『幼児連れの家族を家に招くのが苦痛です』のその後

質問

以前『幼児連れの家族を家に招くのが苦痛です』で相談させていただいた者です。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2469237.html）
相談の内容は、６歳と３歳の子どもがいる方を家にお招きした際
ソファでの飛び跳ねや、食べ歩きで家具や家の中を汚されるのが苦痛で
今まで我が家でよく行っていたホームパーティーをどうしようかというものでした。

今週末は出かけるという事でお断りしました。
しかし今回の目的はハロウィンパーティーの為
どうしてもやりたいみたいで、自分の家で平日の日中にしたいと誘われました。
でも来週は忙しく都合つかないと伝えたら月末の土日でどうかと言われました。
休日ならまた我が家です。
土日は日中予定が入っているので準備する余裕がないと断りました。

来月ボジョレーを一緒に飲む約束をしていました。
今回ハロウィンをお断りしてこちらが忙しいのを焦っているのか
来月の日程を決めましょうと言ってきたのです。

夫は土曜は月二回しか休みなく
また休日出勤もある為、二連休って実は貴重なのです。
子供達も予定が入るようになり
家族で過ごせる休日が少ないのです。

ホームパーティーを苦痛に感じ始めた今
無理して調整しようという気持ちが起きません。
それに加え今回のちょっと強引な相手のお誘いに戸惑っています。

ボジョレーの件は、前々から何にしようか話していたので
解禁翌週の土曜に子ども達を寝かしつけてから飲もうということになりました。
子どもを寝かしつけてからにしましょうと提案したのは初めてです。
相手のお子さん達は祖父母と寝ている為両親が外出しても大丈夫なようです。

ご近所なのであまりきついお断りはできませんが、
我が家でのホームパーティーは年に１,２度に控えたいと思っています。
また誘われたらどのように断ると良いでしょうか？

回答No.10

marquises · ベストアンサー

No.６です。

＞関係を無くしたいわけではないので、
＞少しずつ本音を出すことも必要な時期に入ったということでしょうか。

そう思います。
本来ならあなたの友人夫婦のどちらかが「いつもご迷惑かもしれないね。」と気が付くべきだと思いますが、気が付かないようなので、あなたが少しずつ本音を出すしかないと思いました。

私は専業主婦なのですが、働いている友人を家に呼ぶことがあっても呼んでもらうことはとても少ないです。（涙）「今度は呼んで～。」って言わないとだめみたいです。
どうやら、専業主婦で子供ももう小学生だし、家に呼ぶことの負担は少ないって思われてるようです。
でも、本当は専業主婦だからこそ外に出たい！
自宅でお茶したりランチするよりレストランやカフェに行きたい！
何といっても友人宅に招かれたい！
でも、なぜか気が付いてもらえません。

こんな毎日ですからぼちぼち専業主婦やめる時期かもしれません。
的外れなアドバイスかもしれませんが仕事に出たらどうでしょう。
「ぼちぼち仕事さがそうかな～。」って友人の前で言ってみたら
いいと思います。
その言葉には「悪いけど、ホームパーティーのことばかり考えていません。」ときっぱいりした気持ちが伝わるかも。
おかしなアドバイスでしたらすみません。

お礼

二度もご回答いただき、ありがとうございました。
体調を崩していた為、お返事が遅れて申し訳ありません。

迷惑かけているということは、少しは気付いているかと思います。
「いつもお宅ばかりですみません」と言ってくれています。
でも、相変わらず先々の予定を聞いてきます・・・。

marquisesさんも専業主婦だったのですね。
やはりお友達のおうちに招かれたいですよね。
この方以外の友人とは、平日のランチやお茶なら
お互いの家を行き来したり、外で済ませています。

良い仕事があれば今すぐにでも出たいのですが、
どうしても鍵っ子にするのが嫌なので、
条件に合うものはなかなか見つからずにいます・・・
それも言ってみるのも良いかもしれませんね。

回答No.9

mtbyc

３のものです。コメントありがとうございました。
前回（１）距離を置く、（２）家具の汚損を必要経費としてわりきる、という方法を御提案したのですが、もう一つ方法を言い忘れていました。

それはその家の子どもさんに直接注意することです。多分そのご近所の方は、子どもの世話が大変なのでしょうし、注意しようにも子どものエネルギーが大きくて、もう感覚がマヒしているのだと思います。だから、「いけないよ」と一応言っても、子どもが言うことを聞かないと、もうそれ以上言う気力がないのだと思います。
だから、あなた自身がその家の子どもさんに、愛情を持ってしつけてあげてはどうでしょうか。我が子と同じような気持ちで、「この子達が将来きちんとした生活ができるように」という気持ちで注意するのです。よその家で大人にしかられるというのは、子どもにとっても、社会を知る良い経験になると思います。また、「よその家ではきちんとしなくてはならないのだ」ということが分かると、それ以降きちんとする可能性もあります。
ただし、ポイントは愛情を持つことです。子どもは敏感ですから、だませません。あなたに少しでも被害者意識があると、怖がられたりします。注意した後は、抱きしめるなり、頭をなでるなりしてフォローはしておいてください。
もちろん相手のお母さんには「申し訳ないけども、注意させてもらいました」ということは断っておいたほうがよいかもしれません。

お礼

二度もご回答いただき、ありがとうございました。
体調を崩していた為、お返事が遅れて申し訳ありません。

愛情をもってのしつけですね。
相手のお子さん達に、ケガの危険がある時には遠慮なく注意してきました。
しかし、『将来きちんとした生活ができるように』という気持ちでは
注意したことが無いかもしれません。

相手の方は、夫婦とも疲れ気味かな？と感じます。
子どもが落ち着かなくても、お互いに「あなたが見てよ～」と
押し付け合っているような状態です。
近所の子どもですから、やはり見て見ぬふりをするよりも、
教えるべきことは大人として教えてあげた方が良いかもしれませんね。

回答No.8

toturenzu

何年か前の我が身のようです。
招く側なのですよね。
相手の方の家でも、同じように招いてもらえますか？
双方が同じ負担をしないのなら、ストレスを感じているのなら「招く」ことを止めたほうがサッパリします。

お子さんが本当に小さい時はホームパーティが気楽で良いと思います。
質問者様のお子さんのほうが少し年齢が上というのも、気になるポイントだろうと思います。
でも徐々に年齢が上になってきたら、お店などで食事を一緒にとるようにするほうが、子供のためにも良いです。
慣れたお家だから、好き勝手するのです。
初めて行くレストランなら親も緊張しますから、質問者様の家でしているような事をさせたままにはしませんよね。

掃除して花生けて、食事の支度して、お菓子を買って…誰かのためにする良い行いでストレスが溜まる事ほど虚しいことってないです。
ストレスの溜まらないスパンに(1カ月に1回を3ヶ月に1回や半年に1回へ)伸ばすのも方法です。
招く側ですから、はっきり断ったっていいと思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

相手方のお宅は両親と同居の為、お茶程度なら伺っています。
食事となると、必ず我が家です。

あと数年したら、レストランにも行けるかもしれませんね。
今度はクリスマスパーティーのお誘いもされているので、
嫌がられることは覚悟でもレストランを提案してみます。

回答No.7

bekky1

50をすぎた働くおばちゃんです。
前のご質問のときも拝見しておりますが、そのときはわが身の昔を思い
起こすだけで懐かしく拝読するだけでした。

今回の、更なるホームパーティの継続の件を読んで、いささか、重たいだろうなって思います。

3歳と6歳のいる家庭同士でお付き合いがきっとないのでしょう。
核家族というわけでもないので、
招きあうという関係ができないと思われて、
そのお隣がご自分から避けているか、避けられているか。

子連れでというのはお互い様の気持ちがないとなかなかに難しい。

我が家も、子供たちがまだ保育園の時には、保育園帰りにいっしょに招いて夕食したりもしました。
それなりに、合理的だったのです。
私が、3家族母子ぐらい料理して、そのあいだに、お風呂に子供たちを入れてもらい、ビールを飲みながら、話しながらと日常作業と、お楽しみが終了、片付けも3母がばたばたとやって、じゃねーで9時ごろには散会。

しかし、土日には、それぞれの家庭の思惑、予定、習慣がありますので
いっしょにという予定を話し合ったことはほとんどありません。

あれこれと遅延させるような言い訳はやめましょう。
はっきりと、「負担」であるといったほうがいい。

逃げ回っていると、「じゃ、いつならいいのか」といわれて、
その日を指定した都合上逃げられなくなります。

はっきりと、ソロソロ、大人だけのお付き合いとしたいと。
「我が家も、大人と子供と分けてしつけるべきときに来たので、
ご遠慮願いたい。 自分のうちの子供たちの成長に合わせての方針です」

それで、いいのではないですか?

おそらく、同じような年齢のご家庭との「対等=負担同等」な
お付き合いができないから寄りかかってこられるのでしょう。

それでも、ご自分の家庭、ご自身の負担とはかりにかけて、はっきりと「得」があるなら、乗れる話として受ければいい。
そうでなければ、はっきりしましょう。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

今では専業主婦ですが、私も保育園に預け働く母でした。
当時の友人とはそのように合理的(？)なお付き合いをしていました。

相手方は、同年代のお友達との行き来はほとんどないようです。
私の方が彼女よりも年下ですが、
寄りかかられているかんじはしています。

回答No.6

marquises

そこまで無理してパーティーをしなくていいと思います。
今さら言えない雰囲気なのかもしれませんが、ここは心を鬼にして
「今月は色々忙しくって～。来月の予定もまだ未定だからまた暇になったらね。」と言葉を濁すべきです。
私なら「なんだか準備と後片付けが面倒くさくなってきたと思わない？」って言ってしまうかもしれません。
普通の友達同士なら「パーティーしたいけど、家でやるのって面倒臭いね。」って言い合ったりします。
まだ、本音が言えないご近所さんなのですよね。
ぼちぼち本音が出てもいい頃では？
「食事の準備、後片付けは面倒。部屋の掃除も面倒。」
今度会ったら、さりげなく「今夜の御飯、準備面倒だわ～。」とか「子供が部屋を汚すとイライラするよね～。」とか愚痴こぼしたらどうですか？
嫌味にならない程度に言えばだんだんあなたの気持ちも伝えやすい間柄になると思いますよ。
多分、今までは「いい格好しい」のお付き合いだったのでだんだん苦しくなってきたと思います。
これからもいいお付き合いをしたかったら本音を見せる事。
相手への思いやりの心を忘れないで本音をぶつけてみましょう。
簡単に解決するんじゃあないかな。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに今までは『いい格好しい』のお付き合いだったかもしれません。
関係を無くしたいわけではないので、
少しずつ本音を出すことも必要な時期に入ったということでしょうか。

「また暇になったらね」の一言は、私でも言えそうだなと思いました。

回答No.5

puppii

たぶん、相手はあなたがホームパーティーに嫌気がさしてきた事を敏感に察知しているのではないでしょうか？
ホームパーティ＝友情と思っているのでしょう。
だから、無理やりにでも計画しようとしているのでしょうね。

友人に「ホームパーティーをするだけが、友情を保つ方法ではない」と分かってもらえれば、良いのです。
べたべた、べったりが友達ではない、と。
直接話し合うか、手紙にするか・・・
まだ彼女と付き合う気持ちがあるのなら、考えてみて下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

敏感に察知してるとは思いもしませんでした。
ベタベタ・・・
そういえば、私が他の住民と話していると嫌な顔はしています。

回答No.4

noname#21461

前のほうも読みました

率直に思ったのは、ホームパーティーってそういうものじゃない？
という事ですね
飲食店でも何でもない個人の普通のお家で
そもそもパーティーなんか開催できるわけないんですよ～
もともと日本にホームパーティーの文化はないですし、
土足で平気で他人の家にあがる国で発祥した行事ですからね
不都合が出て当然だと思います

どうしてもホームパーティー「形式」でお食事会がしたいなら
高くてもそういうお部屋をレンタルしたほうが良いと思います
高級家具が壊れたら結局はもっと高くつくわけですし
さらに、ひび割れた人間関係はお金で修復できるものではないですしね

お断りする（頻度を落とす）なら、率直に「お片づけが大変だから」でいいのでは？
実の子供達を「屋外では面倒見切れない」とおっしゃったお母さんですから
何の「お片づけ」かはだいたい察しがつくと思います

お礼

ご回答、ありがとうございます。

家を買うまでホームパーティーをしたことはなく、
友達にはただ遊びに来てもらう程度だったから、
私が不慣れでもあったのですよね。

片付けが大変だと言うのは私には勇気が要ることですが、
ハッキリ言わないといけない時が来たら、
最終手段にさせていただきます。

回答No.3

mtbyc

家を綺麗にされて、自分の子どもさんもしつけておられるのは大変素晴らしいと思います。基本的には子どもさんの将来に、とても役に立つだろうと思います。
ただ若干あなたの感覚は子どもに対して厳しいように思います。子どもが、モノを壊したり、汚したりするのはごく当然のことで、成長に必要な面もあるのです。あまりそれを無理に押さえようとすると、子どもがいびつな人格に育つこともあります。
子育てにおいては、この両方を知った上で、優しさと厳しさのバランスをとるこおはとても難しいのです。
そういう意味では、あなたは若干厳しめですし、ご近所の方は甘すぎるという、感覚の違いがあるのだと思います。

基本的に対策としては以下の二つの方法があると思います。

一つはもう教育方針が違い、家庭のカルチャーが違うのですから、距離を置いてしまうことです。たとえば土日には家族でいろんな予定を入れてしまうなどして、「親しいけれども、これ以上は踏み込まないで」という線をあなた自身が引くことです。
「親しいからホームパーティーをしなくてはならない」ということはないと思います。家の行き来がなくても、ごく普通に話をするだけでも、親しい交際は可能だと思います。ホームパーティーを断るかわりに、まめにメールするとか、お土産を買ってきて渡すなどもよいと思います。そういうつきあいの仕方を変えることはできると思います。

もう一つは、家具を汚されたり壊されたりすることを、必要経費として割り切って考えることです。
恐らくあなたは高価なものを買って、長く大切にするというライフスタイルなのだと思います。それはもちろん正しいと思います。ただ、モノはしょせんはモノに過ぎないのであって、お金を出せば買うことはできます。しかし人間関係は、お金を出しても簡単に買えません。その意味では、家庭のモノが破壊されることも、人間関係を維持していくコストとしてある程度目をつぶるという考え方もあると思います。
家具などを汚されたりすると、当然修理代や新しいモノを買うお金が必要になりますが、これはもうお料理代やワイン代と同じで、必要経費と考えるのです。それぐらいの覚悟がないのなら、ほんとうはホームパーティーなどは無理だと思います。

あなたの理想としては、相手が行儀良くうちに来てくれたらということなのでしょうが、それを相手に望むのは難しいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

自分が厳しいとは自覚しておりませんでした。
親から学んだことを、当然のように我が子に教えてきました。

ホームパーティー以外のお付き合いに気を遣うのも大切ですね。
壊されても『必要経費』と割り切れないと思うので、
今の私にはホームパーティーは背伸びし過ぎかもしれません。

回答No.2

yyk2005

こんにちは。

お気持ちお察しします。お友達は何か勘違いをなさっているようですね。お互いがゆっくりと楽しめてこそのホームパーティであるのに、どうやらご自分の都合しかお考えになれないようです。以前のご質問を拝読すると、いっそうその印象が強まります。時々このような方がおり、一面では寛大で気持ちのよい性格であるのに、もう一面ではその寛大さが裏目に出てあまり人の気持ちを考えられないのです。

さて、ご質問の件ですが、角を立てないようにお断りするには、ご主人のお仕事を理由にされてはいかがでしょうか。「近頃特に主人の仕事が忙しく休みも中々取れないので、しばらくホームパーティは遠慮させてほしい」くらいでいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

夫の仕事が忙しいのは事実です。
仕事を理由にすると角は立たなさそうですね。

回答No.1

ojasve

気候もよさそうだし、アウトドアのパーティを提案するのはいかがですか？呼ばれる方もその方が気をつかわないと思うのだけど。

はずしていたらごめんなさい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

アウトドアは苦手ということで断られていますが、
また誘ってみようと思います。