友人の幸せ

質問

わたしには、古いつきあいの友人がひとりいます。
家族ぐるみのつきあいです。
今度彼女は、わたしの父の紹介でお見合いをするのですが、なんだか釈然としません。

これまで彼女の相談にずっとつきあってきました。
わたしが育児でとても忙しいときでも、無理して時間を割いてでも話をしてました。

彼女は定職についてなく、結婚願望は人一倍強いのだけど、自分から行動をするわけでなく、でも自分の進路や状況について悩んでいました。
何度となく、働いたら、とか結婚相談所にいってみたら、と働きかけましたが、効果はなしでした。
結局は、他力本願、の人なんだな、仕方がないな。と思っていました。

わたしは、自分の力で道を切り開いていこうとするタイプで、相談をうけるたびにイライラしていました。

今度、たまたまお見合い話を父がもっていて、彼女にどうだろう、という話がもちあがりました。
話がどうなるかわかりませんが、彼女にとっては丁度いい話のようなので、まとまる予感がします。
なんだかずるいな、と感じるのです。

わたしは努力して傷ついて、それでも自分の力を振り絞って今の幸せを手にしているので、なんにもしないで、人を頼って待っていて幸せをつかもうとする彼女って、やっぱりずるいな、と感じて、気持ちがモヤモヤします。

どのように気持ちを切り替えれば、すっきりするのか、どなたか辛口でかまいませんので、意見をお聞かせください。

回答No.8

noname#15843 · ベストアンサー

ははあ、なるほど。。
というのも、私にはあなたと似たような立場の友人がいたことがあるからです。

他力本願、それもその人の生き方です。
自分は、道を切り開いて生きるタイプだというなら、多分、あなたの生き方を友達は尊敬しているからこそ、あなたを頼るのだと思います。

尊敬されている自分の立場が、イヤですか？
私から見ると、もったいない、と思います。

あなた自身が、損得勘定を持って（ズルイという言葉があったので、そういう気持ちがあるのでしょう）友達と付き合っていれば、損な役割があなた自身にめぐってきます。

そのお友達は、基本的にあなたを信頼し、尊敬しているのが見えるので、このままいけば、あまり悪いことは起こらないでしょう。

自分の感情をあまり、馬鹿にしないほうがいいです。

言霊という言葉にもあるように、マイナスの感情は、マイナスのものをドンドン引き寄せるところがあります。あの人は嫌い、あの人は面白くない、あの人はつまらない、あの人はくだらない、あの人は・・そういったことを思い、口にしたところで、あなた自身の品位を下げることにしかならないし（他者に向かって言うとますますそうなる）、手を貸さないことで、友達のためになるなら、そう伝えればいいのではないでしょうか。
私は、あなたの相談には乗れない。だって、それはあなたのためにならないから。
それで、あなたのいやだと思う「相談」は、なくなるのではないでしょうか？
あなた自身も、そう彼女に伝えることで、彼女に対して必要以上にイライラすることもなくなる気がします。

お礼

>多分、あなたの生き方を友達は尊敬しているからこそ、あなたを頼るのだと思います。尊敬されている自分の立場が、イヤですか？
そうおっしゃられると、こそばゆいような気がしますが、もし尊敬されている、とすれば、ありがたいことです。が、立場的には対等でありたいです。貸し借りなし、で。というとまた損得勘定ですね。
しかし、わたしも彼女のことを信頼し尊敬したいのです。そういう間柄でいたいのですが、長いつきあいの中で揺らいできました。時間がたてば変化するものと信じたいです。

言霊の話は、理解できました。わたしの中にはマイナス思考があって、心の中で（口にすることもあり）人を否定することが多いです。そして、それが自分の視野を狭めていること、自分をつまらなくしていることも、感じています。だからといって性格なのですぐに改善できるものではありませんが、少しずつでも、小さいことを気にせずもっと視野を広く持てたらと思います。

できるだけ自分が嫌だと思う、つきあいの部分というか、具体的には「相談」ですね、それを減らしてもらうように、やんわりと持っていきたいと思います。
が、彼女にとって「相談」が、わたしとつきあうことのメインの意義であれば、どうなるのでしょう。
まあしかし、そのときはそのとき考えれば、なのでしょうね。

ashさんのご意見、うまく言い表せませんが、よいヒントになった気がします。ありがとうございました。

回答No.9

feelmysoul

こんにちは。

私はご友人タイプですね。

そこそこの努力で、そこそこの幸せを手に入れたいタイプです。

一回、死ぬほどの努力をして本当に死に掛けました。
その時悟ってしまいました。
「駄目だ。私に根性なんて言葉は似合わない。別に自分からマゾになる必要なんてない。私は私らしくいよう。いつも笑って苦しいときは泣こう。死ぬ前に叫んで助けを呼ぼう。その何処が悪いの？だから私は、誰かが困っていたら絶対に助ける。」そう決めました。

自立するって、自分で何もかもできる様になることではないです。
本当に心から無償の愛で支えてくれる人を１人でも多く見つけることだと思います。

だから、私は、誰かのために尽くせる人になろうと思いました。
それをしてから「とっつきやすくなった」「身近に感じる」と友人が増え、親友が出来ました。

質問者様のご友人は、結婚という道の中で、たくましくなっていくと思いますよ。
その時、優越感とかそういうものではなく、本当に相談にのってあげて、心から支えてあげてください。
だから、質問者様が辛いときには頼ってあげてください。
それが、ご友人の勇気になるはずです。

笑っていても辛くない人なんて１人もいません。

お礼

feelmysoulさんのような人に、彼女がなれればいいと思います。文章を拝見して、feelmysoulさんは、すでに克服されている、もしくは克服する努力をしている人だと感じています。
彼女も確かに、過去1回、死ぬほど頑張っていたように見えた時期がありました。しかし夢破れて、そこから抜け殻みたいになってしまいました。結婚したら、たくましくなっていくのを本当に望みます。

わたしも優越感なんてもちたくないんです。辛いときに頼りたいですが、辛そうにしている人に、辛いよなんて言えません。そういうオーラがあります。彼女はわたしが辛いことに気づかないので、かまわず相談してきます。

グチになってきましたね。すいません。でも出来れば少し変わってほしいです、彼女に。

回答No.7

noname#15676

私もどちらかというと質問者さまと同じタイプです。
誰かに決められるのは嫌いです。
けど、あなたのご友人をずるい、とは思えません。
そのような方が幸せをつかめるとは思いません。
周りをイライラさせたりもやもやさせるだけだと思います。
あなたも、彼女より自分のほうが好きでしょう？
それで満足しましょうよ。
人の人生に感情を持つのは自由ですが、
そのことに意味があるのでしょうか。

お礼

>人の人生に感情を持つのは自由ですが、
そのことに意味があるのでしょうか。

そうですね、結局は意味がないかもしれません。わたしはわたし、彼女は彼女、です。
ズルイ、と思ったのは、どこか、あなた楽でいいわね、とか、不公平だな、とか感じたのでしょう。
後ろ向きで、いい感情ではありませんね。

回答No.6

nicechan

choyoriさんと、その友達のタイプが正反対ですよね。　choyoriさんは、自分から頑張って切り開いていく人のようですが、そうできない人もいると思います。　choyoriさんから見れば、その友達のことがずるいと感じてしまうのもわかる気がします。　でも、考えによっては、自分で切り開くことができない彼女をかわいそうだとは思いませんか。
悩むことはできるのに、行動できない。　性格もあると思うけれど、自信のなさや、失敗の恐れが大きく邪魔しているのかも。　もし、お見合いで結婚できたとしても、幸せを築けるとは限らないと思います。　結婚しても、毎日の生活の中で努力しないといけないのは彼女です。　今のままだと、結婚したとしても、何か問題が起きたときに、悩みばかりふくらんでいきづまってしまう可能性があるような気がします。　彼女が自分で動こうとしない限り、何も変わりません。　周りが何を言っても、彼女が自分で”やってみよう！”と思えなければ、行動にはつながりませんよね。　もし、それが今回のお見合いなら、応援してあげてもいいんじゃないでしょうか。　彼女は逆に、choyoriさんの性格をうらやましく思ってるかもしれませんよ。うまく言えないけど、自分とはちがうタイプだと思って、彼女が少しでも、自分で行動を起こせるよう、友達として見守ってあげたらどうでしょうか。

お礼

>悩むことはできるのに、行動できない。性格もあると思うけれど、自信のなさや、失敗の恐れが大きく邪魔しているのかも。
nicechanさんのおっしゃるとおりかもしれません。だからといって、傷つくのを恐れてじっとしてたら、いつか本当に八方塞になるかもしれないし、そのときどうするの？ということを彼女に伝えたくて、やんわりと意見していたんだけど、効き目なしでした。

>周りが何を言っても、彼女が自分で”やってみよう！”と思えなければ、行動にはつながりませんよね。>彼女が少しでも、自分で行動を起こせるよう、友達として見守ってあげたらどうでしょうか。
今回の件で少しでも彼女の気持ちが動いてくれたことを、よかったと思うべきなのでしょうね。皆さんのアドバイスにお礼の投稿をしているうちに、だいぶん自分の気持ちも整理できて、落ち着いてきました。

後は、見守る、ということが大切でしょうね。

彼女側にたった貴重なご意見をいただいたと思ってます。ありがとうございました。

回答No.5

sou999

他人任せで幸せを待つというのはある意味それも賭けだとは思いますよ？質問者様はもしそのお友達の立場で、じっとしてられますか？私には無理ですね。
人任せで幸せになれるかなんてわかりませんから。たとえ同じような
「現状」でも、あの時努力していればもっといいものが
手に入ったかも？と思いながらだらだら生きている状態よりも
あの時努力したから今の状況があるんだと思えるほうが納得いきませんか？もちろん人それぞれといわれてしまえばそれまでですが・・・。
第一他の方もいわれてますが結婚したってそれで幸せになれるとは限らないですよ。もしそう思ってられるならばそれは質問者様が幸せな生活を掴んでいるからです。威張っていいことだと思いますよ？
そしてもし結婚までいたったとしてその後お友達が幸せそうなら、それはその方が質問者様と違う形であれ努力しているからではないでしょうか。

蛇足ですが結婚願望が強いのに恋愛結婚じゃなきゃ嫌だと親のすねをかじって（まったくバイトすらせず）就職浪人を続けている私の知り合いよりはずっと前向きな気がしますね＾＾；

お礼

>そしてもし結婚までいたったとしてその後お友達が幸せそうなら、それはその方が質問者様と違う形であれ努力しているからではないでしょうか。

そうですね。そうなるように願います。わたしにはわからないけれど、これまでも彼女なりの考えや努力はあったのかもしれません。

>蛇足ですが結婚願望が強いのに恋愛結婚じゃなきゃ嫌だと親のすねをかじって（まったくバイトすらせず）就職浪人を続けている私の知り合いよりはずっと前向きな気がしますね＾＾；
彼女も親のすねかじりなんですよ。なんでそれでいいと思うのか、わたしには理解不能です。原因を深く考えても理解できないだろうし、時間の無駄なんでしょうね。やっぱり人は人って割り切ります。

回答No.4

miffy70

そういう方は、上手く行ったかのように見えて必ずどこかでまた壁に行きづまるとおもいますよ。
人間誰しも自分の力で乗り越えなければいけない壁があるものです。
むしろお友達がお見合いがうまく進んでご結婚が決まったとしてもまた何らかのかたちで貴女に頼ってくるでしょう。人間完璧に上手くいくことのほうが少ないのですから。その時の貴女のほうが心配です。
無理してしなければならないような友人関係はやめて、ご自分が負担を感じない程度のお付き合いをされるのをお勧めしますよ。

お礼

>むしろお友達がお見合いがうまく進んでご結婚が決まったとしてもまた何らかのかたちで貴女に頼ってくるでしょう。
そうなんです、それも怖かったのです。で、わたしはそのときも、今のように相談にのるのだろうなぁ、と。わたしは彼女に頼りたいときにも頼らなかったけれど。やっぱりズルイ、という発想になっちゃうわけです。

>ご自分が負担を感じない程度のお付き合いをされるのをお勧めしますよ。
出来るだけ、そういう方向で考えていこうと思いました。どの程度できるかは、わかりませんが…。究極の選択で、きってしまう、というのも今まで何回か考えましたが、すれ違いや理解できないことがあっても、やっぱり彼女を友人として大切だと感じた瞬間を忘れられません。基本的に好きなんだと思います。摩擦のおきない程度に自分の気持ちや要求をみせていけたらいいな、と考えています。

>その時の貴女のほうが心配です。
ありがとうございます。そのお言葉、なんだか嬉しかったです。

回答No.3

donna13

こんにちは
一言で言えば「性格・性質・価値観の違い」
これが全てではないでしょうか

彼女はいつも楽な道を歩き続け、それなりの幸せを手に入れる
質問者さんは自分で道を切り開き、自分の望む幸せを手に入れた

自分がどの程度の幸せで納得できるか
自分にとっての幸せのレベルはどの程度なのか
その辺の価値観の違いってだけでしょう
だって質問者さんにしてみれば、何もせずに誰かが幸せを運んできてくれるのをのほほ～んと待つなんて出来ないことでしょ？
それと同じで、彼女は幸せを自分の手でつかみ取る覇気が無いだけなんです

お礼

「性格・性質・価値観の違い」
まさしく！です。
彼女の生き方をみてると、宇宙人をみている感覚？？になるときがあります。

身近な友人のつもりだったですが、どうしても理解できないこともあるのですね。これが養老先生の「バカの壁」かな、なんて思ったりしました。相談をうけるたびに、自分の物差しで計ろうとして悩みましたが、彼女は彼女、そういうものだと割り切ったほうがいいようですね。

割り切った上で、出来るだけ自分のストレスにならないつきあい方を探していこうと思います。

回答No.2

sachi218

お友達だから祝福したいけど、釈然としないって
感じですね。

苦労を知らないお嬢様みたいな人が結婚してからも
幸せに過ごせるんだろうなと思っていました。
確かに、そういう人もいるかもしれないですよね。

私も若い頃は、親の事業の失敗や婚約破棄など、
辛いこともあったけど、そういう過去があるから
今の生活やささやかな喜びが幸せだと感じることが
できると思っています。

お礼

1番の方の欄でも書かせてもらいましたが、結局自分自身の今がもどかしいので、余計に彼女がずるいというかうらやましいというか、そう思ってしまうのだと思います。

とはいっても、現状もそれほど悪いものではありません。むしろ幸せなので、今はこのまま、いずれ頑張れるときが来るまで、このささやかな生活とその土台となった過去に感謝しつつ暮らしていくことが大切だと思いました。

回答No.1

naoeshinjo

似たカンジの経験はありますよ～。

あなたが釈然としない気持ちは分ります。
でもね。人間、結婚＝ゴールじゃないんだよ。
一般的には結婚するまでより、結婚してからの方が遙かに長い時間を過ごします。その間に、無事息災という保証はどこにもありません。

極端な例えですが、本当の意味での「人生の評価」なんて死ぬまで判りません。
だから些細な事に感情的にならず「人は人、自分は自分」とあなたのペースで生きていき、幸せを追求すれば良いのではないでしょうか？（私はそーしてます）

お礼

自分が今やりたいことが育児に追われて出来ない状態で、もどかしくて、あせってしまっているのだな、と気づきました。
自由に気ままに暮らせる彼女が、将来にむかっての努力もなく、あっさりと切符を手に入れてしまうのをみて、そこからズルイな、と思ったんだと考えました。

しかし、そうですね。その切符が幸せにむかうものか、さらなる苦労にむかうものかはわかりませんし、自分にしてもまだ通過点ですし。
いずれまた自分のやりたいことが出来る時期も来るでしょうから、そのときまた、自分の幸せを掴めるように頑張ります。ありがとうございました。