さんと自分と（兄弟がいれば兄弟もですが）がみんな仲良く楽しく過ごす、なんですよね。 男の子だったら、父親と一緒にいろんなことしたいと思っているでしょう。 離婚によって、確かに親が片方いなくなるのは、とても嫌なことだと思います。 でもですね、家族って、家族の全員が幸せになってこそ、幸せな家族なんですよ。 このまま結婚生活を続けていくと仮定すると、確実に言えるのは次の点です。 ・質問者様は心身ともにぼろぼろになる ・調停中の夫も、暴力から抜けだすことができなくなる ・日常的に暴力を振るう場面を見続けることによって、子どもが暴力はやっていいことだと思い込んでしまう 別居が先か、離婚調停が先かは分かりませんが、離婚を決意したとき、質問者様はある決心、もしくはある気持ちでいっぱいだったはずです。 それが答えかも知れません。 参考になれば幸いです。
仮にもう一度やり直しても何も解決していないのだから、耐える日々になると思います。 お子さんの言葉を理由にやり直して、質問者さんが無理をしていることを子供が悟ったら子供は罪悪感を抱えて生きて行く可能性があります。 子供にとっては両親が揃っているのが理想でしょうが、夫婦関係が修復できないのであれば、お子さんがもう少し成長すると「あの家には帰りたくない」という気持ちが芽生えることもあります。 離婚しようと思った原因やそのときも良く悩み考えたはずですからもう一度初心に帰って考えるべきです。 お子さんの言葉は確かに同様するでしょうが、解決の道ではありません。 お子さんの言葉に考え直そうと思うくらいの決心だったのでしょうか。 再度考えた結果、離婚する事を選んだならばお子さんにもわかるように説明してあげるべきです。どうしてパパとママは一緒に住まないようになったのか。 質問者さんもこの先子供も一緒に大事にしてくれるようないい出会いがあるかもしれません。 我慢してでも笑顔のある家庭になりますか？子供にとって両親に笑顔のない家庭では余計に辛くなるだけです。
- kamejiro
- ベストアンサー率28% (136/479)
さて、自身のことではなく、ＴＶでの経験談なのですが、温泉で片親（母子家庭）で子育てをしている例です…。（放送は１０年以上になります。） １．経済的には余裕はあっても精神的に我慢をして不幸になるお母さんを見ている子供が幸せか。 ２．離婚して金銭面では贅沢できなくても解放されて精神的に楽になるお母さんを見ている子供が幸せか。 結論、２を選択したドキュメントでした。その母親は、朝、子供を学校まで送った後に出勤し、子供の学校が終わる時間に迎えに行き職場で母子を過ごす生活で、後悔はしていないとのことでした。 だたし、あくまで母親側だけに焦点を当てての内容なので父親側の意見は入っていないのですが…。 夫婦の亀裂の重みや深さは分かりませんが、世の中の見方も離婚に対する偏見等も減っていると聞きます。夫婦仲が悪いと子供にも悪影響だと思います。 あくまで参考意見としてです…。
- atuki-def
- ベストアンサー率16% (14/86)
こんにちは。 旦那さんに「子どもがやっぱり3人一緒がいい、って言うの。私も色々考えて、やり直したいって思ったんだけどどう思う？」と聞いて、 向こうの反応が良ければやり直しても大丈夫なんじゃないでしょうか。 気をつけるのは、伝える時に子どもが言ったからやり直すのではなく、それもあるけれど私もそう思ったから、という風にした方がいいと思います。子どもが言ったから無理をするのでは向こうも気分は良くないし、続くものも続かないと思います。 旦那さんが暴力を振るうとのことですが、旦那さんが自分の態度に反省も何も示さないのであればやり直すのは難しいかもしれませんね。 親が離婚をした子どもの気持ちから言えば、離婚や再婚の理由に子どもを使わないで欲しいです。子どもがいようがいまいが結局は夫婦の問題じゃないですか。ただしこれは私がほとんど自立しかけていた時に思ったもので、6歳のお子さんにしてみれば一緒にいて欲しいんでしょうね。 何故3人一緒がいいのか、理由を聞いてみてはどうでしょうか？
- ttaro
- ベストアンサー率39% (37/94)
大変お辛い立場ですね。 でも、この場合はお子さんにきちんと経緯を話したうえで、質問者様も不幸にならないようにされるほうがいいのではないでしょうか。 1.離婚はしても、お父さんであることにはかわりがない。 2.お父さんに合おうと思えばいつでも合える状況を作ってあげる。 などのことを伝えてあげることが大切なのではないかと思います。 子どもって敏感ですが、お母さんが輝いている、一生懸命お子さんを愛してあげていればそのうち理解してくれるのではないでしょうか。 逆に、「あなたのために苦労して結婚を続けたのよ！」と態度で示されたり、言われたりするほど子どもにとってつらいものはありません。 ご質問者様が、幸せであることが大切なように思います。
私の父親は酒乱で、母親に良く乱暴をしてました。やはり離婚しようとしたそうです。子供が可哀想だから我慢してたらしいです。ただお酒を飲まないと凄く優しいいい人なので、我慢出来たのだと思いますが。 喋った事とはどんな内容なのでしょう?「おはよう。今日は寒いわね」で、切れたりはしませんよね? 全然知らない癖に何よ!と思われるかも知れませんが、言い方がきついのでは無いですか? 子供さんには優しく話し掛けてるのに、なんで俺には?って思ってるのかも知れません。お子さんが「離婚しないで」と言ってる所から見ても旦那さんはお子さんに暴力を振るったり、ひどい言葉を掛けていないようですし。入院しなくてはいけない怪我をさせられたりしたのなら危険ですが・・。あっ質問と関係無かったですね。ゴメンなさい。私は、お子さんの為に離婚しないのは正しいと思います!
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