結納代わりの食事会希望なのに。少し長文です

質問

５月に両親同士の顔合わせを終わらせました。７月に今度は両家家族全員での食事会を考えています。
私の両親の意向が略式でもいいから結納を…という考えなのでその食事会で略式ででも結納にしようと思っています。
先日彼の両親に会ってきて７月にまた席を設けるといった話をしたのですが、彼の両親は単なる食事会ととってしまったようです。
その時点で彼が訂正をしてくれればよかったのでしょうが言ってくれず私も何も言えずに帰ってきてしまいました。
その後彼から彼の両親に話して欲しいとは言ってあるのですがなかなか言ってくれません。
この前の顔合わせのときに彼の父から一応「結納はどうしましょうか」と言った話が出たのですが私の父が「正式結納とは考えていませんが簡単には」とは言ったまま話が途切れてしまいました。
私の親としては「あちらからぜひ結納を行ないたいのですが」と言ってくるものじゃないのかと思ってるようです。
結納をするとなれば結納金もということになりそうなのですが彼は「自分の貯金から出して親に渡す」と言っています。
そして彼両親は今度が結納代わりだとは全然思ってないようで「今度はラフな格好で、個室じゃなくていいから」と言われました。
お互いの意見が割れています。揉め事なく進めるためには私が両親に結納はしないからと言うしかないのでしょうか。
彼から彼両親に結納するからと言うのはおかしいことですか？

彼と私がちゃんと話し合って気持ちが通じ合ってないのが問題だとは思いますが、お互いの両親のことを考えてだとどうするのが最良でしょうか？

回答No.5

namina_march · ベストアンサー

こんにちわ。

何だか自分のことの時を思い出したので言わせていただきます。

実は私の時もそうでした。
最初は、うちの旦那が、あまりいらないものにお金をかけるのはどうかということで、結納はしないということにしていました。
ただ、私の親は、形だけでもしてほしい。ということでした。
女親としては、けじめみたいな感じなんでしょうね。きっと。

私から旦那の親に言えるわけもなく、おまけに旦那は親にそんなに頼れないと言い・・・
（どうして男の人は親に言えないんでしょうか・・・）
旦那の親の経済状態はいい方でしたが。

きっと地域性もあると思います。
旦那の方は大阪で都会的な考えで、うちの親は九州ということもあり、まだまだ田舎チックな考えということもありましたが・・・。

結局どうしたかというと、私の父親が旦那に対して、形だけでもいいのでやってほしいと言いました。
本来ならば、そういうことは女親がいうことではないとは思いますが。

質問者様もご両親の思いも分ると思います。
私も胃が痛くなるような思いをしました。

結局、最終的にはそちら様にお任せしますという風にしたら、形にもならないような結納になってしまい、うちの親はすごく落ち込んでいました。

なので、こういうことはお金がからむことになると思うので面と向かっては言えないことだとは思います。

一言、今度のお食事会には、私はせっかくなので振袖を着ていきます。と伝えておいてはどうでしょう？
相手が振袖を着てくるとなるとある程度の覚悟をされると思います。
（うちの場合はその手は利きませんでしたが…）

で、こちらはできることをしっかりやる。
家族書はきちんと手描きでしっかりした物を用意する等のことをしておいたら、その後の付き合いかたも変わると思います。

一つ言える事は、結婚してしまえば思い出になると思います。

長くなって申し訳ありません。

いい結納になるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。私の両親は結納品や結納金が欲しいわけではなくて結納という形をとりたいと思ってるようです。
ですが彼親は結納をする＝結納品や結納金を用意すると思っているのだと思います。(それが一般的なのでしょうが)
ただ結納だからといって振袖を着ていくつもりはないのです…。
もともと結納食事会といっても記念品の交換だけと考えていたのでスーツで考えていました。
しかし彼の両親から今度の食事会はスーツなどキチンとした格好をしていくのは避けて気楽に行きたいと言われてしまって…結納のつもりがないのかと驚いてしまいました。
私たちの場合どっちも田舎ではありますが彼の両親の方が日取りだったり結婚前の入籍についてだったりはうるさいという言い方は失礼ですが細かかったりします。
嫁に出す方の親の気持ちと嫁にもらう方の親の気持ちの違いなのでしょうかね。
お互いにとって最良な方法を模索中です。

回答No.6

knock123

こんにちは、結婚おめでとうございます。

「正式結納を考えていない」、という両親の言葉を先方がどれだけ理解しているのか・・正式結納っていうのは、仲人が結納品をもって、両家の間を行き来する事を指すもので、家族が一同に会して、結納品を交換することをすでに「略式結納」と呼ぶのですけれども・・・。

ＮＯ３の回答者様が言われたとおり、だと思います。
女性側の親が結納を希望しているのに、男性側がしないで済ませるのは、失礼なことです。

両親世代の方であれば、「娘の結納を「してもらえなかった」」と言うと、「近頃の若い人たちの結婚はは・・」と男性側の態度に一定の理解はされるものの、一方、確実に同情されてしまう類の話だと思います。

極端な話、育ちの悪い男性を夫にするのだと・・。

揉める事無くすませる一番良い方法は、あなたが結納の意味をきちんと彼に伝え、彼が両親に、「彼女の親が食事会ではなく結納を望んでいる」ということをはっきりと伝えることだと思います。

彼に、会社で、両親世代の人に「彼女の親が結納を希望しているんだけれども・・」と意見を聞いてもらえばよいと思います。かなりの割合で、ＮＯ３さんのような意見が帰ってくると思います。

それで、彼の親が「ぜひ結納を！」と乗り出してこなかったら・・・私なら、今後の対応を考えてしまいます。

費用についても、相手が納得しないのであれば、結納金を半返し、結納品も同額返し、かつ会食場所の食事代を女性側が持つようにして、同額負担になるようにすれば良いと思います。
（女性宅で会食をするのが習わしなので、外食であれば、会食費を女性側が持つのはめずらしいことではにのです）

がんばってください！

回答No.4

sakukiyo

No.3さんの、意見はとても参考になると思いますので、経験者から一言。

これから、式の準備をすすめていくなかで、小さいことから大きいことまで色んな意見の食い違いが必ず起こります。でも、意外と話が通じていなかっただけのことも多いです。そんな時の解決法はやはり、気づいた段階できちっと話をすぐすること！が一番早い解決法です。

当人同士はまあいいか、と思っていても、親はそう受け止めてくれないことは多々あります。結婚とはご自分の結婚式でもありますが、親が子どもを送り出す儀式でもあります。親の考えている結婚式、子どもをこうやって送り出したいという思いは様々。あなたのご両親が結納をして欲しいと思っているなら、彼ときちんと話をして、向こうのご両親にもしてもらえるよう、もう時期も差し迫っていますが、がんばって話し合ってください。

私も式の準備をする中で、どうしよう、どうしようと思って、何度も胃が痛くなったこともあったので、今のあなたの気持ちは本当に手に取るように分かります。彼の両親は結納金は出すつもりだったのに、彼がお金を出してもらうのは悪いからとと思って言い渋っているとか・・・？とにかく、話し合ってみないことには双方の思惑が分かりません。

結納してもらうなら、略式でも準備がいります。出来るだけ早く話し合って、解決されて、いい日を迎えられますよう願っています！

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚となるとふたりがいいようにだけでは進まないと痛感しています。
やはり私たち二人も両方の両親にも一番最良なかたちで進めていけたらと思っています。
この一件から彼とは話し合いをするようにしてます。
彼がお金を出してもらうのは悪いからと言い渋っているということはあまり考えられませんが、彼は親元で暮らしているわけではないので電話での連絡が主みたいですのではっきりナイとは言えませんね。
大事なことなので彼と納得のいくまでしっかり話し合ってみようと思います。

回答No.3

mukaiyama

＞彼の父から一応「結納はどうしましょうか」と言った話が出たのですが…
＞私の親としては「あちらからぜひ結納を行ないたいのですが」と言ってくるもの…

あのうー、嫁入り婚と考えて良いですか。婿取り婚なら立場が逆になりますので。
結納は、男性側から持ってくるものがあって初めて成立します。
つまり、結納をするかしないかは、主として男性側に決定権があるのです。
普通の経済力がある家庭なら、するのが当たり前とも言えますし、経済的に困難なら、
「申し訳ありませんが、結納は勘弁してください。」
と申し入れるべきでしょう。
いずれにしても、男性側が、
「どうしましょうか」
は、ないでしょう。
日本人特有の婉曲表現ととれば、はっきりできないとは言えないので、遠回しに断ったつもりかも知れません。

＞私の父が「正式結納とは考えていませんが簡単には」とは言ったまま…

女性側が、
「結納をしたい」
と言っても、相手が何も持ってこなかったら結納にはならないのです。
「(大事に育てた娘を差し上げるのだから) 結納ぐらいしてほしい。」
とはっきり意思表示することが大切です。
あいまいな表現は、相手が自分の都合のよいように解釈してしまいます。

訪問販売が来たとき、断るつもりで、
「いいです。」
と言っても相手は、
「(購入しても) いいです。」
と受け取るのと似ているようにも思います。

＞結納をするとなれば結納金もということになりそうなのですが彼は「自分の貯金から…

いやいや、結納の主体はお金ではありません。お金はあくまでも従属物です。
詳しいことは省きますが、結納の主体は、熨斗や末広などの飾り物です。
お金はそのうちの一品目に過ぎないのです。
彼のご両親に大金を出すつもりがないなら、5万か 10万でよいのです。
たくさんもらっても、女性側もそのように花嫁道具をそろえなければならないのです。
少なければ少ないなりの身支度でよいのですから、お金にはこだわらず、結納品そのものを用意してもらうようお話ください。

＞彼から彼両親に結納するからと言うのはおかしいことですか…

おかしいです。
結婚するのは若い 2人に違いありませんが、両親にとってもこれから親類となるための初儀式が結納です。
結納の主催者は親です。彼が親に言うなら、
「結納をする」ではなく、
「結納をしてほしい。」
です。

＞私が両親に結納はしないからと言うしかないのでしょうか…

「結納はしない」ではなく、
「結納はしてもらえない。」
と報告してください。
男性側の経済力がどの程度か分かりませんが、なかったらなかったで良いんじゃないですか。
結納がなかったら、花嫁支度もそのように簡素化すればよいのですから。

以上、親世代からの意見です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親世代の方からの意見ということで彼親の気持ちに近いのかなっと思い読みました。
跡取りで家を継ぐというわけではないですが私が彼の苗字になります。
「結納どうしましょうか」ではなくやはり私の親が言うような言い方をしてもらえてれば何も問題もなかったとは思うのですが。
私は第三者としてでしか彼家の状況が分かりませんが生活が困難という事はありえないと思います。
何しろ私たちがそのまま今の彼のアパートに住むと言っても「引越しにかかる費用は出してあげるからもっと環境のいいところに引っ越せ」と言ってくれるくらいですし。
「結納をしたい」と伝えれば彼親はきっと結納金を用意してくれると思います。ただそれを親に頼りたくないと彼が言うのでお金を彼が出すと言っているのです。
ただもし結納をしないとしても私は親には「結納はしてもらえない」とは伝えるつもりはありません。
それによって両家の関係にひずみが出ないとも言い切れませんし。
「彼と話し合って結納ではなく婚約記念品交換の食事会にしたい」と言うつもりです。
いろいろ参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

usiodon

こんにちは。ご婚約おめでとうざいます。
私は今年の４月に両親の顔合わせをし、５月に結納をしました。

意見が割れているわけではなくて、
向こうのお父様から、結納はどうしましょうか、と聞いてくださったのですから、したくないということでは無いと思いますよ。　ただ、伝わっていないだけで。

《彼から彼両親に結納するからと言うのはおかしいことですか？》
おかしくないと思います。　結婚するのは両親ではなくてお２人本人だからです。
彼には《けじめだし、結納をしたい。振り袖を着るのも最後だし、ご両親にも見せたいな》と言うのはどうでしょうか。

私の時は彼の家で結納をし、その後、場所を移動して料理屋さんの個室で簡単に食事会をしました。

お互いの両親のことを考えても、結納した方がよいと思います。
必要なかった、という後悔よりは本当はしたっかたのに出来なかった、という後悔の方が大きくなると思います。

結納の日に写真館で家族写真をお撮りになるのもよいのでは。
よい思い出になりますよ。結婚式のときに使ったりもできますよね。

お礼

経験者さんからの回答はとても嬉しいです。ありがとうございます。
彼親も結納をするなら家に一度来たいと思っているようなので、家で結納して食事はそのまま家でするか、外に出るかになりそうです。
それってつまりは彼親は結納をする気はあるってことなのでしょうか？
本当はしたかったという後悔をしないように彼と話し合っていきたいと思います。
結納することになったら是非写真撮りたいと思います☆

回答No.1

tyty7122

嫁は嫁の親とだけ話し、婿は婿の親とだけ話す劣悪なシステムを一刻も早く撤廃するべきである。

貴方と彼の二人でまず考えをまとめ、二人の合意意見としてそれぞれの親に伝えるべきである。合意に至る前に親に相談する場合も、必ず貴方と彼が二人揃ったときに限定して相談するべきである。

その伝達の際には、貴方と彼が二人揃ってそれぞれの親に伝えることが大切である。電話の伝達で済ましても良いが、その際にも必ず貴方と彼の両方が親と直接話すことである。

彼の不在時に親から貴方へ電話がかかってきても、その場で貴方一人の考えで「わかった」「そうする」などとは言わないこと。彼と相談の上、後日に返答するようにするべきである。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼はひとり暮らし、私は実家暮らしということもあるからか、私だけで私の両親と結婚の話をすることはとても多くなってしまいます。
彼の実家へ行って結婚の話をするときは私も一緒にいます。
とりあえず二人の考えを一緒にすることが大切ですね。