長男の嫁（長文です）

質問

結婚して３年、昨年長男を出産し、現在子育て中のものです。
ずっと、義父母から「長男の嫁だから・・・」と事あるごとに言われてきました。
私も主人は長男だということは十分に理解していたし、何より主人を愛していましたので、結婚に踏み切り、今まで耐えてきました。

長男出産後、「跡取り」ということで、地域独特の行事があったり、初節句のお祝いも先月に生まれた義弟の長男と非常に差をつけられたり、「本家・分家」の子との違いを切々と説明されたり、なぜそこまで強要するのか、正直うんざりしてきています。
今は遠方に住んでいますが、将来的に義父母の面倒をみることは覚悟しているし、理解しています。
大前提のことなのですから、そこまで押し付けるように何度もダメ押ししなくてもいいと思うのですが。。
精神的にすごく参ってしまい、何をするにもやる気がおきず涙が出てくるほどです。

少しでも距離をおいて付き合いたいのですが、遠方に住んでいて心配なのか、１週間に２～３回ペースで当たり前のように電話がかかってきます。
電話が鳴るたびに、また何を言われるのか恐怖です。
恐怖心は伝わってしまうようで、先日電話に出たときに「元気がない」と言われてしまいました。
本当の理由は言えないと思い、「子育てで疲れている」と言った所、あんまり神経質になると息子（主人）がかわいそうだ。とか子供にイライラが伝わるから良くない。ゆったりとした気持ちで子育てするように。などと言われてしまいました。
なんだかその場をごまかす嘘が自分を傷つけてしまいました。そこでアドバイスください。
１．一般的にそんなに「長男」「跡取り」にこだわる
　　ものなんでしょうか？
２．何か良い気持ちの切り替え方法などありますか？

回答No.14

johnyangel · ベストアンサー

#13の方は、良い家柄のようです。良い家柄のひとは、いままで守ってきた者があるから、それでよいのですよ。
私も親戚のなかには、本当に由緒正しい家がありますが、そういう家は、家がらにこだわり本家を立て、長男を立てて苦心して家を守っています。それは全然いいし普通だと思います。
しかし、質問者さんの家は、普通のおうちのようです。（20代続いてないからとか別にわるく言うつもりはありません。実際私もたいした家柄ではありません）でも、周りの大人達もいっています。立派な家は守るためにくろうをするし我慢しなければいけない。（今風の言い方でいえば生まれながらにしてセレブの育ちなんだから我慢しないといけないということもあるでしょう。それは、あたりまえです。それだけの恩恵をうけるのですから。
こうやって掲示板でも、私は家柄が良いと誇らしくいえますし・・・）でも、質問者さんや私や、世間一般の人にとってはそんなことは対した問題ではないのです。実際、残すべき家柄というほどでもありません（もし違っていたら済みません）そういう家に育った人間にとってイエ制度の遺物であるようなイエを残すというかんがえかたは大切だといえるでしょうか？私たち市井の人間にとってはそれよりも子供達が仲良くしてくれること、旦那さんが健康で、日々仕事を頑張ってくれることの方が余程大切なのです。これは、家名守らなければいけない宿命の家に生まれた人とは違うのです。ことに、質問者さんの家が絶家になるのを分かっていて、男の子が生まれたから口だすようなのは良くないに決まっています。ひょっとしたら、質問者さんのほうの家柄のほうが旦那様の家より良いのでしょうか？下の方は家を守るために苦労とかいています。それなら質問者さんの御両親の家は絶家になってもいいのですか？家を守るのが大切なのだとしたら・・・？奥さんの家のほうがいいばあい、そして奥さんの家が絶家になるときは生まれた孫は母方の名字にして（養子にして）昔の人は家を守ったりしてきたのです。家が大切というのならば、そういうことだってありえるのですよ？下の方はもし、質問者さんの御両親が”うちのほうが言い家柄で守らないといけないから孫を養子に”といいだしたらとか考えられないのでしょうか？家を守るとか守らないとかは、子供には関係のないことです。子供にはわからないでしょうね。質問者さんは、孫はどちらのおやにとっても孫だからそんな話は出すべきではないと考えていると思いますし、それが今の常識であるとおもいます。

お礼

本当に親身になっていただいてありがとうございます！！
すごくうれしいです！

＞私たち市井の人間にとってはそれよりも子供達が仲良くしてくれること、旦那さんが健康で、日々仕事を頑張ってくれることの方が余程大切なのです。

私もこれが一番大切なことだと思っています！
みんなが健康で楽しく仲良く暮らせること、これが
一番大事ですよね！
ただ最近過敏になりすぎていて実行できていなかったかもしれません・・
もうそろそろ、気分を切り替えたくて相談させていただきました！

＞質問者さんの家が絶家になるのを分かっていて、男の子が生まれたから口だすようなのは良くないに決まっています。

そうなんです！
私の両親は「絶家になることは仕方のないこと、幸せになることを考えなさい」と言っていますが、きっと
寂しさを感じているはずなのです。
そこに追い討ちをかけるようなことをしてほしくなかった・・そしてこれからも、必要以上に「長男・跡取り」という言葉を使ったりして欲しくない、気遣って欲しいと思っているのです。

何度も書いているとおり、考えに甘さがあったかもしれませんが、私は私なりに家を継ぐということを受け止めているつもりです。（義父母との考えの違いは
あるかもしれませんが、それはこれから少しずつ埋めていかなければならないことだと考えています）
だから、義父母の感覚に近い状態になるまでもう少し待って欲しいし、せめてそれまでは「長男・跡取り」ということをあまり強調しないで欲しいなぁと思ってしまっているのです。

色々と励まして頂き、自分の中で少しずつ整理が出来てきた気がします。
なんだかjohnyangelさんが私の気持ちを代弁してくださっているようで、心強く思いました！
心のモヤモヤが晴れてきたような気がします！

本当にありがとうございました！！

回答No.7

chloe2005

こんにちは。
私も長男の嫁で、しかも長女です。
東京なので、まだ少し地方の方よりはマシなのかもしれませんが、
実家・義実家ともに、旧家気取りで（実際はそんなたいした家では
ないんですけど！）本家とか分家とか、確かにうるさいです。
ただ今妊娠中なのですが、義母のありがた迷惑なアドバイス、子育てについての昭和な講釈、実母の心配症すぎる行動、実父の張り切りすぎからくる過干渉、義父だけが唯一まともで冷静な対応です。いろいろかまってもらえるって幸せなことなのかもしれませんが、正直イライラするので、私はひらきなおって「鬼嫁」化しました。もし、質問者さんみたいに、「ゆったりとした気持ちで子育てするように」とか義母にえらそうな事を言われた日にゃ～～、「誰が疲れさせてると思ってんですか（怒）」とキレること間違いなしです。「良い嫁」を早々にやめて、
本音で接するようになってから、なんとなくある意味、義両親との
仲がよくなったような気もします。（向こうがストレス溜めてるかもしれませんが・・・・）

＞１．一般的にそんなに「長男」「跡取り」にこだわる
　　ものなんでしょうか？

家によりますが、割と、年代的に５０代以上の親御さんがいる「旧家気取り」のお家ではこだわっているようですね。私は旧家気取りが大嫌いなので、なにかと、プライドをへし折ってやってますけど。。。
（例：「いまだにＩＨキッチンじゃないんですね？お友達の嫁いだ
成城のほうではＩＨが当たり前らしいですけど。。。」とか（笑））

＞２．何か良い気持ちの切り替え方法などありますか？

電話にナンバーディスプレイはついていますか？
ナンバーディスプレイで義両親から電話がかかってきた時は
出ないようにすることをお勧めします。電話にでない言い訳は
なんとでもなります。「買い物に行っていた」「お風呂に入っていた」
など・・・・。
（ご主人がいるときはご主人にでてもらえばいいと思います）
私なんて、電話にでないだけではなく、たまに突然家に来られるんですけど、居留守使う時もあります。妊娠で体調が悪くて寝てるときとか。
そのことで義母にちょっと「怠けもの」扱いをされますが、「だから何？」みたいな態度です。何事に関してもあまり頼らないこともあり、
口出ししにくいようです。法事などは自分で言うのもなんですが、「お手伝いさん１号」だと割り切り、ちゃんと手伝っています。

＞精神的にすごく参ってしまい、何をするにもやる気がおきず涙が出てくるほどです。

こんな風になってしまうのであれば、もう、自分を守ることを第一に
考えたほうがいいですよ。きっと質問者様は責任感の強い、とても
「いいお嫁さん」を一生懸命やろうとしているんだろう、と思いますが、自分の健康を損ねてしまっては本末転倒だと思います。
「良い嫁」をやめてみれば、気持ちはぐっと楽になると思います。

お礼

長男の嫁で長女！私と似た境遇の方からのご意見、
大変参考になります！
「良い嫁」をやめる！簡単なようですごく難しいですよね！
私も少しずつ手探りですが、実践しているのですがなかなか難しいです。。

chloe2005さんは本当にすごいって思います！
私もプライドをへし折ることができたら～って思います！笑

さて、ナンバーディスプレイですが、これも通用しないんです。。
出るまで何度もかかってきますし、それでも駄目なら
携帯へ。。。。
本当に恐怖です。。。。そこまでしなくてもって思うんですが、、、、

私も頑張ります！元気が出る回答本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#40529

１．一般的にそんなに「長男」「跡取り」にこだわる
　　ものなんでしょうか？

一般は分かりませんが、「私は」まったく気にしたことがないですし、私の直接的に周りにいる家族も気にしないです。ただ、私が生まれるよりも前に死んだひいおばあちゃん（父方の祖父の母）は、父の兄弟を長男だけ特別扱いをしていたということです。明治生まれの人間で、しかも東北の田舎出身だったからかも知れません。祖父母はそんな雰囲気はないですね。実際、父は三男ですが、現在同居してますし。私の両親に関しては、逆にそういう悪しき伝統を毛嫌いするタイプでした。（母は日本人じゃないからかな）

旦那（長男です）の両親も全く気にしてない様子です。地方の人間ですが。子供が出来にくい話も親身になって聞いてくれるし、電話も適度にしかしてきません。ちなみに、次男（義弟）が実家に住んでくれています。

そういった環境なので、私の周りは、長男ではない人が実家に同居してるケースの方が多いですし、私自身、全く「長男の嫁」というプレッシャーを感じたことはありません。

年代差、地域差が一番関係してるかと思いますが、最も各家庭により異なると思います。

２．何か良い気持ちの切り替え方法などありますか？
これも難しいですよね。私自身なら、義母とも仲が良いので、元気がないね、と言われたら、ありのままを話してしまうと思いますが・・・。でも、おそらく根本的な考え方がそういう方の場合、質問者様が気持ちをぶつけても、より嫌な態度をとられるだけかもしれないので、どちらかというと、ご自身で切り替えた方が良さそうですね。
旦那様はなんとおっしゃているのでしょうか？素直に話してみてはどうでしょうか。こう言う問題は、おそらく旦那様のお力を借りずには解決しないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！

eri2005さんが羨ましい！！
私も「長男・跡取り」を気にせずに生活ができたら
どんなに幸せだろうって思います。。。
義父母がもう少し配慮してくれれば・・とも
思うのですが、そういう文化の中で生きてきた義父母
の感覚を変えるのは無理ですもんね。。。
私の感覚を切り変えるしかなさそうです。。

主人とも今以上に話し合って、気持ちだけでもなんとか今の状態から脱することができるように、
していきたいと思っています！

本当にありがとうございました。

回答No.5

pekomama43

こんにちは、色々と大変そうですね。
私も２０年前に長男家の長男に嫁ぎ、同居して１８年になります。
現在高１と中１の息子がいます。

１．一般的にそんなに「長男」「跡取り」にこだわるものなんでしょうか？

家風にもよるのでしょうが、往々にして年配の方は長男第一主義の方が多いように思います。
質問者さんは、電話攻撃に参っているようですが、ご自分で言いにくいようでしたらご主人に、「お父さんとお母さんの考えはわかってるが、今は育児で疲れてるからあまり言わないでやってほしい」などと言ってもらうのは無理でしょうか？多分いい反応はないとおもいますが、どこかでこちらの気持ちを伝えないと、このままではあなた自身のなかに不満が溜まっていくばかりで、辛くなる一方ではないでしょうか？
ただ、ご両親もお孫さんが相次いで生まれ、舞い上がってらっしゃる部分もあるかもしれませんから、ある程度は理解してあげましょうね。
結婚すると、様々な柵があるものです。
我が家の義父も事有る毎、長男に「お前は長男だから・・・」とか、二男には、「お前は二男だから・・・」とか言ってます。（別に由緒の有る家柄でもなんでもありませんが）
多分、義父は自分が「長男」「長男」といわれ育ってきたから、そう思ってるんだろうと理解しています。
幸い、主人はひとり息子なので、比較されることはありませんし、私も主人もそんなこはとどうでもいいほうなので何を言われても、気にも留めていません。
息子達にも、「あれは、おじいちゃんの考えだから、長男だから、二男だからと気にする必要はないよ」と言ってあります。同居だって今は色々です。
あなたも全てを聞こうとせず、時には適当に「はい、そうですね」「あーそうなんですか」とか言っておきましょう。（右から左に受け流しましょう）
そのうち、子どもさんがもう少し大きくなられたら、そんなことに構ってられなくなっていきますって・・・
とにかく、あまり深刻になられないように・・・

２．何か良い気持ちの切り替え方法などありますか？

今お子様何ヶ月でしょう？公園デビューはまだですか？
ママ友ができたら、またそちらで遊びながら、愚痴のこぼしあいもできますよ。私はそれで結構楽しんでました。（今も家族ぐるみで付き合ってます）

以上、長くなりましたが、少しでもお役に立てれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます！

「長男・跡取り」は家風や年代によるもので、どうしようもないものですよね。。
pekomama43さんがおっしゃっているように、
「あーそうですか」と聞き流すのって非常に大事ですよね！
私もあまり深刻に受け止めすぎるのかもしれません。
義父母に理解してもらうことは、不可能ですもんね。
ここは聞き流して、「あーこういう人たちなんだ」と
遠い目で見られるような度胸を身につけたいと思います！！

公園デビュー、まだなんですよ！！
だけど、子育て学級等色々な行事に積極的に参加して
ママ友を増やすべく頑張ってます！

少しでも気がまぎれるように、頑張ります！

勇気が出るご回答、本当にありがとうございました。

回答No.4

reiko2005

私も長男の嫁、しかも男尊女卑の色濃く残る田舎に嫁ぎました。

＞１．一般的にそんなに「長男」「跡取り」にこだわるのなんでしょうか？

年代によるのではないでしょうか？
私の義父母世代では、当たり前みたいですよ、私も散々言われてきましたから。
義父母がこだわればこだわるほど、嫁にとってこれほどわずらわしいものは無く嫌気がさすのに、義父母世代はそれにも気づかないんですよね。

＞２．何か良い気持ちの切り替え方法などあります
か？

家制度はとっくの昔に消えたことを、先ず認識すべきだと思います。
義父母を変える事はできませんが、purin2078さんが気持ちの持ちようを変えてみる事はできると思います。

義父母の面倒をみるのは跡取りだからとかではなく、夫の親なのだからで良いのではないでしょうか？
そういった意味では、purin2078さんのご両親も含めて将来の事考えていくべきだと思います。

長男の嫁だからと言う認識を捨てませんか？
自分も子を持つ親なのだから、年老いた両親を捨て置いてはいけない。そんな感じで充分ではないでしょうか？

義父母の電話なんて怖がらないで、我慢しなくても良いし頑張らなくてもいい。
良い嫁を演じる必要なんてないんです。

purin2078さんは、完璧すぎるのかもしれません。
お母さんになったんだもの、元気を出してね。
ちょっと抜けていて元気なお母さんが一番よ。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
読んでいて、涙が出てきてしまいました。。。
すごく救われたような気がします。

そうですよね！母になったんですよね！
この子のためにももっと強くならなくては！
今のままでは「暗いお母さん」になってしまいますね！

負けてられないという気力が湧いて来ました。
本当にありがとうございました。

お互いにがんばりましょうね！

回答No.3

nik660

っていうよりなんで旦那に相談しないのですか？
普通旦那が間に立って、義父母に当たり障りなく
時には自分が悪者になって話すべきですよ。
なんで１人で悩んでいるのか理解できないとこ
ろもあります。

気持ちの切り替え方法というより、旦那に相談
して解決すべきですよ(^o^)その為の旦那です
よ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

もちろん以前から主人にも相談しています。

一応私の味方をしてくれているのですが、
それよりも義父母が強力で・・・。

「長男」「跡取り」の言葉の件も、頻繁な電話の件も
やんわりと注意する方向で話をしてくれているのですが、今の状態です。。

一応努力はしてくれているのですが、一向に解決せず、愚痴が増え、このままでは夫婦が駄目になってしまいそうで怖いです。。

生まれてきた息子にも申し訳なくて、つらいところです。。

回答No.2

natu77

こんにちは。次男の嫁です(^o^)

＞あんまり神経質になると息子（主人）がかわいそうだ。とか子供にイライラが伝わるから良くない。ゆったりとした気持ちで子育てするように。などと言われてしまいました。
これ、私も義母からよく言われました。
私が「風邪です。」って言ったら、「息子と孫に移すんじゃない。」と注意されたものです。
夫が「風邪ひいて」と言ったら、大騒ぎで「ちゃんと世話しているか～。」とか言ってきますしね。
長男とか次男とかではなくて、自分の息子達＆孫は可愛いってのがあったみたいですよ。

なので、あまり思いつめないで。

私は次男の嫁ですが、な～んと仏壇＆お墓はうちがお祭りしてます。
長男さんが祭祀を放棄してしまったのですね～。
おかげで法事など全部うちにかかってきてます(T_T)
しかも、私の実家は兄が居たのに、これもとても家を継げる状態ではなく、こっちの仏壇＆お墓も最近やってきました。
仏壇もお墓も法事も親戚付き合いも２倍です(^o^)

昔みたいに「長男だから～」と育てたって、親亡き後、本当に長男が見るとは限りませんよね～。
あまりの事をされたら、放棄しちゃうのも手ですよ。
とは言いつつ、そのためうちには２倍の負担がのしかかっているわけなのですが・・・。

だからそんなに思いつめないで、心の中で「死んだ後は判らんよ～。」くらい思っておかれたらよいのではないでしょうか？

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

「仏壇もお墓も法事も親戚付き合いも２倍です(^o^)」と明るく受け止めているnatu77さん。
本当に素敵な人だと思います。
羨ましい。。
私もそんな強さを持たなければいけませんね。

実は長男の嫁であると同時に、私は長女なんです。
いわゆる長男長女の結婚ですね。。
なので、将来的にはnatu77さんと同じ状態になります。
そこも心のどこかに引っかかっています。。

お互い頑張りましょう！
少し元気がでてきました。
ありがとうございました。

回答No.1

ton1115

長男の嫁です。
私の場合は主人の父親も長男なのに次男に家を任せ出ているため特に長男の嫁だから・・・といったことは言われません。私自身は古臭い考えなので一人で長男の嫁だから・・・と考えてしまいますが。

ご主人のご実家は昔から続いてきた家ではないですか？田舎とか旧家だと特にそういう跡取り問題が多いですよね。うちの主人の親の実家も地元では名の知れた家ですが義父の弟が継ぎ、さらにその息子さんも次男が跡継ぎになることがきまっております。
しかし友人のご主人のご実家はこちらも地元で名の知れた家で本家なので長男が継ぎますが次男の嫁である友人も何かと将来のこと言われて非常に困惑しているようです。（世話をお願いねみたいなこととか）

今はあまり長男の嫁だから・・・・とか跡取りとかいわなくなってきたけれど、まだまだそれにこだわるお家は多いと思います。
私の場合の長男の嫁の立場はすごく楽だな～と思うのでご質問者様は大変お辛いだろうと思います。結婚前にある程度わかっていた状況でご主人を愛していたから結婚に踏み切られたのならこれはガマンするしかないような気もします。かわいそうですけど。

ただいずれ義両親も年をとります。そのうちご主人とご質問者様が立場的に上になる日がくるはずだから、その時にこの習慣が嫌なのであれば息子さんにはそれを押し付けないようにされてはどうでしょうか？

気持ちの切り替えとしては、やはりご長男を出産されているのですから長男の嫁として一番のお仕事をされたわけです。何かあれば息子を連れて実家に帰るぞみたいな強気でいかれては？（笑）

でも頻繁にかかる電話・・・嫌ですね。出ないわけにもいかないんですよね？うちはお互いよっぽど用事がない限り連絡を取り合わないのでどうしたらいいのか思いつかなくてごめんなさい。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
少し元気が出てきました。

主人の家、至って普通の家なんです。。
だから「長男の嫁」とは言っても、そこまで
こだわることはないだろうという結婚前の甘い考えで今に至ります。自業自得ですね。。。

「将来世話をお願い」は私も言われます！！
実は私は女兄弟の長女で、自分の両親の事が気になり、結婚前に義父母に「もちろんできる限りします！ですが私も長女なので・・」とお話したこともあります。
私が長女なので、あまり「長男・跡取り」という言葉を使ってほしくないことは義父母も知っていてくれているはずなのですが・・・。

こんな思いの堂々巡りです。。。