好きなんです

質問

半年前まで１年付き合ってた女性がいます。１１歳年下の勤務先にバイトに来ていた現在社会人１年生です。彼氏がいる彼女に告りまくって、（あまりうまくいってなかったらしい）毎晩のメール、２ヶ月後には初めてキスをして。うまくいってないと言っても二股。私の真剣な思いに応えたいとちゃんと別れて、付き合いました。×1の私は、養育費による経済的な負担や、月1会う子供のこと。年齢差や。彼女につらい思いをさせるくらいなら身を引こうと思うようになり、嫌われるような芝居を続けました。彼女が作ったきっかけを攻め、もう信じられない。位のことも言いました。身を引くことが愛だと。やさしさだと。それでも好きで好きで。俺が間違ってた。申し訳ないと謝り、何とかやり直すチャンスをいただけないかと、お願いしました。1週間返事がなく、noでも仕方ないけど、へんじを下さいとメールをすると、...ごめん。という返信が来ました。それでも、やっぱり好きで元に戻りたい。全て自分が悪いとは理解したうえで。会って話すべきなんでしょうが、恐らく、気持ちの整理が付いてる彼女は会ってくれません。帰宅途中で待ってでも、会ってもう一度直接お願いしたい。ストーカー適で不本意ではあるが。でも一度noと言われてる以上。怖い...これ以上後悔したくないので玉砕覚悟で、いこうとは思いますが。この場合の女性の心理とは？やはり迷惑でしょうか？ごめんの意味は？もう一切チャンスはありませんか？教えてください。

回答No.5

minttea3

待ち伏せは止めてほしいです。

ちゃんと約束をして、彼女にも心の準備する時間をあげてください。
それをしないで、「会ってくれないなら、待ち伏せだ！」というのは、結局自分のことしか考えていないということです。

それはさておき、私は質問者さんみたいな考え方の男性は苦手です。
何が彼女のためになるのかなんて、彼女自身にしかわからないことのはずなのに、「彼女はつらいはず」だから「彼女のために」身を引きたいと思って、「彼女に嫌われる演技をした」なんて、すっごく独りよがりです。
こんな独りよがりな考えで勝手に別れるだの何だの決められては、つきあっている意味がまったくありません。ゼロです。

つきあうって、お互いに気持ちや意見を交換し合い、お互いに思いやりを与え合い、お互いに努力するものでしょう？
それをまったくせず、ひとりよがりな結論を勝手に出して、ひとりで彼女につらく当たって、それで「これが彼女のためなんだ」なんて思われた日にゃ～‥。
本来は二人で歩く道を、あなたが一人で突っ走って見当違いの壁に勝手に激突してる感じです。
はたから見るとバカじゃないの？という感じですが、一方的においていかれた彼女の気持ちは、混乱と悲しみで張り裂けそうだったと思いますよ‥。

あなたが彼女に泣いてすがって復縁してもらおうとしても、いまさら‥ですよ。
許してもらおうとするなんて、悪いけどずうずうしいと思います。
彼女と復縁したいのだって、「自分にとって彼女が必要」なだけで、彼女の気持ちなんてまったく無視ですものね。
待ち伏せしようなんて発想が、そもそも自己中心的です。

前の結婚も、あなたのそういう独りよがりで自己中な性格が、破綻の原因のひとつだったのではありませんか？
あなたは、自分が幸せになりたいだけで、彼女のことを真には考えていませんものね。

もう少し頭を冷やして、自分のことを振り返られてはいかがでしょう。
自分のした行動を「最低だ」と言っている割には彼女に復縁を迫ったりして、反省しているとは思えません。
厳しい意見ですが、正直に書かせていただきました。

お礼

厳しい意見をありがとうございます。ひとつずつ答えます。待ち伏せに関しては、まったく彼女の気持ちを無視した自己中であります。それをわかった上でという想いだって人間にはあります。強い人ばかりじゃない。ただ彼女のことを考えるとそれは不本意でほんらいはすべきではないことです。でも、その不本意なことで、幸せをつかめないとあなたは言い切れますか？彼女がそれを待っていないと言い切れ増すか。本人にしかわからないことです。次に、あなたが言うように自分勝手な思いで勝手に決めて勝手に傷つけました。心から反省し謝罪をし、でも、勝手に決めた理由があなたにわかりますか？彼女は自分の意見をまったく言えない人です。話し合いができない人です。それで苦しみ、最後は自分で決めました。それでも、それについては、僕が悪かったと反省し、もう二度と繰り返さないと誓いました。彼女の張り裂けそうな思いにも、これから、遅いかもしれないけど、どんな思いをしてでも償う覚悟をしています。復縁については、いまさらだし、ずうずうしいかもしれないけど、100％許されないことですか？彼女は間違いなく求めていないと？彼女の性格も知らないのに？離婚について。性格によるものではなく、相手の宗教による原因100％です。頭を冷やして冷静に反省し自分の非を全て認めて、どんな思いをしても必ず償う。そういう覚悟の元で今回質問をしました。ただ、ちゃんとアポをとるべき。心の準備をしていただく。この意見については真摯に受け止めます。その通りだと思いました。ありがとうございます。以上です。

回答No.4

HTR

私が主人と付き合っていた頃と全く同じ感じです＾＾

結婚１０年目。３児の母です。
当時、私は２０才。主人２７才（×１・養育費有り）でした。
主人と知り合った頃、私には彼氏がいましたが、同じくあまりうまくいってない感じでした。

本当に色々なことがあり、別れたほうが私のため、、、みたいな事も言われたり、、私も別れを決意したり、、、

しかし２年後結婚し今に至ります。

チャンスはまだまだあるじゃないですか！
好きなんでしょう？
男でしょう？？
ストーカーはまずいけど、待ち伏せしたって良いじゃないですか！
伝えたいことはきちんと伝えましょうよ。
それでダメなら仕方ない。
でも伝えないよりはずっといい！絶対！

がんばって下さい！やれますよ！！

お礼

ありがとうございます。勇気をいただきました。とっても怖いです。本とは。さっき、決めました。もう一度ぶつかってみようと思います。もしそれがかのじょにとって迷惑なら、誠意を持って、謝ります。ぶっちゃけ厳しいですけどね。最後に。もう一度だけ。です。

回答No.3

noname#32820

あ～～　あたし男ですがね。
女なんて腐るほどいるしな。

回答No.2

Question55

彼女とは、あなたがバツイチで子供がいることを承知して付き合っていたのですか。１１歳の年齢さなんて関係ありません。小心者になって、身を引くのも"愛”だと思ったかもしれませんが、彼女があなたを愛しているのなら、つらい思いだって一緒に乗り越えてくれるはずです。二股から奪ったんでしょう？ただ、いつも自分の気持ちに正直でいることですね。冷たい態度をするよりかは、“僕、バツイチだし、子供いるし、君につらい思いをさせたくないけど、好きなんだ”ってはっきり自分の問題とでも一緒にいてくれないかと素直に言うべきだったかも。過去は変えられません。もう一度アタックするなら、彼女に会って、ちゃんと話すべきです。メールは目を見て話せませんから。だめもとで頑張って下さい。付き合いがだめなら、信用を取り戻すまで友達からでもいいじゃないですか。反省をしても後悔はせずに。ただ、ストーカーは厳禁ですよ。

お礼

ありがとうございます。大丈夫です。理性はしっかりあります。ストーカーはしませんよ。ただ、あって話すにもアポが要ります。それも厳しいんです。彼女の性格だと。会えば何とか整理した気持ちも揺れる。だからきっとあってはくれません。きっかけとして待ち伏せしかないかなと。ちなみに彼女は全て知った上で付き合ってくれてました。僕も何も隠してません。娘に会うときもうそは言わないし、りかいもしてくれてた。一緒に乗り越えたいとも言ってくれてました。そんな優しさが余計に僕を身を引こうと思わせた原因です。口でなんと言ってもつらいはずだと。やきもち妬きのくせにって。ただ、そのつらさからかいほうしてあげたかった。そのせいで、取り返しの付かないことをしてしまった。それだけなんです。

回答No.1

noname#32820

普通に回答しますがあなたと女性の関係の事はかなりデリケートな問題でありあなた自身にとってもシリアスな問題です。

それをあなたがどんな考え方をしていて相手の女性はどう言う考え方をしているのかも全く知らない赤の他人がどうのこうのは言えません。

なのでほとんどあなたにとってプラス材料になる回答は不可能でしょう。

どうしてもというならあなたの直感で後悔しない方法でいくしかないでしょう。
大事なのは自分の人生を楽しむ事。

お礼

ありがとうございます。人生を楽しむって何でしょうね？彼女なしでの楽しみ、人生は考えられません。後悔したくないから玉砕の覚悟もできています。その後自分がどうなるか想像もできないですけど。いくしかないんです。きっと、勇気がほしかったんだと思います。ただ、女性の意見としていろいろ聞いて、可能性は0％だといわれれば。あきらめるのかな。BANNY926サンの意見はゆうきをくれました。