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婚約中ですが、彼の母親が反対しています。
こんにちは。とても困っているので、客観的な意見をお願いします。 現在交際４年目の彼と婚約しました。（お互いの両親には挨拶済み） 私の両親の事情が複雑なので、以前から彼のお母さんには反対されていたのですが、挨拶に伺った時は結婚の了承をいただきました。 もともとは今年5月に入籍するつもりだったのですが、彼のお母さんに反対され、10月以降であれば良いと言うので待ちました。（反対の理由は占いの結果彼が新しいことを始めるには良く無いからとのこと） しかし、今度は来年まで入籍を延ばせといわれました。（理由は同じ） 彼が説得し、入籍は来年にするが同棲は10月からOKとなり、新居も仮契約済みです。（現在は彼1人暮らし、私は実家、片道2時間の距離） ところがまた、彼と両親が話していたところ、私の両親のことがやはり納得いかないらしく、彼のお兄さん（独身）の結婚にも響くし、親戚が迷惑するから結婚をやめろ、結婚するなら縁を切る、と言ってるらしいのです。とりあえず両家での顔合わせをして、話をしてからという方向になったのですが、急なことで予定が合わず、なら同棲時期を遅らせればいいじゃないかと言われる始末… 私は10月から部署が異動になるし、新居もほぼ決定してるし、なにより彼のお母さんの言う通り10月まで待ったのに今さら言われても…という気持ちです。 彼は予定通り同棲を始める、結婚もやめない（縁を切ることになるかも…）と言ってくれていますが、彼のお母さんの心配も解ります… 彼は私が悪いんじゃ無いから気にするなと言ってくれていますが、そういうわけにもいかず…もうどうしたらいいのか… なにもできることはないかもしれませんが、一体どうしたらいいのかアドバイスいただけたらと思います。 長くて分かりにくく申し訳ありませんが、宜しくお願いします。
- LASTxMOON
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは 私も彼の親（特に母親）に結婚を反対されたクチなので気持ちはよく分かります。うちも両親離婚していたのが最大の原因だったので。 親が離婚した経緯も知っているので、離婚したことに対して不満をもっていないのです。 でも彼のお母さんも家のお母さんと同じく夫で苦労したけど離婚しなかったので、尚更うちの母が許せなかったらしい。 もしかしたら、質問者さんの彼のお母さんも同じなんじゃないでしょうか？ 旦那さんとうまくいってないんじゃないかな？ 息子の嫁の親が離婚していても、兄弟の結婚や親戚にとってマイナスなことってないですよ。そもそも兄弟の婚約者の親が兄弟の配偶者の親のことまで調べますかね？ ただの難癖じゃないですか。冷静に考えると。 私たち夫婦は結局縁を切ることになってしまったし、そのことに対して罪悪感は沢山あったけど、彼は親ととことん話し合っても納得してもらえなかったから諦められたみたいです。 本当に可哀想なのは彼ですよね。 だから見守ってあげることしかできないですよね。 質問者さんはこれから彼の親とどういう付き合いをしなければならないかわからないけど、嫌いにならないように、ある程度自分も我慢せずに、自己主張したらいいと思います。あんまり我慢すると、顔もみたくなくなってしまいますからね。 だから振り回されずに、結婚したらいいと思います。 無視していたらそのうちに自分がやることなすこと嫌われてもしようがないことだってわかっておとなしくなるかも。 だいたい息子の相手の両親が離婚していることよりも、結婚に反対してむすこに嫌われる方が不名誉ですよ。 絶縁しても結婚して1年も経てば、手の平を返したように連絡してきますから、大丈夫！！（実体験）
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- soranoniji
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彼のご両親はあなたのご両親のことをどんなに時間をかけて説明しても納得できることはないでしょう。 だからといって彼のご両親の言うことが正しいとは限りません。 今あなたと彼が信頼し合っていて、今後二人で人生の荒波を乗り越えて行こうと信頼し合っているのなら、結婚は可能だと思いますし、彼がご実家と縁を切ったとしても今後のご家族との関係を修復することが出来る可能性はゼロではないと思います。 あなたのご両親の離婚は、あなたに否のあることではないことはきっと彼のご両親も十分納得済みだと思います。 けれどその家庭環境での影響は何かしら（悪いばかりでなく良い影響でも）あるものです。 そしてそれは今後の結婚生活、子育て、家族（親戚）関係など、至るところに現れると思います。 そういう諸々の事柄を、結婚後長い時間彼と生活する上で二人で話し合い、理解しあって行く覚悟は必要だと思います。（脅しているようでごめんなさい） 私自身、自分の両親に反対されたまま結婚しました。 理由となったことは結婚後子供が産まれ、彼の両親が老い初めて少しずつ露呈し始めていますが、私自身は結婚を後悔していませんし、そのことで誰に愚痴ることもしたことがありません。 彼とあなたの努力次第で、お二人の結婚は上手く行くように感じています。 人柄を認めてもらっているのなら、いつかきっとわかってもらえる日が来ると思います。 けれど、もしお二人で結婚を決意したとしても、彼のご両親に「二人の決断は間違っていなかった」と誇示することなく、「二人が幸せに向かって進んでいる」ことをお知らせすること忘れないで下さいね。 親というものは子供の幸せを願っているのであって、その方法や出方は人それぞれでも悪気はないものなのです。 No7さんが書かれていることもある意味本当だと思いますが、そうでない家の考え方の人もあります。 家柄というと変かもしれませんが、こだわる家はありますし、そうまでする家にはそれなりの親戚間でのルールもあります。（私の実家がそうでした） そういうことが納得行かないというのは、いわゆる「育った環境が違う」ということなのです。 思いつくままにあれこれ書き、まとまっていないと思いますが、結婚生活には柔軟性が必要だということをお伝えしたつもりです。 難しい局面でも柔軟な女性であれば乗り越えていけます。 どうぞ幸せな結婚生活を二人で築いて行って下さい。
お礼
お礼が大変遅くなりまして、申し訳ありません。 その後、無事に新生活を始めることができ、ようやく少しずつ落ち着いてきました。 結婚に向けてまだまだ乗り越える壁はありますが、これから二人で頑張って行きます。 本当に、ありがとうございました。
- kirari-tenntyo
- ベストアンサー率42% (17/40)
ただのおせっかいやきです。 彼の言うことは間違っていません。 それは男は無責任に夢を語る生き物だからです。 あなたの判断も間違っていません。 それは女は現実と責任を尊重する生き物だからです。 彼の言葉にどれほどの責任感があるのかがちょっと心配です。 理由としては過保護な環境で育っているからです。 そんな彼が結婚もしたことが無く、子供もいない現在、責任感があって自立しているとは到底思えません。 もしあれば最初の段階（占いで入籍が伸びたとき）で何かしらのアプローチがあったのではないでしょうか？ そんな彼についていって「だまされた！」って事にならないように、ここはあなたがしっかりするべきです。 結婚して家庭を守るのはあなたの役割です。 現実的になって当然ですし、慎重になるべきです。 結婚してからでは遅いので、今の時点で強い気持ちを持って彼のお母さんと話しをして、自分の気持ちと要求を打ち明けて見てはいかがでしょう？ 周りに任せてはいけません。 彼に頼ってはいけません。 自分の幸せは自分でつかむものです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼とお母さんがまた話した結果、10月からの新生活を始められそうです。 彼のお母さんは自分の意見を通したがる感じの方で、（基本的には良い人なんですが…）3ヶ月我慢すればうるさく言われないなら、まぁ待とうかという話になりました。ちょうど彼の仕事が忙しくて現実的に引っ越しが難しかったこともありますが。 確かに周りに頼っても幸せにはなれませんよね。まだまだ未熟者ですが、今までの人生でそれなりに苦労はしたので実感しています。 もしまた何かあれば、きちんと彼のお母さんとも話してみようと思います。 ありがとうございました。
50代男性です。息子が昨年、娘が３年前にそれぞれ結婚しました 当方、田舎です。子供達は大都会です。離れて暮らす分には家同士は あまり行き来はなくて良いでしょう。ただ冠婚葬祭では顔を合わせます また子供が出来たら会いに来るでしょう。人間性は勿論一番重要ですが 家は関係ないという事は絶対にありません。あなたの言うとうりある程度は認めてもらった結婚が生まれてくる子供のことを考えると良いと思います。（孫を見ると考え方が変わります）二人が良ければというのは 若いうちだけですよ。あなたが幸せになるようお祈りしております
お礼
アドバイスありがとうございます。 実際の両親の年令に近い方からの意見、とても参考になります。 本日また、彼と彼のお母さんと話をしたらしく、とりあえず10月から 新生活を始められそうです。完全に納得した訳ではないようですが、 何をいっても彼の考えが変わらないことをお母さんも悟ったらしいです。 これから乗り越えなければならないことが沢山ありますが、確かに将来の子供のことを考えてもがんばらないと… 二人で幸せになれるようがんばります。ありがとうございました。
- undou_2006
- ベストアンサー率16% (7/42)
３ですが、補足です。 彼の親は、あなたの両親に対して、余りにも失礼過ぎますよね。あなたは、何故怒らないんですか？ 家と家ならば、対等が前提だと思いますよ。 彼の親が、あなたの両親のことを見下し軽蔑しているからこそ、数々の失礼も出来る訳で、その意識は今後も変わらないでしょうし、その娘であるあなたとの関係もいつまでも良好であり続ける保証はないと思います。 彼の両親の了解を得て彼と結婚しても、何よりもあなたのご両親がずっと惨めな思いを味わされることになるかも知れません。彼の親の気持ちを考えるなら、それよりもまずは、自分の両親のことや気持ちを考えた方が良いのではないでしょうか？ 優先順位で考えるなら、あなたと彼の幸せ、あなたのご両親のこと、彼の親のこと、となると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の両親は老後の事を考えて、貯金されているようです。 私の両親は貯金は全く無いので、老後迷惑をかけられるのではと心配しているのもあるみたいです。 私の両親はもちろん自分達のことはなんとかするとは言っていますが。。 彼の親が顔合わせをしたいと言っていることは、まだ私の親には言っていません。もともと入籍前にするつもりだったので…対等な関係が理想ですよね… 怒るというよりも、悲しくなってしまって…他人からみたら、うちはおかしいのかな、と思って…。 彼の家はどちらかといえば過保護気味で、私の家は放任主義なので、もともと考え方は違うのは感じていましたが… 彼を信じてついていきます。二人で頑張ります。 ありがとうござました。
- undou_2006
- ベストアンサー率16% (7/42)
あなたの家庭環境がどうであれ、あなたの両親がどんな人間であれ、彼の両親と何の関係がありますか？ 彼の母親もそれを許している彼の父親も、思いやりのかけらも無い人の痛みも分からない、凄く非常識で嫌な人種たちだと感じましたよ。 彼の両親は縁を切ると言っている・・・ラッキーなことじゃないですか？私なら大喜びしますね。 両親と縁を切ってでも結婚をすると言ってくれている、彼のことだけを大事に考えて下さい。彼と2人で幸せな家庭を築くことだけを真剣に考えて下さい。
- mot9638
- ベストアンサー率49% (434/883)
＃１です。 結婚は「家と家」です。おっしゃるとおりです。 でもその前に「人と人」です。 彼のお母さんはあなたを認めていらっしゃる。 それでもあなたの家庭環境が気に入らない。 それでしたらあなたにできることはありません。 彼が「家と縁を切っても」というのは彼の決断です。 「親と縁を切ってもあなたと結婚する価値」を決める のは彼であってあなたではありませんよ。 あなたは「親と縁を切ることは踏み切れない」 でも彼は「親と縁を切ってでもあなたと結婚する」 と考えている。 ステキな彼氏だと思います。 そんな彼氏にあなたが応えるには彼の決断を尊重して 彼についていくことだと僕は思います。 大丈夫です。そんな彼氏です。お幸せになれると思いますよ。
お礼
再度のアドバイス、ありがとうございます。 そうですよね、今の状況でできることはもう無いですよね… 彼を信じてついて行くことにします。 結婚したことを後悔しないよう、二人で頑張ります。 ありがとうございました。
- mot9638
- ベストアンサー率49% (434/883)
こんばんわ 臨床心理士をしています。 彼はあなたには「親と縁を切っても結婚するから」と 言ってくれているんですよね？ 他に何が必要ですか？ なぜ彼の「気にするな」に対して「そういうわけにも いかず・・・」と思うのですか？ 人は全ての人を好きになることはできません。 それは相手のせいではないんです。 客観的にいい人であろうが、悪い人であろうが 人間どうし「合う合わない」は必ずあります。 でも人は「人に嫌われたくない」＝「すべての人に好 かれたい」と思ってしまうものです。 でもそれは無理なんですよ。 あなたが本当に好かれたい人は誰ですか？ 彼のお母さんですか？
お礼
こんな時間に早速のアドバイス、ありがとうございます。 彼の言葉はとても嬉しいです。反対される理由によっては、気にするなという言葉に素直に甘えられたかもしれません。 でも、彼のお母さんが反対する理由は私の家庭環境にあります。 （私自身のことは認めて下さって、良い子だと言ってくれます。） 私の両親は私が高校生の時に離婚しました。詳しい理由は聞いていませんが、金銭的な理由が一番だと思います。私が中学生になる位から、父は定職についていなかったので… 私と妹は母と生活していました。父はその後破産しました。 離婚後2、3年色々あり、現在は父も一緒に暮らしています。 （契約社員のようですが、働いてはいます。） 離婚しているのに一緒に済んでいること、父が過去破産していること、 正社員として働いていないこと（貯金もない）など、彼のお母さんは気にしている様です。 彼のお母さんが心配していることも解るし、私の家庭環境が普通ではないことも理解しています。 彼は何も悪く無いのに、彼が親と縁を切ると言って、じゃあそうしましょうとはとても言えません…。 私が親と縁をきれば良いのかも知れませんが、それも踏み切れません…。 彼に親との縁を切らせてまで結婚する価値が、私にあると自信も持てません。 確かに全ての人に好かれるのは無理だと思います。ですが、やはり結婚する以上、お互いの両親に認められてしたいと思うのはわがままなのでしょうか… やっぱり結婚って、家と家なんですね。分かっていたつもりでしたが、現実はもっと厳しかったです。 アドバイス、ありがとうございました。もうちょっと、冷静に考えてみます。
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- 夫婦・家族
- 結婚反対、心が壊れそうです。
いつもお世話になっております。 二人の間で結婚の話がでてから、もう１年半くらい経ちます。付き合って４年数ヶ月です。その間、周りの友達は皆、すんなりと結婚して行きます。私は彼のご両親の反対があり、なかなか話が進みません。 反対されている理由は簡単に言えば、育った環境とか家柄の違いだと思います。 私の両親は、彼が両親としっかり話し合いをされてからの結婚の方が良いという考えで、結婚自体に反対というわけではありません。 これまで、彼が一人で説得に行くときもありましたが、いつも平行線で話になりませんでした。また、母親は私と会おうともしませんでした。そういうこともあり、この結婚を認めてもらえないなら、両親とは縁を切るつもりで、夏に入籍するつもりであることを彼のご両親に連絡しました。そしたら、彼のご両親が入籍されたら最後だと慌てたのか、４人で会うことになりました。 その話し合いの場で、 ・私たちの付き合いが４年以上ということを知らなかった。 ・私について、何も彼から聞いてない。（どんな子なのか分からない） ・彼は結婚に向けて何の努力も親に示さない。 ・私たちのやっていることは順序がなってない。 ・入籍は結婚式の直前だ、と。入籍と結婚式がそんなにあくのはおかしい。 上記のような理由で結婚なんて考えられる段階じゃない、ということ、を言われました。だから今日からがスタートだと！ 彼曰く、努力はしていたし、私のことや付き合いの長さ、経緯も話したといって、その場では言った言わないで揉めていました。 その後、彼氏のおうちにお邪魔し、その場で、順番がおかしいとのことだったので、夏の入籍を見送り、年明けくらいに入籍をしたいと思うこと。来春くらいに結婚式の予定、などを伝えました。そうしたら、彼の父親は「（面倒そそうに）もう分かったから。何度も言わなくていいから。その代わり、いろいろ口出しはさせてもらう」 と言いました。この発言で、結婚については認めたんだと、私たち二人ともそう解釈しました。その後は、彼の小さいころの話や、仕事の話など、結構和やかな雰囲気で話も出来たので、うれしく思ってました。 その後、来年の春ごろに式を挙げるつもりので、会場の下見をしました。 そしてそれを彼の母親に伝えたところ（今後、両家で顔合わせをする予定であることなどを含め今後の連絡をしました）、 そしたら、「挙式日程の話をしてくるなんて順番がおかしい。私たちは結婚を認めていない。そんなことより仕事を頑張りなさい。」との彼宛の返事がありました。 私には、結婚ということ事態を先延ばしにする作戦で、私たちの仲が壊れるのを狙っているとしか思えません。 順番、順番といわれますが、彼が話しに行こうとしても、今度の土日は用事があるから無理と、いつも１ヶ月以上先の日程を言われます。 私と彼は一緒に住んでいますが、もう一年くらい、同棲が続いていて、本当に不安です。また、彼も年明けすぐに入籍という期限を二人で決めたのに、今朝になって、「ちゃんとあなたの両親に１月入籍できるように言ってね。」と言ったら、「２月に伸ばしてもいいんじゃない？」的な発言をしてきました。 入籍もしないうちからの同棲は私も、私の両親も反対だったのです。けれど、両親を結婚を前提に一緒に暮らすと説得しました。 もう、気がおかしくなりそうです。入籍予定は夏→１月→２月とどんどん伸びるし、本当に不安な毎日で、悩んでいます。 結婚をあせっている・・・でもそうなるのも当然の年齢です。 折角、彼のご両親と少しわだかまりが解けたと喜んでいたのに、またスタートラインに戻された形です。こんな扱いを受けるなら、もうこの結婚を止めようかというくらい悩んでいます。彼は彼で仕事も忙しい中、毎日帰ってきたら、結婚のことを言われ嫌でしょう。けれど、どうやったら結婚の話がちゃんと進むのか、その方法すら、分かりません。こんなんじゃ、いつまでたっても結婚できません。毎日悩んで辛いです。 つたない文章で思ったことをならべ申し訳ありませんが、今後どうしたらよいのか具体的な方法を教えてください。 宜しくお願いします。
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- 結婚に反対されています
2年ほど付き合った彼と結婚しようと思っています。 昨年婚約し、今年入籍しようと思っていますが、彼の両親に反対されています。特にお母様が反対のようです。 理由は「子離れができていない」というのが一番のようです。私たちもかなり譲歩したつもりですが、彼の両親は全く譲歩してくれず、このまま押し切って入籍しようと彼との話し合いの末決めました。 先日彼が実家へ行き、私と来月入籍する旨を再び伝えに行きました。両親からは私たちの結婚には反対だ、ということ、来年予定している式には出席しないと言われたそうです。 それだけならまだしもお母様がそのまま引くわけもなく、早速手を変え品を変え嫌がらせとも思えるようなことをしてきます。 私たちの結婚をお母様が阻止するために何か法的にできることってあるのでしょうか？電話で嫌味を言われるぐらいならあと1ヶ月なら我慢できますが．．．心配です。
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お礼
回答ありがとうございます。同じような思いをされたということで、参考になります。 彼の両親は上手くいってないということは無いと思います。よく言い合いはされていますが… 私も別に兄弟の配偶者の親まで調べるのかな…って疑問に思いました。 普通の家庭に育った、普通の女の子と結婚して欲しいんですよね、きっと。 親が離婚してたって、同じ人間なんですけどね。。 なんでもかんでも我慢してたら、ほんとに辛くなってしまいますよね。 新居と彼の実家は近いので、できれば良好な関係を築きたいのですが。。 とりあえず、予定通りに新生活を始められそうなので、様子を見てみようと思います。 実体験を話して頂いて、勇気づけられました。 ありがとうございました。