恋人の女性友達に関して相談を。

質問

こんにちは。
実はいま、恋人の親友（女性）のことで悩んでいます。

私と恋人の結婚が決まってからと言うもの、その彼女は明らかに彼とコンタクトを取ることが増えてきました。
仕事の悩み、精神的なつらさなど、ことあるごとに理由をつけて、相談を持ちかけています。ふたりで話したい、飲みにいこうなどと、しょっちゅう連絡をしてきます。
最近も「とにかくふたりで飲みに行きたい」といった連絡をしてきました。その場で私の恋人は「式の前だし忙しい、会うならみんなと一緒に」と断っていましたが…

この行為、彼女に恋人がいないのなら合点もいくのですが、恋人はいます。

なぜそれなのに人の恋人に甘えるのか?
なぜそれほど会いたいと思うのか？
わからず頭を抱えています。
式の一ヶ月前に立て続けに連絡がくると、何を思ってこうするのか…と。不安になります。

ちなみにその女性の友人、恋人とは10年来の仲。
新しい恋人を作るときも、必ず私の恋人に見せて了解を取り「このひととつきあってもいい？」「私がこのひととつきあってもいやな気持にならない？」みたいなことを聞いてきます。
もちろん過去に恋愛関係にあったということもありません。だからこそ、彼女の行動が不可解でちょっと怖いです。

できれば広い理解を示してあげたいと思っています。
「いやだから手を切って！！」
なんていうのも、10年来の友人に対して大人気ないよなあ、と思い相談してみました。
皆さんのなかに、「その女性の気持もわかる」という方がいれば、どのような心情で恋人ではない男に執着するのか、教えていただけると嬉しいです。
また、気持の切り替え方や、大人のスマートな対応法があれば教えてください。

回答No.6

hiisanossan · ベストアンサー

こんにちは　30代　男です

「大人のスマートな対応法」の表現が「冷静な解決法」を予測させながらも切実さが伝わります。

私には女性の「親友」がいないので全く理解できませんが、その彼の親友（女性）は「普通ではない」と思ってしまいます。彼が結婚してしまうから最後に「いっぱい相談しよう」って事であればまだしも・・・

個人的な考えとしてですが
１０年間のその女性との親友としての付き合い方に問題ありそうですよね？「この人と付き合ってもいい？」や「嫌な気持ちしない？」っていう質問を無理矢理理解しようとすれば、その女性が彼のことを「異性として好き」しかないと思いません？
彼の結婚が決まった事を知ってなおさら「私じゃなくて良いの？」アピールみたいな・・・
そうでなければ異常です。
質問者さんには酷ですが肉体関係もあったかもしれませんね・・・（過去あなたと知り合う前の話として）

解決法は彼のスタンス次第ですよね？
彼が本当に質問者さんのことを愛していて結婚したいという事であれば、逆の立場で考えて欲しいですよね？質問者さんに男の親友がいて、「この娘と付き合ってもい～い～？」とか「この人と付き合っても嫌な気持ちしない？」とか「飲みいこ～よ～」とか私だったら有り得ない話ですよ！！
最終的には「彼の親友の女性」の問題ではなく「彼のその女性への今後の対応」の問題です。
質問者さんと彼とで冷静に話し合って、逆の立場で考えてもらって、最終的には「その女性と縁切り」が結論だと思います。ヒステリックにならない話し合いであれば十分大人の解決法です！！
そうでないと嫌の気持ちをこの先何度となくするのは質問者さんですから・・・

それでも彼が「親友の女性との付き合い方に問題ない」と言うのであれば彼も異常です。
そんなことはない彼でしょうけど！！
「彼との話し合い」・「彼のその女性への対応法」
だけです。
彼がはっきり「もう会わないし、連絡もしない」
って言うだけですよ。最終的には
冷静に悩む質問者さんを尊敬します。

そもそも「男女での親友」何なんですか？

お礼

なんとなく私の心理をズバリ切り込まれたような気持で、こちらこそ尊敬してしまいます。頭が下がります。

>>個人的な考えとしてですが
１０年間のその女性との親友としての付き合い方に問題ありそうですよね？

私もそう思います。
彼女をそうさせてしまったのには、彼のつきあいかたにも問題があると思います。だから、一方的に彼女ばかりを責められない気持でいるんですよね。そこが苦しいところです。でも、質問のときはそれをうまく説明できませんでした。
指摘してくださってありがとうございます。

>>質問者さんには酷ですが肉体関係もあったかもしれませんね・・・（過去あなたと知り合う前の話として）

そうですね…
これは私も疑ったことはあります。正直、疑うことは罪悪感を感じます。なので、このことは質問にもあえて書きませんでした。自分の嫉妬深さとか、オンナのイヤな面を自分で受け入れたくなかったからかもしれません。
ただ、彼の話を信じるならば
「オレは女の子の友達と面倒なことになるのは絶対にイヤな主義なんだよね。そうやって友達を失ってるやつらをたくさん見てるから。だからオレはそれだけはしたくない」
といつも言っているんですよ。なので、バカ正直に信じれば、ソレはナイ・・・と信じたいですね・・・でも、あったほうが事の次第は納得できる形になります。とても複雑な心境です。
肉体関係があったと考えるほうが、現状の彼女の心理は理解出来ます。

>>解決法は彼のスタンス次第ですよね？

そうですね。問題は彼女ではなく、彼の行動、身の振り方なのだと思います。断るといっても「おまえがイヤなら会わないよ」というスタンスなので、「じゃあホントは会いたいのか?」などと考えてもしまいます。
男女の親友…なんなんでしょうね（笑）
私もわからなくなってきました。
自己満足、でしょうかね。

皆さんの意見を聞いて、ホントに気持が軽くなる思いです。
様子を見てまだ彼女がしつこくしてくるようであれば、話し合いをしてみます。ただ、それで過去のことが露見してきたらと思うと怖いですね（笑）。
まあ、そのときも冷静に悩みます。
本当に、ズバリといったご意見ありがとうございます！

回答No.5

noname#123709

＃1です。
また気になることが・・・。
＞恋人がいてもやはりそう思うものでしょうか…。
確かに普通ではないことですが、不倫や浮気はこれがあるから起こるのです。
＞弱っているときにおたがい助けあう気持は大切だと思う
確かに。でも逆手に取られてうまいこと利用されているようにも見えます。
＞それを察して恋人はあまり近づかないようにはしてくれているみたいです
いいことだと思います。質問者様のことが好きなのでしょう。でもこちらか
ら近づかなくても相手は「弱っているときに・・・」を利用して近づけます。
人間関係って難しいと思います。同じ人間なんていないのですから・・・。
いい人ってどんな人でしょうか？彼は質問者様にとっては気持ちを察して
くれるとてもいい人。彼女にとって彼はとても都合のいい人。
＞結婚が決まってから・・・彼とコンタクトを取ることが増えてきました
常識があるのであればこんなことはできません。妬んでいるのかもしれないですね。

お礼

＞恋人がいてもやはりそう思うものでしょうか…。
>>確かに普通ではないことですが、不倫や浮気はこれがあるから起こるのです。

なるほど、確かにそうですよね（笑）。
あー、わかるようでわかりません（笑）。ひとりのひとをもっと大切にすればいいのにな、と思うのは、私の世界観が狭いでしょうか（笑）。

>>確かに。でも逆手に取られてうまいこと利用されているようにも見えます。

私もそう思うのです。いつも彼女に利用されて、それを友情だとたがいに思い込んでいるような・・・・
でもそれは、それぞれの友情の基準があるとおもうので、深くつっこめないのですよね。
「それって利用されてるだけジャン?」
なんていっちゃえば、彼がヘコむだけですし。
友情だと信じている彼の気持は、尊重してあげたいとも思うのです。
甘いと言うか、バカですかね（笑）。

＞結婚が決まってから・・・彼とコンタクトを取ることが増えてきました
>>常識があるのであればこんなことはできません。妬んでいるのかもしれないですね。

そうですね。ふう。困ったものです（笑）。

でも、皆さんの声を聞けてちょっと気持がラクになりました。
相談ってしてみるものですね。いろんなひとの価値観が伺えて、とても嬉しいです。

回答No.4

fullmoon01

hanayuckyさん、こんにちは。fullmoon01と申します。心中、お察し致します。しょっちゅうというのは、どのぐらいの頻度ですか？

いずれにしろ、ちょっと彼女はやり過ぎという気が。人のものになるかと思うと、ヤキモチが働くのかな？残り少ない時間を、せめて二人きりでゆっくり過ごしたいとか？恋人と親友は、別なんでしょうね・・・。なんというか、お兄ちゃん的に頼っているようにも見えるし、淡い恋心がなければ、そこまでは執着しないかな～と。彼にたして、精神的な依存度が、かなり高いと思います。彼も、頼られているので、悪い気はしないのでしょう。

大人のスマートな対応、hanayuckyさんの考え方には、感心するばかりですが、彼女の行動はおかしいので、気をつけたほうが良いかも。常識ある女性なら、やっぱり遠慮するのが普通だし、何がしかの気持ちがなければ、逢ったりするのは控えるでしょう？実は、hanayuckyさんのことを、すごく嫌って憎んでいた、なんてことも有り得るので、油断しないほうが良いです。脅しているのではなく、敬遠したほうが良いと言っているのです。もちろん、わたしの考え過ぎってこともあります。

ん～、わたしなら、「大人気なくて申し訳ないし、できれば許容したいけど、彼女の行動は同じ女性として、行き過ぎのように思える。わたしが逆の立場なら遠慮する。今後もこの調子でやられると、人の家庭を壊す気？と疑ってしまう」とか言うかな・・・。ま、最終手段は、彼女の恋人に忠告することだけど、そこまでやりたくないですよね～（^_^；　ただ、いざとなれば闘う覚悟は必要。大切な旦那様ですから。

お礼

はじめまして、こんにちは。

>>しょっちゅうというのは、どのぐらいの頻度ですか？
結婚を決めたことを報告してすぐに、まずは「気分があまりよくない」といったメールが来たようです。「いろいろと悩みがある。一人旅に出る」など、ちょっと心配させるようなメールが。

そのあとに、私の恋人が「結婚が楽しみ」といった内容の発言を友人知人に話していたら、今度は立て続けに自分と自分の恋人ののろけメールを頻繁に…。
でも、ちょっと経ったら前述の通り、「相談がある」「近況報告したい」「いろいろ話したい」「ふたりきりでどこか遊びに行こう」のような状態に。

まあ、おたがい社会人なので彼女も忙しく、時間ができたときに思い出したように連絡をしてくる形です。

>>彼にたして、精神的な依存度が、かなり高いと思います。彼も、頼られているので、悪い気はしないのでしょう。

その通りです。
彼もきっと悪い気はしていません。でも、「優しくするのがどうしていけないのかわからない」という彼なので、そこらへんの下心やオンナの複雑な気持までは察することができないのかな（笑）。
できれば私も鈍感でいたいです（笑）。

>>実は、hanayuckyさんのことを、すごく嫌って憎んでいた、なんてことも有り得るので、油断しないほうが良いです。脅しているのではなく、敬遠したほうが良いと言っているのです。もちろん、わたしの考え過ぎってこともあります。

私の前につきあっていた彼女も、この女性にとても嫌われていたようです。「あんなオンナやめなよ！」「趣味悪い」とも言われたことがあるのだとか。犬猿の仲だったと聞きました。

ですので、実際顔をあわせたことはありますが、いつも２、３秒程度で、深くは親しくしていません。
そういうふうに言われるのがイヤなので、なるべく関わらないようにしているんですよね。
「紹介して」、みたいなことは言われているみたいなのですが、散々昔の彼女の話を彼から聞かされているので怖くて会えません・・・

人の良すぎる恋人を持つのも考え物ですね。

ありがとうございます！

回答No.3

mugi-choco1

こんにちは！
こういう問題は実はよく聞きますよね。
私も気の置けない男友達がいましたが、やはり相手が結婚を決めたと同時に奥さんが私のことを不安に思っていたので、きっぱり切りました。正直寂しかったですよ、ずっと続く仲だと思ってましたから。でも奥さんのために長年の友人さえも切ってしまう、その男友達の行動は素敵だと思いましたよ。それだけ愛しているんだな～と。そう思ったら関係が切れても後悔とかありません。切れてからは一度も連絡取ってないですね。

その彼の女友達、少し幼いのかな、と思いました。「結婚したらもう自由に会えなくなる。だから結婚していない今のうちにたくさん会いたい」とでも思ってるんじゃないでしょうか。大事なおもちゃ（失礼！）を取られた子供みたいな感じですかね。相手を思いやるより自分の気持ちを満たそうと、ただそれだけのような気がします。そういう人は多分自分が逆の立場にならないとわからないんです。きっと質問者様の立場になったら、メチャクチャ嫉妬しそうな感じがしますね（笑）

あとは考えたくないけど、少なからず彼に好意を持っているかも。いちいち確認とってから付き合うなんて、好きとまではいかなくても、彼にとっていつまでも自分は特別、と思って欲しいんでしょうね。ここも幼いところかなと思います。

質問者様は「大人の対応を」と仰ってますが、難しいと思います。こういう人ははっきり言わないとわからない場合が多いんですよね。幸い彼がしっかり断ってくれているようなので、それをもう少し強く言ってもらえばいいのではないでしょうか。そして絶対に２人で会わない、しつこいなら最悪手を切る、相談なら自分の彼氏か友達してもらって、ということを彼にお願いしておいた方がいいと思います。そしてその女友達の行動がどれくらい周りを不愉快にしているか、彼から女友達に話してもらってよく知ってもらいましょう。結婚前に余計なことで悩むのだけは嫌ですもんね。うーん、厄介ですね・・・。

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。

基本的には私も、異性の友人は容認派なのですが、ちょっと彼女の場合度が過ぎるので不安になった次第です。
私も異性の気の置けない友人が数人います。
おたがいにフリーだったときは、恋人のような頻度で遊んでいたこともありました。
でも、やはりその友人のことが大切ですから、恋人が出来たらそこらへんは配慮します。
私のせいで大切な彼女と衝突してほしくはないですし、できれば一緒に仲良く交流をしたいものですからね。

彼女は、結婚歴、離婚歴がありまして、結婚してからも独身時代と変わらず、異性と奔放に毎日出歩いていたそうです。そういった自由な考え方の女性なので、「結婚したから」とか、そういった感覚が薄いのかもしれません。
そういった経緯で、離婚へといたったそうなのですが、「結婚して自由がなくなるのはよくない」といったことを、私の恋人にもしょっちゅう言っているようで・・・（笑）。
何も失わずに何かを得ると言うことはないと思うのですが（笑）。

>>あとは考えたくないけど、少なからず彼に好意を持っているかも。いちいち確認とってから付き合うなんて、好きとまではいかなくても、彼にとっていつまでも自分は特別、と思って欲しいんでしょうね。ここも幼いところかなと思います。

そうですね、そうなのかもしれません。
幼い、と思えばしっくり来ます。
もう少し様子を見て、あまりに目に余るようならきちんと話を通したいと思います。
たぶん、私が行動を起こしたら、彼女は
「ただの友達なのにやきもち妬いてるー」
みたいなことを言うと思います（困）。

まあでも、いやなことはいやなので、心が狭いと思われようが…！

ちょっと気持が固まってきました。ありがとうございます！

回答No.2

galoon

以前、結婚直前の男性と頻繁に遊んでいる女性に同様の質問をしてみたところ、その男性とは本当に気が合って遊んでいるのが楽しいのだけど、結婚してしまえば気軽に誘ったり逢ったりできなくなるから結婚するまでにめいっぱい遊んでおくのだ。と答えてくれました。

このことが今回の場合に当てはまるかはわかりませんが、こういう人もいるということをお伝えしたくて投稿しました。
あまり参考にはならないかもしれませんね(^^;

個人的には、婚約者さんがきちんと断っているのですから当分は我慢して、結婚した後も目に余るようなら婚約者さんを通すか、直接ガツンと言ってやればいいのかなとも思います。
真意が聞けるなら聞いてみたいところですね。

何はともあれ、お幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます！

確かに、既婚者になってしまえばこれまでのように誘うことはしづらくなりますものね。それは私も、理解はできます。
ただ、私にも男友達がいますが、結婚を控えていたらちょっと遠慮するかな?と思うのですね。これはまあ、私の性格、ということですが。

相手の女性がどんなことを不安に思うかわかりませんし、本当によい友人としてこれからも親しくしていきたいと思うから、私は彼女に安心してもらえるように配慮をします。たとえば一緒に誘うとか、「彼女がいやなら断って」と、少なからずフォローをします。というか、そうしてきました。

ですので、私は友人夫婦とは割合うまく交流しています。

といった自分の経緯がありますので、その女性のあっけらかんとした態度が理解不能だったのだと思います。

おっしゃるとおり、いまは恋人が自分から断っています。
そこに感謝をし、もうしばらく様子を見てみてみることにしますね。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#123709

気になったのでちょっと・・・。
＞できれば広い理解を示してあげたいと思っています。
彼の親友（女性）等の年齢とかわかりませんが、甘やかすというか・・・
広い理解を示し、これからの楽しい新婚生活をメチャクチャにされないよう
気をつけて下さい。どんなことがあっても「男と女」にはかわりありません。
何かあってからでは遅いと思いますよ。書かれてある彼女の言動をみる限り
マトモじゃないように思えます。
＞「いやだから手を切って！！」
こう思うのが普通だと思います。彼も質問者様が大事なら縁を切ってくれる
でしょう。彼女は彼に気があるのだと思いますけどね。
まぁ、今後トラブルになってここに「どうしたらいいですか？」なんて質問
がないことを祈ります。
彼との幸せ・生活を大切にしてください。

お礼

すばやい回答をありがとうございます。

彼女には離婚歴、中絶歴などがあり、その都度私の恋人に相談していたようです。そのような関係から、彼が精神的な支えなのだろうな、とも思うのです。ただ、それをそこでしっかりと線を引いて守ってくれればいいのですが、ちょっとよりかかりすぎですよね…。

>>彼女は彼に気があるのだと思いますけどね。

恋人がいてもやはりそう思うものでしょうか…。
私自身は恋人が出来るとほかに眼が向かなくなってしまうので、どうしても理解の範疇を超えてしまうのです。
「実は彼女、あなたのこと好きなんじゃないの?」と恋人に聞いてみたのですが、「それは絶対におたがいにナイ。もしそんな気持があったら10年も友情は続いていない。ちょっと困ったところはあるけれど、悪いやつではないんだ」とのこと。
「弱っているときにおたがい助けあう気持は大切だと思う」
と、恋人のほうはすっかり真っ白な気持です（笑）。

私がイヤだなあと思う気持を持っているので、それを察して恋人はあまり近づかないようにはしてくれているみたいです。
まあ、私の恋人がいわゆる熱血マンタイプなんですよね。古いドラマにありがちな…（ちょっと、それもどうかとは思いますけど。。。）

なので、なんとなく「一緒に彼女のことを心配して理解してあげたほうがよいのだろうか・・・」と考えた次第なのですが、なにぶん私は心が狭いので（笑）、やはりイヤなものはイヤみたいです。

>>彼との幸せ・生活を大切にしてください。

そうですね。
「わがままかな？」なんて考えず、自分の幸せを守るための本能が働いているんだ、と思うことにします。ちょっと気がラクになりました。
ありがとうございます！