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お祝いやお祝い返しについて思う事。

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  • 質問No.260255
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お礼率 77% (434/561)

昔、初老の先生の習い事に行っていて、その先生が何かとお礼、歳暮等の事に結構うるさい人だったのでそれ以来自分も気にしだすようになりました。例えば、何かお祝い事があればこちらはお祝いする。そしてお祝い返しはだいたい半返しで貰う。お祝いされたら必ず半返しする。とかそういう事が常識といえば常識ですがきっちりお互いができないと許されなくなってしまいました。前に友人にお祝いをして、半返しではなく4分の1返しだった子、お返しが他から貰った物の再利用を送ってきた子、かなり幻滅しました。自分がなめられてるような感じがして。いい意味で義理堅いという感じですが。後、頂いた物でもだいたいいくらだったのかリサーチしたり、あの人はあの時いくらくれたとか貰わなかったとかずっと覚えてる自分がいますし、この人は貰わなかったからこっちもあげないでおこう、とか。かなり心が狭くなってきた感じです。人それぞれだと思いますが、例えば自分はある祝い事で1万の物を貰っておいて、自分が逆に同じお祝い事をその相手にする場合、5000円しかあげなかったとかがあるとどうしても帳尻を合わせたくなります。そういう人ってどういう心境でそんなことをするのでしょうか?相手にえ?って思われてないと思ってやっているのか不思議です。それとも私だけにそうなのでしょうか?それだとかなり自分は軽く扱われてるな、と思い余計悲しいです。その事を同じ経験をした友人に話すと、相手にそう思われるより、自分が思う側にいた方がいいじゃない、といいアドバイスを頂きました。でも何故この人はこうなの?って思ってしまいます。旦那に愚痴るとおまえはせこい!といわれます。確かにそうかもしれませんが・・。こういった人達と今後の付き合いがぎくしゃくしそうで恐いです。また気にしないでいるには何かいい考えかたがありますか?アドバイスや経験談をお聞かせください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

ベストアンサー率 41% (127/309)

お祝いに対する内祝い等はもっとも典型的なものですが、
日本人が昔から大切にしてきた「心」というものの現れだと思います。

現在ではその風習も次第に薄れ、人間関係も希薄なものになってきているので、
厳しい教育を受けてきた27thioさんが戸惑う気持ちも多少は分かります。
お礼をされたら、まずありがとうと言い、
その気持ちを表すことはとても素晴らしいことですから。

しかし、まず自分がどう思うのか?に重きを置けば良いと思います。
情けは人のためならずと言いますが、
人に良いことをしていれば(礼節を欠かずにいれば)
それは必ず自分にいつかは戻ってくるものなのです。
だから、分かりやすく見返りをすぐに求める行為は
あまりしない方が良いと思いますよ。人としての質が堕ちてしまいます。
結果だけ見ると、「見返りを期待する親切」ととらえられかねません。
人の好意を金額に表して、本当に「心」を表したことになるでしょうか?
元々の意味を考えてみてください。
本来のお礼とそれに対するお礼という行事が生まれた頃は、
感謝の意という純粋な想いがあったはずです。
お礼する方は、純粋にお祝いしたいから祝い、内祝いを出す方は
本当に喜んだ結果出すものではないでしょうか。
現在の日本に於いて、形式的な行事にお礼を求めることはやはり違うと私は思います。

今後、益々お礼に対するお礼の考えは薄れていくと思います。
27thioさんが意識を変えていかないと、かけがえのないご友人さえ値段で区分し、
その結果ストレスを溜め、関係が危うくなることさえあるかも知れません。

セコイとかそう言う次元ではなく、27thioさんがどうしたいのか?に掛かっています。
私は、自分がお礼がしたければすればいい、それだけだと思います。
27thioさんは人にお礼をする場合には、本当にお礼の気持ちを込めていますか?
込めているのならそれで良いじゃないですか。
しかし、それに対してお礼をするかしないかは相手次第であり、
27thioさんが関与することではありません。
もしもお礼をされなかった場合は、相手の認識不足と言う時もあるでしょう。
しかし、まだまだ27thioさんの精進が足らなかったのだと思ってください。
27thioさんがもしも純粋にお礼の気持ちを入れていないお礼だった場合は
いわずもがなです。

良くも悪くも時代は流れています。
古い考えに固執しし過ぎては自分を見失ってしまいますよ。

ご参考まで。
感謝経済

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 41% (127/309)

27thioさんにとって厳しい意見が多いと思いますが、
どのように受け止めていらっしゃるでしょうか?
もう一度コメントです。

27thioさんは貰う義務に取り付かれてしまっていて
人にものをあげる喜びというものを忘れていると思います。
何か人に喜んで貰おうと思ってそのために行動を起こし
その好意に対して喜んで貰えた時のうれしさと充実感を
もう一度考えてみてください。
そして、その考えはこの教えてgoo!にも共通すると思います。
27thioさんはお礼を貰うために全ての人が教えてgoo!に書き込みを行っていると思いますか?
人にコメントをしたら、必ず良い評価を貰わないと怒り出しますか?
違いますよね?
ほとんどの方は、自分の経験や考えが人のためになるのなら、との思いで
相手の事を思ってコメントを差し上げていると私は思っています。
(勿論インターネットの匿名性から誹謗中傷もあるようですが・・・)
見たことも会ったこともない人たちが時に励まし合い、時に間違いを正し合う。
そう言った意味でもこのサイトはとても素晴らしいと思うのですが、如何でしょうか?

さて。
現在7名の方が27thioさんのためにコメントをされていますよね。
しかし、未だそのお返しとしての「お礼のコメント」をされていないのは
27thioさんの師の教えに反するのではないですか?
厳しい意見にはムッと来るのは当然だと思います。
しかし、このサイトに質問をされたのでしたら、
全ての意見に目を通し、出されたコメントに対して全てを受け入れる必要があると思います。
顔が見えない、赤の他人だからこそ本音が飛び出すのです。
今後、他人からの忠告は無視されるおつもりですか?
そう割り切られるのでしたら私から申し上げることはありませんが・・・
(もしもPC等の不調でサイトを見る環境に無ければ、仕方のないことなのでしょうが)

贈るも返すも人の自由なので、
基本的に私は、書き込みに対する見返り等(お礼)を求めることは勿論しませんが、
それでも、「心」についての内容を問う場合には、
お礼をされてない人たちを指摘することにしています。

私のコメントを読まれましたら、もう一度考えてみてください。
勿論、それに対して行動するもしないも勿論27thioさんの自由です。
ただ・・・
お礼を貰うためだけに書き込みをしている人って尊敬できますか?
そして、お礼を貰うためだけに人にものを送る人って尊敬できますか?


それでは。
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

2度もご意見ありがとうございます。お礼遅くなりすみません。だいたい質問を締め切る時にまとめて書くほうなので・・・。でも忙しさにかまけてお礼をつい忘れることもありました。気持ちのお礼は本当に大事ですね。
いちおう私はお礼するときもお礼されるときも気持ちはいれてるつもりです。中には義理でどうしてもしなくてはならない場合もありますが。それに対して相手の方はそれほど深く考えなく形式的にやっているのを見るとちょっと気分が悪くなるのです。でも何をするにもまず気持ちはどうか?を一番に考えたいと思います。貴重なご意見どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-04 11:00:05
  • 回答No.7

ベストアンサー率 52% (56/106)

お祝いもお礼もしたければすればいいし、したくなければしなければいい、という他の方のご意見に賛同しつつ、さらに私の意見を・・・。
例えば、1万円の価値でも、その人の収入や生活によって重みが全然違うと思いませんか?。私は結婚前、そんなにお給料も良くなかったし、一人暮らしで家賃補助も全くなかったので、生活だけでギリギリでした。同じ職場、同じ年齢で家族と一緒に暮らしている人とは1万円の重みは全然違うと思いました。その当時、友人の結婚のお祝いはとてつもなく痛かったです。でも、金額は痛いけど大切な友達だから心は痛くないですよ。
自分が払った金額と誰かに払ってもらった金額をそのまま比べるのはあさはかではないでしょうか。私の知人は「若いうちに結婚するとみんな独り者で裕福だから披露宴にも出席してくれるしお祝いもはずむ。結婚が遅ければ遅いほど、所帯をもって遠くに行ったからとか、子供がいるから、とかで出席してもらえない人が増えるし一人頭のご祝儀も減る。みんなより遅く結婚する私は、自分が払った分がとりもどせないのが分かっているから損だ。」と言いました。あなたもそう思いますか?。この言葉を聞いた時、結婚式は金のむしりあいか?と思いましたよ。

何にどれだけお金をかけたいかは、個人が決めることです。儀式的であっても、お祝い、お礼は本来美しい行為だと思いますし、嫌いではありませんが、なによりもまず、贈りたい気持ちが先にないと自分が楽しくありません。
贈り物を選ぶのは大変ですが、楽しいことです。私は自分が結婚した時にいただいたお祝いのお返しに、一人一人全て違うものを選びました。年齢も生活も趣味も家族構成も違うので当然だと思ってそうします。中にはお礼としてはあまり選ばれない様な物を送った人もいましたが、大会社に勤めている友人はよくあるお礼はうんざりしているだろうと思われましたし、実際全ての人に思った以上に喜んでもらえました。贈った時点でもう私はかなり楽しんでいるのに、更に喜んでもらえれば言う事なしです。
当たり前のようにお返しをする習慣に、私は疑問を持っています。見返りを期待してお祝いをするわけではないからです。「半返し」と言う習慣は卑しいとも思います。でも、あなたのような考えの人がいることも事実ですし、ある程度私も儀礼的にお返しをします。しかし、一人一人に封書の手紙を添えるようにしますし(もちろん楽しんで書いています。その人の事を思いながら書くので1日で一人分しか書けない事も多いです)、品物を選ぶのにデパートをはしごすることもしょっちゅうです。でも、こういう私の気持ちも逆に「気持ち悪い、重い」と摂られるかもしれませんね。でも、一人暮らしの私に家族用の食器や年配好みの柄のバスタオルやシーツをくれるのが嬉しくなかったので、そうしているだけなのです。あなたもお祝いもお返しも自分がやりたくてやっているのだったら、それで満足できるはずです。満足できないのは、どこかで自己犠牲の気持ちがあるのではないですか?。


あなたが相談したご友人の方は、たまたま同じ考えを持った方だから賛同してくれたのでしょうが、私だったらお付き合いをやめます。付き合いを全てそんな風に取られてたら、気持ち悪いです。してあげたいことも「計算されてるかも」と思ったら今後はできなくなってしまいます。あなたの旦那様が「せこい」といってくださることが幸いしていると思います。
他人の価値観を尊重できないのならば、本当のお付き合いはできないです。お付き合いの上で価値観が近い事は大事です。でも、価値観が違うからこそ味わいのある付き合いができるのも事実です。あなたが同じ価値観を持つ人としか心が通わないのならそうすればいいと思います。表面では付き合っている顔をしているのに、心の中で見下されていたら心外です。
付き合いがぎくしゃくするのが嫌なのであれば、他人の価値観を認められるようにするか、自分の人間関係を絞り込むかどちらかにすればいいのではないでしょうか。
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

確かにその家庭により価値が違うというのはそうですね。でも私もお礼をする時は一人一人喜ばれるようなものをじっくり考えて贈っているつもりです。でも私ほど考えて贈っている人がいないから逆に不満に思っているのかもしれません。皆さんがmomohahaさんのような考えの持ち主だと私はこういう思いにならなかったのかもしれません。自分も気をつけたいと思います。どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-04 10:52:02
  • 回答No.6

そのいただいたモノの価値が、自分の価値のように感じてしまうのですね。
哀しいですね。

半返しではなかった人、再利用だった人…。
それは、常識がない人だったかもしれない、でももしかしたら、
27thioさんが「贈りたいから贈る」ではなく、「私は礼儀正しいでしょう。これだけのことをしたのだから、さぁ、お返しは何?」という気配(ここまで露骨ではないと思いますが)を感じられたから、その程度のものを贈ったのかもしれません。

贈物にかぎらず、他者に何かをした時に見返りを求めることは、卑しいと思いませんか?

礼儀作法や、冠婚葬祭の常識に照らし合わせれば、27thioさんは正しい。
でも、一番肝心の相手への気持ちはどこにあるのでしょうか?
半返しで自分の価値を計っている27thioさんは、自分しか見ていない。相手を見ていないように私は思います。
本末転倒しているような気がします。

人に何かを贈る時に、こう考えてみられてはいかがでしょう。

あの人にこれを贈りたい。
受取ってもらえたら、それだけでうれしい。
その贈物をあの人が喜んでもらえたら、ものすごくうれしい。満足だ。
こころよく受取ってもらえたこと、これが私へのお返しだ。
あとは何もいらない。
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

確かに気持ちを忘れてる時もあったと思います。たとえなんであろうと気持ちだけでもいただくという謙虚な気持ちをもとうと思いました。どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-04 10:53:59
  • 回答No.4

ベストアンサー率 26% (36/135)

私は、あなたからは何も頂きたくないですね。もらったとしても、捨てる。汚らしいです。

前に、同僚にお土産をあげたら、しっかり半返しされて、すごくイヤでした。そんなつもりじゃないのに・・・って。二度とあげるか!と思いました。

はっきり言って、あなたは自分の気持ちがわからなくなってるみたいな気がします。
冠婚葬祭って、もちろん礼儀ではあるけど、もともとは気持ちでしょ?
その先生とやらは、そのへんをはき違えてたように見えます。

あげたい時、あげたい人にはあげればいいじゃないですか。
あげたくない人には、たとえ葬式でもあげない。
お返しの多い少ないと、あなたがどうかなんて関係ないでしょ。
その先生とかにどんな教育をされたか知りませんが、それくらいで性格がそんなになってしまうのも何だかな~。

お返しで自分の価値を計られてるなんて、考えただけでも情けないですよ!
そう思いませんか?
もっと他に考えることがあるでしょう。
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

お土産ごときのお礼等はあまり気にしませんが半返しされることを嫌がる人もいるのですね。参考になりました。どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-04 10:48:17
  • 回答No.3

やだ。こんなことにこだわって何かいいことありますか?お返しのためにくれるなら何もくれるな!って思うけど。
私は逆にお返しされたくない。あげたいからあげてるだけ、相手に負担かけるならあげない。自分の考えを人に押し付けるのだけはご勘弁。あなたの胸のうちで留めといてください。
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

お返しされたくない人もいるのですね。お返しする人の気持ちもあると思うのですが・・・。色々な意見どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-04 10:55:45
  • 回答No.2

心理的なものは別として、こういう考え方はどうですか?

○お祝いをする。
○お祝い返しはもらった分の半分とする。
○もらった人のことは覚えておき礼を欠かないようにする。
○貰わないのにこちらからすることはない(これから付き合いを
 始めるなら別ですけど・・)

私は礼を欠かないために「冠婚葬祭お付き合い帳」で管理しています。
結構便利です。「これだけしたのに・・」なんてあまり思いませんが
「どうだったかな」と参考になります。

また、その都度「どうしょう・・」と考えることもなくある面では
事務的に対応できますし気楽です。

27thioさんの付き合いとしての基準は「はっきりとしたものを持っている」
で良いのではないでしょうか?

>旦那に愚痴るとおまえはせこい!といわれます

多かれ少なかれ「せこい」部分ってみんな持っていると思うけどなぁ・・
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

心理的なことはすべてやっているつもりです。
自分的にはやってるつもりなのですが相手はそうとは限りません。それがちょっとひっかかるのです。貴重なご意見どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-04 10:44:48
  • 回答No.1

ベストアンサー率 16% (6/37)

あまりに自分自身を型にはめすぎていませんか?
そして同じ型に相手をはめようとしている。
いや、はまってくれないと落ち着かないといった
ところでしょうか?

なぜ型にはめるのか、はまるのか。
それは、自分が楽をしたいからではないでしょうか。
型どおりに処理していれば、まずは安心。。。

でも、人と人との関わりを、型にはめて判断し
続けていると、人生が寂しくなるような気がします。
これは、実感です。
私も型にはまって安心のタイプだから。

でも、心に素直な世界ではないような気がします。
自分は自分。するべきと自分で思うところはする。
他人は他人。自分の型にはまらないからこそ面白い。

いろいろあることを楽しみましょう。
いかがですか?
お礼コメント
27thio

お礼率 77% (434/561)

貴重なご意見どうもありがとうございました。少々型にはめてる自分がいたと思います。
投稿日時 - 2002-05-04 10:42:51
AIエージェント「あい」

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