少し励ましてください！

質問

以前、セックスレスで質問したものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1058650

あれから２年たち、夫婦の状況は全く変わっていません。（全くセックスしていません）
ただ、最近親しい女性の友人が出来ました。
同じ年の未婚女性です。
私が海外赴任していたときも一人で私を訪ねに来てくれましたし（嫁さんは日本）、
先日海外出張に行ったときも、夏休みだからと言って
一緒に行ってしまいました。
ただし、体の関係は一切ありません。
スキンシップのようなこともしていません。
でも、そろそろ我慢出来なくなっている状況です。。。

ここに何の相談で来たのか・・・
少し励まして欲しいのです。
我ながらよく我慢している、と思うのです。
どなたかに、「あなたはよく頑張っている！」と言われればもう少し頑張れそうなので。
もし、私のしていることがおかしいのであれば、
批判して下さい。。。（良いことをしているとは思っていませんが）
批判、励まし、何か意見をしてもらえれば、
私も頑張れそうなのです。
質問の内容上、友人にも相談できないので。。。
勝手な質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

kuratsuki5 · ベストアンサー

前の質問から読ませていただきました。
まずは，貴方が結婚を誓った神を，自分を裏切らなかったことを褒めて差し上げます。

ここからは私の意見ですが「もう十分我慢したじゃないか。開放されてもいいだろう。」と思います。
セックスを拒否され続け，奥様に対する愛情よりも，ヤレそうな女性に心が動く気持ち，私もよくわかります。
ヤレない奥様との生活を維持しても，性欲の分野ではもう絶望しか感じられないのでしょ？
「ヤレる女になびくのは不潔だ」と言わんばかりの回答もあるようですが，長期にお預けを食らったときの苦しさを知らない人だから，簡単に理想的道徳論を振りかざすことができるのだと思います。
独身で彼女がいなくてセックスできないのと，結婚してさまざまな制約をかけられているのに妻がやらせないのとでは苦しさは別物ですよね。
私は貴方の今考えていること，望んでいることがわかるような気がします。
あなたの心，本能，ともにもう結論は出ているんじゃないんですか？
奥様が性潔癖症であろうと，トラウマがあろうと，奥様自身に解決の意思がないのだし，貴方に我慢させることは厭わないくせに，自分は努力せず，妥協もしない。
そんな奥様が自分を本当に愛していると言えるのか，そういう気持ちになりますよね。

私は貴方はもう十分耐えたと思います。
この先，奥様と一緒にいても子供はできないし，貴方の親御さんだって孫の顔を見たいでしょう。
カウンセリングして，もしも奥様にトラウマがあることがわかったら，今の状況が続いても耐えられるんですか？
むしろ，トラウマのある人を切り捨てるのは非道だと考えて，離婚を思いとどまり，苦しみで自分を縛るだけだと思います。

今気になる彼女のことは抜きにしても，奥様と別れたほうがよいと思います。
子供がいないなら，離婚なんて紙切れ一枚だけのことです。
今までにセックスがなかったのなら，少なくとも貴方の親御さんは理解してくれますし，奥様の親がどなりこんできても，黙らせることはできると思います。

くれぐれも，離婚前に他の女とヤらないように。
今分かれても貴方は悪者ではありませんが，不倫をしたら貴方が悪者になってしまいます（道義的にも法的にも）。

決めるのは貴方です。
しかし，あまりにも奥様との維持＝出口のない絶望を貴方に薦める意見が多いので，あえて「貴方自身の」幸せメインで書かせていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちを分かってくれる方が居てとてもうれしいです！ありがとうございます。（男の方でしょうか？？？）
自慢ではありませんが、初めて彼女が出来てから、
今の妻と付き合うまで彼女が居なかったことは無く、
以前はセックスできない状況が考えられなかったのです。。。
それなのに結婚もして（妻からのプロポーズで）堂々とセックスできるはずだったのに、何で？？？という思いも強く、本当につらい毎日です。
しかも、チャンスがあっても出来ない・・・結婚後、それなりに親しくしてくれる女性は何人か居ました。（もちろん、肉体関係はありません）
そのときは、我慢も出来たし（後悔しつつ・・・笑）、それに私の心もまだ残っていました。。。ただ今回は我慢するのが非常につらかったです（笑）。
彼女は人間的にも女性としても非常に魅力的な方でしたので・・・
ただ、彼女のことを思うと気軽にそのようなこともできませんしね。。。ということで取り合えず我慢しておきました（笑）。

色々と考えさせられるご意見でした。
ありがとうございました。
最後に。「離婚まで他の女とヤらないように」
肝に銘じておきます！

補足

この場をお借りして皆様にお礼申し上げます。
本当に色々とご意見をいただきましてありがとうございます。
皆様のご意見に点数をつけることなど出来ませんが、
とりあえずつけます。
でも、皆様のご意見一つ一つが非常に考えさせられました。
また投稿すると思いますが、
またお願いいたします。
本当にありがとうございました。

回答No.5

sakurarc

＃３です。再びスミマセン・・・。

　なんだか、見当違いな事を偉そうに書いてしまったなぁと反省しました。
　色々話し合いやケンカもされたんですね。色々試したけどダメだったんですね。
「そのうちできるだろう」って気持ちで我慢できるというのも、私も経験あるのでよく解ります。「このまま自分は干からびていくんだろうか」と情けなくなったり。

　なんだか、あまりetsushi1さんの気持ちを解っていなかったのに回答したような気がします。ごめんなさい。

> 　「一般の人が普通にすることで、
> 家で出来ないことは、外でしてくるぞ！」
> とも脅しましたが、ダメでした（笑）。

　これでもダメだったんですか・・・。
きっと、奥様はかなり信用しているんでしょうね。
「こうは言っても、本当にできる人な訳ない」って気持ちがあるんじゃないでしょうか。
「外でしてくるぞ！」の台詞に、あまり緊迫感を感じなかったんでしょうかね？
ご質問やお礼文を読ませていただいた範囲では、奥様は何の危機感もないんでしょうね。
セックス無しの延長線上に離婚があるなんて、これっぽっちも考えていないんでしょうね。
　あなたを引き止める努力の必要性を感じていないから、あなたの気持ちを考える努力もしていないような気がします。
だから脅し的な台詞を言っても、したい事を伝えても奥さんは自分の気持ちだけを優先してしまったんでしょうね。
　他の女性に気持ちが動いていることも、奥様は全く気がついていないんでしょうか？

　それと、etsushi1さんは、もし奥様と満足のいく性生活を営めるようになったら、別の彼女とはきっぱり別れることはできるのでしょうか？もう手遅れでしょうか？
今現在、etsushi1さんはもう完全に奥様と別れて彼女の方へ行きたいと思っているのでしょうか？
　お礼文の「決着」という言葉が、離婚・彼女との別れのどちらにも取れたので・・・。

　今etsushi1さんがどういう方向に進みたいか解りませんが、もっと切迫度を高めて奥様に訴えてはどうでしょうか。それか、切実な手紙をしたためて家出するとか・・・(汗)。
手紙って、それだけで重いですからね。
いずれにしても、真剣に気持ちを訴えても奥様が何も変わらなければ、どなたかも仰っていましたが、奥様もetsushi1さんを愛していない、必要としていないと解釈してもいいと思います。
　それか、価値観があまりにも違いすぎるってことだと思うんです。平行線で歩み寄りは厳しい状態とでも言いましょうか・・・。
　どちらかが離婚も考えるほど、他の人に惹かれてしまうほど悩んでいる事を、もう一方が「それくらいの事でどうして？」と思う時点で修復は難しいですよね。相手の気持ちを解る事が難しくても、苦しみを感じる努力をしてくれれば救われるんですよね。

　３大欲求の一つですから、奥様が、食べないこと、寝ないことと同じくらい辛い事なんだと訴えても解ってくれないなら離婚も考えた方がいいと思います。
その時、絶対他に好きな人ができたとは言わない方がいいと思います。かなり不利になりますから・・・。
法律上「性生活がない＝不倫が許される」というわけではないでしょうから、いくら肉体関係がなくても、別の女性の存在は明かさない方がいいと思います。まして、海外出張に一緒に行ったんだとしたら、肉体関係がない事を証明するのはかなり難しいと思うので。

　なんだか、何の励ましにもなっていませんが(^。^;)、セックスレスの話を聞くと黙ってられなくて・・・。
こういう話題のすれ違いって、本当に難しいですよね・・・。
　性欲とか、性に関する重要度とか、捉え方って人それぞれで違うから歩み寄りが難しいんですよね。簡単に考え方を変えることもできないし、どちらかに合わせればどちらかが無理する事になるし。
　それをカバーできるのは、どれだけ相手を愛しているか、大切な人のために何かしてあげたいって気持ちを持てるかだと思うんですけどね。(^_-)-☆

お礼

またまたご回答ありがとうございます。
返事が遅くなって申し訳ありません。。。

さて、見当違いなことはありません。
本当に参考になるご意見でした。
今回の質問の趣旨は、「色々な意見をもらおう」ということでしたので。
これは私だけかも知れないのですが、
悩んでいるときは友達とあーでもない、こーでもない、と言っているうちにすっきりすることが良くあるので（笑）。
ただ、今回ばかりは友達にも言いにくい内容だったので皆様に甘えてしまおう、と思い投稿したのです。

で、今回のご提案。
より切迫度を高めた態度で接する、ということですね。
手紙＆家出。。。これは効くでしょうね。。。
でも、修復の方向には進まないような気もしますが・・・
私が言った「決着」というのも両方の意味だったのですが。いざ決着がつくような行動をとるのは少し勇気が要りますね。。。いまさらこのようなことを言うのも何なんですが。

それと、、、もちろん海外に一緒に行ったことは言いませんが、
ばれたときは肉体関係が無かったことを証明しなくてはならないのですね・・・そりゃそーか（笑）。

最後に。
「どれだけ相手を愛しているか。大切な人のために何かしてあげたいって気持ちを・・・」その通りですね。ただこれをするには、こちらにも余裕が無いと・・・妻には私の心を使い切ってしまったようです。
ありがとうございました。

回答No.4

masa17992

こんにちは。

前回の質問も見ましたが、奥様の服を脱がそうとすると金切り声を上げるというのは・・やはり何かトラウマがあるような気がするのですが。
まずは奥様のカウンセリングを受けた方がいいように思います。
その上で奥様と話し合いをして「どうしても身体の関係が持てないなら別れる事も考えている」と質問者様の気持ちをちゃんと話した方がいいと思います。

私も１ヶ月先に新婚旅行＆挙式という立場なのですが、彼とは２年付き合って手を繋いだ事しかありません；（私は性的な事は未経験です）
でも彼が淡白だから何もしなかったのか、私を大事にしてくれたから何もしなかったのか、ずっと我慢してたのか・・聞いた事がないので何も分かりません。（最初は私に興味がないから何もしないのかと思ってましたので、プロポーズされた時は正直驚きました）

言わなければ分からないものだなと思います。
（私もそうですが；）
「別れを考えるくらい今の状態が辛い」とそこまでハッキリ言わないと伝わらないかもしれません。そこまで言えば奥様の方もカウンセリングを受けるなり協力的になってくれるかもしれません。

それから別の彼女ですが、質問者様が既婚者であるのですから友人以上の関係は持たない方がいいと思います。
身体の関係を持ってしまったら、その女性は「不倫」の立場になり、奥様から慰謝料を請求されても文句は言えません。
その女性を大切に思うなら、そんな立場にするのは可哀想ですよね？
奥様も彼女も不幸になってしまうと思いますよ。

まずは奥様と話し合って、二人で努力して欲しいです。それでもどうしても駄目なら別れも考える。
その女性との関係を考えるのはその後だと思います。

頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まずはご結婚おめでとうございます！
結婚は楽しいものですよ！
特に新婚の時期は！大切な思い出になることでしょう！
少しだけ意見を。彼は淡白だから何もしなかった訳では無いと思います。
淡白な人でも性欲はあります。
なので、全く何もしなかったのであれば、
それはあなたを大切にしているためで、それ以外の理由は考えられません。
なので、結婚後は少なくとも彼の好意に頑張って答えてあげてください。きっと喜んでくれますよ！

私は性欲は人一倍強い方なのに我慢もしました。
でも、このような状態になってしまって、
少々ブルーですが・・・笑

カウンセリングは受けたことはありません。
今から受けると言うでしょうか？
カウンセリングも本人に変わりたいという意思が無いと効かないと聞きましたが・・・
でも、やってみないとわからないですね。

それと彼女のこと。
私もそのこと（慰謝料云々）は十分に気をつけているつもりです。
でも、それでもやはりダメでしょうか・・・（ダメですよね・・・笑）

励ましていただいてありがとうございます。
話を進める方向で何かしてみようと思います。

回答No.3

sakurarc

お疲れ様です・・・。
そんなにレスの状態で、別のチャンスがあるにも関わらず我慢しているのは本当にすごいと思います。性欲より理性が勝っているのは、人間として誇りだと思います。

　今親しくされている女性との方が、精神的な繋がりが上になったようですね。
でも、その気持ちって、本当に奥様より上だと言えますか？
と言いますのも、その女性とは、こっちがその気になればすぐに肉体関係に持っていけるという可能性を秘めている分惹かれているだけとは考えられませんか？
　例えば、どちらにもセックスを拒まれた時、どちらとも籍が入っていない状態だとした時、今のあなたならどちらを選ぶと思いますか？どちらをいとおしいと思いますか？
　そう考えた時、より大切に思う女性一人に絞った方がいいのかなと思いますが・・・。

　そんなことで離婚・・・とおっしゃっていますが、性の不一致での離婚ってすごく多いんですよ。ただ、人に言いにくいことだから「性格の不一致」と言っているだけなんだそうです。立派な離婚事由として認められています。
それは法律上のことで、気持ちはそんな簡単には割り切れないですけどね・・・。(^。^;)

　でもでも、ろくに話し合いもしないで、夫婦間で解決する努力もしないで、向き合う事をサボって、別の女性に心を奪われるのってちょっとずるいなって思ってしまうんです。なんで妻を見ないでよそ見ちゃうの？って思うんです。
「それ以外は仲良し」とは言っても、結局他の人が心に入るだけの隙はあるってことで、仲良し以上の信頼関係はないと思うんです。

　以前のご質問も拝見させていただきましたが、奥様だって結婚すれば体の関係になることぐらい予想できたはずなんです。セックスに強烈な拒否反応を示しているようなので、何か抱えているものがありそうですが、それでも、「この人となら大丈夫」「この人とやっていきたい」と判断したからこそ結婚を決意されたんじゃないかなと思うんです。結婚前は、当然結婚前のあなたを見てしか判断できないですから、結婚前はセックスしないことなど理性が働くあなたを見て、すごい信頼できる人だと判断したんだと思うんです。結婚してからもそうだろうと希望を持って結婚したんだと思うんです。何かを抱えた人が結婚を決意するって、そうじゃない人に比べて相当大きな覚悟が必要だったんだと思います。
　なのに、あなたは奥様を裏切ったってことなんですよね。
結婚前は我慢できたけど、結婚してから我慢できなくなったでは、約束が違うじゃない！って感じです。
ここで言う「我慢」とは肉体関係を我慢することじゃないですよ。気持ちがよそに行かないようにする我慢です。
むしろ、肉体関係がなくて気持ちが惹かれているのって、浮気じゃなくて本気ですもんね。もっと重いです。
　結婚前、セックスしなくても一緒にやってこられた理由、それでも奥様がいいと思った理由をもう一度思い出してほしいなって思います。
　セックスレスって、一度考え始めたらその事で頭がいっぱいになっちゃうんですよね。私もそうだったんでよくわかります。悩みがそれだけで、他はうまくいってるから余計厄介で。だからこそ、話し合って欲しいです。自分がしたい事だけをアピールせずに、奥様がどうしてできないか、お互いどう考えているか、言いたい事我慢せずに本気で話し合って欲しいです。上に書いた私の予想なんて全部見当違いで、結婚前、あなたはすっごく我慢していたのに、奥様には「セックスがなくても平気な人」だと誤解されていただけなのかもしれないし。それで求められたからビックリしたのかもしれないし。「普通そんなにしないでしょう。」って言われたら、「夫婦なんだから普通こんなにないのはありえないでしょう！」って言い返せばいいですよ。
　ケンカになったっていいじゃないですか。今惹かれてる女性の方にいくならどうせ揉めることになるんだし。そのケンカが原因で別れることになるなら、所詮その程度の関係だったといことです。揉める事を避けて表面上うまくいっているように見えてるだけで、本当は爆弾を抱えている状態かもしれないんです。
　このこと以外の話題でケンカしたって結果は同じだと思います。
　ケンカして、何かが見えて解決したとしたら、問題を乗り越えたことでまた何かが変わるかもしれないし、解り合えたらまた奥さんに気持ちが戻るかもしれません。
　修復不可能になったら離婚を切り出すのも楽になると思います。
　どっちにしても、あなたにとって悪いことにはならないと思いませんか？
　まずは、奥様としっかり向き合うことから始めてみてはどうですか？
一人で悶々としていても何も変わらないと思いますよ。(^.^)ノ

お礼

ご回答ありがとうございます。
セックス無しにやってこれた理由・・・沢山あります。
でも、セックスが無いために悩んだことも沢山あります。
そのうちできるだろう、と思えたから我慢も出来ました。
今はセックスはもちろん、女性の体にも触れることもできず、
気が狂いそうになるときもあります。
（私は風俗には行かないので）
でも、私が今していることも、、、ダメですよね（爆）。
「肉体関係が無くて気持ちが惹かれている、って浮気じゃなくて本気・・・」
そうとも言いますね（笑）。。。あーどうしたらいいんでしょう（笑）。
気持ちがよそへ行かないようにする我慢ですか。。。
そうですね。。。おっしゃる通りですね。

ケンカも色々したんです。
「一般の人が普通にすることで、
家で出来ないことは、外でしてくるぞ！」
とも脅しましたが、ダメでした（笑）。
こんなことで解決するならとっくにしてますよねぇ。。。
はっきり言ってもう１０年です。
そろそろ決着をつけなくてはいけない時期でしょうね。
相談に乗っていただいてありがとうございました。

回答No.2

noname#33713

男の人の「性」についてはよく分かりません。
ただ、女の気持ち答えさせていただくのなら・・・
あなたはどちらの女性を愛していらっしゃるのですか？
精神的に愛しているのは「妻」、肉体的には「彼女」ならどっちも不幸にしてしまうのではないでしょうか？
あなたの今までの「我慢」はご立派です。
でも、奥さんは、トラウマを持っていらっしゃるか、精神的に病んでいらっしゃるのではありませんか？
でなければあなたを愛していらっしゃらない・・・。
奥様を本当に愛していらっしゃるのなら、カウンセリングを受けるなどのことも含めて、お二人で努力され、彼女とは別れてください。
でも、彼女のほうを本当に愛していらっしゃるなら、いつまでも、奥様をこのまま引きずっていくことは、奥様を不幸にします。
彼女とやり直されるのもひとつの選択肢ではあると思います。
二人とも必要と言うのは男のエゴですよ。
法律的には、離婚の原因は、奥様にあると思います。
でも、彼女のことが知れてしまうと、離婚はややこしいものになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
このご回答を読んで”どきっ”っとしてしまいました。
「彼女」とはまだ肉体的な接触が無いので何とも言えませんが、
「彼女」には肉体的な興味だけではありません。
精神的にも「彼女」の方が上になってしまいました。
今思うのですが、肉体的な接触が無いと、
未練と言うものがあまり感じられないのです。
なので今は「妻」と一緒に家に居るのが苦痛なのです。。。
今はただ「離婚」を切り出せない私が居るだけです。
離婚しようと思って結婚する人は居ないと思いますが、
それにしても、こんなことで離婚しても良いのか？と思う自分も居ます。
それと、「妻」も私を愛していないかも知れないのですよね。。。
とにかく、色々と考えさせられるご回答をありがとうございました。

回答No.1

baboyoja

基本に対し筋の通る事をしててそれをまた維持出来るのはすばらしい事かと思います。自分の彼も本来は他に女が出来てもおかしくはないのですが、（自分が本当にたんぱくなもので；）それでも彼は我慢して自己処理をしてます。最初は出来る事でも問題はその後で、”維持”出来る事が本来であればとても難しい事です。それを自分自身格闘しながらでもやっていけるというのは本当に凄いです。そろそろ今の状況を奥様にお話してみてはいかがでしょうか？もしかしたらですが（女の感で）奥様はトラウマがあるかもしれません。それも確認した方が良いかと思います。因みに自分はなぜ淡白かと言うとトラウマのせいで抵抗があるからです。（前後関係なしにその行為だけで）

お礼

ご回答ありがとうございます。
どのようなことがあったのかは、分かりませんが、
過去に色々なことがあったことまで言っていただき、
（言いにくいことまで言ってくださり）
大変感謝いたします。
トラウマについては何度も聞いてみたのですが、
特に無いようなのです。
原因について聞いてみても、「普通、そんなにしないでしょう？」とのこと。私がしたいことを伝えてもダメ。。。何でしょうね。。。本当の原因は。。。
と、このような会話がしたかったのです。
とにかくこんな質問にご回答くださりありがとうございました。