妻の愚痴

質問

結婚4年目。
子供はいません。
当方はサラリーマン。妻は非正規雇用のパートで、事務職を
しています。
最近妻の仕事に対する愚痴で、当方も煮詰まり気味です。

以下の二点が、妻の主な愚痴です。
1.何故、パートの自分がこんなに責任があって、且つテクニカルな
　仕事をしなければならないのか。
2.何故、周りの人（パート仲間）より、自分が一番キツイ役回り
　なのか。

妻は、家で散々愚痴ってる割には外面がよく比較的頼まれやすい
タイプだと思います。
そして根源的に、
「パートなのに何故こんなにやらねばならないのか」
「キチッとやって、出来る人材としての評価も欲しい」
という矛盾を抱えており、ストレスに拍車をかけているようです。

私から見ると責任重大といっても常に上司は隣りに居る訳で、
困ったら聞けばいいし、その仕事の一切は上司の名のもとに
成されるものであって、要はサポートなのです。
「店一軒まかされる」
「自分がリーダーとして下の人たちを取り仕切る」
「その仕事の責任は自分にあって、社内的にも対外的にも
　責任を負う立場にある」
という本当の「責任」とはかけ離れたものです。

当方から見ると、あっても月数回の1時間程度の残業でキーキー
騒ぐのは理解しがたく、「責任」や「テクニカル」というのも、
それ程のものとは思えません。
要は、妻の視野の狭さ、人間的な器量の小ささに起因するところが
ほとんどだと思っています。

当方にもっと器量があって、もっともっと目線を下げてあげて
「うん、うん」と穏やかに聞いてあげられればいいのですが、
なかなかそこまでの人格者には成り切れなく、妻が愚痴ると
最後にはどうしても険悪な感じになってしまいます。
妻煮詰まる→当方も煮詰まる→更に妻煮詰まる、
という悪循環です。
この悪循環を断ち切る智恵は無いでしょうか。

回答No.11

yyk2005 · ベストアンサー

こんにちは。

奥さんの愚痴を聞きながら、その日のプロスポーツの結果でもお考えになっていたらいかがでしょうか。このように申し上げるとお腹立ちになるかもしれませんが、愚痴を険悪な気分で聞いてしまうのは、愚痴が奥さん自身に関することであるのに、ご自分の耳で聞いてしまうからです。愚痴は決してご質問者様に向けられたものではなく、奥さんが自分の事に関してのやりきれない思いを口に出しているだけなのです。その時たまたまご質問者様が目の前にいるだけであって、ご質問者様に文句を言っているわけでも何か解決のための意見を求めているわけでもありません。

そんなことは分かっている、とお思いになるかもしれませんが、

＞当方から見ると、あっても月数回の1時間程度の残業でキーキー
騒ぐのは理解しがたく、「責任」や「テクニカル」というのも、
それ程のものとは思えません。
要は、妻の視野の狭さ、人間的な器量の小ささに起因するところが
ほとんどだと思っています。

という思いがあるということは、やはりご自身の心で奥さんの愚痴を聞いているということだと思います。そのような聞き方では険悪になるのは当然です。奥さんはご質問者様に意見を求めているわけではないのに、ご質問者様は意見を持ってしまっているからです。そうではなく、

＞1.何故、パートの自分がこんなに責任があって、且つテクニカルな
　仕事をしなければならないのか。
2.何故、周りの人（パート仲間）より、自分が一番キツイ役回り
　なのか。

と奥さんがお思いなのであれば、「なるほど、そういう風に感じてるんだな」と、奥さんの気持ちに寄り添うことが大切です。そして、奥さんのことはあくまで奥さんのこととして、ご自分とはある意味で関係のない話として聞くことが重要です。自分と関係がなければ、険悪な気分になることもないのではないでしょうか。もちろん、パート先の愚痴がご質問者様に飛び火することもあるでしょう。しかし、その時でも、「本当にその通りだね」と同意してあげることです。同意しながら、他のことを考えていればよいのです。ただし、それがあからさまに聞いていない様子だと奥さんの機嫌がさらに悪くなるでしょうから、トレーニングが必要です。

愚痴は、心についた毎日の生活の垢を落とす行為です。垢がたまると病気にもなります。奥さんの心を毎日きれいにしているという意識でお聞きになることをおすすめします。

お礼

いやー素晴らしい。
１から１００まで同意できます。
当方もいい歳ですので自分なりの考えはありますが、yyk2005さんの
回答は素直に全て吸収させていただきます。

おっしゃる通り妻は答えや解決策を当方に求めている訳ではなく、
「言い倒す」「ぶちまける」事が目的のようなので、当方がコツを
つかんで煮詰まらないようにするのが最善でしょうね。

やはり「フン、フン、あーそう、大変だったね」と軽く返事をしながら、
意識はテレビで方耳だけ貸す。
解決策を探る必要も、真剣に真正面から聞く必要も無し。
自立したいい歳の大人がそれぞれの職場で働いているのだから、
1～100まで自分の職場の問題は自分固有の問題。
ある意味関係ないどころか、仮に手助けしようにも何一つできる
はずもない。そういった、ある種ドライな線引き。

妻は「ぶちまければ」目的達成で、当方は「ぶちまけさせれば」
いいわけで、それに対してエネルギーも特別な思考も使う必要なし
という事ですね。

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.14

hiropin777

「嫌なら辞めろ」ですね。
そんなに嫌なら・・・、
パートだから責任は軽い・・・と思うなら、
辞めればいいんです。

仕事って、正社員だろうが、アルバイトだろうが、パートだろうが、
賃金をもらって働いている以上、責任は同じです。
それを理解できない奥さんは、未熟だと思います。
そして、そんなつまらない事で愚痴愚痴言うなら、やめればいいんです。
きっとそんな考え（パートは責任が軽い）をお持ちの方なら、辞めるのも簡単でしょう。
他で働けばいいのです。

理不尽な愚痴を聞きつづけるのもしんどいものです。
突き放してみるのもいいと思います。

お礼

話がこじれて、「嫌なら辞めろ」状態になった事も
何度かあります。
残念ながらこじれただけで、いい方向には行きませんでした。
ご回答ありがとう御座いました。

回答No.13

noname#130308

以前に、男性と女性の心理の違いみたいな文章で読んだのですが、
女性の愚痴は、基本的に誰かに聞いてもらいたいだけで、
根本的な解決は求めていない事がほとんど。
男性の場合は、その状況をどうにかしたいと思う結果、
「愚痴」にいたるので、解決策を求めているし、
他人の愚痴を聞いた時には答えを出そうとする。

そこで、根本的に違うんだそうです。
うろ覚えな内容ですが、要は女性の場合は不満をぶちまけられれば
結構それでよかったりするようですよ。
無理にどうすればよい、っていう答えをださなくてもよいんです。
聞いてるフリをして「ふ～ん、それは腹立つねぇ」とか
「そんなのひどいね～」などと相槌をうって、他の方が言うように
他の事を考えたり、新聞を読んでいて構わないと思います。
女性は文句言うのが癖になってる人も多いので…苦笑
ご参考程度に・・・。

お礼

そうなんです。
当方は解決策を探ろうとしてました。
必死に考え、あらゆる事体に考慮した回答をしても、
妻はどこか上の空。

下の方のお礼にも書きましたが、おっしゃる通り
聞いてるフリに徹したいと思います。

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.12

orange_myo

私も奥さんはただ同意して欲しいだけだと思います。
会社の雰囲気も、人間関係も知らない旦那さんから、理性的な解決策を出されたとしても「そうはいっても、この人はこうだから無理」とか「この会社の体質はこうだからそんなことやっても無駄！」とか
逆に反感を買ってしまうかもしれないですね。

うちの旦那さんは私が愚痴ると（私は正社員じゃなく派遣社員ですが）、「うん、そっか大変だね」とか「それはムカつくね！」「それは上司としてなってないね。○○（私）は間違ってないよ」とか絶対同意してくれます。それで私は結構すっきりします☆
あとは、よいこよいこしたりとか、抱きしめてくれます。
私が愚痴を吹っ切れるようになった旦那の言葉は「それじゃ○○が成長出来るような会社とは思えないから、嫌だったら辞めていいよ」と「○○が綺麗になるように外で働いてもらってるんだから、愚痴ばかりで綺麗になれないんだったら辞めたほうがいい」というものでした。
なんだか目から鱗で逆に吹っ切れました。

お礼

ご主人は素晴らしい方ですね。
当方もそうなれるかな？
ごちそうさまでした。

回答No.10

carrihappy

女性です。

奥さんの視野の狭さ　人間的な器量が小さいのは
ほんとそうだと思います。
パートだから適当に出来るかといったら
そうじゃないと思いますし！
でもパートにそこまで求めるなって思う気持ちも
分かりますけどね！それだったら給料で反映させてほしいと
思うでしょう。。
それで女の愚痴って同意してほしいだけ
何だと思うので
そうか～大変だなぁ～とか
彼女の大変だというのに同意してあげるのが
いいかと思いますね！
男性ってパートとかアルバイトとかは
そんな仕事で何がしんどいんだ！って
感覚があると思うので
同じ仕事なんだと思って、励ましてほしいんじゃないかと
思います。
私も以前、一緒に住んでた彼に
私がしんどかったよ～（その当時コンビにでバイトしてました）
って言ったら、『バイトのくせに何がしんどいねん！』みたいに
言われて、すごくむかつきました！
バイトだろうが正社員だろうが仕事には
代わりない！ってね。。
あなたの文章見ますと、
＞当方から見ると、あっても月数回の1時間程度の残業でキーキー
騒ぐのは理解しがたく、「責任」や「テクニカル」というのも、
それ程のものとは思えません。

こういった考えから奥さんに対しても
きっと、態度に出てるのかな？って思いました

まぁ大げさに愚痴る奥さんにも問題あると思いますけど。。。

お礼

>バイトだろうが正社員だろうが仕事には代わりない！ってね。。
申し訳ありませんが、当方はそう思っていません。

皆さん経験されている事だと思いますが、当方も単なるバイトから
正社員。そして○○長と経験しておりますが、その責任、求められる
能力、結果は、同じ会社に居ても根本的に違うものです。

当方も仕事上煮詰まる事はあります。
そんな時も妻のような愚痴はまず言いません。
言うのを我慢してるのではありません。

当方よりキツイ立場、当方より貧乏くじ、当方より割が合わない、
又、当方より数段努力してる、当方など到底及ばない程身を粉にしてる、
そんな人たちがゴマンと居ます。
世の中的には当然、身近にも沢山居ます。
偉そうな言い方で恐縮ですが当方はそれを分かっているので、
少々キツイ思いをしても、自分こそが一番大変や、自分ばかり
などと思う事はあまりありません。
せいぜい「今回はついてなかったな」程度でしょうか。

もうお分かりだと思いますが、上記の点で妻と当方は正に正反対です。
随分脱線してしまいました・・・
ご回答ありがとう御座いました。

回答No.9

machidakai

問題を解決しようとしてはいけません。
愚痴は問題じゃないからです。

不満は実は愚痴の内容以外のところにあります。
思い当たるところが無ければ、それすら解決不可能です。
聞いてる振りしてTVでも眺めていてください。

お礼

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.8

aketone

何となく奥さんの矛盾な愚痴が分かる様な気がします。
人間なんて矛盾だらけですからね。１＋１＝２見たく計算通りに気持に筋道を立てて簡潔にはいかないと思います。
感情のコントロールって難しいですからね。

きっと奥さんは自分の苦労を認めて欲しいんだと思いますよ。
仕事をしていて腑に落ちない点がたくさんあっても自分も一人の働く人間として不満を爆発したら立場的に損だとか自分が会社にいずらくなるとか世間の目を気にして気持を押し込んでいい所を見せてるんでしょう。
会社で見せる姿は仮の取り繕った姿であって貴方に見せる愚痴の姿は奥さんの本当の姿なんでしょう。
そう思えば愛おしくならないですか？
自分を頼ってると思って・・・。甘いですかね？
奥さんは自分でも自分の言い分は理に合ってないと感じつつも、いつでも貴方にだけは見方でいて欲しい、自分の気持を分かって欲しいそれを確認したいだけで愚痴ってる場合もあるかと思いますから
貴方は顔では真剣な顔をして聞いてる不利をしても変な話、話半分に聞いて奥さんに同調してあげるだけでも気持が落着くんではないでしょうか？
貴方が真剣に聞いて奥さんの愚痴に煮詰まっても奥さんは世間に出ればきちんと仕事をこなしてると思いますよ。
早い話が奥さんは自分のするべき事は自分でも分かってるし会社の事も真剣に改善をしようと思ってない仕方ないと諦めているんだと思います。
ですから真剣に聞いて解決策を・・・と思うから煮詰まったり険悪になってしまったりするんです。
とにかく話を真剣に聞かないで「また始まった」くらいの気持で同調してあげて常に見方でいると子供を見守る感じでいたらどうでしょうか？

暗い話ばかりで気が滅入る時は「今度の休みにどこどこに気分転換に行こう」と誘うのもいいと思いますよ。
貴方がポジティブに嫌な事は忘れて・・・見たいに違う方向に目線を向ければグチグチ言ってる自分が小さい人間に思う様になるかも知れません。
それとたまに自分の仕事の苦労話もしてもいいんじゃないでしょうか？偉そうに言うんでなくて「こういう事があったんだ」と奥さんの仕事の愚痴より程遠い重い話をサラッと言ってのけると小さい事で文句を言ってる自分の器の小ささに気づくかも知れません。
性格にもよりますが、とかく女性は愚痴が多いですからね。
きっと自分を分かって欲しい、認めて欲しい、共感して欲しいと誰かが常に見方でいて欲しい小心者なんだと思います。
一匹狼でいられないんだと思います。

お礼

>奥さんは自分のするべき事は自分でも分かってるし--------
そうなんです。
「そんなにつらかったら辞めるのも選択肢だな」と言うと、
トーンダウン。

>奥さんの仕事の愚痴より程遠い重い話をサラッと---------
これは効果無しでした。
やはり妻は視野が狭いので、当方も含めて比較対照を提示しても
「だって社員じゃない。あたしパートだもん」と都合のいい逃げ口上。
そんな時は、かなりシビアに煮詰まりますね。

やはり妻は変えられないと思うので、話半分でサラッと受け流すコツを
身に付けるのが現実路線だと思います。
うまくできるかな・・・

的を射たご回答に感服しました。
ありがとう御座いました。

回答No.7

noname#22222

犬でも飼って散歩されたらどうですか？

妻の会社が今年７月に廃業という事態を迎えました。
昨年暮れから事業主は業務から身を引き妻が一手に廃業準備。
顧客を回っての挨拶から締めの業務という全般を引き受けたようです。
あげくの果てに約束のボーナスも結局はうやむやに。
妻の愚痴のボルテージは上がる一方でした。

さて、子供達は、この我が家の重大事態の進行に気が付きませんでした。
「お母さん、今日で失業したから！」
「あらー本当！どうするの？」

事態が表面化しなかった理由は、二つあります。

一つは、夫婦共々、失業云々よりも愛犬の闘病の行方に関心があった。
二つは、散歩しながら「今日はネェー・・・」と愚痴討論会を開催した。

１時間も散歩していれば、妻の腹の中は空っぽになったようです。
ですから、家では、全く、従前と変わらぬ日々が続きました。

この＜腹の中を空っぽに＞は非常に重要なことです。
これが出来れば、失業云々も大した問題ではないです。
チト、質問者は、奥様の要求している対応と真逆の対応をしています。

「腹膨れるはストレスなり」－を、理解してやったがいいです。

※「犬でも飼って」というのは冗談ですが、散歩は有効です。
※移り行く風景や道端の草花に季節を感じながら愚痴を言い合う。
※これ、結構、お勧めです。
※なお、関心が別の共通なものに向かえばなお良いです。

お礼

犬でも飼っては-------は、有効だと思います。
おっしゃる通り関心が仕事以外に、しかも当方と共通のものに向かえば、
視野狭窄で凝り固まった妻の心も和らぐかもしれませんね。
ありがとう御座いました。

回答No.6

minttea3

質問者さんも我慢して聞くだけでなく、たまには、厳しく本音を言ってみてもいいと思いますよ。

私が勤めていた会社にも奥様と同じタイプの女性がいました。
毎日ランチや就業後、同じ班のパート仲間と集まっては愚痴三昧、そのくせ正社員の人間たちにはいい顔をして仕事を引き受ける、そうしてまた陰で愚痴を言う‥‥というループにはまっていました。
（しかし仕事は決して大変ではありませんでした。残業を数時間しただけで大騒ぎする、質問者さんの奥さんと同じです。）

要するに、
「私って、大変でしょう？！」「私って、かわいそうでしょう？！」
と言いたいだけなんですよね。
それと、「私はとても能力があるのだから、本来はパートという立場にいるのはおかしいはず。もっと特別扱いして！」
という、認められたい欲も強いんでしょう。

私は、辟易して彼女から距離をとりましたが、パートの中でも古株だったため、他のパート女性たちは少なくとも表面上は彼女に同調して、愚痴を聞いていてあげていたようです。

彼女の夫は厳しいタイプで、彼女の愚痴があまり続くと、
「そんなに不満があるなら、上司に言えばいい」
「自分でどうにかしなければ、子どもじゃないんだから陰で文句ばっかり言っていても何も変わらないぞ」
「何の努力もせず愚痴ばかり言って、解決するつもりがないのか？」
「少しは愚痴を聞かされるほうの身になってみろ」
「そんなにイヤなら、仕事を辞めろ」
と彼女を叱責するので、家では愚痴が言えないようでした。

質問者さんも、「うんうん」と聞くばかりでなく、解決方法を一緒に考えてあげる態度で接してみてはいかがでしょう。
相談には乗るけれど、そのぶん甘やかさないで、奥さんの悪いところはちゃんと指摘する。
そうしないと、いつまでたっても悪循環は変わらないと思いますよ。

いつも質問者さんに愚痴を聞かせて甘えてばかりの奥様ですが、そうしてしまった責任は、質問者さんにもあると思います。甘やかしすぎたのだと思います。
愛情からの厳しい態度というものも、時には必要だと思うのですが。どうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.5

toturenzu

過去の自分を言われてるようで耳が痛いです。
わたしは八方美人で、その癖責任感だけ強いので頼まれた仕事は嫌といえません。
本当は嫌な癖にキチンとこなすので、また頼まれ…悪循環です。
そしてストレスに感じないなら良いのですが、愚痴が出るのです。
自分のせいなのは充分わかっていました。
そしてその状況が、人に良く思われたくて受ける嫌々こなす、ヘトヘトに疲れる、他の人は楽な仕事してサッサッと帰る…嫌で嫌でしょうがありませんでした。
と、これは正社員の時の話しです。
その後パートで働いた時、正社員ほど頑張らなくてもいいはずだよね？と感じたので適当に手を抜く事をしました。
別にたった一人の人が負担になるような仕事配分を上司もしようなんて思っていないはずです。
でも、頼まれて「はいはい」と受ければ「大変そうだけど、できるんだ？」となるのです。
確かに正社員の時ほど必要ともされず、頼られず、寂しい気持ちはありました。
でも、自分が大切と思っている夫や友達にダラダラ愚痴を言わなくても平気でいられるようになって、これで良かったんだと思うようになったのです。

質問者様の奥様も、なんとなく同じ気がします。
愚痴の中には「頑張っているんだよ」「結構責任あるんだ」「頼られているの」「わたしがいないと会社の人困るはず」こんなもっと認めて欲しい気持ちが含まれています。
ヘトヘトに疲れているだけなら、慰めやすい。
でも、余分な認めて欲しい気持ちを内包してるから、聞いてて気分が悪くなると思います。
本当は本人が気づくのが一番いいとは思うのですが。

奥様が懸命に頑張らなくても、家計は大丈夫なのですよね？
「君が病気にでもなったら本当に困るから、そんなに頑張らなくてもいいんだよ？
会社のパートさんは誰か替わってくれるだろうけど、君の替わりはいないから。」
臭いかな…。
同じように愚痴満載の母には、
「ねね、同じこと繰り返して愚痴ズーッと言い続けるの嫌じゃない？
どうしても恩がある人に頼まれたんなら頑張らないといけないけど、そんなに良い人に思われなくたっていいじゃない。
ちゃんと見てる人はキチンと評価してくれるって。」
ズケズケ言い過ぎかも…。

なんだかんだと言いながら、甘えられる所があるとよりかかりたくなるのかもしれません。
愚痴じゃなく、何か楽しい目的を提示するのも方法と思います。

お礼

ご回答ありがとう御座いました。
>本当は本人が気づくのが一番いいとは思うのですが。
今まで、もっと視野を広くしないと・・・という話は何度もしています。
ただ、本人の気づきに期待するのは難しそうです。

回答No.4

noname#22799

たんに愚痴を言うためのネタです

解決したいわけでも、本当に困っているわけでもありません

「外でこんなに苦労しているのよ、もっと大切にしてよ」のアピールなんです

「そうなんだ大変だね」と同意して聞き流すだけでＯＫ

お礼

ご回答ありがとう御座いました。