受話器を押さえないで話したことが原因・・・

質問

つまらない質問で恐縮です。
外出（実家）から戻ってきてすぐ用事で実家に電話をすると父がでました。
「今家についたよ」と言うと
「え？たったいまそっちに電話したばっかりで○○さん（夫）がでたよ、まだついてないって話したばかりだったのに。」
と言われました。
実家から電話があったことなど夫から一言も聞いてないのでおもわず
「実家から電話あったんなら言ってよ～」
と夫に向かって言いました。その時なにやら夫が大声で言い返してきました。
言っていることがよくわからず、とりあえず父と話を終え、受話器を置くと夫がカンカンに怒っておりました。私が「？？何怒ってるの？」
と聞くと、
電話で話している最中に、となりの人に話す時は受話器の話す部分を手でおさえるのがあたりまえだ。
電話の相手にみんな聞こえるじゃないか。おまえは前にもそれをやってた。人としてなってない、と怒るのです。
えー？と思いましたが、確かにうっかりしてた部分もあったので
「ごめんなさい、今度から気をつけるよ」
と言うと、前にも言ったけど直ってないじゃないか、とまったくとりあわず。
電話口の父は怒ってたわけじゃないし、気にしてないから大丈夫だよ、と言うと
「お父さんは関係ない、おまえのその行為がやってはいけない」んだそうです。
それってこんなに怒ることー？と言うと「そんなことじゃない！」と火に油をそそいでしまいました。
その後別の問題の言及にまで発展し、大げんかの末夫はでていきました。２時間ほどで帰ってきましたが、それ以来お互い言葉をかわしていません。
自分でもばかばかしい喧嘩だなー、と思うのですが
このこと（受話器を押さえないで話すこと）って、そんなに人として許されない行為なのでしょうか？

回答No.9

mtbyc · ベストアンサー

これは人、時、場所の問題であって、「人間として許されない」というのは大げさでしょう。
確かに会社とかビジネスの場なとでは、受話器を押さえるのは当然のルールでしょうし、逆に家庭でそこまで気を使う必要があるのかというのも一理あるでしょう。また家庭のカルチャーによっても違います。
そもそも結婚というのは、違う家庭に育った夫婦がそれぞれの家のカルチャーを持ち込みますから、ある程度ぶつかるのはしょうがありません。そのなかでいろんなトラブルなどを経て、また新しい家のカルチャーができてくるものです。だから、どちらが正しいのかというよりも、どう違うカルチャーを夫婦で話し合って作っていくかということが、大切なのではないでしょうか。

以下、かなり辛口になりますがご容赦ください。
まずご質問を見る限りですが、ご主人は非常にプライドが高く、人目を気にされるタイプのように見えます。だから、お父さんが怒ってるかどうかではなく、「連絡しなかった」というご主人の手落ちを、あなたが大声でお父さんに聞こえるように話したということが、きわめて許しがたい行為に思えたのだと推定します。怒り方からみて、ご主人は少し大人気ないのは事実です。
しかし、あなたも一見人当たりはやわらかいようですが、実は相当頑固で強情な人だということが推定されます。というのは、「ごめんなさい」と口では謝っていますが、本心では「それのどこが悪いのよ」と思っておられたのでしょうし、現に今もそう思っておられるので、この欄にご質問されているではないでしょうか。
受話器の扱いについては、どちらが正しいということは言えませんが、少なくともあなたはご主人に指摘されて、本心から反省して謝るということはしておられないように思います。その可愛げのないところが、ご主人の男性としてのプライドをいたく傷つけているのだと思います。
とにかく、男はプライドの生き物ですから、ご主人の体面を傷つけないようにすることに全力を挙げてください。それさえ守っていれば、結構コントロールできるものなのです。
受話器が悪いのではありません。あなたがご主人のプライドを傷つけているのが悪いのです。そう思って心から謝ってみてください。離婚なんかしないでくださいね。

お礼

辛口の回答、ありがとうございます。
＞相当頑固で強情な人
ご指摘どおりだと思います。
ここに質問する時も、本音を言えば
「たしかに私も悪かったかもしれないけど、そんなに怒ることなの？普通？」
というある意味開き直っていた気持ちもありました。
夫の「大人げない」ところ、
私の「本心から反省して謝っていない、可愛げがない」ところのご指摘が
「そうか、なるほど」とすんなり響きました。
離婚・・・ちらっと考えましたが、大丈夫です。
ご心配と丁寧な回答、ありがとうございました。

回答No.17

noname#21486

私の義姉（嫁）がした事ですが、義姉が母からの電話をとり「○○さんから電話」だよと言ったやさき、母が「いないって言って」と言ったら、保留もしないし手もふさがなかった為に、まる聞こえで、
相手から散々文句を言われたようで、母も気の毒というか、タイミングが悪いというか。その人は、住宅販売の仕事をしていて、あまりに紹介しろとうるさいもんだから、居留守を使ったわけです。
ちょっと口走ったことが聞こえて人間関係を悪くするという場合もあるから。

お礼

それは間が悪かったというか、お母様お気の毒でしたね。
下の回答でも述べましたが、今回は私の中におごりや甘えの気持ちがあったようです。
まったくお恥ずかしいかぎりです。
今回のみなさまの回答を糧に、今後いっさい「受話器は押さえる」ことを徹底しようと思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.16

noname#108653

>「実家から電話あったんなら言ってよ～」
と夫に向かって言いました。

この話題を摩り替えるために、「カンカンに怒って」受話器を押さえない話を始めたんでしょう。
質問者様を下に見下していたくてたまらない器の小さい旦那さんなんですよ。実家から電話があったことを言い忘れてすまん、ところで受話器の口を何で手で押さえない？と先に謝っていればまともな人と思いますけど。2時間で戻ってくるのもだらしないですね・・。たった2時間の抵抗なら最初から家を出ないか、半日くらいどこかで粘ったらいいのに。

お礼

思わず笑ってしまいました。ごめんなさい。
あんなに怒っていたのに２時間で戻ってきた時、たしかに「あら？その程度？」と思いましたので・・・
でも、今回は夫に素直に謝ります。
かぎりなく質問者目線の回答、ありがとうございました。

回答No.15

naganumajyun

以前にも、受話器を押さえないで話をしたことがあるそうですが、そのときのことを思い出せますか？どのような状況で、ご主人がどう言ったかをです。そして、そのときご主人は今回のようにぶちキレましたか？どうなのでしょうか？

そのときにキレていれば、以前にも相談しましたが～となるでしょうから、そのときにはキレていなかったと想像します。だからなのか、それともご主人の言うことのほとんどに対してそうなのか、受話器を抑えるという常識的なことができないことに対する指摘も、カル～ク流していたのですよね。少なくとも、ご主人はそう受け取っている可能性大です。今回の受話器の件以外でも、似たような感じでカル～ク流していませんか？ご主人はストレスが溜まっていて、それが、たまたま受話器の件で爆発しただけ！という可能性はありませんか？

実家に行くことに対してご主人が否定的であった場合には、その点も加味されることはお忘れなく。諸手を挙げて賛成というわけではなく、頻度や状況について我慢しているだけの場合もあります。勿論あなたの感覚ではなく、ご主人に感覚での話しです。

あなたが実家から帰ってすぐに電話したとのことですが、その前にご主人とお話ししましたか？留守中に何かあった？と会話する時間はありましたか？それとも玄関に入ってすぐに、とりもなおさず電話しましたか？それによっても大きく変わりますね。

もしもご主人と十分な会話の時間をとらずにこのような状況になった場合、理不尽に責められる形になっているというのが、客観的な見方ですね。
それに、お父様の発言に対しても、普通なら「今着いたばかりで、すぐに電話したからね～」で済むはずです。どうして、ご主人を責めるような発言を、後で夫婦の会話として言うのではなく、第三者にわざわざ聞かせるように言うのですか？しかも、一応義父ですよ？その無神経さに、私ならカチンときますね。

実家から帰ったばかりでまた実家に電話するなんて、誰がわかるのですか？実家から電話があったことは、それほど急を要することだと、誰がわかるというのですか？帰宅後少し時間が経って、少し落ち着いてからでも十分な話題だと判断することは、ありえないことだと思いますか？またたとえ、自分が言うのをうっかりしたとしても、カチンとくるでしょうね。

第三者にはそのように思えますが、このようなバカバカしい話しを、人として許されないことなの？と表現するところに、ケンカの発端は、私ではない！！！！という意識が垣間見えます。
ご自分の行動の意味を考え直された方がよいと思いますよ。

お礼

以前に受話器を押さえなかった事は正直覚えていません。
そして、その時夫はキレなかったと思います。キレていればいくらなんでも私も覚えています。
ご指摘通り、またみなさんの回答を見させていただいて
今回は受話器云々はもちろんですが、どうもそれがきっかけで不平不満が爆発したようです。
実家に行くことは親戚の不幸があったためなので、夫は表向きは
「いいよ、行ってきて。向こうの方によろしく言っといて」とおだやかに送り出してくれましたが、
子どもと留守番で（初めてではないのですが）、
内心はなにか思うところがあったのかもしれません。推測ですが。

帰ってすぐ話したかどうかはNo.14さんのお返事の通りです。
実家から帰ったばかりですぐ電話～というのは、私よりもむしろ夫や私の父母、夫の父母の方が
普段すごく気にする（心配する）ことです。
今回は気をまわして「すぐ電話しないと」と思い急いで電話したのもよくなかったようです。
「人として許されないこと」と表現したのは、私ではなく夫の言葉です。
夫にそう言われたので、私も頭に血がのぼって「そんなに激怒する理由になるものなの？」と思い
こちらで質問させていただきました。、
落ち着いてきた今、みなさまの回答を読ませていただいていると
私にも落ち度があり、無神経であったと思いました。反省しています。
丁寧にご回答くださってありがとうございました。

回答No.14

erinaberry

受話器を押さえないで話すことについてですが、相手が親しい人であれば、たまに私はやりますね。むしろこっちの話を聞かせたいくらいのときは。でも、聞かせたくない内容であれば押さえます。人として許されないというほどのことではないと考えます。

で、回答とはちょっとずれますが、なんとなくご主人の気持ちわかりますよ。
どなたかも書いていらっしゃいますが、たぶん、受話器を押さえるマナーというよりは、電話の相手に聞こえてしまった内容について怒っているのではないですか？
ご主人、おそらくプライドが高いと私も思います。
あなたは帰ってすぐに実家に電話をしたんですよね。言おうと思っていたけど言い忘れることってありますし、帰ってすぐであればなおさら、忘れていることありますよ。しばらくして、「あ、そういえばさっきお父さんから電話あったよ」なんてこともありますし。
それなのにすぐに、「電話あったなら言ってよ～」とお父さんに聞こえるようにご主人を責めたのは、ちょっと気遣いが足りないです。
妻に責められているところを妻の父に聞かれるって、嫌なんじゃないですかね？
カチンとくる人もいます。うちの父なんかはそういうタイプです。
たとえば、「あ、そうなの？私、帰ってきてすぐかけちゃったから、ちょっと行き違っちゃったんだね！」みたいにご主人をフォローしていれば、また違ったんじゃないですか？
こんなことで怒るのも。。。と思うあなたの気持ちもわかります。実際うちの両親はよくもめていました；
が、だんだん母が父の性格を理解してうまく立ち回っていましたよ。
ケンカしても疲れますし。
そのうち父も丸くなりました（笑）
ご主人、カッときて言い過ぎているところは確かにあると思いますけど、ここはひとつ、あなたがうまく立ち回ったほうが得だと思います。

お礼

プライドが高い・・・
夫に対して特に意識した事はないのですが、そうかもしれません。
実は子どもと夫が留守番をしていたので、帰宅途中の私の頭の中は
留守番の間の子どもの様子と、帰宅したら実家に電話しなきゃ、という思いでいっぱいでした。
帰宅して子どもの様子を聞き、それにひとつひとつ答える夫。
私が荷物をほどいている最中に、夫がおやつに購入したパンに手をのばしたので
「ごめん、それ○○（子ども）のおやつだから、食べないでおいて」と声をかけ、
それから実家に電話しました。あとは質問で述べたとおりです。
喧嘩の最中に「電話あったこと伝える時間あったじゃない」と言うと
「おまえが落ち着いてから言おうと思ったんだ」と言われ
「子どもの様子を聞いたあととか、あなたがパンを食べようとした時でも言えるじゃない」
というと「おまえの落ち着く時間っていうのは１分なんだねっ」と言われました。
今考えると、次にやる事を考えつつ手を動かしていて、自分自身は落ち着いているつもりでしたが
のんびりくつろいでいた夫には私がせわしなく動いて見えていたかもしれません。
「電話があったよ」と言える間を与えなかったかも。今考えれば、ですが。
回答ありがとうございました。
お父様、お母様をお大事になさってください。

回答No.13

abismo-negro

受話器を押さえるのはマナーだと思います。

旦那さんが「そんなことじゃない！」と怒ったのは、今回の相手が父だったからいいようなものの赤の他人に大事な話を聞かれたらどうするんだ？うっかりではすまないだろ？だから受話器を押さえる癖をつけないといけないんだ。
と言う気持ちがあったのかもしれませんよ。

お礼

たしかにうっかりではすまされなかったと思います。
もう一度素直に夫に謝ってみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.12

carrihappy

そこまでぶちぎれる旦那もおかしいですが
電話の口をふさいで話すのはマナーちゃマナーですが
そこまで敏感にするほどの内容でも
ないと思います。
男って”でも。。”って言葉嫌いますよね
あなたの行為よりも
言い訳がましい言い方が腹がたったのかな？って
思いますね
結婚生活って大変ですね。。
なんでそんな喧嘩口調になっちゃうんでしょうね。。

お礼

結婚生活が大変、というか
価値観が違う二人が一緒に生活すると時にこういう事も起きる・・・
という気がします。
気になるところは注意してね、と言ってあっても普段は不満を口にせず（夫は普段あまり話さない）、
今回たまった不満が爆発したようです。受話器をきっかけに。
でもやはり今回は私の配慮のなさと態度が良くなかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.11

conneko

自分の言動を正当化しようとしている言葉ですね。

その為にはあなたを悪者にしとけば、自分の中で解決するからその発言が出たのでしょう。

そう推測できます。

お礼

夫の怒り方が尋常でなかった為、（物を投げたり）
そんなに怒るほどの原因になりうるのかな？と思いこちらに質問してみました。
今回は私の配慮が足りなかったために起きたことだったと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

reora

いきなりぶち切れモードに入るダンナもダンナですねぇ。
まぁ積もり積もった挙句のことかとおもいますが＾＾；
受話器を押さえて話さないでいたあなたにも落ち度があります。
その後の大喧嘩で、相手の悪いところをののしりあうみたいな感じになってしまったのは痛いですが、事の発端であるあなたから、もう一度
謝ってみては？
言われて「はぁ？」とかしか出来ないなら、また同じことが繰替えますよ！

お礼

はい、今後「受話器は押さえる」ということは徹底していこうと思います。
それ以前に夫にも素直に謝ります。
同じことの繰り返しはお互い嫌ですから。
回答ありがとうございました。

回答No.8

san_chan

こんにちは。

ウチでも同じような事がありますね～。
カミさんのお母さんから電話がかかってきて「料理作ったんだけど食べる？」なんて聞かれて、そのときに電話に出たカミさんが受話器を押さえずに「ねえ、料理つくったらしいけど食べる？」って私に聞いてきたんです。
この後でお母さんに「食べない」なんて言ったもんじゃあ、いかにも私が言ったように聞こえるじゃないですか（汗）
その時も口ゲンカになったような記憶があります。

まあ、相手にもよるのでしょうが、今回の場合話してる相手が悪かったというかなんと言うか・・・。
旦那さんにしてみれば、受話器の前でそんな事を言われたら、いかにも自分が悪者に思われたんじゃないかって（お父さんに）思ったんじゃないでしょうかね。

お礼

具体的な体験談ありがとうございます。
似たような事例？でちょっとホッとしました。
ただ今回はやっぱり私の配慮が足りなかったかな、と反省しています。
回答ありがとうございました。

回答No.7

taro_ka

＞このこと（受話器を押さえないで話すこと）って、そんなに人として許されない行為なのでしょうか？

結論として、受話器云々は単なるきっかけで、それ以前から何かしらginpe-exbitさんに対して不満が鬱積していたのでしょう。

普段不満があっても「まぁ、この程度は俺が我慢しておけば済むかな。」と不満を自分の中で蓄積させ、他に言わない男性がほとんどだと思います。
なので、その口論がきっかけでそれまで蓄積された不満に火がついたのでしょうね。

お礼

そうですね。
そういえば、夫は「前にも～」とか「お前はこういう時も～」と
その時の喧嘩の原因とは関係ない話を持ち出しそうになりました。
私が「その時は・・・」と言うと
「またそうやって話をずらす」とまた怒り出しました。
話をずらしたのはあなたでしょ、と言いたかったのですが
たしかに今までの不満が受話器の件で爆発したようなかんじでした。
今考えれば、ですが。
回答ありがとうございました。