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友達のこと陰でこそこそ言うもの??

  • 質問No.2287001
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友達(だとお互い言ってます)でも、自分がいない時に、その友達の文句とか言ってるもんですかね??

それでも友達といえますかね??

この前私含め3人で会ったら、急に1人の子、Aがよそよそしいというか明らかに私だけ無視られているというか目を見てもらえない&話かけてもらえない

という状態でした終始。急にです。所々は私にも話しかけてくれますが基本その状態です。

私が話しかけたらちゃんと答えてはくれます。

帰り際なんて私の目は見ずもう一人の子、Bだけに目と体を向けてその子だけに

「Bちゃんバイバイ」で帰っていったんです。それにはさすがにびっくりしました。

確証は全くないですが、きっと裏でメールとかで2人で私こと何か(陰口・文句)言ってるんだろうなぁと思いました。

なぜだか急に不安になりました。一気に友達失いそうで。

その無視したA子ともう一人のB子とは元々相性が合わなかったので縁が切れてもいいとは以前から思ってはいました。

でもそんな気持ちは2人にはもちろん言ってないし仲良く接してきました(心の中では無理してましたが顔や態度には出さず。本当のこと言えないのもあります)

なのでこんなに急な態度の変化は初めてなので戸惑ってます。

B子に相談したくてもA子と仲良い&気が合うというか2人性格とか似ているので相談出来ず。

このA子が顔が広いので私のことボロクソに言いそうでそれがB子にも伝染し、

さらには縁を切りたくない共通の別の友達C子にまで私のことが言われ一気に友達を失うんじゃないかと不安でたまりません

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
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ベストアンサー率 31% (624/2001)

No2.です。
お礼のご記入ありがとうごさいました。
<雑誌の内容がまさに友達の陰口を言う~中略~疑ってしまいます。
これって…。
憶測で申し訳ないのですが、カマかけじゃないですか?
いろんな人が確かにいるのですが、仲良い癖に悪口(言う本人は悪口とは思っていない、せいぜい愚痴くらい)を言う人います。
でも仲良しだから愛情のある愚痴でもあって、聞いた人には肯定ではなく「そっかな?」「またまた~」とか軽く否定して欲しかったりする。
そこで相づちばかりうってると、そのまま受け止められてしまったようで言う本人は悪気がないから妙な気分になる。
A子さんとB子さんは小さい頃から仲良しならば、腹の底まで知った仲でしょう。
で、A子さんは自分の思ったことを全部口に出すタイプ。
B子さんはそれを良く知っているから、真に受けずに適当に流してくれるタイプ。
質問者様の書かれた内容からだけでの印象なので違っていたら、すいません。

もしわたしの感じたとおりならA子さんに踊らされて、B子さんの愚痴に同調しつづけたら二人に嫌われますね。
今後の対応は二人別々に何気に誉めるといい。
A子にはB子のココが良い所だね、とか。
また逆にB子にA子のココ好きだな、とか。
注意して欲しいのは二人とも心底相手を知っている同士だから、付け焼刃的な誉めはメッキが剥がれてしまうので、長年の友も見落としているような長所をつくといいです。
先の回答で信頼できる誰かに相談としましたが、これは自分の中だけに仕舞っておいたほうが良さそうです。
訂正して、謝ります。
C子さんに二人のことを話せば、余計質問者様が窮地に立たされてしまいます。
今後A子さんB子さんと三人で会うときは、仲の良い二人にくっついていくつもりで行くといいです。
その際「二人はほんと仲良しでいいな~」くらい言ってやれば?
二人以外にもお友達いらっしゃると思うので、他の方とも是非仲良くしてください。
今回は思いっきり振り回されてしまいましたね。
お礼コメント
noname#25904
たびたびの回答ありがとうございます><

>これは自分の中だけに仕舞っておいたほうが良さそうです。

そう思いました。へたにC子に言うのもなんだか恐いです。C子だけは信じたいのですがC子も一応A子とB子とは仲良いので。C子もA子のことは苦手とは以前から言ってはいましたが特に嫌いというものではなく普通に仲良いです

というかA子の他人のことを色々言っている場面を見てるのは私だけなのでなおさらA子のことをそんなに違和感感じていないのかもしれませんほかの2人は。
投稿日時:2006/07/20 20:24

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.6
色々不安で、難しいとは思いますが
あなたは堂々と、キレイで素直な気持ちでいる事ですよ
謙虚さもあって少なくとも私は好感を持ちました
どうかそのままでいて下さいね

疑いや戸惑いは何も生みませんから
生むとしたら暗い表情や、心の病気だけです
お礼コメント
noname#25904
わざわざ回答ありがとうございます!!

自分は何もやましいことはないので堂々としていたいと思います。そうしていればまだ救われるかもしれません。

ありがとうございました><
投稿日時:2006/07/20 20:16
  • 回答No.5

ベストアンサー率 30% (51/169)

こんにちは。

ご質問拝見して、ご質問者様の置かれた状況やお気持ちがよく分かりました。本当に、A子さんやB子さんの行動は理解に苦しみますね。もう社会人であるとお聞きして、一層そう思いました。

さて、ご質問の趣旨から外れてしまうかもしれませんが、ここでは、「友達」の意義について書かせていただきたいと思います。

>友達(だとお互い言ってます)でも、自分がいない時に、その友達の文句とか言ってるもんですかね??

とのことですが、友達とは、お互いに「友達だよね」と言い合えばなれるものではないと思います。「友達」というのは言葉に過ぎません。その言葉にどのような意味を持たせるか、というのは各人に任されています。ですので、本当の友達を得るには、その人のことをよく見て自分の友達に値するかどうか、ということを考えなければなりません。判断するのはあくまで自分です。「人を判断できるほど私は偉くない」とお思いになるかもしれませんが、類は友を呼ぶの例えどおり、人には自分と同レベルの人しか集まらないのではないかと思います。

A子さんのことを「友達」と考えてしまった時点でご質問者様は、「友達」という言葉の中に、「平気で別の子の悪口を言う人」を含めてしまったのです。それに違和感を感じたのは、偉そうな言い方を許していただければ、ご質問者様の人間としてのレベルが上がったのだと思います。A子さんやB子さんはご質問者様にふさわしくなくなったのだと思います。

自分にふさわしくない人間との付き合いです。それなりのお付き合いをなさるのが良いのではないでしょうか。
補足コメント
noname#25904
今後どうしたらよいかよく分かりませんが、C子だけには嫌われたくないというか失いたくないです。

C子もA子やB子に言われて私のことを色々言うんじゃないかと不安です。C子だけは信じたいですが、中々女の子は信用出来ないのが現状です><

自分だけは今まで通り流されずにいるつもりです

が、やはり人数多い方に流されていくのは女の子のつねというか・・・><
投稿日時:2006/07/20 20:06
お礼コメント
noname#25904
たびたびの回答ありがとうございます><

yyk2005さんのおっしゃるとおり、A子には違和感を感じてました。でも本人に本当のこと(あんたとは合わない・苦手)が言えずあたかもA子のことを普通に好きであるかのように接してきました。私が悪いんですが、疎遠になってA子が陰で私のこと色々言うんじゃないかという不安があるから本当の気持ちを言えないのかも知れません。

なにせA子は顔が広いので。またB子もそのA子グループの中の一人なので中々A子に反発することは出来ないどころか一緒になって文句を言うタイプの子です。

A子には逆らえない感じもありますし元々私と違ってA子に違和感を感じてません。
投稿日時:2006/07/20 18:22
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (1/5)

普通に接っしていいと思います。ただあなたの核心の部分、悩みとか家族のこととか、どうしても分かってほしい相談とか、そんな大事な部分を話すのは避けたほうがお互いに生きやすくなると思います。
その子は仲間が欲しいのでしょう。どちらかと言えばその子の方が孤独な人なんだと思います。
自分の言動を常に振りかえって見るのは大事なことです。振り返って自分が相手に失礼な言動をしていないのであれば自信を持って貫いていいと思います。失礼があったら謝ってみてもいいし。
大胆な発言かもしれませんが、こちらが誠意を持って接していても誠意を返してくれないような人は、信用せずうまく付き合っていくのがいいと思います。縁を切るとかそんなんじゃなく、当たり障りなく流して付き合っていい関係でいいような気がします。
お礼コメント
noname#25904
回答ありがとうございます!!

私も人間ですので至らない所はたくさんあると思うので何か不愉快にさせたのかもしれません。

しかしあそこまでろこつに無視することないのではと思いました。ただでさせ3人という奇数で遊んでいるのに私はものすごく疎外されてました。

あげくに、帰りの挨拶は私も隣にいるのにB子の方を向いてB子だけに「B子バイバイ」ですよ!私もバイバイしてるのに。涙

また、疎外していることに全然気づかないB子もB子ですが・・・。あのバイバイで何も気づかないB子にも半分あきれました。きっとA子が私を疎外しているなんて思ってもみなかったのでしょう。なにせB子は自分にはいっぱいしゃべりかけてくれましたからねA子は。

もう疲れました。当たり障り無く付き合いたいと思います。ただC子だけには嫌われたくないです。C子もA子達の味方になるんじゃないかと不安です。信じたいのですが色々女の嫌な部分を見てきているので中々信じられません><
投稿日時:2006/07/20 02:37
  • 回答No.3

ベストアンサー率 22% (68/299)

友達のこと陰で言うもの?2
http://sanwa.okwave.jp/kotaeru.php3?q=2287009


「友達のこと陰でこそこそ言うもの??」というタイトルは変ですね。だってAさんの事友達だとは思ってないでしょ?(笑)
で、まとめると、A子さんはBさんの悪口をずっと言っていて、急にその矛先がこちらに向いたという内容なのですね。やっかいですね。

でもあなたは他の方の悪口を聞いていただけで、同調したりはしなかったんですよね?それが相手にはおもしろくなかったのかも知れませんけど、
それでよかったんじゃないですか?誰だった探せば悪い所の一つや二つあるし、まことしやかにでっちあげる事だってできるかも知れない。
でも自分がそうしなかったように、他の友達も相手にしないで聞き流してくれるって信じていればいいんじゃないですか?自分も調子に乗って
バンバン悪口言ってたのなら、今度は自分の番だ~と気が咎めるけど、そういう意味では自信持っててもいいと思う。誰も裏切ってなかったんだから。

万が一調子に乗ってA子さんとBさんと結託するようなら、Bさんもそういう人だったんだなって思えばいい。それもある意味勉強ですよ。
その立場に立った人すべてが寝返る訳ではないはずです。それでも裏切る人も中にはいる訳で、そやって目を肥やしていくって面もあるし、
友達だったら信じてていいようにも思うし。Cさんもね。

それが嫌なら当たって砕けろですけどね。大事なものは大事って声を大にして本人に言う。とにかく被害妄想を拡大していくのはよくないです。
気持ちでA子さんに負けたらダメです。見下してればいいですよ。そんな子。

ま、気にしないようにして、少し様子を見ましょう。
お礼コメント
noname#25904
>万が一調子に乗ってA子さんとBさんと結託するようなら、Bさんもそういう人だったんだなって思えばいい。それもある意味勉強ですよ。

はいそう思うことにします。ただ、今後C子を含めて4人で会うこともあると思うのでその時は居心地悪そうですが><

信じたい気持ちはあります。でもあの無視具合はただごとではない感じはします。明らかに私を視野に入れてませんでしたから。話もB子とばかりしたそうでしたから。これは被害妄想とかではなく完全に何か私に対して思ってるだろうなと思いました。

B子について同調というか、嫌いとは言ってません。事実嫌いと思うまでB子のこと知らないですし。ただ、何考えてるか分からない子だとは言いました。それはB子が本音を言わないからです。

だからA子は私がB子のことが苦手だと思ってます。もしかしたら嫌いだと思っているかも。でもこれは以前から知っていたことですので今回の直接の原因になったとは考えにくいです。

なにせ今回会った瞬間からすでに私はoutof眼中でしたからA子は。ますます何がなんだか分かりません。

先日会って以来何のA子と何のメールのやりとりはないのでしばらく様子見ようかなと思います。

B子とは先日会って以来1回メールのやりとりをしました。雑誌の感想です。でもいつもより返しの文の感じがそっけなかったのがものすごくひっかかりました。

B子はメール反応がすごくいいこなので。いつもと違う感じに、あぁ何かやましいことあったかなと思ってしまいます。その雑誌の内容がまさに友達の陰口を言うのは嫌いという話で。私はそういうの嫌いってメールしたら返しがいつもよりキレがなかったので疑ってしまいます。
投稿日時:2006/07/20 02:26
  • 回答No.2

ベストアンサー率 31% (624/2001)

質問者様が「友達」だと思うなら面と向かって
「何?」
と、聞けばいい。
どういう繋がりなのが質問にはありませんでしたので、はっきりとは言えませんが、女性というのは往々にして行動を同じにする人同士がくっつきます。
目的が同じ、じゃあ1人より何人かでいたほうが楽しいよね、という感覚です。
学校や職場、そういう共通の場を離れていても連絡をとりあったり、休みの日に時間を作ってあうなら本当の友達と思う。
ただ、目的が同じだからなんとなく一緒にいる、それは「友達」に疑問符がついてしまう。
そして似たもの同士は余計親しくなりますし、少しでも違和感を覚えるような誰かがいると、似たもの同士の結束感を高めるために「違い」を声高に言い始めます。
この3人の中で、本音を言える方はどなたでしょうか?
なるべく問題がややこしくなる前に誰かに
「わたしってA子が怒るようなことしちゃったっけ?」と聞くのがいいです。
メールは返事が返ってこない懼れもあるので、できれば面と向かって、無理なら電話で直接会話して、相手の出方を慎重に確認すると良いです。

全く心当たりはないのでしょうか?
悪口とまではいかないにしても、
「あの態度ってどう思う?」とか驚くようなことがあれば本人には言わず陰で言うことはありますよ。
特に当人が気づいていなければ、
「わたしたちがこんなに驚いているのに、なんとも思ってないみたいよ?」
となるでしょう。
質問者様も女性だから、こういう細かい部分にチマチマ言う感じ解りませんか?
それとね、少しでも友達と思うなら、
<私のことボロクソに言いそう
ここまで悪く取らないほうがいい。
次に会うとき嫌な気分になりませんか?
自分で自分を追い詰めるようなことはしないほうがいいですよ。

すいません、この後回答される方のために、どんな繋がりなのか補足お願いいたします。
お礼コメント
noname#25904
さっそくの回答ありがとうございます!!繋がりは、高校時代の友人です。今はそれぞれ社会人です。

>そして似たもの同士は余計親しくなりますし、少しでも違和感を覚えるような誰かがいると、似たもの同士の結束感を高めるために「違い」を声高に言い始めます。

まさにその通りだと思います。で、私がその違和感を覚えるような誰かだと思います。

本音を言えるのはC子だけです。がC子は新婚ホヤホヤで忙しそうなので言うに言えません。

ボロクソとは言い方が悪いですが、実際にそのくらい言っちゃう子だということを目の前で見てるので余計に不安に感じます。

また私だけこのように思ってるだけであとの3人には私の言ってる悩みを分かってくれない不安があります。だから相談しにくいというのはあります。

態度が急に変わる覚えといえば・・・最近はあまり会っていない&メールもあまりしていませんでした。

しかし久しぶりに会う何週間前に確認のメールした時はとても普通でした。笑顔の絵文字も入っていたぐらいです。

だから正直なぜ急に態度が変わったのかはわかりません。B子に急に仲良くしだしたのも分かりません。元々A子B子は同じ小中学校で付き合いが長く気も合います。しかしA子はB子が嫌いと言っててここ何年かはずっと連絡も取らず会ってもいませんでした。

が、今回久しぶりに会ったらとっても仲良くB子ばかりにしゃべってました。これにはびっくり。

きっと何か私に気に食わないことがあったのでしょう。しかし今までB子のこと色々言ってたのに今回・・・ もう何を信じればいいか分かりません><
投稿日時:2006/07/20 02:09
  • 回答No.1

ベストアンサー率 20% (1/5)

こんばんは。若い時にはよくある状態なんでしょうが気になりますよね。みんなに好かれるなんて難しいし。でもみんな経験あるんじゃないでしょうか。
ただ、あなた自身もその友達らを本当の友達と思っていないとか、縁を切る切らないという発想は危険な気がします。みんな、"自分"という主体で生きています。友達らもそうでしょう。
年長者からの意見ですが、あなたは今精神的に成長段階なんでしょう。嫌いな人とは付き合わない、相性の合う人とだけ仲良くするという考えは子供特有の自己中心的意見です。そもそも親友にだって気遣いは必要だし人間としてのマナーでもあります。何でもいつでもぴったりけんかもせず仲良くなんてありえません。
今の状況をぜひこれからの人生に生かして、自分の生き方を確立していって下さい。人生、ずっと勉強です。
お礼コメント
noname#25904
さっそくの回答ありがとうございます!!

>嫌いな人とは付き合わない、相性の合う人とだけ仲良くするという考えは子供特有の自己中心的意見です。

そうですよね。ただ、これからどう付き合っていいかわからなくなりました。今まで通りでいいのでしょうか??1度疑えばずっとそれがつきまっとてます><
投稿日時:2006/07/20 01:54
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