この発言は悪気が無い？それともわざと？

質問

私（女）には、学生時代から１５年以上仲良くしている友達Ａ子（女）がいます。
その友達の発言で、気になることが最近ちょこちょことあって、悩んでいます。

私は３５歳、結婚１０年、現在不妊治療のために新幹線通院をしています。
主治医には週に２度ほど診てもらっていて、他の日もその指示により、近所の病院で注射などをしてもらうために、ほぼ毎日病院に行く生活なので、体外受精以上の治療をはじめた段階で仕事を辞めました。
主人は転勤族で２年後と全国を動いています。

Ａ子は、出来婚３年、２児のママ。
旦那さんは家業を継いだのですが、２年で倒産。
旦那さんは倒産直前に、解雇という形で退職金をいくらか貰い、その後親が自己破産したために、負債は残りませんでした。
その後旦那さんは、再就職するも続かず今もバイトをしながら就活中。
Ａ子は倒産直前に、就職し、仕事は順調のようで、とても楽しい、このまま旦那に主夫になってもらおうかなと言っています。

そのＡ子と最近電話で話していると、ときどき引っかかる発言をされます。
例えば、私が子供のいない専業主婦であるのを知っていて、話の流れの中でさらっと「子供のいない専業主婦はダメだよね」と言ったり、Ａ子は最近疎遠になっている共通の友達が出産したというニュースを聞いたので、それをＡ子に伝えると「そりゃそうだよね。もう結婚して３年だもん、生まれて当然なころよね」と言ったり、Ａ子が地域活動をしているという話のときに「やっぱり人間は一所に根付いてこそ、社会貢献できるのよね」とか、他にもいろいろ引っかかることをいいます。

はじめは、悪気なく言っているんだろうなと気にしてなかったのですが、度重なるので、もしかしてわざとイジワルなことを言っているのかな？何か彼女の気に障ることをしたかな？と気になっています。
気のせいでしょうか？
みなさんどう思われますか？

回答No.10

hirunedaisuki · ベストアンサー

こんにちは。

真意はもちろん分かりませんが。

Ａ子さんはポジティブ（になりたい）な人なのではないでしょうか？客観的には逆境に近い状態にあっても「私の環境はこんな所がいいところ。私には恵まれている所もたくさんある。」と自己の精神のバランスを（無意識の内に）取りたいがために質問者様へ配慮に欠ける言葉を投げかけてしまう。そんな風に感じました。

質問者様がどう感じるかより、自分の気持ちを前向きにさせることを優先させてしまう。自己防衛本能の一種なのかもしれません。

と言うのも、この質問を読んで、私自身もＡ子さんのようなことを、ついしてしまっているかもしれないと思ったのです。自己を鼓舞するためや自己を否定しないために相手の事情などかまわずに言葉を発してしまってはいないだろうか。

友だち間で「悪意」が存在する可能性は低いのではないでしょうか。質問者様が、ご自分の人生を精一杯生きているように、Ａ子さんも精一杯なのかもしれません。

Ａ子さんのように無意識に相手を傷付けてしまわないようにしよう。と、反面教師としてとらえるのが最善の策かなと思います。

この質問は自分の言動を見詰めなおすきっかけになりそうです。

お礼

お答えありがとうございました。
とても、納得する回答でした。

＞自己を鼓舞するためや自己を否定しないために相手の事情などかまわずに言葉を発してしまってはいないだろうか。

わかる気がします。そういうことありますよね。
なるほど。。
Ａ子の性格を考えると、とても有り得ることです。

重ねて質問ですが、もし、Ａ子がこのタイプだとしたら、私はどう対応するのが良いと思われますか？
しばらく距離を置いて、お互い落ち着くのを待ち、時が来るのを待てば、また付き合えるようになるのか、それとも、このまま、付き合いを続けていくのが良いのか、もしご意見がありましたら、参考にさせてください。

回答No.14

calpislove

私も中・高・大と１０年間の友人がいて、A子さんみたいな人でした。今現在は縁は切ってます。

結論から言って、A子さんは『悪気なし＆わざと』かと思われます。（多分）
私の友人がそうでした。『悪気なし』＝無神経でたちが悪いうえに（そんな人に限って自分は敏感なはず）、そういう性格の人って、人より自分が優位に立っていたいみたいです。それゆえに言いやすい優しい性格の質問者さんに『わざと』発言してるのかと・・・。
私は、わりと学生時代からおっとりタイプで寛容なほうで、あまり気にしないタイプで、『あ～また私に嫉妬してる・対抗心燃やしてる』とか心の片隅でそう思って軽く流していました。そのほかの部分では、わりと楽しくやってはいたので気にしていませんでした。
でも社会人になってから、私自身のモラルがしっかり確立してきたら、腹が立ってきて、縁を切っちゃいました。
くだらない子だと判断したんです。

●自己中心
●自分優位の対抗心
●みたくれや、地位・名誉をやけに気にして、見栄っ張り

こんな友人は、いりません。
ギブ＆テイクとまでは言い過ぎかもしれませんが、自分や相手の両者にとって＋になれる関係こそが『友人』と言えるのではないでしょうか？

質問者さんは、きっと優しい性格な方なんだと思います。自分で納得しがたい事までも納得してみようとここで質問されているのですから・・・。
A子さんにとっては、質問者さんは、言いたいことも言えて居心地の良い『友達』だと思います。
でも、ここで、たくさんの回答者の意見を聞いて、理解してあげられる範囲であれば、またお付き合いをし、やっぱり耐え難いのであれば、縁を切って少しでも自分の心を穏やかにお過ごしになる事が良いのでは？私は、その友人と縁を切って楽になりましたけど・・・。友人の年数というのは、あまり関係ないと思います。

お礼

経験談を聞かせてくださってありがとうございます。
とても参考になります。
私も年数と関係は比例するとは思ってはいないのですが、Ａ子とはこれまでいろいろなことがあり、長さだけの関係ではないと思っています。

回答No.13

koikoi810

A子さんは、経済的にけっこう厳しい状況のようですね。質問者様もまた「不妊治療」で出費がかさんでいます。
どちらも同じ「経済的に苦しい」という事情を抱えていますが、種類がちょっと違いますよね。
不妊治療に大金を遣う事ができる質問者様のことを、A子さんは少し妬ましく思っているのかも？

質問者様にはそんな考えは無いかも知れませんが、A子さんから見ると・・質問者様夫婦が不妊治療を諦めれば、経済的に楽になるわけです。でも、自分達には経済的に楽になるための有効な手段が無い。そういうみじめな想いをするのを防ぐために、あえて「自分のほうが恵まれてるのよ、幸せなのよ」と見せ付けていたい気持ち・・・っていうんでしょうか。一言でいうと「虚勢」「見栄」というトコロかも？

お友達のことを悪く言っているようで申し訳ないんですけど、A子さんにはそういう「心の闇」を感じるんですよ。
どうするかは質問者様次第ですけど、１５年来の大切な友達だから縁を切るのは忍びない・・とお思いでしたら、ある程度の我慢は必要かも知れません。
A子さんは、もう１５年前のA子さんとは違います。
それまでの環境や色々な事情で、変わってしまったのではないでしょうか・・・？

質問者様が、A子さんに対して「それって私のことだわ～」発言を特に何も考えずしていた頃、当時のやり取りを覚えていないと仰っていますが、おそらくA子さんからは謝罪の言葉や「そんなつもりじゃなかったの」的な発言はなかったのではないですか？

A子さんは、子供がいない（できない）苦しみが分からないというよりも、あえてそこを突っ込むことで、自分の心の平安を保っているような気がします。
心に、余裕がない状態かも知れません。

お礼

お答えありがとうございます。
お答え通りならば、時が立てばまた状況も変わることがありますよね。
様子をみつつ、対応していこうと思います。

回答No.12

8942

15年も友達していているのなら、勇気をだして真意を確かめて
見るべきだたと思います。
　「私いまあなたの言葉に傷ついたの解る？」
この質問の答えで彼女の心を見抜けるのでは？

でも仮に悪意があったからといって友達をやめるかどうかは
あなた自身の問題だと思います。
　謝れってくれれば、悪意が安心して友達でいられるし、
なにか棘のあるニュアンスの返事が返ってきたら、友達をやめるか
続けるか決めればいい。
　世の中には人の気持ちがわからない人もいますから、だけど全てに
解らないのじゃなくて、その事以外にかんしては
理解を示してくれる人なのかもしれない。
　15年も付き合って来れたんだし、その事を除けば理解しあえるなら
付き合っていっても良いかもしれません。　完璧な理解者などいませんから。

・・・・と思いました。

お礼

お答えありがとうございました。
そうですね。私も、だからといって、関係を完全に切ろうとは思っていません。
一番気になるのは、どうしてそういう言動に出ているのかでした。
イジワルされるにはされる理由があると思うんですね。それが気になっていて。
今度、話してみようと思います。

回答No.11

noname#91250

A子さんに直接聞いてみる。15年も友達なんだしストレートに聞いてみても大丈夫じゃないですか？
それか、少し電話連絡を控えて距離を置いてみてはどうでしょうか。
このままだと友達関係がなくなりそうです。

もしかしたら、A子の旦那さんの倒産のときに何か悪いこと言っちゃったかしら・・・とか単に自分が不幸だから私に八つ当たりしてるの・・・？とか
よくない方に考えてしまうし、ずっと答えが出ませんよね。

おそらく本気で子供のいない専業主婦はダメだなんて思っていないと思います。
なんでダメだと思うのか。理由をきいてみたいです。

世間的にはできちゃった婚で子供も養わなくちゃいけないのに、旦那さんがアルバイトで親も破産して。かわいそうになぁ・・・と思われるのが嫌で強がっているようにも見えます。

お礼

お答えありがとうございます。

＞ストレートに聞くか、距離を置くか

そうですよね。
このままこういうことが続くなら、聞いてみようかなという気持ちもあります。
ただ、もしかしたら、私の気にしすぎかなあと思い、みなさんにご意見をお聞きしたく質問した次第です。

＞このままだと友達関係がなくなりそうです。
＞よくない方に考えてしまうし、ずっと答えが出ませんよね。

そうですよね。実際私が、こうやってよからぬ方向に考えてしまっていますし（苦笑）

もう一度よく考えてみようと思います。

回答No.9

minttea3

悪気があるかどうかは、Ａ子さん本人にしかわからない事だと思います。

それはさておき、相談者さんもＡ子さんみたいに自分の気持ちを素直に出してみてはいかがですか？

「子供のいない専業主婦はダメだよね」→「え～私のこと言われちゃった～？あはは」
「もう結婚して３年だもん、生まれて当然なころよね」→「そうだね～。そうじゃない人は、私みたいに不妊治療しているか、子ども欲しくないか、あきらめているかだよね」

とか。
相談者さんが「自分は悪意に鈍感で大らかなタイプ」と書かれているので、大らかなタイプの返答を想像して書いてみました。
果たして、Ａ子さんは何て返してくるでしょうか。
その時のＡ子さんの返答で、悪意があるのか、単に相談者さんの境遇を忘れて一般論を話しているだけなのか、それとも実は相談者さんの言動に常々イライラしているからなのか、わかると思います。

こういう、会話の途中でちくっとした事を言ってくる場合って、実は相手に何か腹を立てている場合が多いような気がします。
なので、「なんかＡ子の言うことに棘を感じるんだけど、私無神経なタイプだから、何かしちゃったかな？」と聞いてみるのも手です。

相談者さんの提示した情報からだけでは、わかりませんから。
なんとなく相談者さんは「Ａ子は悪意で言っている」と思っているようなのが伝わってきますが、決め付けてしまう前に、色々と試してみてはいかがでしょうか。

お礼

お答えありがとうございました。

あげて頂いた、会話ですが、他のお礼でも書かせてもらいましたが、悪意で言われているのでは？と気にしだす前に、実際やってました。なんとも思わずに天然に。
なんとも思わずに、返していたので、その後、Ａ子がどう反応したか覚えてないんですよね。
おそらく、他の冗談と同じように、笑って流して、次の話題へって感じだったのじゃないかなあと思います。

＞こういう、会話の途中でちくっとした事を言ってくる場合って、実は相手に何か腹を立てている場合が多いような気がします

やっぱりそう思いますか？私もそれが一番気がかりで。

＞、「なんかＡ子の言うことに棘を感じるんだけど、私無神経なタイプだから、何かしちゃったかな？」

これ、とてもいいですね。
今度思い切って言ってみようと思います。

回答No.8

devil-wing

３０歳♂です。

えー、それらの発言に悪気があるかないか・・・
こればっかりは我々に知るよしはないですよ！
発言の意図は本人のみぞ知るってやつです！
そう言う発言が今でも続くようであれば、
こっちからもサラッと言ってみてはどうですか？

例として↓
Ａ：「子供のいない専業主婦はダメだよね」
あなた：「そしたら私はダメな主婦だね」
Ａ：「そりゃそうだよね。もう結婚して３年だもん、生まれて当然なころよね」
あなた：「普通そうかな・・・私１０年目だけど不妊で子供出来ないよ、どうしよう？」

敵意むき出しではなく、やんわりと、かつ、相手に「私のこと否定してるんだけど」って事を伝える。
どうですかね？参考になれば何よりです。

お礼

お答えありがとうございます。
私自身、天然なので、実は例としてあげていただいたことを、やっていました。
まさか、悪意で言っているとは思わずに、ボケと突っ込みのように。
でも、他の方のお礼に書きましたが、あるときその話を主人にしたら、それ嫌味言われてんじゃないの？と指摘され、途端に気になるようになってしまったのです。
そうですよね。結局本人しかわかりませんよね。
もう少し考えて見ます。

回答No.7

nikobu

憶測でしかありませんが

まず、
＞Ａ子は倒産直前に、就職し、仕事は順調のようで、とても楽しい、このまま旦那に主夫になってもらおうかなと言っています。

これが嘘だと思います。

みじめな生活だと認めたくないから
あなたより勝っている（？）と思いたいのでしょうね。

子供が２人もいて夫がアルバイト、自分も必死で働かなければ生活できないんですよね？

一方あなたは子供には恵まれないものの生活には困っていないのでしょう？
彼女からすれば羨ましいのです。
僻み根性丸出しってとことではないでしょうか？

少し距離を置くか今度そんなことを言ってきたら
「子宝には恵まれないけど、生活は安定してるし幸せよ♪あなたこそ２人も子供を抱えてて大丈夫？ご主人が早く定職に就けるといいわね。心配だわ」
くらい言ってやりましょう。
そうすれば相手から距離を置くと思いますよ。

お礼

お答えありがとうございます。
＞これが嘘だと思います。
他の方のお礼にも書きましたが、Ａ子は強がりを言ってしまうタイプです。
なので、順調なことには安心しましたが、どこか無理して無いかなあと心配してました。
旦那さんが就職が決まると、さりげなく連絡してきたりするので、やはり不安なのかなとも心配してました。

＞一方あなたは子供には恵まれないものの生活には困っていないのでしょう？
不妊治療に年間１００万円以上かかり、しかも一馬力なので、うちもカツカツです・・。
それはＡ子も知っているはずなのですが。

もし悪意があって言っているのであれば、しばらく距離を置くことで、トゲトゲした気持ちが癒えることもあるかもしれませんね。
よく考えてみようと思います。

回答No.6

TimeGoseBy

不妊治療経験者です。

結論から言えば、これが悪意だろうが無かろうが、あなたのために彼女と距離を置くことをおすすめします。

仮に悪意だとしたら…そりゃ論外です。
不妊治療をしている・いないに関わらず、子供についての価値観や意見を人に押しつけるのはルール違反です。
この時点で私は友達として、いえ人間として彼女を許せません。

もし、悪意がなくって天然だったとしても…あなたが傷ついている以上、友達を続ける必要はないと思います。
友情は永遠に変わらないものではありません、その時々によって変化するものだと思います。
その変化について行けなかった友情は自然淘汰されるだけです。誰が悪いわけでもありません。

質問文を読んでいると、あなた自身、もうすでに答えが出ているように思います。
彼女…あなたの知っている「昔の彼女」ではもうないのだと思いますよ？
残念ながら彼女はあなたに対して昔のような感情を持ち合わせる余裕が無いのでしょう。
このままいてもお互いが不幸になると思います。

お身体にはご自愛ください。
「頑張って、大丈夫」と軽々しくは言えませんが、あなたが望む結果が訪れることを祈っています。
焦らないで、自分のペースで日々をお過ごしください。

お礼

お答えありがとうございます。
たしかにルール違反ではあります。
これが、付き合いの浅い相手であったら、おそらく躊躇なく距離を置いていると思います。
ただ、１５年以上も付き合っている相手となると、完全に切るのは恐ろしいというのがホンネです。
長年の不妊治療で、犠牲にしなければいけなかったことがたくさんあります。
このことで彼女との仲も崩れるのはツライです。
できれば、気のせいであって欲しい、そうでないとしたら、私がしばらく距離を置くことによって、この先、どうにか分かり合えるのであれば、そうしたいと思っているのですが、難しいでしょうか。
お気遣い感謝いたします。

回答No.5

shimonetta

故意に行ってるのなら友達以前に人として付き合う価値はありません。仮に故意でないならその程度の最低限のデリカシーがない者は人として駄目です。何か理由があってのイジワルにしても言って良いことと悪いことはあるでしょ。第三者から見てもそうですがあなたにとってはもちろん後者にあたりますよね？最終的には自分で決定することですが少なくとも私ならそんな人間にはみきりつけますね。

お礼

お答えありがとうございました。
１５年以上も付き合っている友達なので、これで終わりになることはしのびないです。
できることなら、気のせいであれと、思っています。
もう一度、よく考えて見ます。

回答No.4

taro_ka

そのお友達の真意は分かりませんが、字面だけを見れば、普通の会話以外の何者でもないと思います。

ところで、引っかかることを言われたときって、ribochanさんはどのように返答してるのでしょうか？

「子供のいない専業主婦はダメだよね」と言われれば、「その通り!だから私は駄目なのよ」とか、

「そりゃそうだよね。もう結婚して３年だもん、生まれて当然なころよね」
と言われれば、
「私のところは特殊だからまだだけどね」と答える。

笑いながら上記のようなお答えをしてみてはどうでしょうか？

「配慮のないことを言っちゃってるな」と、気が付くと思います。

この質問文には、当然ながらribochanさんの目線でしか書かれていませんので、この質問文を読む限り、「お友達が悪い」のようなお答えが多く寄せられるとは思うのですが、でも、向こうからすれば、ribochanさんからなにか以前に心ないことを言われたり、されたことに対しての仕返しなのかもしれません。

ところで、ちょっと不思議なのですが、向こうの旦那さんがバイトで主夫のような生活をしていると言うのは、なぜわざわざ質問文にお書きになったのでしょうか？

お礼

お答えありがとうございました。
私は、鈍感なので、いつも笑って「ははそうだよね～」といったり、「おい！」と突っ込んだりしていました。

＞なにか以前に心ないことを言われたり、されたことに対しての仕返しなのかもしれません。
一番気になっているのはここです。
知らぬ間に、私が何か気に触るようなことをしたからなのではないかと、心配になっているんです。
だとしたら、どうにかしなければと思っていて。

最後の部分は、下のお礼にもいくつか書きましたが、これらが原因かなと思うフシがあったために、参考資料として書きました。