彼氏の心無い発言（長文です）

質問

皆様助けて下さい。

ここ１－２ヶ月で、彼氏がひどいことを言うようになりました。

今の彼氏は、付き合い始めた頃に元彼とのことをしつこく聞いてきたりして、私はその度に話したくないと断っていたのですが、一度答えればわかってくれるのかと思って仕方なく答えました。その内容は元彼と別れに至った経緯についてです。
（簡単に書くと、元彼の家に遊びに行ってもエッチばかりであまり遠出もなく、連絡は全然ないしこっちの言ったことにたいしてトンチンカンな返事をする、等）

さて、最近彼に「土曜日元彼の家でエッチばかりしてたんでしょ」「家にきてくれてエッチができるんだから元彼にとってはデリヘルだよね」と言われるようになりました。
今の彼とは付き合って10ヶ月を迎えるところですが、こんなひどいことを言うのは初めてです。

この間飲んでたとき、彼は「これからいじめることにした」とひどいことを言ってました。

彼が何を考えているのかわかりません。今は、彼のことが大好きだし愛しているし、結婚の予定もあって、普段は優しいし楽しくて頼りがいもあるのに、時々こういった発言が出るのが理解できず、また、それがいまものすごく辛くストレスになっています。

また、結婚についても、「もう俺は考えないから全部決めて」と早くも色々決めなきゃいけないのに放棄されました。

もう、彼の私に対する気持ちは薄れてしまったのでしょうか。もう嫌われてしまったのでしょうか。そうでないなら、彼の考えていることは何なのでしょうか。

そこまでひどいことを言われても、簡単に諦められるわけもなく、彼の真意が知りたいのです。
もし私のことが嫌いになったんだとしても、38にもなる大人の彼がそういうひどいことを言うことが理解できません。

どなたか、アドバイスを下さい。お願いします。

回答No.10

beetnik

確かに彼の発言は子供っぽいかもしれません。
元彼とエッチばっかりとか、デリヘルとか…
でもその言葉の数々は、言った時点では
質問者様だけに向けて発してるわけですから、
私から見たら「恋人にだけ甘える男の人」
の図が浮かびました。
2人っきりの時って、他の人には言えないような
甘ったれた発言をすることって多々あると思います。
たとえ38歳でも。
(私はそういう人を何人か知ってます)

>彼の真意が知りたいのです。

単に元彼にヤキモチ焼いてちょっとイジけてるだけでしょ？
と、私は思います。
質問者様が「今愛してるのも、今エッチしたいのも
あなただけよー♪」って明るく答えてれば
いいだけのような気がするのですが。
時々甘えるくらい、させてあげましょうよ！(^^)

以上は私が質問文を読んで思ったことを率直に書きました。

お礼

beetnikさん、ありがとうございます。

また新たな視点からのアドバイスありがたく思います。

確かに、考えてみると彼は普段は仕事をバリバリこなすイメージがあるし、今まで独身生活で実家で全て家事をこなしてきただけに、甘えるということを私に対してしているのかもしれません。

もしそうであるならば、甘えさせてあげたいと思いますし、かといって私の意見もきちんと伝えたいとも思います。

アドバイスありがとうございました。

補足

一番最後にご回答いただいた方への補足の欄を利用させて頂いて、皆様へのお礼とさせて頂きます。

皆様からの、異なった視点のアドバイスや厳しいご指摘、ありがとうございました。

しっかりと受け止め、傷ついているだけではなく自分の意思をしっかりつたえたいと思います。

また、皆様の意見はどれも参考にさせて頂きたいものばかりで甲乙つけがたいので、ポイントはなしとさせていただきます。どうかご理解くださいませ。

ありがとうございました。

回答No.9

Asianblend

拝読した内容だけで判断させて頂きますが。

恐らく彼氏はあなたの元彼の話に相当ショックを受けたのではないかと思います。

彼氏はあなたの口から元彼とエッチばかりしてたという言葉を聞きたくなかったのではないでしょうか。

もしかするとですが、彼氏の頭の中で、あなたが淫乱女になっている可能性もあります。もっと清純だと思ってたのにってことですね。女性にメルヘンを求めてしまうタイプなのかもしれません。

彼の心中は嫉妬と怒りでぐちゃぐちゃ状態でしょうね。かなりイジケテしまっています。

あなたのことを嫌いになったとは思いませんし、今でも愛しているだろうと思いますが、ムカついていることもまた確かです。

彼が「これからいじめることにした」と言ったのは、あなたにムカついているからですが、同時に彼が酷い質問をあなたにぶつけてくるのは、本当はその言葉をあなたに否定して安心させて欲しいからでもあると思います。

彼氏は、あなたの口から、今愛しているのは彼氏だけであり、あなたが他の男は眼中に無く、性生活においても彼氏しか考えられないというようなことを聞きたがっているのではないでしょうか。

同時に彼氏自身も、疑心暗鬼からついつい言ってしまったものの、あなたに吐いた暴言の数々に自己嫌悪になっている可能性も、もしかしたらあるかも知れません。

いずれにせよ、あなたが彼との仲を以前に戻したいのなら、誠実に彼と話をするべきだと思います。

自分がいかに彼を愛しているかということを切々と言い聞かせるしかないでしょう。

男は幾つになっても幼稚な部分がありますので、彼氏の気持ちも分からないわけではありませんが、それを口に出して言ってしまうことは、38にもなる大の男の言動としてはいささか未熟な気がします。

拝読した内容だけだと、他人事ながら結婚して大丈夫だろうかといらぬ心配もしてしまいますが、あなたにしか分からない彼氏の良さもあるのだろうし、少なくともあなたは彼を愛しているわけですから、このようなアドバイスをさせて頂きました。

お礼

Asianblendさん、ありがとうございます。

「彼氏の頭の中で、あなたが淫乱女になっている可能性もあります。」
そうかもしれません。だから、今の彼の発言があるのだと思うと、彼の発言もわかるような気がします。

「彼の心中は嫉妬と怒りでぐちゃぐちゃ状態でしょうね。かなりイジケテしまっています。」
こういう状態は予想もしていませんでしたが、確かにその可能性は高そうですね・・。おっしゃるとおり、否定してほしかったのかもしれません。ただ、彼があまりにもしつこく聞いてくるので、だったら一度話してしまえばいいと思って私が正直に話してしまったのがいけなかったのかもしれません。
そういった点で、男性の気持ちを理解できなかった私も至らない点があったのだと思いました。

「いずれにせよ、あなたが彼との仲を以前に戻したいのなら、誠実に彼と話をするべきだと思います。自分がいかに彼を愛しているかということを切々と言い聞かせるしかないでしょう。」
そのとおりですね。今度は私が彼に話してわかってもらうしかないですね。

「あなたにしか分からない彼氏の良さもあるのだろうし」
こう書いて下さって救われました。

これから、頑張ろうと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

sas-love

そこまでひどい事を言われてもpochi123様は彼の事が好きなので、否定はしてもそれ以上は何も言い返せなくなってしまっていませんか？
もし言われた相手が彼以外の男性でしたらもっと怒ってしまいませんか？
あくまでも個人の意見ですが、私でしたら多少の言い合いは覚悟の上で彼に何故そういう事を言うのか、貴方の言動で私は傷ついているという事を直接話すと思います。
遠慮ばかりしていても相手と向き合う事ができない時もあります。
勇気はいるでしょうが、毅然とした態度で彼に問いただしてみてはいかがでしょうか？

お礼

sas-loveさん、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、言い返せない状態が続いてしまっているのは確かです。
また、言い合う覚悟ができていない状態でもあります。

ですが、おっしゃるように今のままでは相手と向き合うことができないと思いますので、毅然と、彼と話し合いをしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

yokihito005

わたしの意見も他の回答者さんと大同小異です。

彼には危ないほどの幼さを感じますね。甘えと言えばそこそこ聞こえがいいですが，”子供の甘え”はいい結果にならないと思います。結婚してあなたがそうやすやすと彼から自由になれなくなったとき，それがエスカレートするかもしれません。ＤＶまでまっしぐらです。

あなたから彼に「結婚を考えるのはもう少し後にしましょう」と伝えましょう。おそらく，彼はころっと態度を変えてくるかもしれませんが，，そこが”子供の甘え”の怖いところです。１，２年して彼が大人になれればいいのですが，積み上げが無い以上，人生の転機となるよほどの経験をしない限り，急な”成人”は望めないでしょうね。

お礼

yokihito005さん、ありがとうございます。

確かに、甘えを感じますし、また、結婚したらエスカレートするというのも想像できます。
ですが、正直言って私もかなり彼に甘えている部分があり、彼にとって至らない存在であることは自覚しております。

ただ、それで自分が弱い立場になっていることに当然納得しているわけではなく、かといって彼に対してきちんと思っていることを伝えてきたかというとそうではないので、
きちんと、毅然とした態度で彼に意思を伝えたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

azuma

元彼のことをしつこく聞き、それに対してひどいことを言う。その彼、嫉妬深いってことないですか？元彼にまで嫉妬してあなたにひどいことを言っているのでは？と勝手に想像してしまいます。

「これからいじめる」「結婚のことは自分は考えない、任せる」というのは喧嘩の時や意見の食い違いが生じたとき出た言葉ですか？そうであればまだわかるのですが、突然そう言ったとすればちょっと理解に苦しみます。

これからいじめる・・・。真意はなんだろう？なにがなんだかわからない言葉ですが、私であればそう宣言する人とは一緒にいれません。

何故そんなことを言うのか彼に確認できますか？人間的に問題があるようなら、今後のことを冷静に考える必要も出てくるのではないでしょうか？

お礼

azumaさん、ありがとうございます。

ご指摘の通り、彼は相当嫉妬深いのだと思います。

数々のひどい発言は、ケンカの時ではなく、だいたいお酒が入っている時か、寝る前のあまり機嫌がよくない時？だと思います。

彼の発言の真意が何であるにせよ、このまま続くようではおっしゃるとおり一緒にいるのも辛く、困難になると思っています。

彼に、なぜそういったことを言うのか、確認します。このままでは状況はよくならず、私も今のまま傷ついているわけにはいきません。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

snowduck

結婚したら大変なことになると思いますよ。

pochi123さんは「彼のことを愛している」と自分に言い聞かせているだけでたぶん、本当はちゃんと結論が出ているのではないでしょうか。

大変な労力を要するとは思いますが、私は早いうちに別れるべきだと思います。

それに結婚生活はお互いが助け合って成立するものなので結婚する前から助け合う気持ちが無い人と結婚しても苦労するだけだと思いますが・・・。

＞もう、彼の私に対する気持ちは薄れてしまったのでしょうか。もう嫌われてしまったのでしょうか。そうでないなら、彼の考えていることは何なのでしょうか。

男に年は関係ないと思いますよ。大人といわれる年の人でも阿呆はいます。彼は嫉妬心の多い男で「あいつは俺にほれてるから別れることはあるまい」といううぬぼれの男だと思います。

結婚するにしてもどうか、気をつけてくださいね。

私だったら付き合って10ヶ月で解って良かった。と別れますが、う～～ん、人によって違いますからね。

どっちにしても同姓として不幸な女性が増えるのは悲しいのでどうか楽しい人生を送ってください。

お礼

snowduckさん、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、今のままでは結婚したら大変なことになるのだと思っています。
確かに、自分に言い聞かせているだけで、そして自分は弱くて傷ついていると思っているだけで、その先は見えておらず解決もしていません。

結婚はしたことがないのでどの程度大変なことなのか想像もつきませんが、今の彼と、お互い助け合っていける自信はあまりありません。

それでも、やはり、彼のことは私も愛していますし、今まで自分の意思を伝えてこなかったのは私の悪いところでもありますので、そのあたりはきちんとこれから伝えていかなければと思います。

アドバイス・ご心配いただきありがとうございました。

回答No.4

mariaspd

嫉妬しているんですね、彼は。
結婚を考えているあなたの過去をも気にしているんですね。
でも、魅力的だからあなたと一緒に居るんでしょうし、そんな女性が今まで彼氏も居なくて処女で一人で生きてきたなんてありえません。
一人の人間として、今どうなの？という話しです。
今現在その元彼とは全然関係は無いけれど、今pochi123さんがそこに居るのは過去全ての経験の積み重ねであって、
消せない過去にそんなにこだわるなら、彼の過去はどうなんですか？と聞きたいくらいですね。
人をデリヘル扱いするような、そんな風に考えているのなら、今後しばらく距離を置いてみますか？と聞いてみるといいですよ。
ここで顔色を伺う必要は無いです。プライドを持って接して下さい。
多分幼い考えというのは相手も理解しているでしょうし、向こうから連絡して来ると思います。
もし来なかったら、そこまでの人だし、それ以上付き合っても同じ事の繰り返しだと思います。
好きだからこそ気になる過去なんですよね。彼はあなたを好きで悶々としている様に感じます。ひとつ、現実に戻して差し上げるといいと思います。

お礼

mariaspdさん、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、彼は嫉妬しているのだと思います。自分でも「相当なやきもち焼き」と言ってました。また、年の差もあって、心配な点・不安な点が多いのだと思います。

彼の話も少し聞いていますが私がしつこく聞いたわけでもなく、また彼の口から出た過去の話に対して私がそれにつけこむといったことは一切ありません。
彼だって結構遊んできたみたいですが。。。

私も、自分が弱いと思うばかりで、彼に対してきちんと意思を示すことをしていなかったので、自分のプライドを持って彼に接したいと思います。

的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.3

hiisanossan

３０代前半　男です。

「アドバイス」は出来ません。ごめんなさい。

以下失礼承知で質問文読んだ印象書きます。
質問者さんの過去の男関係を聞いてくると言う事自体に「彼の男としての自身の無さ」を感じます。
何ヶ月・何年付き合った上での「この１－２ヶ月」かわかりませんが、その心ない発言内容は別としても今後もなくならないのではないでしょうか。
「小さいけど大きい価値観の違い」にも感じます。
質問者さんも焦らずよーく彼を見極めてください。
私の印象は、「38にもなる大人の彼」ではなく「３８にもなって子供の彼」と思ってしまいます。
元彼の事聞いて気のする前に、「男としての自分を磨け」と言ってやりたいぐらいです。

お礼

hiisanossannさん、ありがとうございます。
彼と同じ「男性」としての立場からのご意見ありがたく思います。

さて、男としての自信のなさ、についてですが、最初は、私と彼が年が離れているからそういった点で彼は心配であり、嫉妬しているのかなと思っていました。おそらくこれは合っているのだと私は思います。

やはり「38にもなって子供」と思われても仕方のない彼ですね。。。

貴重なご意見を頂きありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.2

noname#63516

こんにちは。
　正直に言います。別れたほうがいいです。
　この方はだんなさんになってもずっといい続けますよ。そんな結婚生活たまらないでしょう？？
　男性にとって、彼女が過去にどんな人と何人付き合ってきたかはたしかに興味があります。
　私も今の彼女に聞いたことありますよ。だけど、そこまで執着することはありませんよ。
　ただ、今まで人生のなかで恋の遍歴はあるわけです。ないというほうがおかしい。
　その方を愛していたわけですよね。（質問者さんがちゃんと愛されていたということだとおもうのですが）であれば、私は気にしません。だって今が大事なんですから。
　皆さんも言われてますが、38歳の立派な社会人の考え方ではありません。その方の性格ですね。正直に彼氏聞かれて話したあなたのほうが正解。
　早くすばらしい一緒に添い遂げられるような彼氏を見つけてください。

お礼

ttsaekiさん、ありがとうございます。

女性より男性のほうが過去にこだわる、というような話を聞いたことがあるので、その点はわからなくもないのですが、それにしても彼の言動は度を過ぎていると思うのです。

もし、今の彼に対してもそういう付き合い方をしているのであれば彼にそこまで言われても仕方ないかもしれないし、私自身、今後のことを考え直さなければなりません。
ですが、まだ諦めたくはないし、今は自分が傷ついてるだけで自分から何も意思を示すことができていないので、きちんと彼に私の気持ち等を伝えてみようと思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

chitta1

ごめんなさい。大事な彼でしょうけれど、一言言わせてください。この男、屈折しています・・・。

元彼とのこと、結婚する前に聞いておいて、しかもこれから妻になろうというあなたを「デリヘル」とかいうのですか？

私なら「お前だって元彼女とどういう関係だったんじゃい！？そういうことしてないわけでもあるまいに！！」って言い返しますね。大体にしてなんで女々しく過去の恋愛なんか聞くのかなぁ。

聞いてもちゃんと質問者さんの答えをきちんと理解していないですよね。体の関係より何より、心が満たされない恋愛だったから辛かったという話なのに、会うたびにエッチしていた事しか聞こえていない・・・短絡的だ。(-_-;)

エッチの事しか頭に無いのかしら？？？「これからいじめる」ですって？嫉妬も言動も子供なみ。母に甘えるチビスケですね・・・。

こういう場合は哀しんだり、ショックを受けているだけではどうすることもできません。はっきりと「あなたの言動は失礼です。エッチのために付き合っていたのではないから心が満たされず別れたのです。誤解にも程があります」と決断権がこっちにもあるんだというところを見せておきましょう。

男の人のなかには「結婚」にすがりつく弱い生き物が女だと勘違いして、付き合いだした途端に大柄になる人もいますから注意しましょう。

質問者さんがホントに彼を思うなら、一番すきってことを伝えてみることもポイントかも知れません。

それでも心を引き裂くようなことを言うのであれば、アホ男に過ぎません。愛情ではなく、その人こそエッチしか考えていないのかもしれません。こちらから願い下げてあげましょう。

お礼

chitta1さん、ありがとうございます。

私は彼にひどいことを言われ続けて、辛い、苦しいとしか感じておらず、毅然とした態度を取るべきなのに弱い自分を演じてしまっているように思えます。

chitta1さんのおっしゃる「体の関係より何より、心が満たされない恋愛だったから辛かった」、まさにその通りで、このことを彼に伝えることを忘れてしまっていました。

彼の全てを理解しているとも思えないし、まだこれで諦めたくないし、「自分を納得させてるだけ」と言われてしまえばそれまでかもしれませんが、それでもここまで続いてこれたのだから、
今後は「質問者さんがホントに彼を思うなら、一番すきってことを伝えてみることもポイントかも知れません。」この点を心に、きちんと彼に私の意志を伝えようと思います。

ご丁寧なアドバイスありがとうございました。