性行為に嫌悪感を持ってしまいます。(長文です)

質問

23歳(♀)で、現在付き合い始めて4年になる彼氏(同棲中)がいます。

でもここ2年程Hはしていません。
今まで一度もHを楽しいとも気持ちいいとも思った事がないです。むしろそんな事をしている自分がすごく嫌です。
男性と付き合ったのは今の彼氏が初めてなので、付き合い始めの頃彼氏に「こんなにガードの固い子初めて」とも言われました。彼氏が体に触ろうとしただけで蹴り飛ばした事もあります(嫌とかではなく…条件反射です)

何ヶ月も拒否し続けて、やっと触られても平気になり、初めてHをした日は彼氏に泣いて喜ばれました。

自分の気持ちは無視して彼氏のためにHをしていた時期もありましたが、自分でも失礼だと思うし彼氏もそんな私と無理矢理しても楽しくないと言います…。
時々「Hしてくれないから風俗行こうかな」「浮気するかもよ」と言うので私が困った顔をすると「嘘だよ、でもHできないのは辛いな…」と。
でもいつか本当に浮気されて他の子のところに行ってしまうのではないかと思います

私が一向にHに興味を示さないので「昔誰かに襲われたとかあるの？」と聞かれましたが…

小学1年の時知らない男の人に声をかけられ、誰もいない工場の奥で体中(それこそパンツの中まで)触られました。
最後に急に相手が自分のズボンを下ろし「口をあけろ」と言って私の頭をつかんで股間に押し付けようとしたので、怖くなって泣き喚いたら相手が逃げた…というのは覚えています。

もしかしてこれが原因？と思ったこともあるのですが、レイプ程でもないしその後男性不信ににもなっていません。

彼氏に話すべきなんだろうかと思うのですが…言いたくありません。というか誰にも話せません(別件(鬱とかではなく発達障害)で精神科に通ってますが、主治医にすら絶対口が裂けても話せません)

Hが出来ない彼女なんて男性的にはやっぱり意味が無いですか…？

回答No.13

saori429

他の方へのお礼の引用になるのですが、

＞嘘でもいいとは私は思えないです。
＞自分の気持ちを無視した上辺だけのHなんて、それでは私は単なる性欲処理の道具になってしまいます。

そうでしょうか？
私は頻繁に答える必要はないと思いますが、あなたが彼を思うなら、数ヶ月、ムリなら１年に１度でもいいから彼の気持ちにこたえることも、思いやりだと思います。

今の状態は、彼だけが我慢している状況だと思います。
「自分の気持ちを無視した上辺だけのH」たしかにそうかもしれませんが、彼の気持ちは無視してもいいのかなぁと疑問に思います。
またその場合のＨは「単なる性欲処理の道具」とはいわないと思いますよ。お互いの愛情確認だと思います。

ムリしてするべきだとは思いませんが、お互いが思いやりを持って歩み寄ることは、お付き合いする上で重要だと思います。

そのためには、まずあなたが努力しないと。
これが原因？と思うことがあれば、なんとか主治医に話してみるというのも解決の糸口かもしれませんし。

＞Hが出来ない彼女なんて男性的にはやっぱり意味が無いですか…？

彼がそれでもあなたと一緒にいたいと思ってくれているうちは意味がないことはないと思いますが、この先、結婚となったときに、子作りできないのは大きな問題になってくるかもしれません。
そのときには「子供を作るためだったらしてあげてもいいわ」なんて理由で行為ができるのでしょうか？それこそ彼にとっては、「俺は子作りのための道具か？」ですよ。
そのときできるくらいなら、今彼を思う気持ちだけで、時々は応じてあげるのも愛情・思いやりだと思いますよ。

けして今すぐしなさいと言っているのではなく、彼に甘えてばかりいるのではなく、少しずつ努力したほうがいいということですから、あせらずにね。

お礼

＞あなたが彼を思うなら、数ヶ月、ムリなら１年に１度でもいいから彼の気持ちにこたえることも、思いやりだと思います。
質問にも書いている通り、それを最初の1年半くらい続けたんです…。
でも結果、私は少しも楽しいとも思わないばかりかHが嫌になって、彼氏自信もそんな私としているのが虚しいらしく、終わったあと「…はぁ」なんて溜息ついてました。

saori429さんの言われてる通り「思いやり」だと思って彼氏にしてあげたことが、彼氏にとっては「どう考えてもHが好きじゃないのに、本当に楽しいと思ってしてくれないなら俺もしたくない。俺が下手なのかな…」と、お互いにとってマイナスにしかなりませんでした。
違うよ！って否定したくても、自分の気持ちも体もそういうふうには動いてくれないので、ホントどうしたものやらという感じです。
ちなみに私は演技とかでHはできませんし…気持ちいいふりをしてもすぐバレてしまいます。

確かに今のままでは努力は足りないかもしれません。…でももう何に努力したらいいのかもわからないのが原状です。
専門家に相談するのは前向きに考えてみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.12

pate_brisee

昔のトラウマについて彼に話す必要はないですよ。嫌なことの有無に関わらず、性に嫌悪感をもつ人はいるし、
直接の因果関係があるかどうかわからないので。

医者には、話したいとか、問題の解決に繋がると思うなら、話すほうが。でも、
凄く言いたくないのですよね。それなら無理に話すこともないのでは？

性欲は別というのは、ちょっと違うかもしれない。2年もセックスせずに彼が、風俗も浮気もせずにいられるということは
好きな女しか抱けないタイプなんだと思います。そういう人にとって
セックスって、性欲がうんぬんというのではなく、好きな人と触れ合う喜びなんじゃないかな。

たとえば友達や家族と手を繋いだり抱きしめあったりすると、心が触れ合うような気持ちになります。でも
セックスってもっと深いというか、魂の部分が触れ合う喜びですよね。
特別なものです。

できないから意味がないというのではなく、あなたが大事だからあなたとしか
したくないし、ないと寂しいでしょう。でもそれは本能が充たされないというだけとは違うと思う。

ただ、できるように少しずつ努力してみることも必要じゃないかな。

部屋を綺麗にしていい香りのするアロマキャンドルをともしてみるとか、
いつもと違う服を着てみるとか、場所を変えるとか、何かリラックスして
スキンシップの延長で、触れ合うような時をもつことから始めてみるとか。

焦らなくていいと思います。

お礼

＞好きな女しか抱けないタイプなんだと思います。
そうであれば嬉しいのですが、そんな性格の彼氏が私と知り合ってしまったばかりに今の状況になってるのでは…とホントネガティブなことばかり考えてしまいます。
彼氏も楽しいとも気持ちいいとも思ってくれない相手とするなんて、自分も楽しくない！と言うので、何とか気持ちにこたえてあげたいとは思います。

そうですね、今の雰囲気を変えてみるとかそういうことも考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.11

lookupto

男性の生理と女性の生理の違いってすごくありますよね。女性は男性のように毎日のように精子を作って放出というしくみではないので、毎日性欲があるわけではないですよね。なので風俗なんてものが成り立つわけですし、愛情がなくてもセックスは出来るんですね、男は。
でも女性はまずは愛情ありきなわけです。男と女がお互いわかりあえない、平行線のままなのは体の生理の違いからどうしようもないことだと思います。
ところで私もセックスは嫌いでした。今まではつきあってる相手に悪いからと義務感でやってた部分が多分にありました。気持ちいいなんてあまり思ったことがなく、相手をつなぎとめておきたい為だとか、そろそろしなきゃならないかなとか、全く積極的な楽しみではありませんでした。
ところが今の彼に出会ってからセックスの素晴らしさを知りました。気持ちいいことというのもやっとわかりましたし、何より抱かれることの幸せを感じています。
まだまだこれからだと思いますよ。若いんだし、だんだん良くなってきますよ。それとセックス無しでもあなたから離れない彼は、本当にあなたを大事に思っています。それだけしっかり愛し合っていれば、時期によくなりますよ、もっと抱かれたいと思えるようになりますよ。時間はまだたっぷりあるんですから。焦らずゆっくりでいいと思います。

お礼

＞男性の生理と女性の生理の違い
私もこの辺に関しては男女の違いから理解できないこともあると思います。
それでもわからないから仕方ないでは片付かないと思っていても、いざ行動するとなると別なんですよね…私も好きでもない相手とH…というかキスすること自体が考えられません。

彼氏に「お前に欠点があるとすれば…エロくないところかな(笑)」と言われたことがあるのですが、どうやってそれに答えようかと考えてもやっぱり答えはみつかりません。ゆっくり考えてはみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

taube

日によって波があるのですが、私も性行為に嫌悪感を抱いてしまいます。なければラクなのにって思っちゃいます。

友達にも同じような悩みを抱えている子がいて、共通しているのは、質問者様と同じで、男性の性欲による怖い経験をしているということです。最悪の事態は免れていますが、男性の性欲に恐怖心を抱くきっかけになっていると思います。質問者様もやはり子どもの頃の怖い経験が男性の性欲のイメージに結びついてしまっているのでは？決して無関係ではないと思います。

男性の性欲が怖いだけのものじゃないってことは、頭では十分わかってるんですよね。相手が性欲だけで求めてるわけじゃないってことも。でも、だからって心に染み付いた恐怖って簡単には消えてくれないんですよね・・

そして原因は恐怖心だけではないとも思います。男性と接する機会が少なかったということ、生まれ育った環境で作られた道徳観など、いろんなことが総合的に関係しているんだと思います。

質問者様の彼氏さんは質問者様のことが好きで大切だからこそ、2年間ガマンしても一緒にいるんだと思います。Hができないだけで意味がないなんてことはないと思います。でも、やっぱり彼氏さんも悩んでいるでしょうし、いつか結婚して子どもを産んで・・という可能性を排除していないのなら、質問者様にとっても避けては通れない問題だと思います。克服に向けて前向きに進む必要があるんだと思います。

人に話すことは1つの方法だと思うのですが、やはり専門の方に協力してもらうのが一番良いと思います。友達や彼氏には、本人が持て余している重い問題をまるごとぶつけることってできないと思うんです。そしてそれでは根本的な解決にはならないかな？って。

なんてえらそうに言う私もカウンセリングで話をしたことはまだないのですが・・。でも前に進むために次の行動に出るならこの方法だろうな～と思っています。質問者様は既にお医者様にかかられているとのことですので、折を見て話してみてはいかがでしょうか。

克服の成功例でなくて申し訳ないのですが、同じ悩みの中にいる者としてこれまで考えてきたことが少しでも参考になれば・・と思い、書き込ませて頂きました。難しい問題ですけど、がんばりましょうね。

お礼

私もです。彼氏には申し訳ないけど…別にHなんてなくても生きていけるよ…と思ってしまいます。

彼氏が自分のことを好きでいてくれてるのはわかってるしHしたい理由も理屈ではわかっていても、行動で答えることができません。

私も彼氏や友達といった知り合いには話せそうにないので…そうですね、専門家の方なら割り切って話せるかも…とちょっと考えました。
前向きに検討してみたいと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.9

topy7014

結婚して子供を作るという選択肢はないのでしょうか
子供が出来れば、Ｈしなくなるし、別れるのも難しくなります。

お礼

お互いまだ別々にやりたいことがあって、それが達成できるまでは結婚しない！…ということを決めています。
…だからこそ2年もHをしないでいられるのかな？と思うのですが…男性の心理はわからないので何とも言えません。
回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#121162

喋るとしても詳しい内容は言わなくていいんじゃないですか。
そういうことが過去にあった程度で。
あなたにとって何が原因でそうなったのかわからないけれど、とても素敵な彼に出会えてよかったですね。
私は男性不信なのでよくわかりませんが、イメージ的にはＨさせてくれない女性とは別れるっていうのがよくあるので。
(サイトのアンケートでは70％が別れると答えてましたし、友達によると合コン＝エッチって考えてる男性もいるようですから)
なので、ゆっくりゆっくり彼に打ちあければいいと思うし、焦る必要はないと思うし、ただ正直に『ちょっとエッチに対して嫌悪感があって、ひょっとしたら、昔のことが関係してるのかも～』ぐらいに言っておけばどうですか。
全部を話す必要もないと思うし、彼も全部聞こうとしようとは思いません。
ただ、彼の気持ちも理解してあげて、少しは嫌悪感がなくなるように一緒にちょっとえっちなビデオみるとかしてみるといいかも。

お礼

そうですね、彼氏も1度だけではなく今までに数回「昔なにかあった？」と聞いてくるので、毎回「何もないよ」と言うものの…嘘をつき続けていいものかとおもってしまいます。

彼氏の気持ちを無碍にするつもりはないので、答えられるようになれたらと思ってます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#62651

（私の考え）
　原則として、nekonekokoneko__さんの年齢なら、男性的にはやっぱり意味が無いと考えます。
　でも、この場合は相手方が納得しているので問題ないと考えます。
（理由）
　４年も付き合って行為を行っている期間が１年半しかないのに、それでも、彼氏が同棲を続けているため

（補足）
自分も今の彼女と付き合い始めてから、１年以上しませんでした。
理由としては、彼女（２０台後半）が未経験で怖がっていたことと、あまり無理強いして振られたくなかったことかな。

愛情≧性欲の関係が続いている限り大丈夫と思います。
でも、お風呂まで一緒入ってお預けされるのは、正直きついだろうなあ。
彼氏は今の状況に理解（妥協？）しているようですので、一緒にビデオを見るとか、新しいシチュエーションを開拓してみてはいかがでしょうか。

自分は１人暮らしなので、性欲処理は家でどうにでもできましたが、同棲中の彼氏がどのように対処されているのかは興味あるなあ。
安く済まそうとすると、以下のＵＲＬのようなとこかな（３０分５００～１０００円だし）。。

小学１年の出来事は、彼氏が精神科医でない限り、カミングアウトする必要がないと思います（言ったところで、過去が消えるわけでもないし。無理にフラッシュバックさせる必要はありません。）。

参考URL：

http://kin-v.jp/shop_info.html

お礼

そうですね、彼氏に言うのはちょっと待とうと思います。

私自身も一緒にお風呂に入ったりしたら余計ムラムラ(？)するんじゃないかなと思うのですが、一人で入ると「俺とは一緒に入りたくないの？」となってしまうので…もちろんそんな気も無いので一緒に入ってます。

性欲処理は…私と彼氏の勤務時間帯が正反対なので、もしかするとその間に…とは思ってます。(私は普通にお昼働いてますが、彼氏は夜勤なので)

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#19469

２３歳で4年付き合って2年間Ｈ無しの付き合いで、
よくお互いの気持ちが離れず感心しています。
どのような心境の心の持ち主かと。
批判するような書き込みで、
ゴメンなさい。
しかし、男の身体の構造や、体質、性格、
生理などの現象を踏まえていますか、
ただ自分の心境としての生活の中での
お互いの体を通してのコミニュケーションが、
なければ気持ちは薄れると思いますよ。
嘘でもいいから、体許す関係が上手く行くと思います。
過去のことで、
悩んで、おられると思いますが。
過去のことは、どんなことも話しては駄目です。
話さないほうが、お互いのためではないでしょうか。
これからの二人の世界を、如何に築き上げるかを、
考えるべきではないでしょうか。

お礼

せっかく回答頂いたのに失礼な事を言うようですが、嘘でもいいとは私は思えないです。
自分の気持ちを無視した上辺だけのHなんて、それでは私は単なる性欲処理の道具になってしまいます…それだけは絶対に嫌です。
お互いもう付き合って長し…そんな誤魔化しがきく程、薄っぺらい関係ではないので。

回答No.5

sayorinrin

男女の間のHは大切かもしれないけど、＝そんな彼女は意味がない。というわけじゃないです。
実際に質問者さんの彼氏は4年間一緒にいてくれて、Hなしで2年も続いているでしょう？
大切なのは二人の気持ちです。

＞もしかしてこれが原因？と思ったこともあるのですが、レイプ程でもないしその後男性不信ににもなっていません。
＞彼氏に話すべきなんだろうかと思うのですが…言いたくありません。というか誰にも話せません。
精神科の主治医にすらいえないんだし、恐らく質問者さんの深層心理では大きく影をおとしてるのではないのですか？

古いドラマですが、真昼の月。というものがありましたね。
性的な問題に巻き込まれた人は、そのトラウマで
性に対して拒絶的になる、か、あんな事件なんてたいしたことないことと思いたくて、性に奔放になる。場合が多いそうです。

その件に関しては質問者さんは全く悪くないし、誰に対しても負い目を感じることはありません。彼に言えなかったら、言わなくてもいいと思いますよ^^
でも確かに言いにくいことかもだけど、これを機会にそれを生業としてる専門家にカウンセリングしてみるのがいいと思います。
質問者さんのこれから先の人生のために一歩踏み出す方がいいかと思います。

お礼

彼氏自身も同じ事を言ってました。
「2年もHしてないのに何で一緒にいられるんだろうね～、まぁそれだけの関係じゃないってことだろうけど。でも出来ればHはしたいね…」と、やっぱり性欲は別みたいです。
私も他の部分で繋がってるから別れずに一緒にいられるんだろうと思ってます。

昔の事は自分でも気にしているのか気にしていないのかよく分からない部分があります。
親が通報したので、警察署で相手の男の顔を確認したり、その後相手の親と本人が私の家まで菓子折りをもって謝罪に来て、母が怒って追い返したあと「警察にも家を教えないように念を押したはずなのに！」と言っていたり…細かいところまでやたらと覚えています。

一生忘れられない出来事だというのは自分でもわかるのですが、それが影響してるかとか今まで考えた事もありませんでした。
もしかしたら親に「絶対言ってはいけない」と言われて、絶対話してはいけないことだと思ってるのかもしれませんが、確かでないので何とも言えません…。

原因を知りたいようで知りたくないような…なるべく話せるように頑張ってみたいですが、いつになるかな～とも思ってます。
回答ありがとうございました。

回答No.4

donna13

こんにちは
＞Hが出来ない彼女なんて男性的にはやっぱり意味が無いですか
Ｈが全てとは思いませんが、恋愛の過程では重要・（どちらかが望むのであれば）必要なことだと思います

質問者さんは、やはり子供の時の体験が、無意識の内に反応しているのかもしれませんね
十分レイプですからね

精神科のお医者さんは信用出来ませんか？
でも話すことで道が開ける可能性もあると思います
詳細は話さずに「子供の頃に知らない男の人にいたずらされそうになったので、最近の子供が犠牲になるニュースを見ると怖くなってしまうのです」等、話をぼかして言ってみるのはどうでしょう

もちろん彼氏に話す必要は全くありませんよ

お礼

やっぱり子供の頃の事は何か関係してるんでしょうか…彼氏と出会う前までは何もオカシイとは思わずに生活してきていたので、自分でも何故なのかよくわかりません。(ずっと男性と接する機会がなかったせいだと思いますが)

主治医は信用できないわけではないです。
でも話すというところまで踏み切れないというか…今の状態だと話せる日が来るという気さえしないのが本音です。
話せば何かわかるかもとは思うのですが…。
回答ありがとうございました。