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【親を退去させる方法教えてください】長文です
親は母一人で持ち家あり。昔から確執があり、差別、悪口、自己中心的等人間の悪い部分を全部集めたような人格です。結納するようなことを相手方が言っていましたが結局は結納も無くなり相手の親の悪口を言い始め、月に手取り40万取るという約束で結婚させた、稼ぐ金が少ない、土日もバイトして働け。給与明細等を提出させ、給料が少ない、ごまかしてるなど因縁を付けます。結婚後一年はたまに遊びに来る程度でしたが、その後は現在まで2年間居座っています。毎日が主人の悪口です。「私の給料は一切手をつけるな」と言い、私が離婚したときのためだと言って主人には内緒で私から主人の給料のお金を出させます今までで300万位。そのうち100万は自分で勝手に使ったようです。返してと頼んでも絶対に返してくれず逆切れです。親は主人への攻撃が強まる一方です、とうとう主人も精神的に参って激痩せです。おとなしく帰ってくれれば全て解決するのですが、意地でも帰りません。私には姉がいますが、小さいときに肉体的虐待をしたらしく、今は姉に対して遠慮がちです（私が貸したお金30万をさも自分のお金とみせて姉にあげたんですが、絶対に返すつもりはないそうです）。私には25年に渡って精神的虐待です。精神的虐待は虐待とは思ってないためか、お前は楽をしたんだ・家事をしてやってるんだ・子供のために帰らないんだ。（と言ってもいつも子供につらくあたってばかりでかわいそうです）と言って居座っています。子供のいる前で主人に因縁をつけ、大声を上げ、わざと怒らすようなことばかり言って楽しんでいます。子供は祖母が好きならしく帰らないでと言っていますが（それをいいことに居座っています）。でもはっきり言って母がいたら家庭崩壊です。母から逃れるために離婚・別居・蒸発するしか方法は無いのかと考えています。何か法的に退去させる方法などあるのでしょうか。どこで相談したらいいのでしょうか。
- tantanninnin
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酷いお母さんですね。あなたも何故言いなりになっているのか、ご主人は出て行けと言えないのかとっても不思議です。 ＞稼ぐ金が少ない、土日もバイトして働け。 つか、人に寄生せずに自分が働け（笑） ＞主人には内緒で私から主人の給料のお金を出させます今までで300万位。そのうち100万は自分で勝手に使ったようです。返してと頼んでも絶対に返してくれず逆切れです とありますが、普通に考えてそういう人が返すわけないでしょ。渡しちゃうあなたが悪い。人のお金を勝手に盗ったら泥棒と一緒でしょう？あなたもその片棒を担いでいるのとおなじですよ。 （実際には家族なので罪に問うのは難しいですがご主人からすれば心情的に「泥棒！」でしょう。それにあなたは離婚など考えていないのでしょ？だったらそう反論なさい。）私だったらなんと言われようがお金は渡しません。通帳も貸し金庫に入れて鍵は主人に渡します。 現在のお住まいは持ち家でしょうか、貸家でしょうか。どちらにせよご主人から一緒に住みたくない旨を宣言させて貸家だったら行き先を告げずに引っ越します。持ち家なら親の外出中に鍵を変えて引っ越したと張り紙をし、ほとぼりが冷めるまでしばらくマンスリーマンションに暮らします。 扶養義務や同居の義務に触れてある方がいますが扶養の義務とは同居を強制するものではありません。あなた方の”できる範囲”で金銭的に援助すればよいのです。（金額は自分達で決める事ができる。自分達の生活を侵害しない程度でよい、子供の教育費目的の貯蓄や住宅ローンもOK。子供の大学卒業までには１千万かかるそうですのでそれを大義名分に実質的に貯金もできる、銀行残高を暴かれる事もない） それだけで生活できなければお母様も働くべきでしょうし実際そう指導されます。それでも足りない分は国を頼る事ができます。（生保を受ける場合お母さまの持ち家は手放す事になるかもしれませんが餓死する心配はありません） 母親があなたを訴えても強制的にお金を差し押さえる事はできませんし同居の強制もできません。そうされても扶養の義務は実子にあるのであなたが専業主婦になれば心配される事はないのでは。（以上、法律相談で聞いてきました。市役所などで実施してるので一度行かれてみては？） ＞どこで相談したらいいのでしょうか。 家庭裁判所で家族関係の調停を受けられます。費用は数千円です。一度第三者を交えてきっちり話し合われることをお勧めします。（その際精神的虐待等の事実も現在の暴言等も隠さずきっちり訴える方が調停員は味方についてくれます）市の無料法律相談もお勧めします。きっと良い知恵を授けてくれますよ。 警察を呼べと言う方もいますが、警察は民事不介入です。暴力行為がない限り無駄。あなたもしくはご主人がうつ病になったりして母親を訴えるなら法的に遠ざける事ができるかも。それをお考えなら詳細な日記をつけると証拠になります。（なんかいやですけどね）
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- ryu-7
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質問文とお礼文を読んで疑問を感じたんですが、 相談者さんは何をしたいんでしょうか？ いまが酷い状態なのはわかります。 自分の力だけでどうしようもなくなっているのもわかります。 まず、おかしいと感じるところ ○ 給与明細を提出する ○ 追い出せない ○ 旦那の給料からあなたの分といってピンはねすることを許し、かつ使い込まれている。 ○ 旦那が激痩せしているのに、いまの状態を変えられない。 あの…もうですね、家庭崩壊・離婚・旦那が精神病になる、寸前ですよ？わかっています？ それはすべて、相談者さんのせいです。それはわかっていますよね？ このまま、自分の力だけでなんとかしようとすると、↑一直線です。 母は、警察に連絡して追い出しましょう。 お金はもう一切渡してはいけません。給与明細をみせるなんてことは言語道断です。 母を追い出せないなら、今の住居の契約を解除して新居を借りましょう。 その時には、絶対合鍵を渡さず、家にも入れてはいけません。 「母に怒られるのが怖い」だけで、言いなりになっているのが今のあなたです。 そしていまの状況を招いたのもあなたです。 母に取られたお金は、裁判で取り返すことができます。 （この場合、加害者は母で、被害者はあなたで裁判申し立てをします。） 母が居座っていることは、住居不法侵入で警察に逮捕してもらうしかありません。 警察沙汰にしたくない、大事にしたくない、という気持ちはわかりますが、 このままでは、あなたの家庭も旦那の精神も崩壊するだけです。 警察にも行きたくない、裁判も起こしたくないのであれば、蒸発するしかないのでは？ それから・・・ 二十歳過ぎたら、親の言うことなんて、もう聞かなくてもいいんですよ？ 親に逆らわない＝親も自分も甘やかす ことです。 言い返せないなら、このまま家庭崩壊・一家離散するしかなくなってしまいます。 その時、あなたの母はどうするか？自宅に戻りのうのうと暮らします。 あなたの家庭はどうなるか？一家離散です。その後は言いたくないです。 あなたは、あなたの母から離れる必要があります。 共依存の関係です。親子共に自立できていません。 依存を解き、自立しない限り、苦しいまです。 認知療法等で、自分の気持ちを口にし、自分が行動したいように行動できるようになることが、依存を解き、自立するための鍵となります。 「しかたない」であきらめず、人の力を借りるとこは借りてもいいから、状況を改善するために動くようにしてみてください。 あなたの力で、あなたの大切な旦那さまを守ってください。 あなたが、一番大事にしているひとは誰ですか？ そのために他の何もかもを犠牲にしてもいい人は誰ですか？ その人以外の人はいらない、と言える人は誰ですか？ ただ穏やかに平穏に暮らすために、しなくてはいけないことはなんですか？ しなくてはいけないのに、していないことはなんですか？ できることと、できないこと、 人に頼れるところと、頼れないところ、 人に頼ってもいいところ、そうではないところ、 もう一度、考えてみてはいかがですが？ 解決のための全ての鍵は、あなたが握っています。 あなたが、今回の惨事の全てを招いています。 あなたの優柔不断で親の言いなりになってしまうところが全ての元凶です。 それをわかっていますか？ 原因は、あなたの母ではないです。あなたです。
お礼
ryu-7さんのおっしゃるとおりです。 私が一番いけないような気がしてきました。 一番大切なのは、子供です。 主人とは離婚を考えた事もあるのですが、子供のためにと思いとどまり、 冷め切っているとは思いますが、表面上は普通に（ケンカなどいっさいしません）暮らしていくことを選びました。そう決意したのに、波風を立てられているので余計悔しいです。 このような考えも間違っているのでしょうかね。 蒸発したい、消えてなくなりたい、と最近つくづく思います。 これも甘えなんでしょうね。 親身になっての回答、どうもありがとうございました。 解決策を模索してみます。
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
お礼見ました。 ＞私の働いた給料を使うのを一切禁止し、少しでも使おうものならしつこいぐらいの追求と嫌味、悪口です。私の通帳、主人の通帳も常に携帯し、厳しくチェックを入れ、延々と責め立てます。恐ろしいです。 うちも母親とは仲良くないですが私は主人の給料なんて教えませんし攻め立てられても無視して自分ちに逃げます。電話番号も変えて一切接触を断ちます。会社の上司にも協力を要請するし自分の家には絶対入れないのでいすわられる事もないです。徹底抗戦の構えを見せます。（どうしても用のあるときはこっちから行く） そんな酷い母親なのになんでそこまでつめが甘いんですかね？私からしたら通帳全部渡すなんて甘いとしか言いようがない。危機感がないというか。悪口とか聞いてやる義務もないしさっさとその場から逃げれば良いじゃないですか。 そんな奴に人生食い尽くされるくらいならマンションも売って転職して追ってこれないくらい遠くに逃げます。会社も自宅も教えません。多少損してもまーったくかまいません。母親とご主人との穏やかな家庭とどっちが大事なの？ ＞理不尽なことがあるたびに、今までの人生で何度も抵抗しましたが、無理です。従うまで許しません。抵抗するのも疲れました。結局は従うしかないのです。 そりゃ言い訳だよ。私ならどんなに狂ったように叫ばれようともこっちだって死に物狂いで戦うもん。部屋の鍵を渡した時点で同居を認めてる事になるから絶対渡さない。「通帳盗られそうです」って交番に逃げこんででも守るものは守る。 諾々と話を聞かずにさっさとどっかに（姉でも友人でも一時的でいいから）逃げなさい。家庭崩壊する位なら恥も外聞もなく逃げていいんだよ。この期に及んでかっこつけてどうするよ。あなたは従うしかないって諦めてるだけ。諦めたら負けだよ。通帳は渡さなきゃ向うの手には渡らないんだよ。渡した時点でご主人に対する裏切りだよ。ご主人に愛想つかされたらあなたに何が残るの？ ＞母は一日中家にいるためにこっそり逃げ出すこともできなさそうだし。 いくらでも手はあるでしょう。頭使いなさい。休日自分が温泉に連れ出してその隙に旦那に鍵を変えさせる。その後前もって打ち合わせた知人と大きなみやげ屋とか適当な場所で姿をくらませる。家に来てぎゃーぎゃー喚くだろうからしばらく他の場所に住む。 管理人には話を通しておく。姉と母親には手紙を出す。通帳は紛失届けを出すとおろせないので前もってやっとく。カードは自分達が持ってるんだよね？それで下ろせばOK.…みたいな策略は本気なら幾らでも思いつくけどな？それとお姉さんを味方に付けることは？ ＞本当は円満に帰ってもらうのが一番なのですが、母の性格ではそれは叶いません。ただ静かに、穏やかにすごしたいだけなんですけどね。 あのさ、お金を使わず円満にってのはどだい無理だよ。死に物狂いでやんなきゃ逃げられないと思うよ。ある意味身内が一番始末が悪いんだから。 最後の方法は偽装離婚です。別れたらご主人とは他人なんだから幾らなんでも出て行かなきゃならないでしょ。子供のためにも苗字はそのままで、ほとぼりが冷めたら戻る。しばらく籍は入れないで事実婚。ただ、ご主人との絆があるかどうかが焦点となります。 ３００万の件はご主人は知ってるんですか？知らなきゃ「きっと私が働いて返すから許して」と泣いて謝るしかないですね。あなたを愛してるなら許してくれるでしょう。 デモデモ～にムカムカ腹が立ったので言葉が悪くなりました。すみません。あなたに必要なのは母親と決別する勇気と決心じゃないですかね？
あなたは精神的虐待を、あなたの姉は肉体的虐待をうけたとありますが、あなたの母はどうして長女、次女の対して虐待の種類を器用に使い分けていたのでしょうか?あなたがそう思い込んでいるだけで、あなたは姉と同様、肉体的な虐待も受けていたのではないのですか?ただ姉と比べると軽度だったというだけでは? あなたの母はとてもしたたかなので、子供をてなずける事くらい朝飯前だと思います。子供がなついている事など、今問題にしなくてもいいのでは? もし私があなたなら、自分を虐待した親に、絶対わが子を会わせるような事はしません わが子をいじめるような女ですよ?私なら家 にもいれませんし、もし今の状況になったら、本人が家にいようが、引越し屋を呼ぶか、宅急便(もちろん着払い)でそいつの荷物を送り返しますが? 家の持ち主がでてけと言ったら そうしなきゃならないと 法律系の番組で見たことがあります 相手は住むところに困らないのだから問題はないと思います 法的手段をとるならば、ついでにあなたへの虐待について慰謝料がとれるかも相談したらどうですか? 姉が 子供時代の事は証言してくれるかもしれません 直接の回答になってなくて申し訳ありませんが、私は法律のことはよく分かりません。私が 気になったのはあなたの心です。あなたは精神的虐待をうけた とありますがどうしてあなたは そんな親を信用してしまったのでしょうか? あなたは大人になっても親の愛情を求めているからじゃないですか 子供時代はああ でも今度は違うだろう と思ったのではないのですか? でももう そんな期待は捨ててください。厳しいようですが、母は私を愛していないわけではないが、自分の身を守る気持ちの方がはるかに大きい と気付いてください。自分をいじめた相手にうすっぺらい愛情は期待せず、虐待を受けたことをはっきり自覚してください。それができてはじめて、あなたは親を追い出すことができるのではないでしょうか? 追い出されて当然だと思います。お子さんには成長してからそっと教えてみては?300万円ものお金を持ってったなんて、きっと激怒します。 あなたはもっと自分を大切にしないといけません。たとえ親だろうと、自分と夫をいじめるような婆さんにホイホイ口車にのってお金を渡してはだめです そしてお子様に触れさせてもいけません。お子様に必要な物は、婆さんの過去の罪滅しの愛情よりも、両親の幸せ、自分の教育資金だと思います 婆さんもあなたも、大きな勘違いをしてませんか?あなたはもう母親の意 のままになるガキ ではないのです。婆さんもあなた自身もそこをよく分かっていない。あなたは裁判所にいけるし、世間に訴えることもできる。あなたは何かの形で抵抗しても無駄という洗脳をうけていませんか?あなたはもう相手より強い大人です。婆さんが夫のお金を預かる行為は、子供が親戚からもらったお年玉をお母さんが預かると入ってそのまま使っちまうのとよく似ていません?あなたは大人の女です。 さっさと別居してください 自分の事のように腹がたったのでついきつい言葉になりました 傷ついたのならごめんなさい 幸運を祈ります
お礼
あなたの母はどうして長女、次女の対して虐待の種類を器用に使い分けていたのでしょうか? ↑ 姉に対する虐待の後に改心したのだと思います。姉と年が離れているので、肉体的虐待は受けずにすみました。 悪口等言わない時はまあ普通なので、仏心というか、我慢してやろうというか憎む気持ちも薄れてしまってます。実際に家事を手伝ってもらって助かる という気持ちもありますし。 でも、これ以上エスカレートさせたくはありませんので、やっぱり帰ってもらうことを第一に考えたいと思います。 回答、どうもありがとうございました。 お礼申し上げます。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
皆さんへのお礼などを見る限り、お母様はどうも精神的に障害を抱えているように見受けられます。 なんと申しましょうか、「貴方のご家庭を自分が守ってみせる。」とでも言うような『使命感』を脅迫的にお持ちなのではないでしょうか？ ご自分の旦那さん（貴方のお父さん）との関係は如何でしたのでしょうか？元々そんな「意地悪ばあさん」的な存在だったのでしょうか？ 何となくですが、ご自分のご家庭での失敗や不満を貴方には味会わせてなるものかと言う感じなのではないでしょうか？ 私の養父は生前とても気さくな方でしたが、持病の糖尿病が悪化してからは精神的に鬱ぎみになり、常に被害者意識を持つようになって、別人のような時がありました。 貴方のお母さんは身体的には健康なのでしょうが、長年のつもり積もった恨みつらみが精神的に別人格になってしまっている可能性もあるのかな？と。（まぁ、病気なら諦めも付くのかと） 親子間の問題だと、居座りと暴言位ではなかなか拘束力のある司法命令は出ないような気がします。詳しくは、弁護士さんにお聞き下さい。そんな時は、カウンセラーへの相談も有効な気がしますよ。 最後に、過去の質問で同じようなのがありました。その中の回答に参考になりそうなのがありましたから、ご一度くださいね。 「母親なら何をしてもいいのですか？」 http://okwave.jp/qa2438940.html ↑貴方は実際居座られていますから、この質問の方より大変だと思います。こう言う問題は具体的な解決の先が見えないので、とかく長期戦になりがちです。もういいや的な諦めが彼女を助長させた部分もあるかと思います。弁護士さんなどと方向性を決めたら、３ヶ月なら３ヶ月と期間を決めてご主人と力を合わせて一気に解決に向かわれたならと思います。（一定額の援助はするが同居はしない等）（ずるずると長引くと本当におかしくなっちゃいますよ） 本当に大変だと思います。どうぞお身体に気をつけてご自分のご家庭を大事になさって下さいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご自分の旦那さん（貴方のお父さん）との関係は如何でしたのでしょうか ↑ もともと私に父はいなくて、女手一つで育ててくれました。 小さい頃はそうでもなかったのですが、学力至上主義はひどくて、散々苦しめられました。 家庭裁判所に行く旨、最期通告のつもりで告げましたが、向こうも切れてしまい、「やれるもんならやってみろ。覚えてろ」と言っています。 本当はそんなことをしないで納得してくれればいいのですが。 私も実際に行動に起こせるかどうかちょっと不安ですが、頑張ってみようと 思います。 回答、どうもありがとうございました。
- kenzo0111
- ベストアンサー率18% (56/296)
ご主人と二人で追い出して 家の鍵を取り返し もう家に入れなければいいのでは？
お礼
そうできれば、どんなにいいことか。 （実際はそうはいかないんです・・・） 平穏にくらしたいです。 回答どうもありがとうございました。
よく分からないのですが、なぜあなたはお母さんの言いなりになって いるのですか？ たとえばわざわざお金（300万も）を渡したり、虐待もされるがままという感じが （文面からは）受け取れるのですが。 ＞法的に退去させる方法などあるのでしょうか。どこで相談したらいいのでしょうか。 法的に、というならやはり弁護士に相談するのがいいのではないでしょうか。 ずいぶん気性が激しいこと、ずっと虐待し続けているということは、単に迷惑というだけでなく、 常軌を逸しているように思います。 精神面に病的な問題がある可能性もあるでしょう。そのへんも含めて相談されたほうがいいと 思います。 早くなんらかの行動に移さないと、旦那さんにも子供さんにもいい影響はないでしょうから。
お礼
よく分からないのですが、なぜあなたはお母さんの言いなりになって いるのですか？ たとえばわざわざお金（300万も）を渡したり、虐待もされるがままという感じが（文面からは）受け取れるのですが。 ↑ 言いなりになんてなりたくありませんが、いうことを聞かないと後々がすごいんです。何倍、何十倍になって返ってきます。 とにかくすごいんです。自分の思い通りにならないと気がすまないんです。本当に「狂っている」と思います。 早くなんらかの行動に移さないと、旦那さんにも子供さんにもいい影響はないでしょうから。 ↑ アドバイスありがとうございます。頑張ってみます。
- azureray
- ベストアンサー率50% (67/133)
家庭裁判所で家事相談をしてくれます。 親子問題から嫁姑問題まで幅広く相談に乗ってくれます。 ちなみにですが、性格や素行が悪いだけではどうしようもありませんね。 実親子ならあなたが成人した以上、今度はあなたに扶養する義務もあります。 何か具体的な事実行為（不法行為など）が無ければどうにもできません。子どもに悪影響を与えるような事が認められるならば、別居などの措置もあるかもしれません。（費用などはあなたが負担するしかないでしょう。） 今現在行なえることといえば、あなた若しくはご主人が名誉毀損で訴えることです。慰謝料云々の話よりも、実際に訴えられることによりお母様がおとなしくなることを期待できるかもしれません。 あなたのお母様は一緒に同居したい、そしてお子様もそれを望んでいる以上、人身の自由を奪ってまでお母様を強制退去させることなんて法的にはまずできませんし、話し合いを続けるしか方法はないと思います。
お礼
家庭裁判所で家事相談をしてくれます。 親子問題から嫁姑問題まで幅広く相談に乗ってくれます。 ↑ よいアドバイスありがとうございました。 ちょっとＨＰ等で調べてみました。 よい手段そうですね。 母には持ち家があるし帰ってくれればいいものを。姉のところには体裁を保つためか一切ノータッチです。それどころか遊びに行ったときは自分のお金でご馳走したりしています。なぜ私たちだけひどい目にあわなければならないのでしょうか。金銭的負担、精神的負担ばかり負わされています。子供がいるのをたてにとって居座っているようです。 家庭裁判所に行って相談してみようかと思います。 回答どうもありがとうございました。
- mcmctaxiv
- ベストアンサー率8% (1/12)
そのお家は質問者さまご夫婦の物ですよね？であるならばの対応です。 退去して欲しいと言うことをはっきり伝え、3回伝えても退去しないようであれば警察に通報する。不退去の適用となって退去させられるかは微妙ですか、そのくらいの強い意志は示しておかなければ現状は変えられないでしょう。最近では過度の嫌がらせを受け、心療内科にかかる様な症状（ストレス性慢性胃炎、拒食症、鬱病など）まででれば傷害罪になるという判例も出ています（騒音おばさんの件など）。 「法的に」と仰いましたが、法を適用するまでには時間がかかりますから、そうなる前に解決できるよう強い意志と行動でもって対処されることをおすすめします。質問者さまのご家庭に、早く平穏が訪れますように。
お礼
質問者さまのご家庭に、早く平穏が訪れますように。 ↑ 心温かい言葉、どうもありがとうございます。 思わずじんときました。 私も心からそう願います。 家は主人と私で購入したマンションです。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
うーん。良く分からないな。なんでそんなおばあちゃんが貴方のお子さんに好かれるんだろう？更に、旦那さんが追い出さないんだろう？貴方のお母さんには魅力が有るんじゃないのかな？と、思うのです。 貴方のお母さんは貴方に認めて欲しいだけなんじゃないかな？ ＊「法的に」と言われているのに大変申し訳ないけど。
お礼
下の方の回答にも書きましたが、どんなに頼んでも無理なんです。魅力とかそういう問題じゃなくて・・・私も、なんで子供はおばあちゃんが好きなんだろうと不思議です。子供の手前あまり悪口は言いませんが、祖母の暴言、私たちのやりとりをみていて環境的に絶対にいいわけはないと思います。できれば円満に全てが解決すればいいんですが・・・。回答どうもありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
質問者様は「悪いけど自分の家に帰って」とは言えないのですか？ 言ってきかないなら、鍵をかって家に入れないようにすれば良いのではと思いますが。 半狂乱になるようなら警察を呼べばいいだけと思います。
お礼
「頼むから、お願いだから帰って」と本気で何回も頼んでるんですけどね。絶対に帰りません。主人も限界らしく「帰ってくれ」と本人に告げました。「何、調子に乗って。思い知らせてやる」などと言って相手にしません。私の家の中にずっといて外出はほんとに滅多にしないし、しても私たちが会社に行っている間だけです。できるなら警察沙汰とかはさけたいです。回答どうもありがとうございました。
お礼
＞稼ぐ金が少ない、土日もバイトして働け。 つか、人に寄生せずに自分が働け（笑） ↑ ちなみに母は定年を迎えもう働く気はないみたいです。 結婚するときに約束したと言い張り実際土日もアルバイトをさせてました。今は本業が忙しいらしく一週間フルで働いています。そんなにしなくてもなんとか暮らしていけるのにそんなしょぼくれた生活をさせるために結婚させたわけじゃないと言い、私の働いた給料を使うのを一切禁止し、少しでも使おうものならしつこいぐらいの追求と嫌味、悪口です。私の通帳、主人の通帳も常に携帯し、厳しくチェックを入れ、延々と責め立てます。恐ろしいです。理不尽なことがあるたびに、今までの人生で何度も抵抗しましたが、無理です。従うまで許しません。抵抗するのも疲れました。結局は従うしかないのです。マンスリーマンション考えましたが、私たちが出て行っても母は私の家に居座り続けると思います。なんで母のために苦労してマンションのローンを払わなくてはならないのか、と思うと実行に移せません。母は一日中家にいるためにこっそり逃げ出すこともできなさそうだし。 いろいろなアドバイスが書かれており本当に参考になりました。 家庭裁判所はぜひチャレンジしたいです。 戦う気力もなくなるくらいな状態ですが、今のままではどんどん状況は悪くなる一方です。本当は円満に帰ってもらうのが一番なのですが、母の性格ではそれは叶いません。ただ静かに、穏やかにすごしたいだけなんですけどね。 長い長い回答どうもありがとうございました。