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実父への不信感・・・。
こんにちは。32歳会社員＆2人の子供を持つ主婦です。現在、主人と子供２人と実父の５人で生活しています。 実父は地場の工務店（株式会社）を経営、その後継ぎとして一緒に働いています。 幼少の頃からお父さん大好きっ子で育った私は、父の望むこと・喜ぶ言動をすることを生きがいとしてきました。それもこれも、父が私を一番大切に思ってくれている、父にとって私は必要な存在だと思っていたからです。 しかし、今年の１月、父に女性の影があり、問い詰めたところ、「家庭では得られない安らぎを得られる」「会社の業績が急降下した時に精神的な支えになってくれたのは、その女性だ」「その女性とは結婚する気はないけど、精神的には支えてもらいたい」などと勝手な言い分を言い始めました。 父は４年前に母と離婚、独身ですのでお付き合い自体をどうこう言うつもりはありませんが、その女性の力を借りているのは家庭のせいだ、その女性には仕事をする活力だけを求めているといった発言に幻滅してしまいました。そして、一番大切なのは「会社」だとも・・・。 「じゃあ一人で会社だけ守っとけば？」と突き放すと慌てた様子で「いや、お前が一番大事や。継いでくれるといったから頑張れるんや」と言う始末。 そのことをキッカケに冷静に父の人間性を見ると、行動はまさに自己中心的・何か問題が起これば全て他人の責任にする最低な一面があることに気づきました。 今まで父を尊敬し、父の望むままの道を進んできた私自身の全てを否定したくなるような気持ちです。 不信感を持ち続けたまま、会社を後継してもいいのか？とさえ思い始めています。 父への不信感を抱いたまま、これからどうやって父と接していけばいいのか、私の気持ちをどう転換していけばいいのか。何でもいいのでアドバイスを下さい。
- marosaku
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なーーんかねー、ちょっと違うようなー >家庭では得られない安らぎを得られる >会社の業績が急降下した時に精神的な支えになってくれたのは、その女性だ ある意味これは仕方がないんじゃないですかね、会社を経営してつらい事や苦しい事もあったでしょう そんな時どうします、普通なら家へ帰って奥さんや子供がいて、それが心の安らぎとなり又明日への活力となるでしょう でも質問者様のお父さんはどうですか? つらい事や苦しい事があった時、誰に愚痴聞いてもらう、誰に相談するんですか 質問者様は娘さんかもしれませんけど、ご主人がいるんでしょう 例えばお婿さんをもらっても、一緒に暮らしてもそのご主人のもとへ嫁に行った娘、ちがいますか 質問者様を思えば思うほど、何かあった時相談できないんじゃ やっぱりご主人に悪い、そう思わないですか >その女性とは結婚する気はないけど、精神的には支えてもらいたい こればっかりはわからないですよね 男と女の仲は当人同士じゃないと、その女性がどういう人でお父さんの事どう思っているか >一番大切なのは「会社」だとも・・・ これどういう気持ちでいったんですかね? もしかしてこれがお父さんの本当の気持ちで一番の生き甲斐なんじゃ それなら何となくその女性とは結婚する気はないけど、精神的には支えてもらいたい、と言ったお父さんの気持ち何となくわかりますよ 全ては質問者様、貴女がお父さんの中で一番の中心なのでは? 一番大事な愛してる娘に継いでもらう会社それだけが大事で、それがお父さんの生き甲斐だったのでは それ以外に会社が一番大事な理由あります? 質問者様お父さんの年齢考えてみてください、後何年働けます それなのに、なぜ? 会社の業績が急降下した時にも、その女性に支えてもらって守りたかったのは? 本当に会社だけが大事な仕事の鬼みたいな人がどうして家庭では得られない安らぎを求めるんですか? それとちょっと残念なのは >父に女性の影があり、問い詰めたところ 問いつめるのではなく、今度お父さんあたしにも紹介してよ そのぐらいの方がお父さんの気持ちも安らいだでしょうね お父さんに会社だけじゃなく何か生き甲斐を持ってもらわないと 仕事やめたら老けるの早いですよ 昔の人はよく言いましたね 孝行したいときに親は無し 何か気分転換でもして一人で考えてみるのも一つかと
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- aikamu
- ベストアンサー率48% (85/175)
お早いお礼ありがとうございます なんか想像してたのと違いますね >現在、主人と子供２人と実父の５人で生活 と言うよりも主人と子供3人との方があってるような ピーターパンシンドローム、お礼の回答読ませていただいて、フッ とこの言葉が浮かんできました 社長交代? いいんじゃないですか、こういうのも お父さんを会長にさせ、子供たちに立派なすばらしいお母さんを見せてあげてください 私も25歳の娘がいますが質問者様の半分でもいいから・・・・はーーー それじゃご主人と3人のお子さんによろしく 跡継ぎのために ガンバ
お礼
こちらこそ励ましのお言葉ありがとうございます。とても嬉しいです。 回答者様のおっしゃるように、父自身、子供のような所があるのかも知れません。 女性にも母性を求めているのかな？ さすがに、私は父の母親役はできません（笑） 社長交代・・・。これは4年後に控えています。 しかし、まだまだ未熟な私ですから、交代時期になっても父は会長兼社長をしてそうです。 その方がボケなくていいかもしれませんね！ 親身になってアドバイスいただきありがとうございました！
- teion123
- ベストアンサー率13% (4/30)
あなたは人間の綺麗な部分だけを見すぎです。 誰もが自己中心的です。 批判されるのは行き過ぎたエゴです。 ところが、読む限り誰もが表現する程度のエゴではないですか。 １００％信頼できる人なんていません。 あなたも自分の嫌な部分をもっと見つめなさい。 そして、人間とは矛盾した生き物だということに気づいてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。確かに私は人間の綺麗な部分を見すぎているのかも知れません。 誰もが表現する程度のエゴが私と父の間では「ありえない」ことだったのです。 今まで父の嫌な部分も自分の嫌な部分も見ようとしなかったのが原因でしょうね。 しかし、我が子にはこんな思いはさせたくありません。 無理かも知れませんが、我が子にとっては私が100%信頼できる人間でありたいと思います。 そのためには、父からの自立、「自分」というものの確立が必要だと感じています。 より深く人間と言うものを考える機会を与えて下さりありがとうございました。
- fanta9593
- ベストアンサー率25% (9/36)
ＮＯ．３です。 すみません。 きつい物言いになってしまいました。 反省しています。 自己中心的だと書いた辺り、極端に書き過ぎました。 お父様もやっぱり人間だし、完璧な人なんていないと言いたかったのです。 こんなにキツク書いて、あとで読み返してヒドイ事書いたな～と思いました。 日頃から親は子供に距離をとらなくてはいけないなという思いがあり、 キツイ表現をしてしまいました。 申し訳ありませんでした。 もし、家業の工務店一筋で来られたのなら、 外に出てみるのも良いかもしれませんね。 いろいろ見てみるとお父様の良い所も再確認出来ると思いますよ。
お礼
いえいえ、全然きつくないです。的確にご指摘いただいて、私も我が子に対して、人のフリ見て我がフリ直せ！を改めて心に誓いました。 お気遣いいただいてこちらこそ恐縮です。 大学卒業後、まったく業界の違う会社で働いた経験がある分、感覚が社員に近い自分がいるのかも知れません。経営者と社員ではずいぶん違いますから。 今まで甘えていた自分を見直すキッカケだと良いほうに捉え、この困難を乗り越えていきたいと思います。 ありがとうございました、
- fanta9593
- ベストアンサー率25% (9/36)
あなたのお父様の悪い所は、あなたを入れ込ませ過ぎた所です。 入れ込ませ過ぎたというのは、 「親は親・子供は子供」なのに、 そう思っていないという事です。 親子は違う人格なのに。 あなた達親子はお互い子離れ・親離れ出来ていないんでしょう。 深い所で固執し過ぎているんですね。 （これは無意識のうちにしていることです。 たぶん、いや確実にあなたのお父さんは両親に大事にされ過ぎた面があります。 そこから来ているので簡単には解決出来ないでしょうが。） 親には子供を育てる義務があります。 その為には、親は子供を離れて見ていなくてはなりません。 そして、時には厳しく生きる術を身につけさせなくてはなりません。 荒野は甘いだけのものじゃありませんから。 お父様の言動、普通はしばらくは悲しくても少し時間が経てば 「仕方ないなあ、親父は。」となります。 「信じていたのに～。人生観ひっくりかえる～。」では家族に執着し過ぎです。 「一番大切なのは「会社」」 この意見は仕方がない事だと思います。 「お金よりも大事なものがある。」 という意見は裕福になった今だからこそ言える言葉で、 数十年前まではそんなきれい事誰も口に出来ませんでした。 （思いつきもしませんでした。） 確かにお金が一番大事だとは思いませんが、 「男は仕事だ！」という気概（そういう価値観）でいたからこそ あなたを育てられたんです。 ＞自己中心的 はい、あなたのお父さんは自分勝手です。 それも、かなり。 基本的に自分の為に生きて来た人です。 ひとつもあなたの為なんかには生きていません。 親の責任を果たす以前に自己愛をぶつけているだけです。 会社は継いで下さい。 あなたがもう少し経験をつめば父親の事を理解出来る様になるでしょう。 許せる段階へはもっと時間を要するかもわかりませんが。 一歩離れて父親を見られる良い機会になったと思える日が来る事でしょう。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。親離れ・子離れ出来ていないことは確かにそうです。父の価値観こそが私の物事の「善悪」の判断材料でしたから。 私自身も２人の子供の親になり、男親・女親の違いはあれども、何か問題が起こった時に自分の立場・権威を守るために、子供の責任にするのはどうなの？って感じてしまいます。 ２人の子に恵まれたお陰で、深く親とは何か？を考えされました。 回答者様がおっしゃる通り、親子であっても違う人格であることを認めなければいけない。確かにそうですね。 今までは、違う人格と認めることを許されなかったし、自分もそれは「悪」だと思って生きてきました。 そこから脱却するいいチャンスだと捉え、これから自分を見つめ直したいと思います。 会社は、幸い素晴らしい社員に恵まれ、私をサポートしてくれる人達ばかりですので、この問題と切り離して考えたいと思います。 ありがとうございました。
>その女性の力を借りているのは家庭のせいだ、その女性には >仕事をする活力だけを求めているといった発言に幻滅 これは質問者様の歪んだ理解だと思います。 お父さんは、現在、伴侶がいない状態なんです。 つまり、家庭においては、女性に愛情を注がれるということが ないため（質問者様は娘さんですから除きます）、他の女性と いることで安らぎを感じるのも普通ですし、家庭では得られないと いうのも事実その通りだと思います。 第三者からして見れば別に勝手な言い分にも見えません。 失礼ですが、全体的に、質問者様が親離れできていないように 感じられます。 大事な父親を他の女にとられる、という想いが根っこにないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様がおっしゃるように私の歪んだ理解が全て自分の中で問題を引き起こしていると思います。 父が娘では得られない安らぎを求めたり、娘には見せられない部分を他の女性に見せられるというのは、私も結婚し主人がいますので、十分理解できます。だからそのことについて父や女性を責めるつもりはありません。それも父に伝えてあります。しかしながらそのような行動に走ったのが私の責任となるのが？です。 大事な父親を他の女に取られたというよりも、結婚もしない、生活の面倒も見ない、金も生活も守りたいけど、自分の心は癒して欲しいという父の根性が腹立ちます。女を何だと思ってるねん的な感じでしょうか・・・。 すいません。また愚痴ってしまいました。 私自身も自立した考えを持つよう努力したいと思います。ありがとうございました。
お父さんが大好きだと言う、質問者様に好感を持てます＾＾なんで？って言われたら・・・私もだからですかねｗすみません。 長年、尊敬していた方です。感情的になってしまっているかもしれません。（質問者様が） 私が思うのは、お父さんは、凄く気を使っていると思います。だから嘘もついてると思います。 いや、お前が一番大事や。継いでくれるといったから頑張れるんや いいですね。羨ましい。ウチの父は素直に言葉を発するの苦手なんで、こんなこと言ってくれません。長くなりましたが、これは、本当の気持ちだと思います。 その女性の力を借りているのは家庭のせいだ、その女性には仕事をする活力だけを求めている。 これは嘘っぽい気がしました。 質問者様に変に気を使ったのではないでしょうか？ 人間って、1度悪く思うとあれもこれも悪く見えてしまう事ってないですか？父親のことを大好きでいた自分を否定することなく、もう一回考えて見てください。 素敵な親子関係だと思うんですけどね＾＾
お礼
優しいお返事ありがとうございます。 読んでいて涙が出てきてしまいました。 回答者様のおっしゃるように、変に気を使った発言であればいいのですが、かなり腹を割った話を初めてした時の言葉ですので、恐らく本音だと思います。 私自身も自分の過去を否定したくありませんので、父から自立したところで、もう一度自分を見つめ直そうと思います。 ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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