両家の挨拶→同棲反対→別れの危機

質問

いつもお世話になっています。社会人３年目のものです。
自分の不甲斐無さのせいでとても困ったことになってしまい、
誰にも相談できないことを相談させていただきたく質問しています。
長文で申し訳ありません。

私には付き合ってもうすぐ３年目の同い年（２４歳）の彼がいます。
２年を過ぎた頃から、結婚を意識し始め、彼のほうから同棲をしたい、と何度か申し出がありました。
しかし私の両親は厳しいほうで、同棲をしたいとなかなか言えずにいました。
その後、彼から正式ではないですが、結婚を前提に同棲をしようという話になり、結婚が前提ならばと思い、親に結婚をしたい旨を伝え、
「一緒に住んで結婚をします」というような内容の親への挨拶を済ませました。
その後、新居を契約し、両家の挨拶を済ませ、先に新居に住んで待っている彼を追うように、新居生活に少しずつ生活に慣れようとしているところです。
しかしここで、新たな問題が出てきました。
私の両親は、同棲をしてから、入籍をするということを聞いていないし同棲をするのは反対だと、伝えてきたのです。
確かに親への挨拶のときも「同棲→入籍」とは一言も言っていません、
が、私たちの中では、話の流れで納得してもらえたとばかり思っていたのです。
私の両親としては、何の約束もなしの同棲は、両家の挨拶も済ませているのにおかしい、同棲をするのなら入籍をしなさい、とのこと。
確かにその言い分は、納得できるものだと私も思います。
彼とも何度かこの件で話をしたのですが、彼としては同棲をしてお互いのタイミングが合ったときに結婚したいから、今はまだ約束はできない、と言います。
私自身も約束のない同棲に不安に思っていたので、そのことを伝えると「自分を信用していないのか」と怒られてしまい、今までも厳しい親のことで彼を我慢させていたこともあり、「もう一度付き合いを考え直したい」とまで言われてしまいました。
私は口下手で、今回のことも私がしっかり自分の意思を伝え切れなかったことが原因のひとつだと思っており、とても反省しています。
私は一緒に生きていきたい、と思えるほど彼が大好きだし、
今まで私を大事に育ててくれた両親も大事だし、どちらも納得してもらいたいと、不器用ながら思っています。
今、私がすべきことは何でしょうか？
つたない文を長々と読んでいただき、ありがとうございました、ご意見よろしくお願いします。

回答No.7

noname#85588 · ベストアンサー

はじめまして！
うーん。皆さん、同棲には反対と仰ってますね。
で、私は30代既婚女ですが、結論から言えば、反対です。

これね、すごく気持ちわかるんですよね。
あなたの気持ちも彼の気持ちも両方わかる。
で、あなたのご両親の気持ちもわかる年齢になってしまいました。^^；

結婚と同棲っていうのは、基本的には全く別の質の物だって思ったほうがいいと思います。
彼の「一緒に住んでみてタイミングで結婚」っていうのは、一見とても合理的に思えますが、実はこれって、住んでみて駄目なら結婚しないっていうご都合主義的な願望でしかないということなんだと思います。
つまりは、今の段階で結婚は視野に入れてない訳じゃないけど、どうしても結婚したいほどではないということ。
で、そういう気持ちでいて、同棲始めたら、よし結婚しよう！ってなるかと言えば、可能性は低そうだなぁって思うのです。

もし離婚というものが認められない社会なら、なるほど、それは合理的だと言えるかもしれないけれど、
要するに、いいとこ取りしたいというのが、見え見えなんですよね。
結婚によって得られるものと失うものを天秤にかけて、失うものがあっても、得るもののほうが多い・大きいと思っていれば、これほど同棲に拘る必要はないと思いますから。

一緒に住む理由が、「結婚を見据えて」というのは、駄目なら結婚はなしっていう、よく考えてみれば、非常に矛盾した動機と言えるんですね。

でね、私も若いころは、結婚の前に同棲したほうがいいと思ってました。で、実際、3ヶ月ほど同棲の経験もありますから、お気持ちはすごーくわかるんです。
私の両親も同棲には反対でしたよ。一緒に住むなら、籍だけでも入れろってね。

これね、なんでだと思います？
結婚する理由なんてのは、人の数だけあると思いますが、
同棲と結婚の何が違うって、一口に言えば、社会的責任があるかないかなんですよね。
もっと平たく言えば、相手一人に縛られること、束縛権みたいなものといえばいいかしら？
で、この束縛権っていうものがない同棲というのは、長引けば長引くほど、「あえて」社会的責任を負う必要性、結婚する必要性というのを奪っていくものではないかなって思います。

だって、一緒に住んで毎日顔合わせてる状態でしょ。社会的責任以外は結婚してるのと何にも変わりない訳です。
だったら、そこであえて社会的責任を負ってまで、何故結婚しなくてはいけないんだろうって、そんな風に男性が思っても何の不思議もないですよ。

私の周りを見ていても、同棲して結婚まで至ったカップルというのは、案外少ないですよ。ずるずる同棲続けてるか、長すぎた春となってるか。結婚した場合は、子供が出来たとかそんな人が多かったかな。

同棲を結婚へのお試し期間・判断材料と考えた場合、それでどれくらいのことが見極められるかといえば、実は同棲しない場合とそれほどの違いがあるとは思えません。
（婚前交渉があって、一緒にご旅行などもなさっているのであれば、同棲によるメリットよりデメリットのほうが多いと思いますよ。）
3年ほど同棲した後に結婚したものの一年足らずで離婚した人も知ってますしね。
いずれにしても、もし同棲なさるなら、期限を設けるなりしないと、ずるずる長い春になりやすいと思います。
しっかりよく考えてみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞結婚と同棲っていうのは、基本的には全く別の質の物だって思ったほうがいいと思います。
私は今まで一直線上にあるものだと思っていました。
しかし、ご意見を読ませていただいて「社会的責任」というものの大きさを痛感しました。
私もまだまだ考えが足りなかったようです。
もう少ししっかり考え、彼とどうしていきたいか話をしようと思います。

回答No.11

yaji0503

去年結婚した者です。
旦那と付き合いだして、最初は旦那の実家で半同棲を３年近くして、その後３年間の同棲の末、去年結婚しました。

半同棲をしていた時期は、自分の実家に帰るのも週に２日程度で洗濯物を洗ったりするくらいで、食費も食べさせてもらう事は少なかったので自分のこずかいから毎日出していて、働いていても出費が多かったです。
でも、大好きになった人と一緒にいたい気持ちは抑え切れなかったのもあり、結婚を前提に同棲することをお互いの両親に話をして、私の所は意外とすんなりお互いの両親からはＯＫが出ました。

同棲をしてから、私は日々の食事作りや掃除、洗濯、犬を飼ったりしたのでその世話、のちに猫も飼いその世話、そして仕事をすると言うハードな生活が続きました。
協力してくれる事は、そのつど声をかけてお願いしないと気付いてくれない人なので、最初は大変でしたが・・・今では少しは言わなくても動いてくれます。
結婚を前提ではあるものの、やはり周囲から見れば同棲は結婚と同様な目線で見られるので、責任が重いなって感じる事もありました。
去年結婚した時も、所詮同棲生活の延長であるだけで、変わるのは私の苗字だけで本当に最初は違和感はそれだけでした。
新しい苗字にも慣れて、今度は自分たちの生活の為にどれだけお互いが真剣に向き合って生活が出来るのか？って思うようになりました。
同棲の末結婚できた事は、やはりいい勉強にもなりました。
実家暮らしで、今まで楽に過ごしていた自分を見つめなおす時間とも思えるし。
まだ子供はいませんが、いずれ出来た時の事を思いながらスタートだけど同棲をしていたから、料理や洗濯掃除も苦にはならないし。
私の場合は、デキ婚にはならなかったけれど・・・同棲をするならば、
避妊は必須で守り通せるようにすれば良いと思いますが。
うちは、そんなに守り通してきた訳でもないので・・・たまたま妊娠はしなかっただけかもしれません。

今回の事を拝見すると、すごーーく曖昧な挨拶になってしまったのでは？
ちゃんと同棲をしたのであれば、結婚する事（つながるように）も守りますって言いたかったけれども、同棲するからには、すぐに入籍するにとらわれてしまった部分が、詰めが甘かったと思います。
期間を設けて、再度アピールする必要もあると思います。
例えば、３ヶ月間一緒に生活をしてみてその上で改めて結婚するかどうか決めたい。
もしくは、いつまでに結婚するか一緒に暮らしてみてから答えを出します。

お礼

大変お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません！
どうやら返信に失敗していたようです…申し訳ありませんでした。

ご回答ありがとうございました！
月日はだいぶ流れましたが、いまだに結婚に対して進まず…。
最近我慢できなくなってしまった私はその想いを下手に彼にぶつけてしまい、別れの危機にまで発展しています。
お互いの気持ちを尊重しているつもりだったのですが…難しいですね。
もっとお互いの気持ちを包み隠さずに話し合いができれば、と思っています。
がんばります！！

回答No.10

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

同棲に関する私の意見を書いた
参考質問を貼り付けます。
私はNO.１１で書いています。

また、NO.６様の書かれている通り、
結婚へは男性側の
「この人を他の男に取られたくない！」という
独占欲がより多くあるほうが
女性側には有利だと言うお考え
いちいち納得いたします。

この女性とSEXする権利を独占したいと言う欲望があって
「結婚しないとさせないわよ」という縛りがあり
それをも乗り越えてでも独占したいと思うからこそ
あえて結婚するのであって
結婚しなくてもSEXできるのなら
これほど都合のいいことが男性にとってあるでしょうか！

その独占欲を私は今の夫に
うまく引き出させることで
様々なハードルをも夫は乗り越えてやってきました。
新居の準備や、結婚資金の調達
親との面会や挨拶
時間や労力、金銭の負担
精神的負担
そして入籍による法的規制
それをも乗り越えてでも「絶対に手に入れたい」と思わせてこそなんぼです！

「厳しい親のことで我慢をさせてきた彼」とのことですが
そんなこと当たり前です。

女はSEXするのは命がけですから、
する男も我慢して我慢して
SEXした相手のために
命がけで働いて一生を共にしなさいと
その覚悟でSEXしなさいというのが
娘を持つ親の意見です。

「付き合い自体考えさせてもらう」
ああ、結構ではないですか。
あなた様も考えさせてもらってはいかが？

男の「同棲がしたい」というのは
「責任を負うことなく、好きなだけSEXして
家事労働などの身の回りの世話をする人間を確保したい。」という意味。
「君の命にまで責任は取らない」という意味ですよ。

「お互いのタイミングがあったら結婚したい」というなら
「今はお互いのタイミングがあわないから、同棲は延期しよう」と反論できますよね。
「タイミング至上主義」の彼ですから。

命を体を大事にしてください。
あなた様のお母様が
命がけで産み育て
お父様が汗水たらして働いて得たお金で
大きく育ったあなた様です。

大きな愛で育んでくれた父母にかわり
あなた様の命と体をわが命よりも大事にしてくれる
そういう男性と人生を共にしてください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4949024.html

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞それをも乗り越えてでも「絶対に手に入れたい」と思わせてこそなんぼです！
そうですね、彼の信念というか覚悟が足りないように思いました。
私に対する気持ちをもっとしっかり考えてもらえるようにしないと、と思いました。
少しずつでも私の気持ちを理解してもらえるように話をしていくつもりです。

回答No.9

meronpan17

両家の挨拶というのは、それぞれが親に会いに行ったということですか?それても親同士の顔合わせが済んでいるということでしょうか??

私は親の気持ちわかりますよ
同棲するということは、そういう関係を持つと公にしているのと同じです
いまどき付き合ってれば「当たり前」かもしれませんが、親からすれば信じたくないことだと思います
同棲はするけどいつ結婚するという約束がないということは、突然彼が別な女性に心を奪われてしまったら、質問者さんは「捨てられた女」になってしまうんです
親としてそんなことを許せると思いますか?
結婚する。ということは責任をとるということです
そして彼は現状で「責任を取れない」といってるのと同じです
同棲したいけど結婚はまだなんですからね

ところで質問者さんの本心はどこにありますか?
彼に嫌われたくないから同棲するのか
同棲よりもすぐに結婚をしたいのか
彼に嫌われたくないあまり、親さえも騙したのではありませんか?
↑話の流れで理解してもらったと思った。は言い訳ですよね?
そこに心苦しさを感じてはいませんか?

うちの親も厳しかったです
同棲どころか外泊も禁止
中距離恋愛(電車で2時間)してましたから、苦痛はありました
だけど、それだから「結婚したい」と強く思いました
それが結婚への大きな一歩になりました
同棲から結婚て難しいですよ
同棲→妊娠→入籍なんてよくある話
貯金もできてない。結婚への心積もりもできてない。
プロポーズも結婚式もなく、同棲の延長の結婚生活
それまでは責任のない自由から、なんらかわらず責任を押し付けられても受け入れられず、生活費を入れない夫なんてのもいますからね
結婚前提と結婚準備(貯金など目的を持って)の同棲でも意味は全然違いますからね

私ならそんなことで別れを考えるという相手なら、こちらも別れも含めて話し合います

お礼

ご意見ありがとうございます。
両家の挨拶というのは、親同士の顔合わせまでしたということです。
＞ところで質問者さんの本心はどこにありますか?
＞に嫌われたくないから同棲するのか
＞同棲よりもすぐに結婚をしたいのか
＞彼に嫌われたくないあまり、親さえも騙したのではありませんか?
＞↑話の流れで理解してもらったと思った。は言い訳ですよね?
＞そこに心苦しさを感じてはいませんか?
この文を読んで、確かに親に伝えるのが怖くて、彼に嫌われるのが怖くて、
自分の気持ちを封じていたことに気付きました。
お互いの気持ちを尊重できる相手だからこそ結婚したいと思えるんですものね。
もう一度彼と話をしたいと思います。

回答No.8

kaede-com

NO7さんと同じ気持ちです。
気持ちはわかるけど・・・ですね。
「お互いのタイミング」って何でしょう？曖昧だなぁ。言質をとられたくないというのがみえてしまって・・・。
同棲がだめだと付き合い自体考え直したいとなってしまう（他の原因もあるのかもしれませんが）のは幼さを感じます。

私は結婚している身なのですが、結婚したからこそわかることがあります。
同棲して嫌になっても解消すればいいかもしれないけれど、結婚は簡単に解消とはいきません。それなりの覚悟をもって結婚するし、親にも周囲にも認めて貰った手前、頑張れることってあるんですよ。
同棲は上手くいきすぎても、実は「今のままで不自由ない」と男性は思ってしまい、なかなか結婚には結びつきにくい。同棲なら責任がないからです。でも子供ができる可能性はあるし、そのとき身体的にも精神的にも辛いのは女性です。だから女性の親は同棲にいい顔をしないんですよ。娘のことが心配だから。本当に娘のことを大切に思うなら、籍を入れて・・・というのは親なら当然思うことです。

彼は今すぐ結婚は考えていないんですよね？
それなら同棲は解消した方がいいのではないかしら？
会いたい気持ちも一緒に住みたい気持ちもわかるけど、結婚すればできることだし、恋愛期間中は同棲せずに暮らした方がいいような気がします。不自由だったり、親の制限があったり・・・嫌かもしれませんが、それこそ恋愛の醍醐味じゃないのかしら？また、そういう気持ちから結婚しようという気持ちも出たりすること・・・あるんじゃないかな？と思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞結婚は簡単に解消とはいきません。
＞それなりの覚悟をもって結婚するし、親にも周囲にも認めて貰った手前、頑張れることってあるんですよ。
この文を読んで、なるほどと感心しました。
恋人のときでは、諸々の都合で乗り越えられないことも、夫婦になれば二人で乗り越えて行けることがたくさんあるように思います。
もう少し話をして、二人の意見を深めたいと思います。

回答No.6

kadowaki

既婚男性です。

＞今、私がすべきことは何でしょうか？

「親が入籍しないまま同棲することを許してくれないので、式はいつでもいいから、婚姻届だけでも出そうよ」と、ここは過干渉の親に罪をなすりつけてでも構いませんから、彼氏に婚姻届を出すことに同意してもらってください。
その具体的な根拠については、No.5さんが分かりやすく説明なさっている通りです。

＞彼としては同棲をしてお互いのタイミングが合ったときに結婚したいから、今はまだ約束はできない、と言います。

もし、彼氏がこうした言い分に固執するようなら、つまり法律婚の手続きを踏むことなく実質的に結婚と同質の同棲生活に固執するなら、同じ男から見ても、狡い、卑怯だ、責任逃れだと非難せざるを得ません。

年頃の娘を二人持つ父親の立場からしても、法的、社会的保証や後ろ盾のない同棲関係とは、セックスで妊娠する女性側を男性に依存させ、男性側だけに一方的に自由度を保証するという、一種不平等な男女関係でしかないだけにとても承服できないわけです。
でも、彼氏もちょっと考えてみれば、同棲が自分にとってのみ好都合な関係だということくらい、すぐに分かりそうなものですが。

また、「今はまだ約束はできない」と言うのは、どう考えても「ある期間同棲してみた結果、結婚しない可能性もありうる」という意味でもありえますよね。
もし、彼氏が本当に結婚したいと考えているなら、「すぐに婚姻届を提出することにいったいどんな不都合があるか？」という疑問に対してきちんと答える義務があるはずです。

＞私は一緒に生きていきたい、と思えるほど彼が大好きだし、今まで私を大事に育ててくれた両親も大事だし、どちらも納得してもらいたいと、不器用ながら思っています。

質問者さんならずとも、多くの女性だって同じように考えるはずです。
ただ、これはあなたのことを心配して申し上げるのですが、女性が常識的な意味で幸福な結婚生活を実現するためには、原則として、女性が男性との結婚を望む以上に、相手男性の方が結婚により意欲的、より積極的であるということが大前提だとお考え下さい。
女性の方が男性よりも結婚に意欲的、積極的という関係のままで結婚すれば、結婚後は必然的に妻が夫に依存、迎合、隷属せざるを得なくなり、結果的に夫のわがまま、身勝手、浮気等々に振り回される確率が高くなるからです。

古来、男性が女性にプロポーズし、女性がその男性にしかるべき条件を課し、それをクリアしてはじめて結婚に応ずるという手続きを女性が尊重してきたのは、ほかでもなく、こういう手続きを経ることで、はじめて女性が男性と対等に結婚生活を営むことができたからですよね。

でないと、女性はとても安心して相手男性の子を妊娠したり、夫を全面的に信頼しながら子育てに専念したりすることができないはずです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞法的、社会的保証や後ろ盾のない同棲関係とは、セックスで妊娠する　女性側を男性に依存させ、男性側だけに一方的に自由度を
＞保証すると　いう、一種不平等な男女関係でしかないだけにとても承服できないわけです。
＞でも、彼氏もちょっと考えてみれば、同棲が自分にとってのみ好都合　な関係だということくらい、すぐに分かりそうなものですが。
このことを彼は考えていないのでは、と思いました。
もっと理解してもらえるよう話をしてみます。
＞はじめて女性が男性と対等に結婚生活を営むことができたからですよね。
そうですね、今のままだと彼の言いなりでちっとも平等じゃないような気がします。
もっと冷静にお互いが納得できるように、話をしたいと思います。

回答No.5

dorce0000

彼を言いなりにするための手段としてではなく
互いを理解するための手段として
次のような質問をしてみてはいかがです？

・同棲中、交際中にあなたが妊娠していたら
そのときは互いにどうしたい、どうするだろうか？

彼氏さんは結婚について「言質を取られたくない」
「今の段階で押さえつけられて、後で責任云々と言われても困る」
いくらきれいごとを言っても
こうした覚悟の段階であることは否めないと思います。
それ自体は正直（？）で良い、かもしれません。

でもSEXは妊娠の可能性を作る行為です。
彼の身体や立場には、いっこう自覚がないとしても
女性の立場としては、SEXしなければ開くことのない「妊娠に進む門」を開くことになり
どうしたって、心も身体も中立点、ゼロ地点とは言いがたい立場に置かれます。

結婚を前提に「俺を信じないのか」とまで偉そうに言いながら
上記の質問に「そのときはそのときの気分でないとわからない」
と答えるなら
一体何を信じるのか？
信じるための基本の土台すらないのでは？
あなたもそういう不安が過ぎりませんか。

もしかすると
「妊娠させたらそりゃ結婚するさ」と言うかもしれませんが
それもすごく複雑な気持ちにさせられますよね・・・
（あまりに含みが多いので、ここでその問題は追求しません）

妊娠させたらどうなるかは「サイコロに運を任せる」状態のまま
自分の同棲欲？は自由に満喫したい
これはあまり公平感がないように思うんです。
パートナーのあなた自身がそう思わないなら問題ではないのですが。

もし妊娠した場合の立場と、同棲の自由の問題の矛盾が解消しない場合は
今から結婚までSEXなしで
純粋に「生活習慣の相性」だけ見る共同生活をする
というやり方があります。

これなら過度に女性側に負担を負わせず
いわば両者痛みわけに近い方法ですよね。

ところがこれも、見方によっては、不自然となります。
特に男性側から
「SEXも結婚の相性を見る重要な要素」
「SEX抜きの交際は不自然」
という反発。

でもそこで逆にひとつのことがわかります。
結局、結婚と同等に近い生活をしようとなったら
女性には結婚したのとほぼ同じリスクが発生するんだ
それが女性の身体なんだ　ということ。
産まないという選択肢をとるにしても
女性は絶対に直接的な責任（身体の始末等）をとらざるを得ません。
男性の金銭的な責任や、戸籍での責任の取り方とちがい
「逃げる」可能性ゼロなんです。

男性は「入籍しなけりゃ無傷」も有りえますが
女性はそうもいかないということ。

これを両者、深く理解したうえで話し合いができれば
結果はどうあれ、なるようになるんではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞結局、結婚と同等に近い生活をしようとなったら
　女性には結婚したのとほぼ同じリスクが発生するんだ
　それが女性の身体なんだ　ということ。
この文章を読んで、自分が同棲に対して、自分の体を守るということを深く考えていなかったことに気付きました。
とてもお恥ずかしいです。。。
彼にもこのことをもう少し深く理解してもらえるよう話をしようと思います。

回答No.4

mike9999

せっかくご両親に挨拶に行かれたのに、ちょっと詰めが甘かったですね（＾＾；）
「一緒に住んで結婚をします」という事は伝えたんですよね？
一緒に住んでみて、やがて結婚・・という風には伝わっていなかったんですね・・。残念です。

今となっては、取るべき道は幾つかあります。

ご両親は「入籍なしで同棲」には反対している。
彼は今すぐ籍を入れるつもりはない。
この２つから考えると・・・ですが
１）親の意向に従って、同棲を解消する
２）親の意向に従って　すぐに籍を入れる
３）彼の意見を重視して、このまま同棲を続ける（親にもそれを伝える）
４）同棲を続けるが親には伝えない

この中から、どれにするかを選ぶのはご質問者様です。
貴女ご自身は同棲についてどう考えていらっしゃいますか？
これだけ反対する親御さんに逆らってでも、結婚でなく同棲を選ぶ理由
貴女ご自身の中にありますか？
彼はどうでしょう・・・？
仮にも結婚を前提とする大事な彼女さんを前に
そのご両親が同棲に反対と分かった場合
それでも入籍を拒む理由は何でしょう？

この辺の「入籍でなく同棲」という理由がしっかりあるなら
それを貫くのも良いと思います
将来夫になる男性相手に無理強いで入籍しても仕方ないですしね

でも・・ちゃんと納得できる理由　ありますか？
「まだ縛られたくない」とか・・そういう理由だったら
貴女のお父様からしたら怒るのは当然だと思いますよ

それから・・彼の考えと　貴女のご両親の考えが
これだけ懸け離れていると、今後も貴女は板ばさみになる可能性があります
貴女ご自身の意思がよほどしっかりしていないと
両者に挟まれて苦労しそうです

どちらの考えに自分は共感するのか
どういう生き方をしたいのか
今のうちにしっかり考えてみてください
彼の人生に沿う・・そう決めたならそれでも良いんです
ぶれない自信があれば・・。

幸せになってくださいね

お礼

ご意見ありがとうございます。
実は、私自身同棲に対してずっと迷いがありました。
彼にも伝えていたつもりなのですが、私たちの話し合いがうまくいかずに、
こういう結果になってしまったことを反省しています。
この機会に彼に伝えることができて、良かったのかもしれません。
＞どちらの考えに自分は共感するのか
　どういう生き方をしたいのか
　今のうちにしっかり考えてみてください
　彼の人生に沿う・・そう決めたならそれでも良いんです
　ぶれない自信があれば・・。
この文章にすごく励まされました、ありがとうございます。
私自身の気持ちをしっかりと考え、伝えていきたいと思います。

回答No.3

noname#88580

39歳の男です。
貴女の質問を読んでの率直な意見です。彼氏と真剣に結婚を考えているのであれば、今の状態での同棲は避けるべきと思いました。いくつかの疑問があるからです。
　(1)彼氏はなぜ入籍でなく同棲を望むのか？
　(2)お互いのタイミングって何？？？
　(3)彼氏のご両親は同棲に対しどう考えているのか？
　(4)結婚を見据えた貴方の質問になぜ納得できるような説明をせず怒るのか？
　(5)彼氏は貴女の両親がなぜ厳しいのか理解しているのか？
結婚は、基本は互いの愛情が絶対ですが、恋愛交際とは違い互いに自分の一生を相手に託すことでもあります。そのためどんなに好きな相手であっても結婚を決意するまでには悩むこと考えることは当然あります。しかし、彼氏の同棲希望の行動は質問文を読む限り理由がわかりません。表現が悪いかも知れませんが、『好きだけど結婚は悩むからお試し期間を持ちたい、試してみてダメなら他をあたろう』というようにも見えます。そこには貴女への思いやりや、入籍を約束してほしいという貴女の想いを受け止める気持ちも感じられません。ましてや不安を抱える貴女の質問に対し怒りだすなど真剣に真っ向向き合っているとは思えません。そんな状況で同棲し彼氏の気持ちの整理がつかないうちに妊娠でもしようものなら・・
また、貴女のご両親が厳しいのは貴女への愛情の現れであって、彼氏が我慢するどころか、結婚を決意していればそのようなご両親であることを喜ぶべきものです(確かに男にとって妻の両親特に父親は苦手なものではあるかもしれませんが・・)。
結婚生活は決して平たんではありません。長い生活の間には離婚の危機も必ずあります。その時にいちばん身近に協力してくれるのはご両親です。そのためできることなら両親からも祝福される形で結婚生活を始めることが良いと思います。
同棲については自ら一歩引いた気持ちで、もっとよく彼氏と話し合った方が良いと思います。それぐらいの話合いが拗れるようなら結婚生活などおぼつかないと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私自身が彼に対して真剣に向き合うことを恐れていたため、
今のような状況を生んでしまったのだと、思いました。
＞同棲については自ら一歩引いた気持ちで
そうですね、彼に嫌われたくないあまり、自分の気持ちを押し殺していたように思います。
両親の思いや、私の思いを理解してもらえるよう、もう一度彼と真剣に話し合いをしたいと思います。

回答No.2

mimi--ko

40代、主婦です。

どうしても彼と同棲したいなら、ご両親には嘘をつくしかないでしょう。

世の中には、同棲を許す親御さんもいるでしょうが、許さない親御さんもたくさんいます。
許さない派の親御さんを説得するのは、無理だと思います。

＞今はまだ約束はできない
のに、
＞「自分を信用していないのか」
って、どういうことでしょう？
約束もできないのに、何を信用しろというのでしょう？
質問者様ご自身も、結婚するかどうか判らない男性と、同棲したりするのはいやなんでしょ？
親が厳しい、と人のせいにしないで、ご自身がどうしたいのかはっきりするべきです。

親御さんの意思に背いて、もっと彼と深いお付き合いをしたいのなら、ご自身の判断と責任でそうすればよいです。
結婚前は、けじめを持って男性とお付き合いしたいのなら、きちんと彼と話し合わなくてはなりませんね。
本当に質問者様を大事にしてくれる男性かどうか、見極めるチャンスになるかも知れません。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
そうですね、私の両親が同棲反対というのは前々から感じていたことで、
それを説得するのは相当難しいように思います。
＞質問者様ご自身も、結婚するかどうか判らない男性と、同棲したりするのはいやなんでしょ？
＞親が厳しい、と人のせいにしないで、ご自身がどうしたいのかはっきりするべきです。
このご意見を聞いて、今まで私は、同棲に対する自分の気持ちを彼にしっかり伝えていなかったことに気付きました。
もう一度自分の気持ちをしっかり見つめて、彼と話したいと思います。

回答No.1

unedasung

昨年、子供(男)が結婚し、今年孫ができました。
私（男）は決してあなたのご両親が「厳しい」とは思いません。
むしろ「新居生活」を認めていることだけでも、あなたに十分譲った気持ちをお持ちだと思いますし、まして「入籍を」とまで言っておられる。　私ならどちらも認めません。が、結婚は当人同士の自由。
私は「結婚を前提に同棲をしよう」と持ちかける彼の言動を
好みません。そして、なだれ込むように「新居生活」を始めてしまっているあなたの気持ちもよく理解できません。
＞「タイミングが合った時に結婚」
＞「今はまだ約束はできない」
という言葉に至っては、何が隠されているのか怒りさえ覚えます。
「付き合いを考え直さなければならない」のは
あなたの方であり、「大好き」なだけで冷静になりきれていないあなた。両家の挨拶が済んでおきながら、方向性さえおぼつかないとは。
あなたが今すべきことは同棲の解消です。　ご両親も大事にしたいというなら、ケジメをつけて、もう一度両家で話し合いを重ね段取りを踏むことではないでしょうか。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
そうですよね、私の両親は私の彼を想う気持ちをすごく考えてくれて、
つまりは私のことをとても大事に考えてくれていて、
本当にありがたいことだと思っています。
でも、それをうまく彼に伝えられていなかった自分を本当に後悔しています。
今回の件で、彼と私の意思疎通がうまくできていなかったことを痛感しました。
もう一度時間をおいて、彼と今後のことを具体的に話し合いたいと思います。