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浮気を開き直る婚約者に困惑しています

  • 質問No.2216836
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結婚前提で同居している彼が、私には仕事で宿泊と偽り、実は女性とホテルに宿泊を予定している事実を知ってしまいました。
もともと複数の女性の影がちらついていたので、やっぱり、という感じだったのですが、今回は決定的な証拠を見つけてしまいました。

流石に見過ごすことができずに「その日は本当は仕事じゃないんでしょう?泊まらないで帰ってきて」とお願いすると、事実は認めずに、私が浮気を疑っていることについて逆ギレされ、「自由にさせてほしい。そういうことは口に出すな。それができないなら出て行け」と言われてしまいました。

以前から、私が彼に誰と飲みに行くか尋ねたり、深夜3時になっても帰宅しない彼が心配で携帯に電話したりすると、「ほっといてくれ」「電話するな」などと怒られており、詮索を非常に嫌う人なのです。
彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか。

彼のことが好きなので、これまで怪しいなと思っても、口に出さずに見守っていました。「浮気しても、私のことが一番好きならいいや」と考えるように努めてきました。
でも、はっきりとした証拠を見つけちゃうと、流石に苦しいですね。怒られるだろうなと思いつつも、言い出さずに入られませんでした。

このまま我慢して、彼の望むように放任してこの関係を続けるか、彼への思いを断ち切って別れるか、非常に悩んでいます。
彼は浮気のことがなければ、趣味も合うし一緒にいると楽しい人なので、なかなか別れを思い切れません。
どうしたらいいのか、ぜひご意見をお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 50% (4/8)

今あなたは、彼から精神的DVを受けていることですね。

もしかしてあなたは、どこかで彼に依存していませんか?

彼はそんなあなたの弱みに付け込んで、あなたを利用しています。




もしあなたが、別れを決意しても、
別れる際は、彼は異常な位謝ってくるかも知れません。
しつこく(ビックリするぐらい)謝ってくることを想定しておいて下さい。
その手の男の手口(行動)の一つです。
そこで、あなたが思い出に惑わされずにいられるかが勝負です。


またあなた自身の自立を考えてみてはどうでしょうか?

最初はボロアパートでも良いではないですか。
明るい未来を目指して、コツコツとステップアップ。
死ぬ気でがんばれば、いつか光が見えてきます。
そんな頑張りを共感出来る人がきっと現れます。

小さな幸せを噛み締めて、大きな幸せに育てましょう。
あなたが幸せな気持ちにならなければ、相手を幸せに出来ません。



あなたの頑張りを利用するような男には、今後も気をつけてください
お礼コメント
noname#37026
ご回答ありがとうございます。
精神的DV、その気はあるかもしれません。
彼は普段は優しいのですが、時々、些細なことでキレて罵倒してくるんですよ。肉体的暴力は全くないのですが。
そして確かに、私は彼に精神的に非常に依存しています。
一人になる踏ん切り、勇気をもとうと思います。
投稿日時:2006/06/15 14:09

その他の回答 (全28件)

  • 回答No.29

ベストアンサー率 50% (4/8)

質問開きましたね!
早速手厳しい善意の回答が入ってますね

それでは、ここは締め切りっと。
お礼コメント
noname#37026
tobecont様、本当にありがとうございました。
厳しいご意見、本当にありがたいです。おかげで早く目を覚ますことができそうで、茫然自失だった昨日が嘘のようです。
とてもいいヒントをいただきました。
皆様の暖かい善意に心から感謝し、締め切らせていただこうと思います。
本当にありがとうございました!
投稿日時:2006/06/16 18:34
  • 回答No.28

ベストアンサー率 50% (4/8)

え?
真っ向勝負で行くの?


ん~~~ そうですか。


次に住む所の目安をある程度つけてからの方が良いかなと思ってたんだけど・・・
浮気男(あえてそう呼びます)が、fhr345には帰るところがないことを知っているのに、
出て行けを言える男でよね?

別居を切り出してから、引越しまでの期間は短い方が良いと思います。
別れ話の最中に浮気男が異常に優しくなったり、謝ってきたら、
それこそ、キッパリ別れられずに、ズルズル気持ちを引きずってしまい同棲を続けてしまう可能性もあります。



fhr345さん新たな一歩を踏み出すと言うことで、新しい質問を作ってみてはどうでしょうか?
(コロコロ変わってごめんなさい。この質問は次の質問が開くまでは、締め切らないで下さい。
 私が最後にをリンクを貼った回答をしてから締め切って下さい。
 今まで回答して下さった方が、もしかしたら見に来るかもしれません)



==========

同棲している浮気男と別れたいのですが

本文
前回の質問
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2216836&rev=1

【fhr345さんの現状説明】

===========
お礼コメント
noname#37026
tobecont様、いろいろ教えていただき、本当にありがとうございます。
早速、アドバイスに従い、下記の質問をさせていただきました。

同居している浮気男と別れたいのですが
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2219630

tobecont様のおっしゃるように、明日いきなり切り出すのは無謀な気がしてきました。
住む場所もすぐに見つかるとは限らないですしね。
アドバイス本当にありがとうございました!
また新しい質問のところでもぜひ見守ってください。
投稿日時:2006/06/16 17:59
  • 回答No.27

ベストアンサー率 50% (4/8)

こんちわ~~!
(テンションアゲアゲのつもり)

彼の外泊は今日ですか。

長い夜になりそうですね。


今夜はfhr345も外泊したらどうでしょうか?
実家に帰るとか、弟・友達の所に押しかけるとか。

===============================
難しい事は言ってません。OKWaveは掲示板方式ではなく、
誰かが答えてくれないとfhr345が回答・発言出来ないという、
完全受身の方式です。

ん?

誰かの状況に似ている?(笑)

これも何かの縁なのかも。
お礼コメント
noname#37026
こんにちは~!
テンション上がりました。ありがとうございます。(^_^)
それと、おっしゃっていただいたことの意味、やっとわかりました!
ありがとうございました。

> 今夜はfhr345も外泊したらどうでしょうか?

そうですね、私も外泊しようと思っています。
今晩は気のおけない人と話して、笑ってすごそうと思います。

彼は今朝、明日の昼ごろに帰ると言って出て行きました。
私も昼ごろには帰るので、その後が山場です。
今朝は不機嫌な彼相手に努めて明るく振舞いましたが、場は白けていて、明日もその続きかと思うとちょっと憂鬱です。
早速別れを切り出さなくてはという思いと、やっぱり別れ難い気持ちとが、正直今でも交錯しています。
「ちょっと別居してみよう」ぐらいの言い方なら、できる気がします。
キッパリ別れられずに、ズルズル気持ちを引きずってしまう可能性はありますが、別居すれば彼依存症や、日々の苦しい猜疑心から脱することができそうなので、今よりは前進するかなと思って。
新しい恋だって、その方が見つかりやすいですよね。

彼との日々はとても楽しかったので、良い思い出にしたいと思っています。喧嘩別れでなく、笑って別れて、また昔のように信頼できる友人の一人として付き合っていければと思います。

明日、そのための一歩を上手に踏み出せますように。。。
tobecont様、どうか祈っていてください。
投稿日時:2006/06/16 13:48
  • 回答No.26

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんばんは。

fhr345さんの状況が、かつての私の状況と似ていたので人事とは思えず、質問や皆さまの回答を拝見していました。

私も少しずつではありますが、新しい一歩を踏み出しているところです。

お互い頑張っていきましょうね♪
お礼コメント
noname#37026
励ましていただき、ありがとうございます!
実は今日はいよいよ彼が外泊する日です。
彼はまだ私の事を怒っているようで、とても不機嫌な顔で出て行きました。
悲しいですが、彼の気持ちが既に冷めていること、もうここに留まる理由がないことを実感しました。
来週には不動産屋を訪ねて、私も一歩踏み出そうと思います。
とても辛いですが、自分と未来を信じたいと思います。
投稿日時:2006/06/16 10:20
  • 回答No.25

ベストアンサー率 22% (8/35)

こんにちは。

今まで好きで、ダメなところも知った上で付き合って、一緒に住んでいるんだから、気持ちをすぐに切替!とはなかなかできませんよね。

彼が浮気して、質問者様の心が傷ついてしまうのは、もちろんのこと、複数の女性とだらしない関係を持っている彼から、病気を移されてしまう可能性も、高いと思います。私はそれも、とても怖いことだと思います。相手の女性がどんな人かも分からない。彼のように、複数の男性と付き合えるような女性ばかりが相手だと、病気をもらう確率がグッと高くなる。彼は自分の意志で遊んでいるのだから、それは彼の責任。でも、巻き込まれてしまった質問者様はたまらないと思います。
日本では、毎日3人の人がエイズウイルスに感染していると言われています。性的接触が主な感染源ということは、本来なら自分で自分の身を守れる病気です。

いろいろな意味で、「自分自身を大切にする」ということを考えてみてください。
お礼コメント
noname#37026
ご回答ありがとうございます。
確かに病気に感染する確率は、誠実な方に比べるとすごく高くなりますよね。彼に固執することが、つくづく自分のためにならないことを実感します。
投稿日時:2006/06/16 10:12
  • 回答No.24

ベストアンサー率 50% (4/8)

質問者:fhr345さんの書き込み用
(こんなのどうでしょうか?)
お礼コメント
noname#37026
tobecont様、ごめんなさい。
私がOKWaveをあまり使い慣れていないからだと思いますが、
どのようにしたらいいかイメージできませんでした。
申し訳ないですが、もしよろしければ、もう少し教えていただけると助かります。
投稿日時:2006/06/15 18:38
  • 回答No.23

ベストアンサー率 50% (4/8)

NO22さんの回答に対して
>明るいアドバイスありがとうございます。
と返答したのには、ビックリしました。

fhr345さんが、しっかりした強い気持ちを持っている証拠だと思います。

また回答者全員へ返答の書き込からfhr345さんの誠実さが伝わってきますよ。
他人に話す(書く)ことで、自分の気持ちが整理出来ることがありますからね。



質問書き込みから数時間で、新たな考え方が出来るようになったかも知れませんが、
いざ行動となると別ですよね。

そこで提案なのですが、あなたの気持ち整理がつくまで、質問を締め切らないでおくどうでしょうか?

OKWaveが1問1答の仕組みになっていますが、工夫すれば違った使い方が出来るかも知れません。
お礼コメント
noname#37026
ご提案ありがとうございます。
おっしゃるとおり、そうはいっても気持ちが大きく揺れ動いているので、もう少し質問を締め切らずに、皆様のご意見を承っていきたいと思います。
それと誠実だなんておっしゃっていただいて、すごく嬉しいです。自信をなくしているので、とても救われます。
まずは自分に自信を持たないと、新しい出会いだって生まれないですよね。
投稿日時:2006/06/15 18:34
  • 回答No.22

ベストアンサー率 20% (1484/7147)

「趣味も合うし一緒にいると楽しい人」なんていう
のはまだまだいっぱいいますよ。なのになんで
fhr345さんはそこまでされて彼にこだわるのか理解
できません。

でも浮気を容認さえすればうまくいくなら我慢すれ
ばいいんじゃないでしょうか。
あるいはfhr345さんも彼に解るように浮気するとか。
男が女探すより女が男探す方が数百倍楽ですからね。

それかどうしても悩んでいるなら一度リセットする
意味で別れた方がいいですよ。このままズルズルい
ると楽な方に流れていきますから。
それを食い止めるために一度別れるんです。
で、お互いに必要なんだ!となればまた付きあえば
いいじゃないですか。
そうする以外に現状を打破することは絶対に不可能
です。

それすら出来ないならやはりfhr345さんには彼しか
いないのでしょうから彼の浮気くらい我慢しましょう。
別に黙って借金させるより浮気の方が数倍ましだと
思います。
ただ仕事で遅いとかなると、今日も浮気かな!と
疑っちゃうので浮気ならハッキリと今日はXXちゃ
んとホテル行ってくるから!と言ってもらいましょ
う。

夫婦公認で浮気認めるのも有りだと思うので
fhr345さんもぜひ今日はXXさんに入れてもらう
ね!と仕返ししてもらいたいです。
fhr345さんのお相手なら俺が立候補しますよ
(⌒-⌒)ニコニコ...
お礼コメント
noname#37026
明るいアドバイスありがとうございます。
気が楽になる考え方ですね。
確かに、一度別れて、お互いに必要になったならまた付き合えばいい、
ぐらいに考えた方が、踏み切れる気がします。
浮気が割り切れるようになれれば、どんなにいいのに!
と思っていましたすが、以前よりはだいぶ免疫はできてきたけど、
やっぱりかなり苦しいです。
今からでもいい人見つかるかなあ、見つかりますよね!?
投稿日時:2006/06/15 17:10
  • 回答No.21
余りにも状況が似ているため、私の知人かと思ってしまいました(^_^;)
といっても、質問者さまの方がやり直せる状態です。
知人は結婚しており、子供がいます。旦那は、あなたの彼とそっくりです。

周囲がいくら忠告しても、知人は決して離婚しません。
「子供を片親にするのは可哀相」と言います。
確かに、いい父親・母親なら両親揃っていた方がいいです。
でもダメ親なら?子供は親を選べません。被害を被るのは子供です。

ご結婚される前に気づいたあなたは、賢い女性だと思います。
前述した知人とは、何をアドバイスしても逆ギレされ、ここに書けない酷い事をされたので、絶縁しました。
あなたの大切な方(ご両親等)の信用を失う前に、ご自分を大切にする事を思い出して下さい。

参考になれば幸いです。
お礼コメント
noname#37026
ご回答ありがとうございます。
きっとよくある話なんでしょうね。
「こんなことよくある話だから、私も大騒ぎせずに我慢しよう」と思っていました。
でも私も友人からこんな相談を受けたら、きっと即効で「やめとけ」と
言うと思います。
皆様がおっしゃるようにとるべき行動は明白なのに、なぜ行動に移せないのか、本当に不思議ですが、皆様から数多くのアドバイスをいただき、自分が捉われていることと、そこから抜け出すためのヒントを沢山頂戴しました。
本当にありがとうございました。
投稿日時:2006/06/15 16:10
  • 回答No.20

ベストアンサー率 44% (97/219)

理屈と感情の戦いにはさまれているようですね。
さっさと別れるべきなのは理屈ではわかっているけれど、感情の方はそこまでする勇気がない --- 自分から関係を解消する勇気、住居を引き払う勇気、それにともなう周囲の目に打ち勝てるだけの勇気、ひょっとしたらまた自分に気を向けてくれるかもしれない可能性を捨てるのか、等々。
結局、問題を抱えながらも彼の住居にあなたが住ませてもらっているという事実は、彼に対しての甘えの表明ではないでしょうか。

これにそっくりの構図があります。
タバコは体に悪いからと自分で分かっているし、周囲の人もさっさとやめろと口をそろえて応援してくれています。即座に禁煙に成功するでしょうか。
ほとんどの場合、頭ではわかっていながら、ついつい手を伸ばしてしまう、という泥沼状態が何年も、何十年も続くのです。 
No.11 の回答のような悲劇がなぜ後を絶たないかという理由もここにあると思います。
「私が行くところがない」とおっしゃる今のあなたは、彼のもとに居座り続けるという選択をしているわけですから、これと同じ状況ではありませんか?
これはあなたへの批判ではなく、人間の心理とは理屈ではわりきれない複雑なものだということを例示したに過ぎません。

タバコの有害性を聞かされて禁煙する人はほとんどいません。
肺ガンが見つかって余命はあと半年しかない、と宣告を受けて、はじめて間違いに気づく人の方が多いです。

ですから、あなたが本当に気づくとすれば、そのきっかけは例えば彼に隠し子ができていた、とか、彼が今の住居を引き払って他の女性のところに行ってしまった、というような事態を迎えた時でしょうか。


それではどうしたらよいでしょうか。
一つの方法は、あなたが本当に気づくまで、とことん追い詰められた状況になるまで現状を引きずることです。そうすれば、あなたは自分がいよいよ勇気を持って行動に移したときに、その結果に自信がもてるようになります。

2つ目の方法は、あなたの感情の内側を学習することで、納得ができる行動に自身を導くことです。わかりやすい方法としては、

http://www.bk1.co.jp/product/1465665/p-bwatch91518/
この本の p26-28 に重要なメッセージがあります。

その次のステップとして、
http://www.bk1.co.jp/product/2457650/p-bwatch91518/
この本の付属CDのトラック11 には、次にもっとまともな男性を見つけたときにまた痛い目にあわないための大事な原則が収められています。

ご健闘をお祈りします。
お礼コメント
noname#37026
ご回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおり、私は非常に彼に甘えています。
タバコの例、わかりやすいですね。
でも、この苦しみから自分を救うために、理性に基づいて行動できる力を身につけたいです。
本のご紹介、ありがとうございます。
前進するために、ぜひ早速読んでみますね。
投稿日時:2006/06/15 16:02
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