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恋愛で「魔の3ヶ月」を超えられない
30女です。これまで二人の男性とお付き合いをしましたが、お二人とも3ヶ月で終わってしまいました。 お二人とも私から好きになり、告白したわけではないので、「そのような雰囲気になり」結果付き合っていた、というカンジでした。 でも私から好きになってしまったせいか、怒らせるのも怒られるのも怖く、ケンカなどをしたことが一度もありません。ケンカしたら最後、それで終わりと思ってしまうからです。 相手の言うとおりにしないと、嫌われるような気もしてしまいます。 あまりにお相手を好きなせいか、自分を押し殺して付き合ってしまい、その疲れとか、普段の自分とは違うため、いわゆる化けの皮がはがれるというのか、私といると「同僚としか思えない」とか言われてしまいます。 同性の友達しかいないため、男性との付き合い方が分からなくなっているのかも、とも考えます。 でも同性といるような感覚で異性とは、どうしても向き合えないのです。職場も秘書室勤務で、上司は全て父以上の年齢の方。他部署の男性と話すと言えば、やっぱり業務連絡程度。秘書室勤務の同僚もみんな女性。高校は共学のハズが、女子が100人多かったため、2年間が女子クラス。その後は女子短大。そしてすぐに秘書室。 ダラダラすいません。でも、どうしても男性とはうまく話すことが出来ないし、せっかくお付き合いできても3ヶ月を超えられないのです。もう結婚もダメだと思います。 長い恋愛出来る方がうらやましく思えて仕方ありません。 何かコツでもあるのでしょうか。ご伝授いただければ幸いです。 もう悲しくなってきて・・・
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 相談内容から推察するに、質問者さんがもう少し地を出せると、相手男性もリラックスでき、徐々に信頼関係を形成していけるような気がしました。 そのためには、別段自分を変える必要なんてない、ただ安心して地を出せそうな相手を好きになるだけでいい、とご自分に言い聞かせて上げることです。 ちょっと失礼な言い方をお許し頂くと、質問者さんは「魔の三ヶ月」とおっしゃいますが、付き合いのスタートラインに着いたものの、本当は、実質的には付き合いがほとんど進展しないままで「三ヶ月」を迎えていたのではないでしょうか。 ＞あまりにお相手を好きなせいか、自分を押し殺して付き合ってしまい、その疲れとか、＞普段の自分とは違うため、いわゆる化けの皮がはがれるというのか、私といると「同僚＞としか思えない」とか言われてしまいます。 このようにきちんと自己分析できている以上、今後の改善点となると、やはり付き合いの初期段階でもう少し地を出すことで、相手男性も気を許せるような雰囲気を醸し出すように心掛けることではないでしょうか。 そのためにも、もう少し、ご自分に自信をお持ちになること、できれば自分に自信を持てるような相手を好きになることです。 一例として、より余裕を持って接しやすい年下の男性を標的にするという手もあると思います。 と申しますのも、「自分を押し殺し」がちになるのは、自分ではそうと自覚しないまま、相手に対して微妙な引け目を感じ、やや卑屈になっていると推察されるからです。 こういう基本姿勢は、もしかして質問者さんの秘書室勤務が永く、気遣いを要する人たちとばかり接してきたことの影響かもしれませんね。 長い年月をかけて形成してきた対人関係の基本姿勢を短期間に変えることはなかなか難しいと思います。 としたら、やはり今後は、ご自分が自信を持てる男性、気後れを感じなくてすみそうな男性、自分と身丈の釣り合っている男性、をもっぱら付き合う対象とすればよいのではないでしょうか。 これまでは、そもそも質問者さんとは相性の合いそうもない男性を好きになったために、結果的に「魔の三ヶ月」問題を招いてしまっただけ、とお考えになった方が正しいような気がします。
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- riririri2000
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異性の友達がいないというのは 関係ないような気がします。 異性の友達と彼氏はまた別ものなので・・・。 私も質問者様と同世代です。 周りの友人を見ていると 彼氏が出来る子は別れてもまた出来て、 出来ない子は何年も出来ないと両極端です。 出来ない子に共通してるのは 質問者様と同様に異性や恋愛 過剰に意識してしまう点ですね。 必要以上に異性を警戒したり、 小さなことを大げさに受け取ったり、 意識過ぎて自分を出せなかったり、 また異性に対する理想が高すぎたり・・・。 うまく話そうとか いい自分を見せようとか思わなくていいんですよ！ 相手だって欠点はあるし、お互い様なんです。 それを受け入れあえてないと 長いお付き合いなんて出来ません。 結婚できないなんてこともないですよ。 友人で彼氏いない歴が27年だったのに 初めて付き合った人とうまくいって 結婚した子がいます。 結局は相性なんです。 まだお付き合いしたのは二人だけですし、 たまたま縁が薄かっただけ。 そのうちイヤでも 自分を出しちゃう相手が見つかりますよ。
お礼
一度「相手のことを受け入れるのが“好き”だということだと思う」と 私なりにかなり勇気を出して言ったことがあるのですが、軽く鼻で 笑われてしまい、それ以来、ますます怖くなってなにも言えなく なってしまいました。 でももともと縁がない相手だったのだから、と思うようにします。 有難うございました。
- osozaki_girl
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小学校から高校まで女子ばかりでした。 もっとも大学では男性が居たので 救われましたが、でもおつきあいはうまく できませんでしたね； もうたくさん回答があるので いまさらかもしれませんが、、、 大学の時私も相手にあわせすぎて それでかどうかわかりませんが うまくいきませんでした・・・ だけど今は紆余曲折あって 結婚もしています 恋愛もたくさんの経験はありませんが 長めの方です。 質問者様はなにか趣味とかありませんか？ そういう趣味を通して 異性とおつきあいすることはありませんか？ 本でも映画でもアウトドアでも。。。 なんかありきたりすぎるかも知れませんが。。。 仮に一致しなくてもいいのです 自分の趣味を少しでも相手に伝えてみたりとか。 私がいままでそれなりに本音を出してつきあえた 異性は全てそういう趣味を通してでした （具体的には読書とかです。月並みですけど）。 まずは友人としておつきあいしてみてはどうでしょうか？ もしくは突っ込んだ話しで恐縮なのですが 身体の関係になるとそういう「壁」がなくなることもあります（安易に勧めているわけでもないし、既にあったら申し訳ないのですが）。。。 以上、なんだか漠然とした回答で申し訳ないのですが、生い立ちが似ていてつい回答してしまいました。 少しでもお役に立てればいいのですが・・・
お礼
なるほど、やはり共通の趣味は一つくらいあることが重要なのかも しれませんね。 私も本や映画が大好きで、それにそんなに精通してはいないけど クラシックも大好きで。そういうコンサートに一緒に行けたら… と密かな憧れも持っていたくらいで…。 とても参考になります。有難うございました。
逆に考えてみてください。もし相手の男性が自分の言うことに対して反論せずに言いなりで、なおかつ常に別れに怯えている様子だったら、こちらは面白くないし逆に気を使っちゃうし「何を考えているのかな？」「なぜ自分の意見を言ってくれないのかな？」って思いませんか？ そして男性は基本的にチビッコ＆ワガママ（ごめんなさい！私の単純な主観です）なので、自分の言うことを聞いて受け止めてほしいという気持ちを持ちつつ、あまりにも女性側の聞き分けが良いと、完全に手の内に納めてしまった満足感で、つまらなくなってしまうみたいです。したがって男性が魅かれるのは、手に入ったような入ってないような、いわゆる手に届きそうで届かない女性のようです。そういう女性は自分の主張をしっかりとするし、実に堂々としてますよね！嫌われるのを恐れるあまりに自分の主張をおざなりにしていると、ストレスが溜まってしまうし相手にも飽きられてしまうので、楽しいのは最初のうちのみで、後に良いことはないというワケです。もちろん、全てがそうというわけではありませんが・・・。 また、人間関係とは思ったことをお互いにディスカッションしたり本心をさらけ出すことで相手を知り絆も深まるものだと思います。ネコをかぶっていては本当の意味での関係は進展しないし、お互いに何も見えてきませんよ～そんな弱い関係では、イザというとき一緒に障害を乗り越えられません。勇気のいることだけれど、自分自身を主張をして言いたい事を本心から言えることができたら、相手の男性もあなたという人間をより理解できるだろうし、あなたという人に良い意味での意外性や刺激を感じたり楽しい人だと思ってくれるでしょう。 もし本心をさらけ出してうまくいかなければ、それまでの運命です。あなたを大切に思ってくれる人なら、主張をしっかりと聞いて理解しようとしてくれますよ！女性同士でもそうですよね？ちゃんと話さなければ分からないし、ある意味そうやって本当に大切な友人を見つけていくのだと思うので・・・。別れを怖がらずに、より相性の良い人を見つけるつもりで頑張ってくださいっ♪
お礼
有難うございます。お言葉が身に染みます。 どうしても相手に「よく思われたい」一心で、自分が自分で なくなってします。 今度、どなたかとお付き合いする機会があれば、頑張って みたいと思います。
質問者さんに必要なのは、猫をかぶらないことかなぁと思います。 >自分を押し殺して付き合ってしまい、その疲れとか、普段の自分とは違う これは化けの皮が剥がれるのではなくて、 お相手との心の距離を取りすぎているので、 同僚としか思えないと言われてしまうのではないでしょうか。 ご自分を押し殺しての３ヵ月と、 ありのままのご自分を出しての３ヵ月を較べたら、 後者の方が発見することが多いと思いますよ。
お礼
＞お相手との心の距離を取りすぎているので そうかもしれません。どうも近くにいないような気が しました。 ＞ありのままのご自分を出しての３ヵ月を較べたら 押し殺してすら3ヶ月なんだから、今度はありのままでいられるよう 頑張ってみたく思います。 ・・・そういうお相手に出会えれば、ですが・・・（苦笑） 有難うございました。
> ケンカしたら最後、それで終わりと思ってしまうからです。 これが間違いだと思いますが．．． 怒らせたくないからと考えて行動すると何となく他人行儀になったりして相手も気を遣い それがストレスに変わって分かれてしまうのではないでしょうか？ 期間からしてもそのような気がします．．． 昔から「喧嘩するほど仲が良い」と言うことわざもあるとおり、 ちょっとくらいの喧嘩はした方がストレスも溜まらず、相手の事も解りさらに仲良くなれると思います。 もちろん喧嘩しても自分が悪かったら落ち着いてから「ごめん」の一言を忘れずに、 喧嘩の尾を引かないのが秘訣ですね。
お礼
すぐにお礼を申し上げることが出来ず、すいません。 ＞何となく他人行儀になったりして相手も気を遣い その通りです。 どうしても気を遣ってしまうんです。 気を遣わないような相手にめぐり合えるまで待ちます。 めぐり合えることが出来なければ、それまでですね。 有難うございます。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
魔の３ヶ月＾＾ 懐かしいなあ。 でも、３ヶ月だけではないんですよ。 ３・６・９・１２・１年半２年３年と恋愛は３年までの大体３とばしが 問題になります。 だから３ヶ月過ぎたから大丈夫とは言えない＾＾ まず、３ヶ月以内に相手のことがわかってきます。 そこで別れるかどうか。 合わないものはしょうがないです。 なんせ２人だけじゃないですか。 ガンガン付き合って人数が増えると自分に合う人と出会う可能性も 高くなるのです。 そうするときに、まず相手のいやな性格がじぶんの中で許せる範囲内であることをきちんと確認します。 許せない部分は許せんる部分を思い出し「本当に許せないか」再度確認。ふるいにかけて、許せない部分を最小限にとどめていきます。 勿論、自分の悪いところもきちんと直しながらお付き合い。 相手もあなたの様子をみています。 恋愛は結婚相手を見つける過程であり、まだまだ勉強中です。 なので気にしないでガンガン 行きましょう。 知り合うきっかけがないなら作るのです。苦手など言ってる場合ではありません。がんばれい
お礼
最後の「がんばれい」がとっても嬉しいです。 自分なりにガンガンいってみたいと思います。 ありがとうございました。
- rosquilla
- ベストアンサー率35% (261/740)
感情を抑えすぎて相手に女性として意識してもらえないようですね。 多少のワガママや甘えがあってこそ男性は女性として意識すると思いますよ。 本当の自分を押し殺して付き合っていても意味がないです。それは本当の自分を愛してもらってることにはなりませんから自分自身も満足しないと思います。 私は喧嘩のない恋愛は１度もしたことがありません。自分をさらけ出して別れたのなら所詮合わない人、さらけ出して受け入れられるなら長く付き合っていけるということだと思っています。 我慢して付き合って３ヶ月で別れるのなら素直な自分でぶつかって行ってください。それでも付き合いが長続きしないのならそれから自分の欠点を直せばいいんです。
お礼
＞私は喧嘩のない恋愛は１度もしたことがありません 私の理想とするところです。だいたいケンカを一度もしないというのはおかしな話ですよね。 おっしゃること、全てごもっともで、とても身に染みました。 有難うございました。
- june1
- ベストアンサー率10% (41/389)
結婚できない・・・と 単なる思いこみ過ぎです。 だから、できる！ とプラス思考で行動してください。
お礼
やっぱりプラス思考が大切ですか！ 有難うございました
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
秘書室ならば、見合いの話が来るんじゃないですか？ 彼氏さんに「実は女子高に近かったので、男苦手なの・・・緊張しいでごめんなさいね、気にしないでね。」って一言言えれば、大分気も楽になれるってもんじゃないでしょうか？
お礼
早速のご回答有難うございます。 生理的に「お見合い」「合コン」が嫌いなのです。 すいません・・・
補足
ついでに、お見合いの話など、この10年一度もありません。 （私だけ無いのかもしれませんが）
お礼
＞自分と身丈の釣り合っている男性 そう思います。前回の方は、いわゆるエリートで、私は 非常に気後れしてしまいました。 こういうことって、割と大切なんだと気が付きました。 有難うございました。