離人症の高校生です。治りたいけど、治りたくありません。

質問

こんにちは。現在高１の者です。
今、離人症で学校はお休みしています。ある日突然みんなと自分がロボットに思えてしまったので、怖くなりました。
最近やっとよくなってきました。まだ見ている物が絵に見えるけれど、人を見てもロボットとは考えなくなってきました。
早く治ってもらわないと困るのは確かです。確か楽しかったから早く学校にも行きたいし、単位も取らなくちゃいけません。
けど治りたくないです。怖いんです。身の回りの事や物、今までの経験が
鮮明に見えたり、全てまた自分と関係がつながってしまうのが。
前にうつ病になったとき、私は毎日「ロボットになりたい」と願っていました。
今、うつ病じゃないですが、感情も見える物も全て霧に包まれた感じです。もし、これが、私が無意識のうちに身を守ろうと張った壁であるのなら、
何か気付かない間に悲しいことや辛いことがあって、それから私を守ろうとしてくれているのであれば、私自身はもうしばらくこのままでいたいのです。
けれど外界から遮断されている感覚がこの上なく悲しく、寂しく、けれどその感情も強くは出ない、この状態も心細くて不安です。

いつかは治らないといけません。けれど治りたくない気持ちもあります。
けれど寂しいです。みんなと同じ世界に住みたい。
治そうと思って携帯電話を「これは携帯電話だ。粘土じゃない」と必死に思いこむ事もあれば、治りたくなくて、周りの人間を「これはロボットだ、人間ではない」と必死に考えることもあります。
どうすればいいのか分かりません。
私は目の前に広がる物、ことを、何だと思って見ればいいのでしょうか？
もう少しこのままでいたいと願って良いのでしょうか。私が幸せに安全に不安を抱える事なく生きていられるのは、どちらの世界なのでしょうか？
何方か教えて下さい。

回答No.5

noname#31119 · ベストアンサー

No.3ですが、もちょっと追加です。

私は十代半ばで離人症を発症して、一応治ったのかな？と思えるまでざっと１５年くらいかかりました。
７歳くらいの頃から一時的な離人症状に陥ることが度々あったので、人生の半分以上は離人とともに過ごしています。
今でもたまに、そういう状態になることはあります。
高校生くらいだと、１５年ってすごく長く感じますよね。
治癒にかかる期間は個人差があると思うので、もっと早く回復する人もいれば、長くかかる人もいるのではないかと思いますが‥。
ご両親の離婚というのは、やはり何らかの影響を与えているのではないでしょうか‥。

離人症の人は、自殺する人も少なくはないそうですが、この病気を治すために大事なのは、私は「死なないこと」じゃないかと思っています。
いつ抜け出せるのかわからない状態でつらくても、その時死なないでとりあえず生きていればどうにかなる、これだけ苦しいのなら、生きていればそのうちそこから何か生まれてくるだろう、くらいの気持ちを心のどこかに持っておくことです。
そんな状態でも何年か経過すると、少しヴェールがはがれたような感じになります。

No.4の方が、鋭く分析している、と書かれていますが、離人症になる人って、冷静に自分の状態を分析して言葉にできるタイプの人が多いんじゃないかと思います。だから周りの人には異常がわかりにくいのです。
私の頃はまだネットもないし、離人症という言葉もほとんど知られてなくて、どうも離人症という病気があって自分の状態に似ている、ということに気づいたのが二十歳くらいの頃でした。
病院に通っているということは、家族の理解もある程度あるということではないかと思うので、その点はわりと心強い気がします。理解がないと、日々罵られるばかりで、未成年だと病院にすら通わせてもらえませんから。

お礼

２度もありがとうございます。
bonosukeさんは治るまでに１５年もかかったのですね・・。
まだなって１ヶ月経つかどうかなので、私が簡単に言っても良いのか分かりませんが、大変辛かったのだとお察しします。
私も母に怒られたり、とても悲しいことがあったとき、小さい頃から幽体離脱？の様な体験（離人感でしょうか）をしていました。これはみんななるものだと思っていたのですが、どうやら周りの人達はならないみたいでした。
いつしか怒られたときなどは自らこの状態になることを望むようになっており、それで「離人症は私を守るための盾なのか？」と考えるようになりました。
離人症で自殺してしまう方もおられるんですね。
私自身も、どうしようもない、けれど上手く表すことの出来ない不安感に、死にたいとも思いました。けれどその感情すらはっきりせず、いつしかその願望は薄れていきました。離人感が自殺願望に霧をかけて、私を助けてくれたのかも知れません。
話は変わるのですが、昨日６年ぶりくらいに父に会いました。
話は普通に面白かったのですが、家に帰ってから大泣きしました。理由は分かりませんが、何故か「どうやら私はベールのない世界に生まれてきて、いつかは帰らなくてはいけないのだ。」と強く感じました。
なんだか良くも悪くも、父は今の私にかなりの影響を与える人でした。

母は自分の所為で私が病気になったと自分自身を責めているようです。
私が一昨年までうつ病だったこともあり、それで病院には行けています。
理解がある、と言えばあるのかも知れませんが、母の方は私が訴える症状を理解するのに苦しみ、少々混乱しているようです。