性行為に嫌悪感を持ってしまいます。(長文です)

質問

23歳(♀)で、現在付き合い始めて4年になる彼氏(同棲中)がいます。

でもここ2年程Hはしていません。
今まで一度もHを楽しいとも気持ちいいとも思った事がないです。むしろそんな事をしている自分がすごく嫌です。
男性と付き合ったのは今の彼氏が初めてなので、付き合い始めの頃彼氏に「こんなにガードの固い子初めて」とも言われました。彼氏が体に触ろうとしただけで蹴り飛ばした事もあります(嫌とかではなく…条件反射です)

何ヶ月も拒否し続けて、やっと触られても平気になり、初めてHをした日は彼氏に泣いて喜ばれました。

自分の気持ちは無視して彼氏のためにHをしていた時期もありましたが、自分でも失礼だと思うし彼氏もそんな私と無理矢理しても楽しくないと言います…。
時々「Hしてくれないから風俗行こうかな」「浮気するかもよ」と言うので私が困った顔をすると「嘘だよ、でもHできないのは辛いな…」と。
でもいつか本当に浮気されて他の子のところに行ってしまうのではないかと思います

私が一向にHに興味を示さないので「昔誰かに襲われたとかあるの？」と聞かれましたが…

小学1年の時知らない男の人に声をかけられ、誰もいない工場の奥で体中(それこそパンツの中まで)触られました。
最後に急に相手が自分のズボンを下ろし「口をあけろ」と言って私の頭をつかんで股間に押し付けようとしたので、怖くなって泣き喚いたら相手が逃げた…というのは覚えています。

もしかしてこれが原因？と思ったこともあるのですが、レイプ程でもないしその後男性不信ににもなっていません。

彼氏に話すべきなんだろうかと思うのですが…言いたくありません。というか誰にも話せません(別件(鬱とかではなく発達障害)で精神科に通ってますが、主治医にすら絶対口が裂けても話せません)

Hが出来ない彼女なんて男性的にはやっぱり意味が無いですか…？

回答No.23

noname#193640

それから、No.6のように、無理にでもセックスはするべきみたいな
意見は無視したほうがいいです。
心のトラウマの辛さは経験したものにしかわかりません。
トラウマの次元が全く違うし、こういう人たちは
全く理解できません。
此処に寄せられた回答からは、あなたにとってエネルギーになる
所だけをとって前向きに少しずつ努力されていってください。
あなたはここで、過去の自分の傷を吐き出すことが出来ました。
それだけでも立派です。大きな第一歩です。
あなたは絶対に大丈夫です。
男の意見ですいません。

それと話はずれますが、No15さん、
女の人も視覚で興奮する人沢山いますよ^^
カップル連れでアダルトビデオを借りに来ている人達を
いっぱい見かけた事ありますから。
人それぞれです。
それに男から性衝動がまったくなくなってしまったら、
それはそれでやばいことになると思います。
どうかそれを嫌いすぎないで下さいませ(笑)

最後に関係ない事書いてしまってすませんでした。

お礼

※回答くださった方みなさんへのお礼です※

多くの回答ありがとうございました。

あれから…実は急に妙なタイミングが舞い込んできて、彼氏に過去のことを話しました。(彼氏が「俺もう無理だよ、2年もお預けなんて！」と迫ってきたので言い逃れ出来ないと思い、何か変わるかもしれないしなるようになれ～な気持ちで半べそかきながら話しました/汗)

「知らなかったとは言え、辛い思いさせてごめんね」と真剣に謝られ、彼氏もどう対応したらいいのかわからなかったらしくオドオドしていました。

でも、その時点まで彼氏は私が小1の時点で最後までされたんだと思っていたらしく、私が「そこまではされてないよ」と否定すると
「なぁ～んだ、ビックリしたよ！最後までされちゃったのかと思ったじゃん」
「レイプじゃないんだから、平気平気」
と言われ、正直ショックでした。触られたりした程度なら軽いって判断されたんだと思いますけど…。
何が平気なんだと思いつつも、やたら被害者ぶるのも嫌だと思いそれ以上言いませんでした。

その後、じゃあちょっと練習(おさらい？)しようよと言われ、私も彼氏に悪いと思い2年ぶりにちょっとだけしました。

でも最中で彼氏も微妙な気分になってきたのか、私の気持ちが伝わってしまったのか、何だか悩んでるような感じになって「ごめん、やっぱり今日はやめようか」と言ってやめてしまいました。

でもその後「久々に繋がれただけで十分嬉しいよ。ありがとう」と言われました。
さらに
「○○(私の名前)は何も悪くないんだからね！？その男が100％悪いんだから！」
「俺はそんなことで嫌ったりしないよ？するわけないよ！」
「Ｈは悪い事じゃない、恋人同士の愛情表現なんだから！」
「○○は悪くない！理屈じゃなくて気持ちで理解できるまで何回でも言うよ！」

と、本当に何回も言われました。
彼氏なりにすごく気にして心配してくれていたみたいなので、これから二人で解決していこうと思います。

辛いのに自分の体験を話して下さった方、真剣に助言して下さった方、みなさん本当にありがとうございました。
全ての回答にお礼を言いたいのですが、言いたいことがまとまらない上に、こんなに沢山の人から回答をもらったことがなかったので…koridaさんのお礼欄で失礼させて頂きます。すみません。

本当にみなさんありがとうございました！

回答No.22

noname#193640

僕もこういった場でこんな事いうのは抵抗あるんですが、
僕も子供のころ性的いたずらをされた経験があります。
映画でスリーパーズというのがありますが、
まさにあんな感じです。
そのときの屈辱感は深いトラウマとなり、
当然のことながら、長年誰にもいえませんでした。
自分は汚れ物。汚い人間。まさに呪いをかけられたような感じになってました。僕の場合男なのに、男にされたんですからね。
でも最近ヤフーチャットをはじめて、そこにメンタル系専門の所があるんですが、そこでいろんな人に話を聞いてもらったり、中には同じ経験がある人もいたりして、そこで吐き出しているうちにかなり楽になりました。参考にしてください。チャットなら顔も見えませんから。
そのお陰なのか、友人には話すことが出来ましたよ。

今あなたはもがき苦しんでいるんですね。
＞Hが出来ない彼女なんて男性的にはやっぱり意味が無いですか…？
これはあまりにも偏った考え方ですよ。そんな事ある訳ないです。
あなたにはそうなれない深い理由があるのですから、自分を絶対に責めないで下さいね。あなたは間違っていないのですから。
幼いころにそんな経験をすれば誰だってトラウマになりますよ。
当たり前なことです。
でも、勇気がいる事とは思いますが、少しずつでもいいですから、
彼氏さんには是非話すべきだと思います。
彼氏さんはあなたの事を愛してくれているでしょうし、必ず分かってくれる筈です。もし分かってくれなかったのだとしたら、それまでの人だったという事です。自分を責める必要は全くありません。
いいですか。絶対に自分を責めることはしちゃだめだよ。
あなたは間違っていないのですからね。
彼氏さんに勇気を出して吐き出してみてください。
長い時間を掛けてね。ゆっくりと。泣いたって何したっていいんです。
こんなことしかいえませんが、あなたの心が一日でも早く癒される事をを祈っています。
いいアドバイスできなくてすいません。

回答No.21

noname#161941

nekonekokonekoさん、初めまして。お悩み、拝読させて頂きました。
他の方のご意見とかぶる所もあると思いますが、私なりの意見を書かせて頂きますね。
小さな頃にお辛い経験をされた様ですね。それは間違いなくトラウマになっていると思います。
そして、異性である彼氏さんに打ち明けられないというのも、同性として痛いほど分かります。
だけど、やっぱり彼を大切に想うのであれば、全て打ち明けるべきだと思いますよ。
Ｈは愛情表現として必要不可欠だとは思いますが、Ｈ出来る出来ないよりも、いかに相手と心が繋がっているかが一番大事だと思うんです。
貴女が彼を信頼して全てを話したら、彼だって貴女の全てを理解してくれるし、今の状況を納得出来るでしょう。
打ち明けたことで彼が一緒に過去の辛さを背負ってくれたら、その時初めてＨを気持ち良い・幸せだ、と感じる気がします(^^)
彼を愛しているのなら、心を開いて全てを見せていいと思いますよ。貴女にはきっと出来るはず。

ちなみに、私も小・中学生時代に男子からいじめに遭い、その影響で大人になってからもなかなか異性と関わることが出来ませんでした。
加えて、中学二年の時に離婚のため父親が不在になり、家庭に男性が全く居ない状態で育って来た為、
生理的に男性を受け付けない部分がありました。勿論、貴女と同じ様に性行為に対する罪悪感も相当深く持っていました。
ですが、やっと決定的な人に巡り会い、つい数日前に生まれて初めてＨを経験出来たんです。
私は過去の経験を全て彼に話しました。いじめも離婚も、愛する人だからこそ知っておいて欲しかったんです。
全てを知っても彼は変わらず、以前は想像するだけでも恐ろしかった性行為すら私にクリアさせてくれました。

まずは、貴女から心を開く事が鍵になると思いますよ。簡単なことではありませんが、勇気を出してみて下さい。
私は貴方が幸せになることを心から祈りたいです。今の彼ならきっと貴女を包んでくれるはず。
だって、長い間根気良く待ってくれた人ですから。お互いを大切に、是非幸せになって下さいね。

回答No.20

hamutaro25

28歳女性です。

貴方が小さい頃に受けた行為は十分にレイプと同じだと思います。
それによっての恐怖や嫌悪感はメンタル系の医師にも、彼氏にも話す必要があると思います。

私の場合同性の友達からの数年にわたる性交渉の内容メールと幼い頃に受けた異性からの過激なイジメで男性に対する恐怖感とＳＥＸに対する恐怖感と嫌悪感を持ってます。

今の彼氏と付き合い始めた初日にキスをされたときにぶっ飛ばしました。彼氏は困惑して数週間理由を話すまではギクシャクした空気が流れました。

メンタル系の医師に相談をした所、理由を正直に話すべきとアドバイスを貰い彼氏に正直に話しました。

私も演技なんて出来ないし、してもすぐばれてしまってます。
嘘でも・・・なんてもってのほかだと思います。
そんな無責任な事私でも出来ないです、ましたや23歳の質問者様には酷です。
同時に彼氏の方も今の状態酷だと思います。男性の生理は女性には理解できない、私も未だに理解できないです。

Ｈが出来ない彼女なんて男性的にはやっぱり意味が無いですか？
の質問に対しては私は女性なので意味が無い事は無いにしても辛いんじゃないのかな？
としか答えれないです。

回答No.19

noname#52859

ＮＯ１７です。
私は過去に嫌な思いをしたことがあります。
そのことが原因で、性行為に対する嫌悪感や恐怖感があります。私はこのことを「言ってはいけないこと」だと思っていました。なので誰にも言わずにきました。

困ったのは結婚してからで、キスや体に触れたりということは大丈夫なのですが、どうしても最後まで出来ないのです。恐怖感がどうしても先立ってしまい、泣いてしまったことも数多くありました。

自分には人を好きになる資格はないのだと、自分は汚れてしまった人間なのだという思いがありました。それを乗り越えるために、今は病院に通っています。

男性というのは、特に障害がない限り性欲のみでセックスができるんじゃないかと思います。でも女性はそうはいかない。精神的にリラックスして、相手に対する安心感があって、初めてセックスができるものだと思うのです。

私は質問者様自身のために、この問題を乗り越えていって欲しいと思います。これは一人で出来ることではないと思うのです。彼の協力は不可欠だと思います。ＮＯ１８さんが心も同時に合わさって、ということを仰っていますが、私はその通りだと思います。相手を思いやる心がないと、よいセックスはできないと思うのです。

自分が抱えている問題を乗り越えるのは、確かに辛いことだと思います。私も大変辛い思いをしています。でも、このままの状態で一生を過ごすのか、それとも辛くてもその出来事を乗り越えていくのか。これは質問者様の決めることであり意志ではないかと思います。

自分が本当は何を望んでいるのか、このことを考えるのは辛いことです。しかし、それはまたチャンスではないかと思うのです。自分で自分を傷つけてしまうこともあると思います。何で自分ばかりが、と思うこともあると思います。でも、その葛藤を乗り越えたときに、きっとその先の希望が見えてくるのではないかと思うのです。

回答No.18

yumary

好きな人に、そういう「浮気するかもよ」って言われるのって本当に心配で辛くなりますよね。
以前にnekonekokonekoさんが辛い体験をされたってこと、読んでて本当に同じ女として辛い気持ちでいっぱいです。
きっと、このサイトに書き込むのもとても勇気がいった事ではないかと思います。
よく決心されましたね。

うまく言えないけれど・・・
この書き込みを見て感じたのは、nekonekokonekoさんはもっと自分のこと大事にしてあげてもいいと思いますよ。
彼氏のために、昔の辛いことを打ち明ける。
誰かのために、何か自分の辛いことをする。
それって、自分が辛い思いをするってことです。
それが大事なときも、もちろんあるけれど・・・

実際、彼もあなたが思っているよりも
あなたの気持ちを敏感に察しているのかもしれませんね。
きっと、彼は自分のせいであなたが積極的になってくれないのかと、思っているんじゃないかな・・・
うまいこと表現できない自分が悲しいです（苦笑）
きっと、あなたを責めたいわけじゃなくて
きっと、体だけの関係だと思っているわけじゃないと思います。

きっとあなたが大事だから、あなたの本当の気持ちを聞きたいと思っていると思います。

Hが出来ない女に興味がない・・・確かにそういう人もいるかもしれません。
でも、かといって私はHしなくても生きていけるわけではありません。
大好きな人の肌のぬくもりを感じたいと思います。
大好きな人の全てを受け入れたいと感じます。

それは、まぁ人それぞれかもしれませんが
Hって体をあわせるだけじゃなくて
心も同時に合わさって初めて成り立つんじゃないでしょうか・・・

ごめんなさい、なにもかもめちゃめちゃですね・・・

回答No.17

noname#52859

辛いですね。
幼少期に性被害を受けるということは、とても大変なことだと思います。

主治医に話すことを勧めたいところですけれど、話したくないのですよね。話したくない段階であれば、無理に話すことはないと思います。何故、話せないのでしょうね。

私は言えない理由がとても気になります。もちろん話すのは勇気のいることですが。自分が悪かったとか自分は汚れてしまったとか、思っているのであれば、それは違うと思うのです。また、もしかしたら話すことによって、嫌な出来事を思い出すのがいやなのかなとも思いました。

質問者様は悪くないのですものね。そのような辛い目にあって…。

彼のことなのですけれど、男性の側からしてみれば、拒否されるということはとても辛いと思うのです。これは私の考えですけれど、彼氏さんにある程度伝えた方がよいのかなと思います。昔、嫌な思いをしたことがあるんだ、くらいは言ってもいいかと思うのです。

詳しいことは言わなくてよいと思います。昔、嫌な出来事があったこと。そのためか性行為に嫌悪感を持ってしまうこと。「やっと触られても平気になり」と書かれていますよね。彼氏さんには、かなり努力してもらわなければ、ならないと思うのです。本当に寄り添って癒すような感じで接してもらうことで、そういう嫌悪感というか傷というものがゆっくりと癒えていくんじゃないかなと思います。

焦らずに、ゆっくりとかなと思います。

参考URL：

http://homepage3.nifty.com/araishi/sa_message1.htm

回答No.16

sisuiakira

ど素人の戯言です。この意見を押し付ける気は全くないのですが、なにぶん文章がヘタなので、語調などキツく感じたらすみません。

貴女が幼少時に体験したことは、間違いなく強姦・レイプとして分類されて然るべきものだと思います。
主治医に告げるか否かは貴女次第ですが、主治医としては、治療をする上で知っておくに越したことはない情報のように思います。
そして、彼氏に言いたくない、とのことですが、女性としてその気持ちは、たぶん分かります。分かる……というより、共感できます。
ただ、貴女は現に、ここでその体験を話すことができました。ここで出来たのですから、次は彼にも話せると思うのです。
彼氏さんは、『Ｈができない＝付き合ってる価値が無い』なんて短絡的な思考回路の薄情な人ではないはずです。そんな人なら、とっくに破局してますよ。
彼氏さんは、精神面に重きを置く人なのだと思います。
初Ｈもずーっと待っててくれた彼です。今も２年も辛抱強く寄り添ってくれている彼です。きっと、彼氏さんなら戸惑いはあれども、質問者さんと一緒になって考えてくれます。
質問者さんがひとりで抱え込んでいては、彼氏さんはどうしようもありません。まずは彼氏さんにお話して、質問者さんの視点の近くに、彼氏さんが視点をもっていけるようにしてあげませんか？
お互いが戸惑いを越えたときにはきっと、彼氏さんと今よりも幸せな関係が築けると思います。

回答No.15

lookupto

何名かコメントされている方の中に、努力してでもセックスすべきだとか、演技してでもみたいなことを高圧的に言われているのにはちょっと驚きです。おそらく男性からの意見でしょう。男性と女性では生理が違うので、毎日精子を作る男性と違って、女性は毎日発情してはいないし、性欲が始終あるわけではないのです。セックスが無いなら無いで何年も過ごしても平気です。これは男性には全く理解できないことでしょう。しかしこれが真実です。
もちろん女性にも性欲はあります。ただ男性のそれと違って、アダルトビデオの映像や、サイトの画像で性的興奮を覚えることはありませんし、むしろ逆に萎えてしまいます、嫌悪感しか感じませんしね。
女性はただ電話や耳元でささやかれる愛する人の声や、つないだ手や、キスをすることから急激に相手を求める気持ちが生まれます。目からの刺激ではなく、触覚というか触れあうことや、もしくは相手に愛されてることを確認出来た時点で、いきなりスイッチが入ります。なので男性のどちらかというと動物的なスイッチの入り方とはわけが違います。
こういうことを多分わかっていない、つまりは女も男と同じパターンで性衝動があると勘違いしている男性があまりに多い事が、世の中に性犯罪がはびこっている一因ですね。
nekonekokoneko_さんの過去のトラウマも多分そういう方には理解できないんでしょう。自分の妹や姉や彼女がnekonekokoneko_さんと同じ被害にあったらと考えてみたらわかりそうなものです。
nekonekokoneko_さん、過去の忌まわしいトラウマは病院に相談するのもひとつの方法ですが、私は彼が鍵を握っている気がします。あなたを愛してらっしゃる彼がいつかその愛でもって、閉ざされた部屋の鍵を開けてくれる気がしてなりません。その為に少し時間がかかってもいいじゃありませんか?ここまで待ってくれた、見守ってくれた彼です、きっと最後までつきあってくれますよ。その為には、彼に本当の事を打ち明けることが一番だと思います。そんなにショックは受けないと思いますよ。それにわかったらなおのこと、彼はあなたが彼を嫌ってセックスをしないと言ってるんじゃないって事がわかって、嬉しいと思います。今のままでは彼が自分にも責任があると思ってしまっているかもしれませんしね。もちろんnekonekokoneko_さんの心の負担も日々大きいわけですから、どちらからもちょっとだけ荷物を降ろせますよ。
大丈夫! 焦らずゆっくり彼と向き合ってみてください。お互いが思いあってさえいれば、必ず道は開けます。

回答No.14

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嫌悪感は防衛反応だと思います。人間は生命の危機を感じる場面を記憶してその後自分が生き残れるように似たような恐怖を避けようとします。恐怖体験が子どもの時なら、なおさらです。無意識で気づかないですが、今まで自分が生きていけるように nekonekokoneko__ さん自身が体を守ってきたのだと思います。本当褒めてあげたいくらいです。だから自分を責めないで下さいね。

この防衛反応は相手が彼氏とわかっても無意識に状況に反応してしまうところが困っちゃうところです。でも、nekonekokoneko__ さんはHできるまで自身で頑張ったじゃないですか。蹴り飛ばした日から比べたらすごい変化だと思います。本当えらいですよ。　

彼氏にこの出来事を話したくないなら話さないほうが今はいいと思います。精神科の主治医の方は男性または女性ですか？男性で反応が悪かったりすると、ますます嫌になるかもしれません。精神科医は薬の処方に関していいのですが、専門的なカウンセリングとなるとカウンセラーに相談するのがいいと思います。その病院の中にカウンセリングをしてくれるところがあれば、資料をみたりしてどんなところか確認してみるのも手です。また、他のところでカウンセラーを探すなら、女性の問題に多く取り扱ってるところを探したりできます。カウンセラーは話した内容を他言できない守秘義務があります。とはいえ、面識のないカウンセラーをすぐに信用できないかもしれません。他の話をして様子を見て信頼できる人かどうか確認できてからでも話せます。カウンセラーとの相性もありますしね。また女性のカウンセラーのほうが話しやすいと思うのなら、女性カウンセラーをお願いすることができます。電話予約で必ずその旨をお願いするといいです。予約時にどんなことで来るかと聞かれた場合、「男女関係のことで…」など短く答えればよくて詳しく話す必要はないです。

焦らず無理せずnekonekokoneko__ さんが彼氏に対して今できる精一杯の愛情表現をしてあげることが大切で、Hだけではないと思います。意味がないなんてこともないですよ。